Parece que voy tomando un tinte melodrámatico y ultimamente se me da
por ponrerme transcendente, esto es producto de haber visto mucha
serial de novela rosa, me encanta la exageración de las pasiones: los
hipercelos, el amor ciego, los cuernos de las fotonovelas y sobre todo,
me gustan las tías protagonistas. Ahora en serio, la última novela rosa,
es la muerte del Chavez, bueno más bien su vida pero su muerte va a ser
una epopeya bolivariana. Menudo dramón que nos espera, aunque por estos
lares como el Chavez no cae muy bien, nos libraremos en parte. Os
acordais del "que se calle coño" o algo así, o esto fué lo que dijo
Tejero, menudo lío, pero el caso es que mandó callar su majestad el rey
Juan Carlos a Huguito, a Huguito el "bocazas", pues os voy a contar un
secreto del porqué de ese exabrupto. No penseis que es un exabrupto
porque sí, porque le dió la gana al Juanca, hay unas razones de fondo
muy poderosas y una lucha de poderes ocultos y todas esas razones de
Estados se enredan e imbrican de tal manera, que dan para escribir un
libro o varios libros de espías, de suspense, de amores ocultos y de
intrigas palaciegas. En éste cuento histórico entran muchos personajes
muy dispares: está el Huguito Chaves, el Juanca, éstos son los dos
principales protagonistas. Aunque el Rey va siempre por delante, como
debe ser. El duque Empalmado, el CNI (el KGB español), el Clinton, el
Evito Perales, la Cristina Fernández y otros personajes internacionales y
nacionales, que irán saliendo a la palestra, ah!!, se me olvidaba y
éste personaje es importante, ya explicaré el porqué, la princesa
Corinna, la espía de las espías, la superespía a las órdenes del
Gobierno Español y amiga íntima del Rey.
Resulta que el día anterior a
la cumbre de las Américas, se juntaron por la tarde a hacer un ligero
picni, los jefes de estado que llegaron a tiempo y lo hicieron en los
jardines presidenciales. Llevaron sus merendillas y una buena cantidad
de bebidas alcohólicas, de todo tipo, pero sobre todo llevaron ron,
fundamentalmente ron cubano y venezolano. Mi amigo Juanca, para éste
evento y debido a su importancia estratégica, consintió hacerse de
nuevo, una cura de desintoxicación y para ello estuvo un mes en la
clínica de desintoxicación de Massachussets y ésta cura tiene fama entre
los famosos y poderosos del mundo entero, por ser una desintoxicación
de última generación. Aqui a Masachussets llegan los fracasados de otras
clínicas, los resistentes a todo tipo de terapias o sea los casos
incoercibles y crónicos. Asi, que mi amigo Juanca fué a dar con sus
huesos a ésta clínica y aquí, aparte de que cuesta una buena pasta, son
serios y rígidos, no pasan ni una. El primer problema que tuvo mi amigo
Juanca fué al llegar, pues te revisan hasta el carnet de identidad. Te
hacen poner en pelota picada, te palpan de cuerpo entero y se
entretienen especialmente en la inspección y palpación de los agujeros
corporales. En esos agujeros que sirven de escondite para pasar droga o
simplemente una botella. Juanca se puso de los nervios, lo sobaron todo
el cuerpo, le metieron el dedo en la boca, despues en ambos orificios
nasales y por último le metieron el dedo por el culo. Y aquí, si se vió
el carácter del monarca, pues empezó a maldecir y a cagarse en todos los
santos y hasta mencionó a dios padre, en cuanto notó deslizarse el dedo
por su culo. Del cabreo que cogió tuvieron que sujetarlo entre varios y
amenazó que dejaba la clínica, pero éste asunto el del cacheo, estaba
firmado en el contrato y él había firmado que el cacheo no era causa
para abandono del tratamiento, pues decía la letra pequeña, que la
palpación de los orificios naturales, formaba parte imprescindible de la
terapia. Así, que se tuvo que joder Juanca, pero digamos que ya entró
con mal pie o entró con el pie izquierdo. Después lo trasladaron a una
habitación insonorizada, por previsión de los alaridos que acompañan al
mono y allí le hicieron un chequeo aún más somero. Empezaron por la
cabeza, siguieron hacia abajo, tuvieron que saltarse el culo debido al
cabreo del Juanca y por fin acabaron por los pies. Se entretuvieron en
demasía,con el espléndido hígado del Rey e hicieron cálculos del
crecimiento de la criatura. Vieron que el rey tenía un hígado con vida
propia, que era grande, mejor dicho inmenso y que sólo le hacía falta
tener dos patas para tener su propia autonomía, por tanto, concluía el
informe clínico, era un hígado autónomo e
independiente.
Despues revisaron la zona lumbosacro, que como sabemos zona muy
desgastada en su Majestad, por estar tan cerca de la diana y poco más:
revisaron su cadera, la que sufrió la fractura producto del accidente
que tuvo, cuando se fué a cazar elefantitos y se acabó la revisión, como
dice él tan simpaticamente, la revisión del taller.
Más tarde, lo
dejaron a sólas con sus cavilaciones. Él observó todo lo de su alrededor
y vió que tenía una televisión de plasma de las más modernas y que la
habitación estaba limpia de objetos: no había cuadros, no había
floreros, en fin no había ningún objeto metálico ni de plástico, con el
que se pudiera hacer daño. El cuarto de baño, no tenía cadena del water y
la ducha no tenía manguera, y el chorro del agua salía directamente del
techo. Por supuesto le fueron sustraídos sus productos de baño, para
afeitarse tenía que estar presente un cuidador o la enfermera o los dos.
Así que cerró los ojos y se dejó llevar, lo primero que pensó es que
tenía terror, ya no miedo ni pánico si no terror. Estaba aterrado
esperando que empezara a dar la cara su mono, el delirium tremens y
quiso recordar su último mono y al recordarlo se opuso a temblar. No
rercordaba mucho de su último mono, pero si se acordaba del malestar que
le produjo, bueno de algo sí, de unas hormigas que salían de su
ombligo, de unos cuervos negros que le picoteaban la pilila, de una
cabra que se la tiraba y tantos animalitos vió, que esa vez se quiso
tirar por la ventana, cosa que no pudo hacer, debido a los barrotes
puestos con esa intención, la de evitar que alguien se tirara por la
ventana.
Pasaron como unas dos horas y Juanca cada vez estaba más
acojonado, pues sabía que estaba cercana la llegada del mono. Él como
hacen todos y en todas las clínicas del mundo, él lo sabía por propia
experiencia, él se había cogido previamente, una buena cogorza mañanera,
se había bebido dos botellas de whisky en el avión. Esto que hacía el
juancas, lo hacían todos y todos llegaban colocados cada uno con su
película: unos ciegos de caballo, otros con la nariz roja y los más
dando tumbos y hablando gangoso.
Ahora era casi la hora de tener
que ir a comer y a él lo último que le apetecía era ver otras caras y
menos tener que comer, él sólo necesitaba beber. Pronto llamaron a la
puerta y como él no contestaba, la abrieron y pudo ver a través de ella,
a una enfermera con un par de buenas tetas, que de inmediato le dijo,
que tenía que levantarse para ir a comer. Él le contestó que no quería
comer y que prefería quedarse tumbado y ella muy amablemente le
contestó, que él tenía que ir, pues estaba dentro de la terapia.
Así que Juanca fué obediente y sacó fuerzas para levantarse de la cama y
se dirigió al comedor de la clínica. Como Juanca se había hecho el
remolón para levantarse de la cama, a su llegada al comedor ya estaban
ocupadas todas las sillas menos una, la que le correspondía a él. No
saludó pues en ese momento sintió los colores de la verguenza, se puso
colorado como un tomate y como pudo, se sentó a comer. Aún no era capaz
de levantar la vista y ver al personal que tenía a su alrededor, así que
se concentró en ver su primer plato y éste era nada menos, que una
asquerosa sopa. Los primeros síntomas del mono empezaron a aparecer, los
sudores y los temblores, así que cuando intentaba llevarse a la boca
una cuchara de sopa, se le desparramaba el contenido por la mesa, no
conseguió probar ni una sóla gota. Se hartó rapidamente de derrochar la
sopa y poco a poco y de soslayo empezó a mirar a su alrededor. Le llamó
la atención una tía rubia que estaba en la mesa de la lado, y se fijó un
poquito más y al final ya cayó de la burra: era la Melanie Grifitt ( no
sé como se escribe), a partir de ahora, la Melany. Y ella estaba
rodeada de una piara de tres machos, que continuamente intentaban llamar
la atención de ella. La Melaný estaba despeinada, con unas ojeras que
no veas y pintada a ritmo de los temblores. Juanca se fijó un poco más y
vió que en su misma mesa, estaba el Clinton, pero éste estaba sano como
un roble, ni tembleques ni hostias, él sólo miraba a una jovencita que
tenía enfrente. Pensó Juanca, éste punto no está por el alcohol, ni por
caballo, ni por farlopa, en tal caso estará por un poco de todo y seguro
que sería por adicción al sexo, pues sabía por terceros, que él ya
había pasado por varias clínicas, para tratar su adicción y en todas
había fracasado y por esa razón estaba en la clínica de Masachussets. La
jovencita que tenía enfrente el expresidente Clinton era muy mona y de
rasgos angelicales, era más bien tímida, pues estaba muy calladita y de
mirada dulce y huidiza. Era morena , y se parecía a alguien que le
sonaba, era,...era... era, ahora no le salía el nombre al Juanca, ya le
saldría más adelante.
De repente le sonó una voz que hablaba a su
espalda y ésta sí que le sonaba, se giró con disimulo y vío a un tío de
complexión alta, con amplias entradas en su cabeza y resulta que era el
Bertin Osborne, Bertito, para los amigos íntimos. Que alegría pensó el
Juanca, éste con lo de las bodegas supongo que tendrá contactos en el
exterior de la clínica y siempre podrá pasar de extranjis una botella de
Soberano, la bebida preferida de su graciosa Majestad. Con su vista
siguió el repaso de los comensales, pero en ese momento llegó el segundo
plato y era un filete de merluza con ensalada. Que asco le daba ver la
comida, pues las náuseas iban in ascenso y los sudores ya corrían a
chorros.
Al fondo del comedor, en una esquina y sentado él sólo en
una mesa, había un hombre con aspècto de anciano venerable y también le
sonó su cara, le pareció recordasr que su cara había salido en la
prensa recientemente. pero ahora no caía, se esforzó Juanca por
recordar. Al cabo de un rato y cuano el anciano se giró un poco, pudo
ver en su cabeza la marca, la tonsura. Entonces tenía que ser un cura o
un obispo o el Papa y fué descartando: el Papa no, pues lo reconocía
perfectamente. un cura pues tampoco, pues la terapia era demasiado cara,
entonces quedaba un obispo o arzobispo y de repente la luz le vino. Era
el arzobispo Kent O´Brian, arzobispo de Escocia y nacido en Irlanda,
que hace poco había llenado las portadas de los periódicos. Y ¿éste
porqué estaría en la clínica?, pronto cayó en la respuesta, éste
arzobispo fué acusado de proteger a curas pederastas y él seguro que
también estaba en el tinglado. Estaría allí por adicto a los niños y por
eso le hacían el vacio los demás residentes, pues ocurría como en las
cárceles, se marginaba a los culpables de violaciones y de abusar de los
niños.
No hay comentarios:
Publicar un comentario