PÁJARITOS, GATITOS Y BURROS

Hay un pajarillo que no para de cantar, ¡qué bonito!, pero yo soy así de contradictorio y se tuviera en mis manos una escopeta de  balines le volaría su puta cabeza y así callaría para siempre. Vamos a ver que yo puedo ser ecologista y eso es la teoría, pero lo que yo no soy es un ecologista que rezume consecuencia y no piso una cuca cuando voy por la calle, sino que la machaco con un buen pisotón. Hay cosas instintivas que ni la más profunda y pura ecología me puede corregir. Si yo nací dando pedradas y perdigonadas a gatos y matar pajaritos era el entretenimiento más divertido y dar pedradas a la larga y poderosa polla de un burro y yo que se cuantas animaladas más.

Y entonces a mi y con esa educación en mi infancia, no se puede pretender que esté reeducado del todo. Ya hago bastante por reconocer y recordar las animaladas que hice, pero por favor, que no se me pida que yo ame a los lindos pajaritos y que adore a los gatitos y pobrecitos y si vosotros supiérais quien realmente soy, ya huiriáis despavoridos. No siendo que me metan en un campo de reeducación y me sometan a terapias conductistas: gatito araña si le haces daño, burro da una coz si le apedreas la polla, bueno más o menos por ahí debían ir los tiros y un caramelito por cada uno que no mate.

Yo cuando leo en el periódico local algo relacionado con el ecologismo me pongo de los nervios. Porque dan cursos de pajaritos y supongo que de gatos y de burros y si por circunstancias de la vida, me exigieran tener que hacer un curso de esos, yo creo que esos animalitos y por tranmisión genética y hereditaria de sus anteriores familiares o sea padres o abuelos, pues que al verme a mi, se cagarían por las patas y al final ni pajaritos ni hostias benditas y solo quedarían un montón de pequeños cadáveres. Por tanto, ni curso, ni pajaritos, ni burros, ni gatos y algún perro famélico también se quedaría medio muerto. Nada, que soy ecologista solo en la fotografía o en el muro del Facebook.

ENERGÍAS PARA DAR Y REGALAR

Y joder yo con mis prisas, me faltan más de dos horas para entrar en el curre y ya estoy preparadito. Más o menos como un niño antes de su primera comunión, ilusionado por comerse la hostia santa o el cuerpo de Cristo o lo que sea esa hostia aplastada. Yo casi no recuerdo mi primera comunión y por lo qeu concluyo que no debió ser lahostia. Vamos que no fue como las comuniones que se hacían hace poco, cuando la época de vacas gordas y la gente competía por hacer la mejor y más grande comunión para su niño. Supongo que un gran evento y una buena comilona, la recuerda todo dios y entonces concluyo que mi primera comunión fue una mierda pinchada a un palo.

Me acuerdo de la Iglesia y del traje de marinerito y por supuesto de mi cara de gilipollas. Yo tenía una cara bonita y parecía que nunca había roto un plato y era verdad que no había roto un plato, pero sí otras cosas, solo que yo de aquellas ya era experto en camuflaje y es que sabía que si me pillaba mi Madre, mi cara angelical corría verdadero peligro. Mi madre era de mano suelta y se le escapaba a las primeras de cambio. Y supongo que se celebraría en mi casa, bueno se celebraría como se hacía antes y con una simple y sensilla merendilla y no como una gran macrofiesta y como se celebraba hasta hace muy poco.

De todas formas  no hubiera estado tan mal, un bodorrio. O sea juntar tú bautismo, tú primera comunión y tú primera boda y en un solo acto y ya salir bautizado, comulgado y casado. Y como celebración, hartarte de follar con 7 años y nada de fiestorro. Si quizá y digo quizá, si empezáramos a follar antes a lo mejor a éstas alturas seríamos mejores personas y el sexo ya estaría reseso y seco y nuestra energía sería empleada para el uso exclusivo del proceso del pensamiento. Y lo digo por lo que a mi pasa, que se me va mucha energía mental por las alcantarillas del sexo. De todas formas a mi me sobran energías y para dar y para regalar.¡Yo voy sobrado!.

MARX Y LOS TALIBANES

Ya es hora de ir preparando los bártulos para irme a currar. Y antes me tengo que afeitar y poco más. Lo de afeitarme la cabeza, ya voy justo de tiempo, pues hablo de afeitar y no de darme un repaso con la maquinilla. Yo en eso  soy radical, bueno soy radical en muchas cosas, pero estamos hablando de esto, de afeitarme el coco  y no de mi postura anti social. Ya está de que hable lo que hable, tiene que asomar su plumero mi análisis social. Eso en mis tiempos ya lejanos y cuando era un estidiantucho de mierda, había militantes de izquierda que más o menos eran talibanes y Marx y Lenin lo presidían todo y toda la vida se organizaba a través de su pensamiento. Después pasaba lo que pasaba, que no coincidía lo previamente pensado con lo que en realidad se había hecho.

Pero como talibanes que eran se lo achacaban a que no habían sabido hacerlo y porque santo Marx no lo hubiera hecho así y venga penitencia y un cilicio para darse latigazos. Yo no sé como lo haría Marx y como se lo hacía en su vida privada y ellos tampoco, pero ellos se sentían con ese poder extraordinario, que es el de ser unos visionarios y cada uno a su bola y convencidos que Marx lo haría como ellos, mejor dicho como cada uno de ellos. 

Y entonces y hasta en el menor detalle había que ser revolucionarios y por tanto, ningún desliz aburguesado se permitía. Yo me acuerdo de mis tiempos de líder estudiantil y en los que claro, mariposeaba entre tías y ligaba y follaba. Pues nada que una camarada un día, se le dio por interpretar los salmos del Marxismo y me cayó la del pulpo y por ligar como un descosido. Joder y al parecer estaba mal ligar y el aprovecharse de tú imagen de líder y tal como si a mi no me hubiera costado trabajo y unos buenos disgustos el llegar a ello. Y tuve que hacer el amago de que había abandonado ese vicio burgués y tan mal visto, que era el ligar, solo que fue solo un amago y la realidad fue bien otra, ligué más pero parecía que no, que era un santo varón y el más capullo de todos. Así es la vida entre los Talibanes, haces que no haces, pero en realidad haces lo que quieres y solo que lo haces tal y como si no hicieras nada.

¿SOMOS HUMANOS O SOMOS MIERDA INTELIGENTE?

Aunque ya escribo mejor, no lo hago como toca y ese trazo suave pero seguro, se ha convertido en inseguridad renqueante. Sigo sin escribir claro y es más, intento esforzarme por hacerlo bien  y cuanto más me esfuerzo peor me sale. Claro que si lo interpreto por el anterior escrito, a lo mejor es que mi mano derecha se está convirtiendo en algo. Quizá en una pezuñita de un cerdo y porque dudo que se pueda convertir en otra cosa. El Cerdo es el animal que más se parece al Hombre o es al revés y es el Hombre el que se parece más al cerdo, porque vamos a ver, nos llaman seres inteligentes y la pregunta del millón, ¿y lo somos?.

Porque una cosa es que te doten con un don, un don que se llama inteligencia y otra cosa muy diferente es que sepamos usar ese don. Porque en el fondo yo estoy convencido de que solo somos animales con dos patas y por lo demás le pongo a la humanidad un cero patatero. Si un ser llamado inteligente crea una sociedad como en la que vivimos, que vamos a darle el premio Nobel de la creatividad. Lo hemos echo tan bien o tan mal, según se vea, que observando nuestra obra no puedes quedarte indeferente o te cagas en ella o la abrazas con fuerza y no cabe punto medio o intermedio.

Yo y como queda claro, soy de los que se caga en la obra humana y es más, declaro que es una mierda casi todo lo que hemos hecho. Y yo no soy pesimista, ni me derrumbo por la falta de futuro, yo soy realista y duro, duro de observación y duro de mollera y esa mierda de obra nuestra no me desanima nada, es más me da más fuerzas para intentar rectificarla. Pero coño que nos dejen hacer algo, que nos den voz y voto y para que triunfen nuestras iniciativas. O que por lo menos nos oigan o nos escuchen y que para eso somos seres humanos y estamos llenos de iniciativas. Si y ya sé que predico en el desierto, pero de un desierto también nacen oasis y a veces ríos caudalosos y sé que yo me dejo llevar por la corriente de sus aguas. Pero en definitiva, ¿somos humanos o somos mierda inteligente

?.

ATENTOS AL TANTO

Bueno pues se ha suspendido el partido de Padel y que estaba programado para ésta misma tarde o sea, que en teoría debía estar jodido y resulta que estoy contento. Pues la tarde es mía y solo mía y podré escribir todo lo que me salga de los cojones, bueno hasta las 9 de la noche, pues tengo guardia de noche. Y el Miércoles también y el Jueves tengo avión y el Domingo guardia de 24 horas y al pie del cañón. Tengo una semanita agitada y seguramente el resultado será bueno, solo que sé que al final acabaré más desordenado que de costumbre. Porque a mi las guardias me desordenan y para coger la normalidad habitual y cotidiana aún tardo por lo menos, dos días.

Bueno, pues así somos los humanos, queremos pasta fresca y abundante y eso requiere, salvo para  los chorizos, el tener que currar más y también requiere el saber como buscarse la vida. Porque vamos a ver, para currar más y en una clínica privada, también hay que saber en como ganarse el puesto y venderte como un buen producto y dar una imagen de tío resolutivo. Y no solo dar una imagen , sino y también hay que serlo y porque sino pasará lo de siempre, que más tarde o más temprano se te acabará viendo el plumero. O sea que en definitiva, hay que ser un tío válido y resolutivo.

Porque a mi no me dan los curres por mi cara bonita y que tampoco es una cara fea, pero no es lo suficientemente guapa como para que me regalen el curre. Y después hay que demostrar que vales y demostrarlo dos veces, pues son malos tiempos para darte un curre y que no demuestres lo que vales. Aparte que las Privadas están llenas de gente sobreviviente y que no están dispuestos a ceder en nada. Y entras tú y como un lindo capullito y con plaza fija  y aprobada por oposición y todo lo que se quiera, pero para tí ese curro es solo un complemento de tú sueldo, que ya de por sí, es fijo y para los demás es la única solución a sus problemas económicos.

Pues eso, que todo dios te está fiscalizando y te mide y te observa y te vuelve a ver con envidia y ¿qué coño pinta aquí éste tío? si ya con lo que gana ya debía estar más que sobrado. Primero que tampoco gano tanto, segundo que tengo tres hijos y estoy muy orgulloso de ellos, tercero que me metí en una Hipoteca entre pecho y espalda, que podía ser un sueldo intermedio. Y cuarto, porque no soy tonto, con la Hipoteca si lo fui y si necesito pasta es porque la necesito y punto.

Ahora  toca demostrar que mi fichaje mereció la pena,  y ya me lucí en mi primer día y con una fácil reducción de una Luxación, pero en la que pocos sabemos su truco. Sí y ya sé, que yo soy un privilegiado, pero mirar si yo tengo que currar más, pues lo haré y si tengo que follar más, lo haré incluso con más entusiasmo del necesario. O sea que soy un privilegiado luchador y creo que al final, me comeré el mundo y a todo el que se ponga por delante. Y sino atentos al tanto y de como voy a meter el balón.Por toda la escuadra, seguro.

LOS APÉNDICES

No sé como perdonarme, tengo fallos y fallos en el teclado y que constantemente tengo que corregir  y además mi correo sigue sin poderse abrir. Estoy llegando a un grado de desesperación cuando menos preocupante. Y ¿qué le hice yo a mi mano derecha?. Porque lo que realmente me importa es que no puedo escribir  bien, pues si pudiera hacerlo, lo demás es secundario y carece de importancia y es que es más, ¡ni me daría cuenta de mi déficit!, porque salvo para escribir esa mano no tiene misión ninguna, y es solo un apéndice más o sea un apéndice tan inútil como los demás.

Porque los apéndices ¿para que sirven?. Quizás y solo para adornar. El apéndice  intestinal, es la cosa más inútil que hay y se empeñan en buscarle funciones y funciones y cuando te lo extirpan todo funciona igual. ¿Y el Apéndice nasal o auricular?, que sí, que forman parte del aparato olfativo y auditivo, pero ya está, su función el ambos aparatos no pasa de ser de mera comparsa, pero de nada más. Si quitas a un tío su puta nariz, olerá igual y si le quitas su pabellón auricular, le pasa exactamente los mismo y oirá igual. O sea que en definitiva son dos instrumentos par adornar o para joder y según el tamaño que tengan.

 Y las uñas de las manos y los pies, si son restos antropomórficos y que tuvieron su razón de ser y cuando nos subíamos a lo árboles y el andar de rama en rama era nuestra principal actividad. Pero ¿ahora para qué sirven las uñas?, quizá para teñirlas de negro luto y por la mierda acumulada y nada más. O para quitar las difíciles pelotillas que hay dentro de la nariz. Y los pelos, para  que sirven los putos pelos. Dicen que para cubrir la cabeza  y el cuerpo y así pasar menos frío, pero señores nosotros ya vamos vestidos como personas y para que queremos pelos sueltos por el cuerpo. En fin, otro adorno inútil y otro incordio y que de vez en cuando hay que cortar.

LUNES Y MI DEFICIT

Y hoy podía ser un gran día, pero parece que no lo va a ser y porque es Lunes lunero, y para que sea un gran Lunes, se debía cumplir la premisa de que el fin de semana fue cojonudo y la verdad, es que no lo fue. Ni siquiera fue un fin de semana pasable, fue como diría, un fin de semana más o uno más entre un millón. Triste y encapotado, anodino y soso, amorfo y estúpido, aburrido y somnoliento, fue en fin, un fin de semana para no ser recordado. Aparte que ayer y hoy, tengo la sensibilidad fina por los suelos, pues os juro que he perdido la capacidad de poder escribir y me refiero a la capacidad de escribir con un simple bolígrafo una palabra o una sola letra y yo que era el amo del diseño gráfico, ni siquiera soy capaz de poner Bruno y que se me pueda entender.

Y pensé que eso solo me pasaba ayer y hoy se vuelve a repetir. He escrito varias palabras hace un rato y son inteligibles incluso para mí y cada 5  minutos cojo de nuevo el bolígrafo y con la intención de ver si he mejorado de ese déficit. Es como si mi mano derecha aún estuviera dormida y no la puedo despertar. Por echarme pajas no es, ni por jugar al Padel tampoco, pues soy zurdo salvo para escribir y para coger el tenedor. Bueno lo de escribir con un boli y lo de escribir en un teclado, pues al manejar bien la manos derecha, meto pifias por todos los lados.

Y como es Lunes y para mí un día gafe, pues no se abre mi correo y se quedó colgado con un correo que quería abrir. Aquí en ésta Isla es bueno preguntarse Internet ¿para qué?. Bueno para cuando le salga de los cojones al Internet y entonces el Internet no es una herramienta en tus manos, y la herramienta eres tú para Internet. De alguna manera tienes que pagar los impuestos isleños, con paciencia, pasta y con ésta mano medio atrofiada que tengo hoy. Tendré que cortarla o dejarla suelta y que se de una vuelta o simplemente
dejar que se llene de sangre fresca y vuelva a la libre circulación. De momento y antes de separarla del cuerpo, voy a dejar que pase un tiempo, no vay
a a ser que después me vaya a arrepentir.