AMISTADES

Hoy felicité a una vieja amiga, bueno no tan vieja, ni de edad, ni de tiempo que nos conocemos, pero creo que más de 10 años pesan como mucho tiempo, sobre todo dentro del concepto de la amistad. Y ha pasado todo ese tiempo y ¿qué?, pues que lo construido anteriormente ahora se degrada y que apenas queda nada de aquella amistad. Tampoco nunca fue una amistad para echar cohetes, pero bueno, hubo sus pinitos. Y ¿qué fibra se rompió?, y yo ¿qué sé?. Quizá fuera que se echara un novio que le comía la sesera, de esos raros y escondidos, de esos que hablan muy poco pero que lo dicen todo con su mirada huraña y como si fuera un pobre animal herido todo incomprendido, como si buscara el refugio de las faldas de su mamá pero conservando su potente voz de mando, como si ella no supiera lo que quería y a quién elegía, como si fuera tonta y amorfa...cosa que no es cierta, pero ya se sabe que en las cosas del amor somos unos ciegos.

El caso es que no nos hablamos, ni nos llamamos, ni nos enviamos mensajes...nada, cero y cero patatero. Supongo que ella pensará que me irá muy bien por la vida, aunque yo no pienso lo mismo de ella, yo pienso que le irá regular tirando a mal, porque no hace mucho que acaba de dejar a su inefable novio o ¿fue al revés?. El tema es que se ha creado coraza, que como dicen algunos la energía entre nosotros no es positiva y eso se nota y se nota mucho,. Hablamos un poco y las miradas ya se escapan, me ve pero no me ve y porqué está pensando más en lo que le puedo decir, en lo posible que le puedo decir, porque al final resulta que no le digo nada.

Y de verdad que ésta vez no voy a entrar en los arrepentimientos, porque no tengo nada de lo que arrepentirme y entiendo que la vida es muy puta...pero no entiendo en como la hacemos más puta. Quizá sea eso, yo entiendo y ella no me entiende o al revés, ella entiende y yo no la entiendo y en esa confusión astral estamos...Y duele y duele mucho perder a una amiga sin saber porqué...bueno por lo menos, la acabo de felicitar por su cumpleaños. Algo es algo y algo es más que nada. ¡Qué triste!.

LOS MALOS (Algo)

Las malas hierbas, la mala suerte,
la mala vida, los malos hábitos,
los malos de la película,
los más malos entre los malos,
los arañados por cicatrices y heridas de bala,
los del tajo en la mejilla o con un labio destrozado.
los que se visten de negro y de negrura cubren sus rostros,
los que le importa la vida un carajo
y abrazan la muerte con descaro,
como si fueran amigos,
como si vinieran de la misma celda,
como si llevaran la muerte en sus zapatos,
los malos...los malos...los malos...
los malos son los de siempre,
pero prefiero a un malo displicente
que a un bueno complaciente,
prefiero la maldad desgarradora
a la maldita bondad de un santo.

UN PENSAMIENTO (Poema)

Rompí con pena aquel papel escrito,
aquella nota sin sentido y sin destino,
aquella hoja escrita por la rabia, por el odio,
por la impotencia del no poder,
...se le había dejado al aire,
a los remolinos de viento,
a las sombras del no ser,
por si alguien...
por si alguien me entendiera
o me leyera sin espacios,
seguido y sin parar
y sin coger aire y sin respirar
y nunca...y nunca pararse a pensar,
así soy yo...,
soy un pensamiento sin tiempo,
soy un pensamiento veloz y atroz,
soy un pensamiento destrozado por aquel papel.

MI MEMORIA ES SELECTIVA (Poema)

Mi memoria es selectiva,
es claramente selectiva,
se acuerda de lo que yo quiero
y se olvida de mi parte oscura,
se enciende al ver una sirena
y se apaga cuando se esconde la Luna,
mi memoria siempre fue selectiva,
no me acuerdo del día en que nací,
si llovía, si hacía frío, si el mar estaba calmo,
si la aurora se había vestido de gala
o si los naranjos olían a azahar,
yo solo sé que nací
y lo demás son suposiciones,
 nací en Febrero y me supongo que llovía,
que el medio ambiente era frío
y que el mar se encrespaba con los remolinos de viento,
no sé si quejándose por mi nacimiento
o era una manifestación de alegría,
una forma de decirme,
¡aquí estoy! y siempre dispuesto a ser tu compañía.

ME HAS ROBADO MI DESTINO...(Poema)

Me has robado mi destino,
mi bonito y grandioso destino,
ese que me creé a fuerza de imaginación,
a base de palos, a sueldo de nadie,
ese que me creé a base de grandes vacíos,
de andar sobre cristales y sobre filos cortantes
y saltando de piedra en piedra y de en roca en roca,
y nadando ríos y cruzando mares,
yo y mi mochila, yo y mis cuatro harapos,
yo como un burro con su palo
yo siguiendo las estelas de los barcos,
yo colgando mi ropa en las ramas de un árbol seco,
como en mi casa de ensueño, 
como cuando duermo pensando en mi destino,
yo pongo el alma y las ganas
y tú me devuelves mi destino soñado.

TARDE O TEMPRANO DEJARÉ MI EXISTENCIA...(Poema)

Yo sé que tarde o temprano dejaré mi existencia,
mi triste, mi grandiosa, mi bulliciosa existencia,
y entonces dejaré de encender quimeras,
de tejer nudos sin forma,
de buscar ideas delirantes,
de soñar sobre una rama de un árbol,
de concebir embriones de sentimientos,
de cazar sin ser cazado...,
...sin armas, sin trampas, sin miedo...
sin nada más que lo que tengo:
mis manos, mis dedos, mi cerebro,
mi alma, mis versos y mi vista,
mi pobre vista diezmada por el desgaste,
mis pobres manos llenas de callos,
mis pobres pies muertos de miedo,
y tiemblo... juro que tiemblo,
tiemblo por fuera y tirito por mis adentros,
lloro por mis penas y río por mis aciertos, 
y sueño..., 
sueño que me despierto en medio de un aguacero.

NO SÉ...(Poema)

Tú, deslumbraste mi vida
y ahora estoy apagando ese fuego,
tú, iluminaste mi cara,
y ahora mis músculos son de acero,
tú, encendiste una llama dormida,
y ahora, ya no duermo a tu lado,
tú, me enseñaste caminos olvidados,
y ahora sé que se cubren de malas hierbas,
no sé...,
 es como vivir en tierra de nadie,
es como vivir en un desierto sin arena
o es como vivir  dentro de un océano sin agua,
no sé...
es como hacer el pino sin manos,
es como tocar la belleza sin dedos,
o es como ver tus ojos sin pupilas,
no sé...
es el no es,
es la ciencia sin ciencia,
y es una sensación que no tiene nombre.

OBSERVEMOS EL MUNDO DE ALREDEDOR (Poema)

Observemos el mundo de alrededor,
miremos sus rendijas, sus sueños,
sus ilusiones o desilusiones,
veamos su pasado, rasguemos sus vestiduras,
arañemos sus meses, sus años,
sus días ciertos e inciertos,
contemos sus días nulos, sus horas muertas,
sus tardes aburridas,
sus minutos de frescura, de tierna frescura,
sus amaneceres sin sol y sin luna, 
y no nos olvidemos de las días de lluvia,
de las noches nubladas, de las estrellas fugaces,
del mar escupiendo espuma y de su desbordante rugido,
y entonces ¿ha merecido la pena?,
bueno, yo estoy aquí y estoy en pie
y sabéis...,
 yo amo la Luna y adoro el mar embravecido,
mi lecho es una nebulosa agradecida,
y mi almohada tiene aromas a jazmín.

AGOSTO

Día 30 de Agosto y a punto de que se acabe éste mes. Podía decir ¡por fin!, pero no me voy a dar el gusto de decirlo, porque pasa que a veces el mencionar determinada cosa denota que te tenían preocupado y tampoco era eso, pues yo sólo tenía ganas de que pasara éste mes y por plasta, empalagoso y caluroso. Yo sé perfectamente que tiene que haber meses buenos y meses malos y hasta tiene que haber alguno que sea amorfo o sea, un mes sin sal y sin savia y visto a toro casi pasado tampoco estuvo tan mal: fue un mes duro de trabajo, quizá con demasiada sangre, pero era como la crónica de una muerte anunciada y hasta las buitres con sus vuelos concéntricos indicaban que iba a haber salsa. Todo indicaba que iba a haber salsa y de la buena, de la que es roja y brillante, de la que huele a carne destrozada y a huesos catastróficos.

Entonces, sólo se ha cumplido lo anunciado, lo que tenía que ocurrir. A éstas alturas me resulta muy difícil no identificar el mes de Agosto con la sangre y si en ésta vida tenía que haber un mes sanguinario, pues ya lo tenemos delante, el mes de Agosto. Y Agosto es como los jueves con los días de la semana, siempre está en el medio y por tanto, el que tú lo veas medio lleno o medio vacío suele depender de como anteriormente te va la vida. Quiero decir, que no depende de lo que hagas ese mes, sino de los has hecho en los meses anteriores, porque en Agosto ¿qué puedes esperar?, ¿qué todo se ponga verde?, ¿qué florezcan los helechos?.

Agosto es un ejemplo más de un mes amorfo, que no depende de él y que depende de la inercia de los meses anteriores. ¿qué grandes hitos puedes hacer en Agosto?, ¿ir de mala gana a la playa?, ¿darte un baño a hurtadillas?, ¿comprar el pescado a triple de precio?, ¿sobrevivir entre masas de guiris?. Pues demos gracias al señor por seguir vivos y meneando la colita y ahora viene el mes de Septiembre y ahí, si que nos volveremos a ver las caras, porque Septiembre dentro de mi ideario político, es un mes profundamente productivo. Claro que yo siempre hablo de mis Septiembres gallegos, donde la lluvia es oro caído del cielo y la humedad es su caricia maravillosa.

A VECES, NO ENTIENDO A ÉSTE MUNDO (Poema)

A veces, no entiendo éste mundo,
porque decimos, hablamos,
y proclamamos deseos que no vamos a cumplir,
que no sé..., que decimos por decir,
que decimos sin saber lo que va a venir,
en fin, que decimos por cumplir,
por cumplir lo que se espera y tu esperas de ti,
y bajo la luz de ese engañoso faro seguimos adelante,
como si nada, como si nada importara,
como si tus promesas fueran cerezas maduras caídas al suelo,
como si lo prometido no fuera deuda,
como si lo no cumplido fuera inocente, no dañino,
a salvo de las ajenas miradas,
de las curiosidad de los buitres sin alas,
de los depredadores, de las serpientes rastreras,
de los que viven de la carne putrefacta,
los carroñeros, los vividores, los falsos salvadores,
y ahora y en el mismo saco entran...
entran los que prometen y no hacen nada.

NECESITABA REAFIRMARME

Hoy me desperté casi obligado de tener que pensar que estoy de vacaciones, como si fuera un engaño obligado, como si fuera una patraña que me tenía que creer. Y bueno, fue pasando el día y de cada vez ese pensamiento se hizo más grande y ahora y en éste momento, es cuando me siento con fuerzas creíbles para decirlo sin pelos en la lengua: ¡estoy de vacaciones y por 21 días!. Y claro, yo me pregunto ¿qué voy hacer?, porque ésta vez no tengo nada planificado, sólo tengo tareas y asuntos por hacer y no hay más planes dentro de mi, bueno quizá haya los de siempre, los de viajar y sin saber adonde y por eso de poder perderme entre paisajes nuevos, entre calles de ciudades, entre bosques mágicos y entre mis pensamientos liberados. Pero ésta vez he fallado, aunque creo que aún estoy de tiempo de cambiar y de planificar.

Sólo pasa que a veces la vida nos sorprende con sus silencios y de alguna manera te exije el no pensar y ahí entra, el no planificar, porque hay momentos de silencio y como si fuera el silencio de un puto duelo y porque hay algo que ha muerto dentro de mí...pero creo, que de nuevo estoy dando mis primeros pasos tambaleantes, pero señores ¡ya estoy de pie!. Ya no espero nada, ni tampoco espero a nadie, ni tampoco espero a un tren, aunque lo del tren no lo sé muy bien, porque amo las estaciones de tren y digamos que ahora tengo muy pocas cosas que amar y en esa cuatro cosas me quiero centrar.

Huye de lo establecido, me decía mi karma y yo no le hice caso, pues no contaba con que lo establecido era tan fuerte, tan dominante y tan esclavo y que al final, con su extaordinaria fuerza, me iba a vencer. Pero vencido no significa rendido...sólo significa recibir una buena hostia más en mi vida, una entre otras, una y para que aprenda de una puta vez. Lo dicho, sino aprendes por las buenas, aprenderás por las malas...pero ahora es tiempo de empezar a aprender, es tiempo de sacar conclusiones, es tiempo de mirar hacia atrás y de enfrentarme a mi puta realidad. Por mi alma ha pasado un ciclón y ahora toca pegar sus trozos deshechos por los sentimientos. ¡Es que necesitaba reafirmarme!.

YO AMO LAS PALABRAS (Poema)

Yo amo las palabras,
yo amo sus letras, sus comas,
sus puntos y comas,
sus acentos, sus guiones,
sus falsos silencios,
yo amo sus frases inciertas,
su tal vez o su puede,
o a lo mejor o a lo peor
y el qué y el porqué
y el hacia donde vamos y de nuevo, el porqué...,
yo amo las incertidumbres,
los interrogantes,
las palabras suspendidas
entre telarañas de tinta
y montones de papel reciclado,
y puede que amar sea una palabra o un sentimiento
 o puede que no,
que sea un simple pensamiento
y yo amo las palabras,
 porque es lo que tengo más cerca de mi.

ASÍ NOS IRÁN LAS COSAS

Tenía que ser, el día está tan denso que ahora se escuchan los truenos con su estruendoso ruido, como un eructo afónico, como un pedo fuerte y grave. Y ojalá lloviera y ojalá todo se cubriera de rayos y vientos huracanados, pero me temo que no, que no voy a tener esa suerte y que tendré que seguir viviendo como un pez fuera del agua, porque esa es mi condena, vivir falto de aire y de otras cosas, que ahora prefiero ni mencionar. La cuestión es vivir falto de algo, de lo que sea y sino hay nada que te falte a la vista, se inventa y asunto arreglado. Porque vivir conforme con lo que tienes, es como demasiado azucarado, es como dejarte llevar plácidamente por las corrientes de lo fácil. Porque vivir sobrado, tampoco, sobrado es ir de crecidito y perdonando vidas y a ti no te mato, porque ahora no me apetece. Entonces siempre hay que vivir falto, falto de algo.

O sea con un poquito de falto de cada algo, falto con algo de hambre, falto con un poco de sed, falto con algo de amor, falto con algo de pasta y porque esa falta de algo será nuestro estímulo. Nunca hay que vivir conforme con lo que tienes y hay que buscar siempre un poquito o un mucho más. Las personas que se conforman, se vuelven egoístas y posesivas y porque ya no luchan, pues simplemente se dedican a retener lo que tienen. Y no nos engañemos, para ser egoísta y posesivo no hace falta tener mucho, porque por ejemplo a lo largo de mi vida he visto muchas veces como una persona se apropia de la otra, que sueles ser su pareja, pero hay también ejemplos de apropiaciones amistosas.

Para ser egoísta y posesivo tienes que ser profundamente inseguro, pero inseguro y retorcido, porque no a todos los inseguros les da por se propietarios de otras personas y entonces en éste asunto tiene que haber un gran punto de retorcimiento de pensamientos.Y ¿porqué esa necesidad de sentirnos propietarios?...bueno hay múltiples factores: la inseguridad hace estragos, la envidia sobre la otra persona hace juegos malabares y tu forma de amar se encarga de los demás y el yo te quiero pero te quiero siempre aquí y quiero que en todo momento pienses en mi y que suspires por mi y que te atragantes por mi.... Sí, pensábamos que habíamos erradicado la esclavitud, pero como veis quedan muchas pequeñas esclavitudes que vencer, sólo que a éstas pequeñas esclavitudes las cubrimos de bellas palabras amorosas y mientras no cambiemos ese concepto del amor, así nos irán las cosas...eso, así nos irán y nada más.

¿POR DONDE EMPEZAR?

Y bueno y ¿por donde empezar mis vacaciones?, porque éstas son mis verdaderas vacaciones, porque son las más deseadas y las más largas (son tres semanas). Como ya veis, empecé escribiendo y para demostrarme a mi mismo que podía seguir haciéndolo, que no me había olvidado, que mi dejadez de escritura fue debida a factores externos, digamos que fue debida a factores de trabajo, de dormir a trozos, de soñar a pequeños bocados, de arrastrar mi cuerpo desgastado y maltratado. Pero eso sí, sin películas, sin guiones de películas de héroes, sin un guión de salvador de vidas ajenas y que gracias a mi siguen viviendo muchas personas, porque ese pensamiento vale al principio, porque alguna vida sí que salvas y entonces engrandecen tanto un hecho de estos que necesitan ponerlo en un altar. Y vamos a ver una cosa, sí a me gusta mi trabajo y además disfruto con ello, ¿que necesidad tengo de construir altares?.

Es verdad que algunos hechos llenan tu ego y la verdad, es que nunca me voy a negar a sentir ese placer, pero lo que yo quiero decir, es que no se puede vivir de las hazañas, mejor dicho, que no se puede vivir SÓLO de las hazañas, que en la vida hay muchas cosas más. Digamos que el que vive sólo de sus batallitas, sólo podrá seguir viviendo mejor, si sus batallitas van in crescendo y eso supone obsesionarse y esclavizarse del tema. Hay mucho gente sencilla y sin nombre trabajando en las emergencias de cualquier tipo, pero hay alguna que no sabe vivir sin tener en el mes a mes una catástrofe o un terremoto y además, sabiendo que después de esto no habrá algo más fuerte.

Y seamos sinceros, hay gente que vive de ese cuento y por eso lo proclaman a bombo y platillo. Y yo tiendo a pensar que de pequeñitos ya eran así y si jugaban con los demás era para destacar y envilecer a los demás con sus hechos heroicos o que ellos decían que eran heroicos, porque siempre hay que saber venderse. Yo tuve compañeros y compañeras que soñaban con los tsunamis y rescates y por esa necesidad de cubrir su parte de héroe, pero resulta que después iban a una asistencia de la nuestras, por ejemplo a un accidente de tráfico y la humanidad les hacía aguas por todos lados, pero eso a ellos no les importaba, porque un simple accidente de tráfico no está hecho para su cuerpo de héroes, ellos necesitaban tener miles de muertos delante para que se le encendiera su luz de emergencia. Y la mía se encendió en éste mes de Agosto y porque necesito muy poquito para que se me encienda.

LAS FALSAS BONDADES

No es fácil llegar hasta aquí, hasta ésta pequeña cima donde yo me encuentro. Porque eso sí, sé que es pequeña, pero también sé que es hermosa, que tiene mucha mierda pero que la he limpiado y además, ahora reciclo mierda. Por ejemplo la envidia la convierto en envidia sana y esas ganas que antes me entraban de asesinar a algún capullo rico y guapo, pues pasa que las sigo teniendo...pero ahora pienso, que no merece la pena manchar mis manos de sangre y entonces mi envidia sigue siendo igual o más asesina, pero me impongo el razonamiento de la lógica, que no es otra, que el no mancharme de sangre y de trozos de carne. No sé, me he vuelto más pragmático, pero eso sí, conservando de fondo los mismos pensamientos. Dicen que a éstas alturas (a mis 60 años) ya es tarde para cambiar, bueno eso dicen los que no saben lo que es cambiar, porque si lo supieran sabrían que uno puede cambiar en cualquier momento y da igual tener 20 años que 60. Lo que sino cambia es el sello identificativo de uno y si uno es buena persona y aunque en ese momento pasando por lo contrario, tienes muchas posibilidades de volver a ser buena persona y al revés, también pasa.

Yo me encontrado con personas que no había visto hace 40 años y si de aquellas eran unas excelentes personas, pues resulta que después de 40 años lo siguen siendo, sólo que han cambiado sus formas de manifestarlo, pero si tu tienes la capacidad de arañar la superficie (que yo siempre la he tenido) te darás cuenta que su esencia sigue siendo la misma. Digamos que la vida te araña y a veces te destroza, pero si has logrado sobrevivir a ella y aunque fuera a base de palos, tu yo sigue siendo el mismo que antes. También he comprobado lo contrario y la persona que era falsa, ahora lo disimula un poquito mejor que de aquellas, pero si tiras un poquito de la falsedad de su hilo falso, le saldrán sus falserios a borbotones. Y en estos casos lo único que consigues es certificar tus dudas ancestrales y si aquella persona era de dudosa calaña, ahora ya no esperas más y se va directamente a la planta de reciclaje, porque la maldad es nuestra mejor enseñanza.


Lo que yo nunca he visto, es que una persona mala se convierta en buena, he visto cambiarse de traje y de modos y de posturitas y así, aparentar la bondad personificada en forma de corderito, pero en cuanto les aprietas algo, la maldad les sale por sus poros. Es que se puede ser muy malo con buenas palabras o con falsas y suaves caricias, es más, la maldad en grado sumun o máximo, se suele manifestar bajo falsas apariencias y ante esto sólo cabe la paciencia y tiempo, paciencia para que le caiga su máscara y tiempo para que le crezcan los cuernos. La persona bondadosa no necesita hacer esfuerzos, porque ya lo es y el falso bondadoso necesita hacer un continuo alarde de sus falsas bondades y el malo como yo, tampoco necesita hacer nada, porque ya lo soy y lo tengo asumido.

LO VIEJO

Pues, pues, pues hoy inaguramos vacaciones y debía estar feliz por ello y en parte lo estoy, pero por otro lado estoy un tanto aturdido, como sino fuera verdad, como si me hubieran engañado y mentido, cosa que por desgracia es muy frecuente en ésta desgraciada vida. Y como soy un puto desconfiado tuve que repasar de nuevo mi calendario y así comprobar que durante tres semanas me puedo dedicar a vivir del aire. Tengo mis pequeños proyectos para mis vacaciones y todos van de onda saludable: dieta, ejercicio y dejar de fumar y esos son mis tres pies del trípode. ¿Y viajar?, viajar se ha quedado en plan secundario, pero ahí está y es más, lo tengo como premio y si cumplo mis deseos saludables me podré premiar con un lindo y corto viaje. Digamos que ahora lo prioritario es mi salud, porque estoy gordo como un cerdo bien cebado, porque todos los días me quedo sin aire (la Apnea del sueño), porque dentro de poco me van abrir en canal y seguramente para que me hagan un by pass en la Arteria Poplítea.

Vamos que me van a puentear los tramos que tengo secos de sangre y ahí sé que me dirán: usted tiene prohibido fumar. Son más de 40 años fumando y sin parar y iba a decir y sin follar...pero tampoco nos pasemos de la raya, porque es verdad que de vez en cuando me cayó esa breva, es más de los 20 a los 30 años follé a destajo, pero a partir de los 30 la cosa decreció en número, que no en intensidad. Y ahora ando por los 60 años y follo mucho de pensamiento y realmente casi no follo nada . Como se dice: follo de higos a brevas y siempre lo hago con el miedo de que se me haya olvidado. Ahora cuento los polvos de año en año y hay años secos y tiesos y hay años que me sobran los dedos de una mano para contarlos, digamos que ahora los cuento desde la cruel escasez de la casi nada.

Y dicen los malos augurios que la cosa irá a peor, porque a éstas alturas de la vida no hay augurios buenos, en tal caso hay augurios de alivio: me he salvado de ésta operación, no me han tenido que internar, sólo me cortaron una pierna y por la rodilla y mira que muñón más bonito. Bueno, esto es lo que dicen que nos queda, pero yo digo que nos queda más, porque un muñón se puede adornar con una bonita flor y así hacerlo hermoso a la vista y es que el tema de fondo está "en nunca jamás rendirse" y seremos viejos, pero seremos viejos dignos y orgullosos de ser viejos y sólo hay que saber cambiar el concepto de belleza y que lo viejo y desgastado te acabe por gustar.

MI DISLEXIA EMOCIONAL

Días correosos y difíciles, días de Agosto, días en que se te complica todo y porque todo es más duro. Más curre, más sudores, más calores, más temores, más complicaciones...bueno, lo que ya sabíamos que iba a pasar porque todos los años por Agosto suena la misma cantinela. Hoy me dí cuenta que estoy profundamente cansado y es que ni siquiera escuché el despertador, pero ya no solo es eso y el verdadero problema, es que mi ánimo vital está bajo mínimos. Ahora arrastro los días y sus penas, quiero decir que ahora me fijo más en el lado oscuro de las cosas y me faltan ganas y ánimos para salir de ese estado. Claro que dentro de 4 días empiezo mi último tramo de vacaciones, que es de 22 días y noches y sé y lo sé porque me conozco, que el lado oscuro cambiará de color.

Y no intento darme de ánimos, aunque lo parezca, sólo intento matizar un poco más las cosas. Sí, porque hay una especie de hartura, de cansancio, de ver como se repiten las cosas y toda ésta parte es solucionable con unas buenas vacaciones. Claro que ahora me doy cuenta de muchas cosas, de que últimamente he pasado por una serie de malos procesos y que su impronta no la noté en su momento, sino que la he notado ahora o sea unos meses más tarde. Yo es que con mi dureza a veces me engaño y por eso, tiendo a pensar que he salido indemne o sea que aguanto el primer y segundo impacto, pero no he tenido en cuenta que cada impacto trae consigo mucha metralla.

Y mi deseo no es ese, mi deseo es salir entero después de cada impacto y eso me hace mantenerme durante un tiempo de pie, pero a los dos o tres meses me doy cuenta de que me falta una pierna o un brazo...y en eso soy lento, soy muy lento y porque de alguna manera me considero más fuerte de lo que realmente soy. Padezco de una "dislexia emocional" y soy mucho menos de lo que pretendo ser. Hoy no dejo de tener la sensación de que me he levantado con el pie equivocado, que los días así debían estar borrados del mapa y que si tuviera un yate a mano la vida me resultaría como más fácil. Pero no hay yate ni tías en pelotas...hay la quietud de la nada y mi "dislexia emocional" y con éste equipaje tengo que seguir tirando.

DOLOR DE CABEZA

Hoy me tenéis que perdonar y porque tengo un dolor de cabeza de mil pares de cojones, que no sé si es mucho, pero suena a mucho. Y yo tengo muy pocos dolores de cabeza, creo que es el segundo en los últimos 5 años, pero la intensidad no se mide en número de veces, se mide en grado de penetración, en grado de extensión y en grado de incapacidad. Bueno, un Ibuprofeno y un Nolotil juntitos creo que llegará y además no puedo salir a dar una vuelta pues afuera se está a 36º y con un grado de humedad bestial, como se dice, la sensación térmica debe estar cerca de los 40º y eso es mucho calor para un cuerpo medio descompuesto. La vejez no perdona y en el día a día los dolores articulares se hacen como más normales, pero los de cabeza, no. Vamos, lo normal, tampoco puedo tener un cuerpo de 20 a los 60 años, aunque hace 4 años y recién salido del Loquero, pensaba que sí lo tenía o sea que había involucionado a los 20 años.

Pero esa maravillosa sensación duró un año y estos 3 últimos años y de mes en mes fueron apareciendo todos mis males: la Hipertensión, la Diabetes golosa, un Síncope sin motivo y por último la famosa Claudicación intermitente, que hablando en cristiano, es un Arteriopatía periférica que padecen mis piernas y ando 100 metros y me quedo como tieso y con la extraña sensación de que un perro me está mordiendo los gemelos, claro que por eso se llama intermitente, pues a los 2 o 3 minutos recupero mi estado de normalidad. Y así voy por la vida, de 100 en 100 metros. Claro que me pueden limpiar la arteria por dentro y ponerme un dilatador, pero ya sabéis que las cosas de palacio van despacio.

Bueno en fin, voy arreglando cositas, pero tengo la sensación de estar metido en un callejón sin salida y arreglo una cosa y aparece otra... Los viejos sabemos mucho de esto, los viejos nos atiborramos a pastillas y de consejos. Lo que realmente pasa es que hay que cambiar el chip de la película y si te admites como un viejo, bienvenido seas al club de la sapiencia, porque es lo que nos queda, la sapiencia y la experiencia y algunos, como yo, nos queda la rebeldía. Y yo sé que moriré con el puño en alto y si ya no puedo ni levantarlo, haré el amago.

LO SÉ...(poema)

Lo sé,
lo sé y lo asumo,
sé que no soy justo,
sé que me pesa más mi lado oscuro,
sé que si tiemblo no es por miedo,
sé que si hablo no es para que tú me entiendas,
es más simple y es para oír el sonido de mis palabras,
y como silban y como gritan y como estallan...
...no tengo remedio...
me envuelvo en mi propio vocabulario,
me reflejo en el mismo espejo,
me adorno con las mismas flores,
y sólo cambia el escenario,
porque yo seguiré siendo yo
y mientras tú...
tú te irás como un alma liberada.

LA DISTANCIA Y EL PASO DEL TIEMPO

Que de nuevo estoy libre, que de nuevo me echaron y después de pasar 24 horas de guardia y ahora son las 9 de la mañana y llevo despierto desde las 3 de la madrugada. Estoy en pleno subidón libertario, aunque no le reflejo muy bien con las palabras, pero si con la suelta de adrenalina y es esa suelta la que me hace pensar y sentirme un hombre nuevo, como salido del taller con un chasis nuevo. Bueno, el día está de ni fu ni fa, nublado, sudoroso o sea, está caldoso y denso y hoy no concuerda con mi estado de ánimo, pues hoy estoy yo por encima del tiempo y me importa un huevo que esté nublado o que hayan apagado el ventilador del viento. La quietud del día no tiene nada que ver con mis inquietudes, porque por suerte aún tengo algunas.

Y a mi mente acuden los viajes o  el viaje pendiente, el que está dentro de mi cabeza y que no sé concretar, pero antes de meterme en la pomada tengo otros asuntillos que arreglar o mejor dicho, que aclarar. Siguen aún pendientes algunas cosas del querer o de esos amores incomprendidos, cosas que no tienen solución pero que aún se retuercen entre mis neuronas y es que la guerra no se gana en dos días, bueno ganar se gana pero después queda la reconstrucción o la post guerra y ésta no se soluciona en dos días de mierda.

Y estoy herido pero no estoy muerto, estoy lastimado pero no estoy amputado, estoy jodido pero no estoy rendido y sólo quiero salir de aquí. Como se dice, quiero coger distancia y porque con el factor distancia las cosas cambian y lo que ahora te parece un mundo, desde la distancia te parece una china en el zapato y esto no me lo he inventado yo...han sido otros antes que yo los que sacaron ésta conclusión. Yo en éste caso, sólo corto y copio y me convenzo de ello...porque necesito convencerme
y porque no me queda otra, necesito creer en que todo tiene solución y en que la distancia y el paso del tiempo serán mis grandes aliados.

ABRAZOS Y BESOS

Abrazar es fácil, abres los brazos y simplemente...abrazas, lo difícil es abrazar con ganas, con profundas ganas, con ganas de derretirte entre sus brazos, de tocar su pelo, de comerla a besos, de sentir sus pechos, de acariciar su piel, de indagar en sus huecos...en fin, de fundir tu cuerpo en el suyo. Abrazar es un gesto humano, pero a veces se convierte en una acto sobrehumano o divino y yo pido de estos últimos, porque del otro tipo de abrazos (del abrazo común o normal) ya tengo y casi siempre están a mi alcance...pues necesito de esos abrazos que te hacen temblar por fuera y por dentro y como si entraras en status epiléptico. Yo pido y que después que caiga algo es otra cosa, pero que no sea por pedir, pedir es aún más fácil, tú pides y entonces ya no depende de ti, depende de la otra persona y como decirlo..., le dejas la pelota en su tejado.

A veces leo cosas sobre los abrazos que me chirrían y porque más o menos te dicen que con un abrazo se solucionaría todo, todos nuestros problemas. El famoso poder de los abrazos y que viene a ser parecido al poder de los besos y como decía la canción: "depende y todo depende"...depende a quién le des ese abrazo o ese beso. La cuestión no es matarse a dar besos y abrazos, porque hay gente o personas que no se merecen nada y en tal caso se merecen que los mates a mordiscos y a abrazos de oso y para dejarlos sin aire. Por eso a mi no me gustan las filosofías amorosas y de flores.

Yo prefiero tener muy claro y desde un principio quién coño es mi enemigo y para no darle nunca la espalda y por si acaso...y por si acaso mantengo esa distancia prudencial y es que por el medio tiene que correr el aire. No soporto los besos y abrazos chapuceros, los abrazos del quedar bien, los besos de Judás, los falsos abrazos del tanto tiempo sin verte y por dentro te estás cagando en su puta madre...no sé, es más fácil cagarse en su puta madre si no estás abrazado a alguien y también es más fácil el manejo de los cuchillos y puñales.

DOMINGO

Y hablando de cosas y hablando de otras...no me salen las palabras. No, no me salen. ¿Quién coño sabe el porqué?...puede ser porque hoy tengo que estar pendiente del teléfono o puede ser porque las palabras se han ido con otro o con otra y si fuera así y si así fuera, me pondría celoso y rabioso, pero de momento no salgo de mi absurdo desconcierto.

Digamos que me sigo dando de cabezazos contra el mismo muro y esperando que se cree una fisura, porque las fisuras son mi especialidad...pero éste muro está más duro que nunca. No puedo crear sin ideas y no puedo escribir sin las letras. Impotencia, decía el otro y yo digo: IMPOTENCIA  y con letras mayúsculas...pero a mi me enseñaron que en el insistir consiste el truco, que sin insistir ya estoy perdido y que insistiendo puedo encontrarme con mi Musa en cualquier esquina.

En la vida tiene que haber días tontos y los tiene que haber porque sino sería imposible poder establecer comparaciones, pues no podríamos saber cuando un día es cojonudo o mejor o peor que el otro. Lo malo es cuando te toca el boleto del día tonto y peor es querer reconvertir un día tonto en un gran día, porque es por la noche cuando sale el boleto. Y es que en el fondo, no conocemos el poder de nuestros sueños, no sabemos que son ellos los que deciden el como va a ser tu día y simplemente hoy decidieron que hoy es Domingo y hasta las palabras se han tomado un descanso.

14 DE AGOSTO

Domingo día 14 de Agosto:

No hay nada nuevo bajo el sol, bajo el sol ardiente del verano, hay sudores, profusos sudores, hay muchas pequeñas cosas, pequeños pensamientos, diminutas ideas y minúsculas tareas...porque hoy es Domingo y en teoría es un día dedicado al descanso.

Ya desayuné y volvería a desayunar otra vez...porque el desayuno es el almuerzo que más me gusta del día y eso que en España no lo tenemos perfeccionado y no lo hacemos como los guiris, desayuno fuerte y contundente, pero de cada vez se va mejorando.

Sequía de ideas...entran algunas pero salen más rápido...creo que se llaman, ideas fugaces. Hoy creo que tengo enmarañados mis pensamientos y forman un ovillo con muchos nudos. Bueno, no todos los días voy a tener a mi hada madrina y habrá días, como el de hoy, en que tendré que currármelo y por eso sigo tirando de ese hilo.

Yo pensaba que el día de hoy iba a ser la hostia bendita, porque es Domingo, porque he descansado, porque es mi día libre entre comillas, pues hoy estoy de guardia localizada de avión y además, en lo que me queda de mes no voy a tener muchos días libres y como decirlo, es mi último cartucho en el mes de Agosto, pero debe ser que ese cartucho está cargado del pólvora mojada y en realidad es como un pedo mal echado. No sé, es día 14 de Agosto y nada más.

FUMAR AUMENTA EL RIESGO DE IMPOTENCIA

Viendo mi realidad y la que tengo a mi alrededor, no sé, me entran ganas de no salir de casa. El día luce espléndido, la temperatura está ideal, el mar descansa después del temporal, la gente sonríe más y yo en cambio, me arrastro por el fango , estoy aniquilado. Bueno, llevo unos días aniquilado y por historias que ahora se han convertido en penosas y malas historias y si a ello sumamos mi cansancio post guardia la suma equivale a un día restado. Los días se restan fácilmente y para que un día se sume se tienen que conjurar todos los astros, pero ¿qué le vamos hacer?, nosotros luchamos por ese día que suma y como si fuera un puto ideal. De todas formas hoy sólo lucho por mantenerme, porque pase el día y llegue la noche...y ¡qué pena me da escuchar esto!, pero es la puta verdad. Hoy voy dos pasos por atrás del resto, voy lento de pensamientos y de reflejos o sea voy en modo cenizo.

Pero aún así y todo puedo leer un anuncio de una cajetilla de tabaco que pone: "fumar aumenta el riesgo de impotencia". Y no pasa nada con la frase porque es verdad, pero un poco más abajo de la frase sale una foto de un tío todo encogido y deprimido y en una cama toda deshecha y con aspecto de guarra y como si el tío estuviera pensando: "ves, por tanto fumar me he quedado impotente, que no imponente" y eso me ha llevado a ésta profunda depresión...cuando a mi me pasa al revés, a mi ya me gustaría ser impotente y para que no se me levantara nunca más...porque a mi lo que me deprime es no tener con quién actuar. Me falta el hecho o los hechos consumados y que esa cama esté toda guarra por no haber parado de follar.

Además que la impotencia ¿qué es?, ¿qué no se te levante?...pues os juro que a mi me da igual y si está fofa, déjala estar y si está morcillona también puede disfrutar y porque el estado físico de un pene (en mi caso) no puede ni debe condicionar tu estado mental y por eso la equivalencia de la impotencia con el estar deprimido es algo inventado, es algo que nos dicen que así tiene que ser. Impotencia igual a depresión y cuando en realidad, la impotencia es un estado más, que además se alargará si tú le metes dosis de depresión. Lo que yo quiero decir, es que es si es transitorio es un estado normal y que no pasa nada, pues el colgajo también tiene derecho a descansar, pero que si te empeñas con lo contrario, al final aumentas el riesgo de que llegue a ser un estado perpetuo. Y aunque fuera perpetuo ¿qué pasa?, pues pasaría que las morcillas también se comen y además, que están muy ricas. Y con esto intento demostrar que hay muchas formas de ver las cosas.

Hoy leí de nuevo este POEMA y como me gustó tanto, os lo vuelvo a colgar:

EL BESO PERFECTO (Poema) 

El beso perfecto es,
es el beso que tú me  has dado,
sí, es el que brotó de tús labios,

y por inercia se posó en los míos,
un beso entre lo divino y lo humano,
un beso de araña, suave y tierno,

un beso envuelto en fiebres de verano.

 

Un beso perfecto,

fue mi primer beso,

un beso apocado, inseguro y tímido,

un beso de temblores y de mezcla de sabores,

sabor a saliva con mucha adrenalina,

y dulce de gusto y amargo de miedo,

y a partir de ahí, sólo tuve una idea,

y una fijación dentro de mi cabeza,

que siempre y siempre,

perseguiría tus besos perfectos.

 

Por esa razón, yo te persigo,

y lo hago desde aquel día,

ese día que me diste el beso perfecto,

y busco tus labios de almendra,

y tu boca de planta carnívora,

y daría mi vida por ellos,

por tus labios y por el deseo de los míos,

y creo que desde ese beso,

estoy marcado y soy tu esclavo,

y sólo sueño y duermo en la comisura de tus labios,

y cada noche y antes de dormir,

le doy un beso al aire,

un beso que sólo es para ti,

y por supuesto,

 para que caiga sobre la seda de tus labios.

 

HOY...

Pues sí, ayer me cogí como unas semivacaciones de escritura, creo que no llegué ni a media hora de intentos y me dediqué a vivir sin escribir y la verdad es que ¡cuanto se echa de menos!. Me he cogido una buena colgadera, una fuerte y dura droga dura que se llama escritura. Hoy el Viento está desatado y está barriendo ésta preciosa Isla, viento de Mestral, otro tipo de viento del Norte que a veces arrea sin tener compasión de los mortales. No sé si éste viento aliviará mi mente o mi alma o mi cuerpo, pero después de las últimas calores, espero que sí, espero que se lleve mis malos rollos y que me inunde con otros mejores. Desde luego el ritmo de escritura que llevaba últimamente, unas 10 horas al día, era imposible de aguantar durante mucho tiempo y un día o el otro, tenía que explotar y porque yo funciono así, a fuertes explosiones que a veces me desestabilizan un poco o un mucho y ya veremos las consecuencias de ésta última.

De todas formas hoy se inaguran los Juegos Olímpicos, los de Brasil y eso ¿qué tiene que ver conmigo?, pues ¿yo que sé?, yo lo decía por informar...porque si estáis jodidos, como yo estoy ahora, pues que sepáis que os puede aliviar el jodimiento, ver una carrera de 100 metros lisos o saborear un precioso salto de pértiga. Vamos, que cada uno se machaque con lo que pueda y quiera...pero yo de momento ya tengo entretenimiento. Porque con éste fuerte viento, con ésta sequía de ideas que tengo...¿qué puedo hacer?.

Hay momentos en la vida que son muy parecidos a la nada de los pensamientos, a esa tierra de nadie, a esa tierra muerta que suele quedar entre dos fronteras y en cambio de levantar las fronteras y aprovechar esa tierra, prefieren que en ellas sigan habitando las moscas del mal, que son como las que conocemos, pero éstas tienen cuernos, rabo y una lengua bífida por la que echan lenguas de fuego maligno. Lo dicho, hoy creo que voy a seguir descansando, porque me lo merezco y sobre todo, porque os lo merecéis vosotros...mis queridos lectores.

ME AUTOEXCLUYO

Como podéis ver, yo me autoexcluyo de casi todo. De la sociedad actual, porque no me gustan sus aristas más cortantes, no me gustan sus miserias, sus explotaciones, sus esclavitudes y su falta de escrúpulos. De lo que se llama Izquierda política, porque nunca han superado sus anteriores esquemas y yo tenía confianza en Podemos, pues de alguna forma quería romper los moldes de la vieja política de izquierdas, pero quiso comerse el tiempo y les pudieron las prisas y volvió a cometer casi los mismos errores que la izquierda de toda la vida. Se liaron con los líderes y su adoración. Se liaron con la estructura de Partido y acabaron haciendo el mismo tinglado de siempre, o sea, bien centralizado y bien controlado. Se liaron con sus ansias de poder y se vieron al lado de Dios y en el cielo del poder. Se liaron con lo mediático y empezaron a hacer numeritos de circo, de puto circo incluyendo el numerito los payasos tristes y melancólicos dándose un beso en la boca.

Ahora van con la cabeza gacha, ahora siguen pensando en que fallaron...pero pasa que los fallos dependen de las metas y si tú te has puesto como meta llegar al poder, desde luego que es un fallo no llegar a él....pero para mi no...para mi fue un movimiento ilusionante que hizo que revivieran mis viejas ideas...pero eso para ellos, era una puta migaja de mierda y por eso pensaron que con los votos de todos y sean de izquierdas y de derechas, podían transformar el mundo. Y yo al principio reviví y reviví entre mis cenizas, porque veníamos de la oscuridad más absoluta y ver que había más personas que pensaban como yo, me inundó de energía positiva. Pero poco a poco nos fueron ignorando, porque ya no les interesaban los viejos guerreros iluminados, preferían al novedoso emprendedor, al que mejor vendía su producto, al modernillo que se vestía de yupi, al agitador que agitaba los envases vacíos.

Y claro con esas ínfulas todo lo conseguido se convirtió en un ¡Blufff!. Pues señores de Podemos ahora tendréis que volver a las catacumbas de donde habéis salido y de donde yo he salido....pero me temo que no...que eso se queda para los cavernícolas como yo...porque vosotros seguiréis flotando en la nube de la indefinición, seguiréis haciendo numeritos para la galería, seguiréis adorando a vuestros líderes y de cada vez, Podemos se hará más Partido de la vieja escuela y al final, os haréis testimoniales. Y ¡que pena! y que pena que toda esa ilusión desbordante la hayáis convertido en Partido...que ese granero de ideas que tenemos todos, ya no son aportaciones y son traiciones, son ideas de la casta, son mentiras de unos pobres desgraciados. Y solo el tiempo, nos dirá quién tenía razón.

MIS MANOS...(Poema)

Mis manos me tiemblan de tanto temblar,
las dejo sueltas y se ponen a caminar,
se escapan y huyen del apéndice de mis brazos,
y como si quisieran romper su cordón umbilical, 
mis manos hablan en un idioma mudo,
mis manos piensan sin tener esa capacidad,
mis manos laten a otro ritmo,
y se mueven a paso de rápidos o lentos dedos,
de ahora, lo toco,
de ahora, lo suelto, 
de ahora, lo siento, lo anudo, lo retuerzo,
lo exprimo,
y de ahora, lo dejo...lo dejo ir...
y porque tienen esa necesidad
y porque les mueve la curiosidad.