LAS LEGALIDADES

Ayer fue mi falso Santo o sea ayer, fue San Bruno, que como ya sabéis y sino lo sabéis yo os lo digo, Bruno es un nombre adquirido. Mi verdadero nombre y por tanto el legal y el que viene en los papeles, es Francisco Javier, Javier para los amigos intermedios, pues los verdaderos amigos usan el nombre falso de Bruno. O sea que yo prefiero que me llamen Bruno y lo que yo prefiera va a misa. Hay quién me dice que me cambie el nombre legalmente, pero ya conocéis lo que yo pienso de las legalidades, las legalidades me dan por el culo.

Las legalidades las justas y las que no me hagan daño. Las que me obligan a tener en los papeleos, en las nóminas, en el banco, en la Hacienda Pública y para que me joda legalmente. Y en el Libro de familia y en el título de familia numerosa y por supuesto en el carnet de identidad y pasaporte. ¡Joder!si hay papeleo legal!, si parece que estoy contando una ristra de chorizos. O dicho de otra forma, estoy contando la Historia Interminable. Y tengo que decir una cosa que es para mi muy importante: es la primera vez en mi vida que tengo todos los papeles en regla y eso tiene un mérito inmenso.

Mira que tiene huevos la cosa y ahora de viejo, pero de viejo aún no reviejo, me da por ponerme de legal. Nunca es tarde para alucinar por algo, nunca es tarde. Si hasta el coche lo tengo en plan legal y en la guantera conservo todo su papeleo y mira que he ido veces y veces, sin pasar la ITV o con el carnet de conducir caducado y lo único que llevé siempre legal fue el seguro del coche. Mi vida se resumía en que me gustaban los riesgos, era amante del deporte extremo y ese era, el andar por la vida sin tener los papeles en regla.

MANÍAS

Pues ya me afeitado, ya me he cortado el pelo y ya me he puesto a remojo y todo, porque mañana toca CURRE. Y después dicen que el espejo no es el reflejo del alma, pero si yo me veo bien aseado y limpio, tengo unos cuantos pasos dados para encontrarme mejor en el curre. No sé, es como si entrara dentro de la mierda de uniforme que nos hacen llevar, el aseo y la limpieza. Vamos, que me gusta ir de Don Limpio al curre y yo hablo de mi cuerpo y no de esa mierda que nos hacen poner, pues ya empieza a deshilacharse por todas sus costuras. Ya sabéis, estamos en épocas de recortes y los uniformes tiene que durar más que nosotros.

Yo reconozco que esto que digo y hago, es mucho de manía, pero si así me siento contento, no voy a ser yo el que joda todo el tinglado. Bueno, falta el acostarse tempranito y de hacerlo con los mejores deseos, no vaya a ser que por no hacerlo, los enfermos medio vivos o medio muertos se me vayan al hoyo. Y digo medio medio y porque pacientes sanos casi no tengo, lo mío es tema de emergencias y uno no llama a emergencias porque le pique un huevo (aunque hay alguno que lo intenta). Pacientes muertos si tengo, muertos aún calientes que están recién parados.

Lo que yo quiero decir, es que si estuviera cómodo hiendo al curre en pelota picada lo haría sin pensarlo, pero de momento existen reglas que tengo que cumplir y por cojones. ¡Hombre!, lo de ir en pelotas es como demasiado extremista, pero a mi me gusta ese método, el de poner un ejemplo claro y nítido, después ya habrá tiempo de templar el argumento.

EL VIRUS DEL POSIBILISMO

Avanti pópulo, avanti que vamos jodidos. En éste país de pandereta hasta la izquierda está podrida. A el Coletas o Pablo Iglesias, se le ha subido el pavo a la cabeza y ya se considera Presidente de las Españas y ante semejante subidón no hay antídoto conocido, bueno serviría una cura de humildad, pero para ello es necesario su previo consentimiento. El tío está tan subido a la parra que habla por encima de todos, pues él es el lider que nos ilumina y nosotros somos su puto rebaño. ¿Y como se puede bajar a un tío de las nubes sin que él quiera?. Con escaleras no, las escaleras al cielo estan exclusivamente reservadas para otro tipo de acontecimientos, por ejemplo: si te has fumado un buen canuto o te has zampado un tripi que alucinas.

Cada cosa en su respectivo sitio. El menda lerenda ya tenía sus humos, pero cuando fundó su banda ciudadana y sacó un buen puñado de votos, ya se volvió del revés. Ahora hay pelea de gallitos, el de Izquierda Unida que va de legal y de buen chico, le está echando un pulso al gallito del Coletas. Y como siempre pasa entre jerifaltes anda el juego, pues los demás andamos queriendo tener un sitio desde el que poder seguir luchando, pero yo desde luego no lucho para alimentar el ego de alguien, ni de uno ni de otro, ¡de ninguno!.

Coño que se llenan la boca del palabro Pueblo y de sus derivados: de Unidad popular, de asambleas de ciudadanos, de democracia interna y externa y de demás mierda panfletera. Como si yo hubiera nacido ayer, como si yo me siguiera chupando el dedo (y digo dedo, malpensados), como si esto que pasa no fuera la historia de siempre, la de la guerra de los Egos. Y con perdón y dadas las circunstancias, a mi ya me es muy difícil creer en ellos y además y sin ánimo de insultar, viendo la especie animalesca de algunos de los militantes de sus respectivos tinglados, se me quitan las ganas del todo. Bueno eso digo ahora que estoy en caliente, después iré a votar a alguno de ellos y por eso de que al final siempre te entra el virus del posibilismo. Pues todo es posible en la viña del señor.

LA POLUCIÓN

Ni que decir tiene que después del día de hoy, tendré que hacer como Dios, o sea tendré que dedicarme un día de descanso y que Dios le llamo Domingo y que yo, no sé como llamarle, porque en mi calendario no tengo nombres de días, sólo mantengo las fechas de números y por eso de no perderme más de lo que estoy perdido. Por algo tengo que guiarme, porque antes me guiaba por el movimiento de los Planetas y Estrellas, pero desde que surgió el calentamiento global, el cielo se tiñe de nubes más negras.

La polución es la hostia. La polución es una mierda que se adhiere a la piel y a los pulmones. Y pensar que yo a veces la hecho de menos, que me entra mono de tubos de escape, de ruidos infernales y de muchedumbres apapostiadas y yo me veo chupando tubos de escape y echando su humo y tal como si fuera un cigarrillo. Después dicen que los humanos no somos animales de costumbres y yo que estaba acostumbrado a ponerme todo ciego de humo contaminante, pues mira que me pasa, que el cuerpo me pide caña contaminada.

Bueno, pasa como al revés, como cuando vivía entre altos edificios y humos negros y entonces, echaba de menos los campos verdes y el olor de los pinos. Sí, es que aquí en Menorca vivimos en plan semisalvaje, rodeados de mar por todas partes y la Isla está llena de hermosos bosques mediterráneos y tanta riqueza selvática me gusta, pero a veces me satura. Vamos, que yo la disfruto y a tope, pero en el pasar de los lentos meses de invierno se me pone la piel de gallina y todo, porque mi cuerpo me pide droga o polución.

UNA ESQUIZOFRENIA GALOPANTE

Lo que realmente nos pasa es que vivimos en una esquizofrenia galopante, pues funcionamos con los dos polos de la película: la vida es un chollo o la vida es un monstruo de dos cabezas. Y la vida no es ningún chollo ni es un mostruo, la vida es lo que es y es a veces difícil y en otras, es tan suave como la ropa lavada con Norit. O sea yo odio el extrapolar las cosas y odio tanto el negativismo como el positivismo. yo soy más de la filosofía del día a día y mañana ya veremos otro partido distinto al de hoy. Los excesos de optimismo y de pesimismo me producen sarpullidos y porque soy alérgico a su polen.

No soporto a los vainas que les das una hostia y se quedan tan tranquilos y porque le ven el lado positivo al asunto y que es, que tú te hayas desahogado. Pues me pasa que ante un tío así, me hierve la sangre de tal manera que por mi lo forraría a hostia viva, es decir, lo pondría del revés. Claro que el que peca del otro lado, el amorfo insondable que todo lo ve funesto y negro, también me desquicia y ¡de qué manera!. Yo no lo mandaría a una Isla desierta porque es capaz de deprimir hasta los pinos y palmeras, más bien lo mandaría a galeras a remar y para que aprendiera que vivir es muy costoso y que hay que tener una buena actitud vital.

En fin, que no todo el monte es oregano y que si por si acaso florecieran los positivistas y negativistas  o sea que en plan preventivo, que había que disecarlos, tal y como hacen esos animales que se dedican a disecar a sus congéneres. Yo sería de los me pondría la cabeza de un negativista o positivista en el salón de mi casa y claro y justo, encima de la chimenea, bajo el calor de la lumbre y a luz de la chimenea. Y después contaría la historia: a éste personaje lo cazé un día que estaba hasta los cojones de oír su discurso amargo como la hiel o dulce como la miel y sin más, le corté la cabeza y ahora ya véis, que aquí la tengo colgada.

LAS COMPRAS Y DEMÁS ASUNTILLOS

Me tengo que ir a cortar el pelo, el poco pelo que me queda, pues pasa que como es poco se adhiere con fuerza a la grasa del cuero cabelludo y da un aspecto tirando a asqueroso. Que nadie piense que yo no soy presumido, lo soy y lo soy mucho, pero como decía la canción, lo soy a mi manera. Lo que quiero decir, es que no uso ropa de marca y la que tengo de marca, es porque simplemente me ha gustado o zapatos o bambas o lo que quieras. Yo mezclo y mezclo mucho, me pongo algo bueno y de alto precio con algo pobre y de poco dinero. Vamos que voy de yin yan y a quién le guste, le estaré muy agradecido y a quién no, que le den por el culo.

Yo en ésta materia soy autodidacta o sea que aprendo yo solito. Y por supuesto, las modas me las paso por el forro de ya se sabe donde y los consejos de revistas, pues también. Las críticas de los amigos ya no, esas críticas son como el oro de 20 quilates, las aprecio y las considero y porque sé que no llevan mala baba. Pero eso sí, me cuesta ir a comprar y sobre todo es porque me mareo y me incomodo con los probadores. Me parece una cutrería el medio desnudarte detrás de una podrida cortina y venga a probar cosas y cosas, que llegado su momento ya me empiezan a dar igual el como me queden.

A mi me gusta comprar por tallas y si después en casa y tranquilamente, veo que la prenda me queda muy mal, prefiero volver al comercio y devolverle o cambiarle la mercancía. Yo reconozco una cosa, que soy un tío raro, pero también tengo claro, que gracias a los tíos raros se puso a funcionar el mundo o eso me pongo a pensar cuando me siento raro, e insisto que para eso está, para consolarte cuando te sientes fuera de onda. Yo sería el candidato ideal para comprar por Internet, pero al Internet le falta algo, que el producto no se puede palpar y ver tal cual es.

AVISOS A DOMICILIO

Cuando yo trabajaba en la Medicina Primaria lo que más odiaba eran las visitas a domilicio fantasmagóricas. Vamos, los que iban de puto pufo y al llegar al susodicho domicilio, el tío estaba más fresco que una rosa recién cogida, pues realmente lo que necesitaba era que le hicieras una receta médica y que con esa dejadilla tan socorrido: "de que todos pagamos la Sanidad" el tío problema se quedaba tan tranquilo. En el mundo siempre hubo listillos, es más el mundo está lleno de ellos, pero claro, uno no es tonto de capirote y cuando el paisa se ponía así de borde, no sé el porqué, pero siempre se me había olvidado en la consulta el talonario de las recetas. Por tanto al menda lerenda le tocaba levantar el culo del asiento y desplazarse hasta el Centro de Salud si quería las recetas susodichas.

¡Joder!, que para ser espabilados estamos todos y yo soy el primero de la lista. Después había el del aviso a domicilio crónico o sea el menda avisaba pero iba cambiando de enfermedad y un día le dolía la garganta y otro día, los cojones, que ya de principio los tenía bastante grandes e hipertróficos. Estos eran de los que no les importaba que llevaras el talonario de recetas, pues ellos ya tenían un amplio arsenal de medicamentos en casa y doctor ¿necesito un antibiótico?, pues yo tengo éste y aquél, que me servieron para aquella infección de muelas que tuve hace un año. Pues no señor en éste caso no le vale ninguno de los dos, porque el bicho que tiene ya es multiresistente y tendrá que ir a mi consulta para que le recete el antibiótico más adecuado.

Por último había los listillos que te daban un aviso para casi su difunta Madre, cuando realmente su Madre le importaba un carajo y una vez que ya estabas allí, venía el listillo diciendo: y doctor ya que está aquí, a mi me duele éste grano en el culo y ¿qué podía tomar?. Pues de momento nada, habrá que hacerle una analítica previa y una amplia radiografía de su grano en el culo y un cultivo del bicho una rica mayonesa con su pus y así será fielmente testado el bicho culpable. Vamos que a la mañana del día siguiente le tocaba levantar su culo lirondo e ir al Centro de Saludy a chupar
las colas que todo el mundo sufría.

ESTÁBAMOS EQUIVOCADOS

Que nada, que el postpandrio aniquila mis ideas y las deja echas trizas o papilla de recién nacido. Debe ser verdad eso que dicen que la sangre se va a la barriga y nuestro cerebro se queda medio seco, debe ser tan verdad como cuando se decía que bañarse después de comer te producía un corte de digestión. Y mira que yo me he saltado esa norma millones de veces y nunca y nunca me pasó nada. Por eso digo, que hay muchas verdades categóricas que después se deshacen en las telarañas del tiempo. Pasaba lo mismo con el comer zanahoria cruda y mira que yo me comí toneladas de zanahorias y en cambio, tengo un buen saco de dioptrías.

O como lo de comer o mejor dicho, beber hígado de bacalao o las dos cosas, beber y comer y porque decían que aumentaban las defensas y los glóbulos rojos. Yo lo recuerdo como una tortura china, pues cosa más asquerosa no probé en mi vida. Y en esa famosa lista también entran las Lentejas y por eso del hierro y las Alcachofas para mantener la meada fuerte y saludable, cosas que en teoría algo hacen, pero ahora está demostrado que no es para tanto. Vamos que puedes mear igual o parecido sin tener que tomarte un kilo de Alcachofas al día y además, como yo ya estoy en épocas de descontrol de esfínteres, yo ya me meo demasiado y para que quiero más.

  Son tópicos pseudocientíficos o sea tienen algo de base pero llevados al extremo, pierden su razón. Pero bueno, hoy en día pasa lo mismo con otros productos, se idealiza el ajo, las cebollas, las hierbas de hacer tisanas, la marihuana, el té verde o no tan verde, la hierba luisa, la avena, los cereales, el gemgibre, el ginseng y el requesón fresco, que no es lo mismo que el otro requesón (el guarro), pero es parecido. Dentro de 10 años nos reíremos bien de muchos productos y pensaremos que estábamos profundamente equivocados, que lo estábamos, pero digo yo, que tampoco es para tanto.

EL AMOR Y LA VIDA

En el tema del amor no sobran cosas, en tal caso siempre faltan. No sé el porqué pero casi siempre te quedas corto, claro que en las pocas veces que me he pasado de largo, ya me dí cuenta que no merece la pena pasarse de límite. Que después pasa que te quedas colgado como un piojo de cuerpo ajeno y a medida que pasa el tiempo idealizas más y más a esa persona y para quitarte esa colgadera tienen que pasar siglos y siglos y que por el medio que haya ocurrido algún cataclismo. Es de esas veces en la vida en que te gustaría repetir esa historia y repetirla para así darle un escarmiento a la otra persona o sea, que ella fuera la que se quedó colgada y tu libre como un pajarito.

En el fondo son aires de venganza, son ganas de que la otra persona las pase canutas o más o menos como tú lo has pasado, ni más ni menos y en su justo punto de sufrimiento y si es un poco más, tampoco pasaría nada. Porque no digamos que esas ganas de venganza se curan con los años, en tal caso se amortiguan y porque por el medio ha pasado mucha vida, pero ese resquemor nunca se apaga y por eso queda resguardado en el fondo de tu memoria. Quieres sangre, sudor y muchas lágrimas y también un poco de que te suplique y porque de esto último también has ejercido. Y tener que suplicar es muy duro, el suplicar y el rogar no deberían existir.

Bueno, yo creo que lo he hecho en ocasiones muy contadas, yo creo que en una ocasión y como mucho en dos, pero han sido suficientes para salir escarmentado. Yo creo que no hay cosa más baja y arrastrada, que el rogar de rodillas, que ser una puta plañidera que llora, que por favor hazme caso que me siento muy mal y claro, ante semejante humillación, la otra persona se crece y te da unas hostias de desprecio que simplemente te cagas por la pata abajo. Y es que una vez que fuíste vilmente humillado, ya te quedas definitivamente desvirgado y la verdad, es que ya no estás para otra. Ahora, ¿qué sería del amor sin humillación?, pues nada y porque en la letra pequeña viene puesto: un día alguien te dará por el culo y porque también tú lo has hecho y de esa guisa por fin entenderás el como funciona la vida.

SUEÑOS

Creo que por lo que a veces sueño, a mí me gustaría hacer un artículo que creara un verdadero furor uterino o sea, que a mi paso las tías se lanzaran a mí sin paracaídas, pero va a ser que no y porque ya llevo tres años en el asunto y no he sentido nada de eso. Bueno y si no fuera para tanto y si sólo se quedara la cosa en un tembleque uterino, tampoco haría ascos al asunto. Uno busca la pasión desatada, la pasión ciega, el amor a lo loco, los besos cómplices de la noche, las caricias a oscuras en o fuera de la cama, el hacer el amor sobre la repisa de la ventana o sobre la mesa de la cocina o en bidé del cuarto de baño, uno busca tantas cosas y en realidad uno se encuentra con tan pocas, que a veces da ganas de cerrar el chiringuito y decir ¡hasta mañana!.

Pero yo no me rindo así como así, para rendirme yo, hace falta mucho fracaso acumulado, montañas de fracasos y además, que no las recojan los de la basura. Además, esto es una puta quimera, es como decirle al viento que me hable o a la lluvia que me moje por dentro, cosa que consigo a veces, pero sé que lo consigo porque yo quiero que así sea. O sea, da igual el viento o la lluvia o la Luna, pues en cuanto desmaterializo mi cuerpo, éste se descompone en sencillos átomos y mis átomos son capaces de formar parte del viento o de la lluvia o de la Luna o de lo que yo quiero que formen parte.

Uno nació libre para eso, para formar parte de lo que me venga en gana. Y eso de momento, no está prohibido. Y no es sólo cuestión de dejarse llevar por el viento y la lluvia, es además cuestión de formar parte de ellos, de ser partícipe, de ser un elemento más y uno de los más importantes, porque para ser un segundón yo no he nacido, o yo voy de primero y en la cabecera o sino es así, me quedo en mi casita y con mi estufa de leña, que ahora ya estamos en el Otoño y creo y estoy seguro, que es lo ideal. Llegan tiempos de recogimiento, llegan momentos de introspección y alevosía, llegan épocas de fríos húmedos y de dedicarse a recoger setas. ¡Otoño!, que ya sé que me estabas esperando, que ya sé que sin mi presencia no van a caer igual las hojas caducas, ni el musgo crecerá de esa manera, ni las setas brotarán con la misma intensidad, en fin, que uno no se considera imprescindible, pero casi.