"TITAS"

Estado: Atontamiento. Macroestado: más atontamiento. Microestado: micro atontamiento, total, atontamiento al cuadrado. Tengo nubes borrascosas dentro de mi cabeza, temporales y rayos, cruces de cables y de vez en cuando me vienen esas calaveras que ponen en las torretas eléctricas, la calavera cruzada por dos fémures y para avisar que si tocas algo de la torreta o de los cables, te puedes quedar tieso y muerto. Pues así ando yo y hoy tengo en mi frente una calavera con dos Fémures cruzados y en señal de aviso y al que ose tocarme o darme el coñazo, lo partiré en dos y con el poder de mis rayos láser. Yo aviso y el que avisa no es traidor, es simplemente amable y precavido.

Y no me toques porque te mato o no me incordies porque te mataré dos veces y con tus restos me haré pendientes y collares. Pero tendré que dormir y ya esto me suena a quimera, a imposible, a utopía...y sé que el resto del día, arrastraré mi cuerpo de gusano o de larva o de las dos cosas, total que mas da, ser larva o gusano, aunque ayer unos tíos me enseñaron lo que de verdad es un puto Gusano, con ellos pescan y eran grandes e inmensos, parecían grandes salchichas y como siempre pasa en la vida, le metían el sedal por la boca y se lo sacaban por el culo y menudo asco y no sé porqué, pensé en los humanos, en como nos meten las cosas, claro que lo que yo no sé, es la dirección que lleva el asunto, si primero nos la meten por la boca o primero, por el culo.

Asco es poco y es que me parecían putas sanguijuelas y se movían y total para ir muriendo como putos cebos y además, las llamaban "Titas". Pero bueno, tampoco me voy a compadecer de un gusano, aunque viéndolo in vivo y calentito, es sumamente grimoso o sea, lo es el Bicho y ese método de pesca con cebo sanguijuelo. Me dio pena el bicho, pero creo que me dio más asco, pues sólo pensar en tocarlo, me salieron sarpullidos por todo mi Cerebro. O sea que con el nombre de "Tita" tener mucho cuidado, pues puede ser cariñoso, pero también puede tener otro sentido, que te estén llamando Gusano o Sanguijuela en tu puta cara de atontado (como es hoy mi caso).

LO COMPLICADO

Hoy tendría que escribir un claro y contundente correo a alguien a quién quiero mucho, pero conociendo mi estado actual, lo tendré que aplazar, porque es de suponer que no van a ser cosas amorosas, bueno, en parte sí, pero en la otra parte está mi verdadero problema, está en el decir cosas que no gustan, cosas que abren viejas heridas, cosas que van a saber a amargas, cosas ácidas y puede que algo corrosivas. Porque a lo largo de mi vida, no he visto decir cosas duras sin que lastimen, porque lo duro siempre duele, porque lo duro se clava en las entrañas, porque lo duro es siempre frío y porque lo duro es poner las cartas sobre la mesa. Claro que, que se puede decir lo mismo siendo delicado y humano y por eso, quiero esperar, esperar que lo humano vuelva a mi.

Es simplemente buscar el momento más adecuado y sin tener que hurgar en las heridas ajenas, porque ya sé que sangran y que sangran a borbotones y a mi no me va lo de meter el dedo en la llaga. Decir lo que pienso, decirlo sin tapujos, ni medias tintas, pero hay muchas formas de decirlo y ahora sé, que no es el momento mejor y más adecuado. Y no huyo del tema, porque huir sería querer olvidarme y eso es lo último que quiero hacer, olvidarme, porque sé que sino lo digo, me moriré envenenado por mis propios pensamientos y ¡de eso nada monada!. Y como decía la canción: antes muerto que sencillo y por eso soy tan complicado.

Fácil explicación la mía, soy complicado porque no quiero ser sencillo, vamos porque no quiero ser uno más de la manada, porque sin comerme el coco no sé vivir y porque lo complicado me gusta y me gusta mucho y además si te acostumbras a lo complicado, al final, todo te resulta sencillo de resolver. Y ahí está la paradoja, que lo complicado se convierte en sencillo y porque en el fondo yo no sé vivir sin complicarme la vida y hasta a veces pienso, en sino tendré un Tumor dentro de mi cabeza.

TIPOS DE CONVIVENCIAS

Dicen que de todo se aprende y no es verdad, se aprende si tú quieres aprender, porque mira que los hay zoquetes y cabezas duras, los hay que les gusta golpear su cabeza contra un muro y hasta que les reviente su cráneo duro. Y cuantas personas hay por la vida que repiten y repiten sus obsesiones o sus ideas fijas y porque cambiar de idea, les puede suponer resquebrajar sus principios o eso piensan ellos, porque sino no se entiende, no se entiende semejante aberración filosófica, aunque a veces pienso, que es más una aberración genética y que ya nacen marcados por su descerebramiento. Yo gateo, yo ando, yo corro, yo como, yo estudio, yo acabo mis estudios, yo trabajo, yo me caso, yo tengo hijos, yo tengo perros...y de repente se les jode todo su tinglado y yo me divorcio...pero enseguida les vuelve su idea inicial, yo me caso de nuevo y como si fuera la primera vez.

Pues os digo una cosa, que volverá a divorciarse y que de nuevo, se casa...La idea fija, la obsesión de casarse y para después, divorciarse y de nuevo, casarse y porque les llega, como a todos, la hora de la muerte, sino seguirían casándose toda su vida. Y estos seres ¿qué aprendieron?, ¿que no encontraron a la mujer o al hombre de su vida? y ¿todo es esto?. Y en cambio de cambiar de chip e instalarse el programa de que hay que aprender a vivir sólo y ser persona por encima de todo y gustarse y quererse
y entonces y solo entonces, lucir tus plumas...y además os digo, que el concepto de relación en pareja no necesitaría del casamiento. Porque sobrarían sus dependencias y sus miserias.

De todas formas a mi me da igual el casarme como el que no casarme, porque yo no ataco las formas en que cada una establece su relación de pareja, ataco el fondo propietario, ataco los celos, ataco el concepto de toda la vida y ya sé que hay casos que se aman para toda su vida y yo me alegro por ellos, pero para los demás, eso no tiene que ser una verdad de fe. Y cada uno, que se lo monte lo mejor que pueda y quiera, pero que se lo monte sin tocar los cojones o los ovarios a los demás, porque en ésta vida estamos de paso y hay millones de fórmulas para establecer tipos de convivencias.

SOLUCIONES

Veis que fácil, hoy me regalaron un manojito de Hierbabuena y me he quedado todo contento y porque necesitaba sentir sus aromáticos olores. Además tienen raíces y eso supone, que las voy a plantar inmediatamente...porque quiero inundarme de buenos olores, porque los necesito y porque estoy hasta los cojones de oler a muerto y a casi muerto. Al llegar a mi casa, necesito tener vida a mi alrededor y vida, lo significa todo, los olores, los sabores, el tacto, las sonrisas, los buenos días, el que voy hacer de comida (aunque esto último es contradictorio, comida, qué rica, pero hacer comida, que coñazo), ducharme y ponerme limpio e inmaculado y con ese olor a colonia rica y suave que tanto me gusta. Pues todo esto, forma parte de mi tinglado de vida y son mis pequeños detalles y por eso son míos, porque son mis pequeños detalles.

Sin ellos, ¿qué haría yo de mi vida?, llegaría cansado a casa y venga a alicatarme entre mis cuatro paredes. Pues ahí está la diferencia, llegas a casa cansado y si de repente te llega ese olor a Hierbabuena, se te levantan todos los sentidos de golpe y sin más, te llenas de vida. Y piensas, hogar, dulce hogar y de verdad, que muchas gracias por ese pequeño detalle. Las personas te pueden cubrir de pequeños detalles, pero no sé si será casual, pero suele ocurrir lo contrario, es decir, cuando más necesitas de esos pequeños detalles es cuando más caña te van a meter y en consecuencia, el panorama se cubre de tristes y humanos problemas.

Son momentos en los que piensas en que si realmente no eres imprescindible, que si el resto te necesita tanto, si tienes que llegar tú y resolver...cosa que no es verdad, porque si en ese mismo momento, resuelves algo...pues seguramente te pasarás dos o tres pueblos, porque tú no estás para medias palabras, ni para reír tonterías y si tú quieres soluciones, las tendrás radicales y me importan una mierda sus efectos colaterales. Y por eso vuelvo a disfrutar del aroma de mi Hierbabuena, para recordarme que ahora ya no tengo que tomar decisiones, porque la Hierbabuena no me exige el tener que resolver y tampoco nada de lo que me rodea.

DOSIS DE AGRESIVIDAD

Claro que yo...claro que yo no soy un puto robot y que como estoy agotado, me pongo a dormir en plan automático y porque afuera hace un día espléndido y eso me rompe por dentro. Y el tema está en dilucidar ¿aguanto o no aguanto al pie del cañón?, porque...porque no me puedo pasar el día durmiendo o despertándome y durmiéndome, poder puedo, pero seguro que el espléndido día me lo chafo o me lo jodo. Lo que antes decía, nos pasamos la vida decidiendo, a veces son tonterías, como la mía, pero otras veces, son grandes decisiones y que no se deben tomar nunca en mi estado actual y nunca, es nunca. ¿Porque hoy que grandes decisiones podía tomar? y lo digo porque mis pensamientos son oscuros y negros y sólo veo muertos, cementerios y cuervos negros.

Y así ¿adonde voy?, ¿a decidir que hago con mi vida?, será mejor que no. Yo antes salía de una Guardia y me machacaba jugando a Padel, aunque antes de eso y en otros tiempos, me bebía una bodega del peor licor, del que más y más rápido me colocara, pues yo soy de los que piensan que si te quieres emborrachar, lo haces lo más rápido posible y asunto arreglado. Vamos, en plan automático y sin mariconadas de los poquito a poco. Y jugar y hacer deporte, más de lo mismo y juego para dejar mi alma y mi cuerpo sobre el campo y hasta que mi agresividad se calme o me pida un descanso.

La verdad es que me he pasado la vida calmando mi agresividad latente, mi agresividad de base y a veces, lo he conseguido y otras veces, pues no tanto. El viejo dilema entre dejarte llevar tal y como eres o el amansarte y hacerte apacible. No lo sé, no sé lo que será mejor, porque ser agresivo agresivo no me gusta y no lleva a ninguna parte, pero un poco de agresividad sí que necesito, sino me duermo y me aburro. Ahora, su dosis justa no sé cual es...

IRA Y ODIO

Hoy es Sábado y día 11 de Junio y yo estoy saliente de Guardia y como estamos en el principio del veranito, las nochecitas empiezan a ser bastante jodidas. Lo que quiero decir, es que ahora salgo arrastrado, cansado, vilipendiado, harto y amargo y para resumirlo mejor: ¡hasta los cojones de los humanos!, de todos los seres humanos, de los seres vivos y de los que están picando billete hacia la muerte, ¡de todos sin excepción!. Y yo sé que esto es producto de mi cansancio y en cuanto descanse un poco se me diluirá éste pensamiento, porque todo esto es cíclico y siempre me entran ganas de salir a la calle y empezar a hostias con el primero que pase, pero de momento estoy consiguiendo reprimir la llamada de la selva y entonces, seguiré aquí, todo sentadito y modosito.

Vamos, como si fuera una buena persona y no como estoy ahora, como un perro rabioso encadenado. Sabéis uno ama o no ama según esté y en éste momento no estoy para hablar de amor y menos del amor humano y universal, porque ahora os puedo hablar mejor del odio y de la ira, porque es lo que siento y palpo. Después de una Guardia aguerrida, que nadie me venga con cariñitos y pamplinas, porque se arriesga y mucho, a que le muerda en la Yugular. Y en el horizonte sólo veo odio e ira y mi fin es odiar y mi otro fin, es seguir odiando...y en vista del éxito, creo que ya es hora de descansar un pequeño rato.

Son esos momentos en que agradeces el vivir sólo, momentos en que nadie te hable y que te diga y que te cuente y ¿qué te parece? y ¿tú que opinas? y tú venga a soltar gruñidos de oso...Y hoy hay que hacer esto y lo otro y lo de más allá y tú pensando que en el más allá puede estar la solución de ese momento, porque aquí, sólo piensas por donde hincar el diente y segar vidas ajenas...porque de la Guardia sales saturado de intentar lo contrario, de dar vida a lo que yace medio muerto y yo no soy dios, para estar dando vida todo el tiempo. Cada vez tengo más claro, que necesito como agua de Mayo, ese descanso.

MENTIRAS...

Hay cierto olor en las mentiras, hay un olor raro, hay gestos inseguros, hay miradas que huyen de tus ojos, hay carraspeos, hay pequeños pasos impacientes, hay siempre un lo siento y no te quería hacer daño y resulta que te está matando y resulta que con su mentira te está poniendo la guinda del pastel, porque la mentira es una forma más de echarte o de invitarte a salir por donde has entrado. Claro que...que hay mentiras conscientes e inconscientes, de las conscientes ya sabemos demasiado, pero de las inconscientes, creo que nunca aprenderemos, porque de alguna forma siempre te la meten y ¿porqué?. Porque a veces nos hacemos cómplices de esas mentiras, porque llegan a ser tan hondas y profundas, que sería como decirle a la otra persona que todo su ser, es una puta mentira incomestible.

Y después viene el tema de ser bueno o ser malo, bueno, lo serás si admites y callas su mentira y como propina, le das unos cuantos consejos y malo, lo serás si le hablas clarito y con buena letra y para que te entienda y que no haya equívocos. Claro que por el medio también circulan los sentimientos, los sentimientos que de alguna forma te atan a esa persona y conseguir ese equilibrio entre hablar clarito y no herir sus sentimientos, es tarea de superhéroes. Porque herir no quieres y engañar tampoco, pero la vida te enseña y te dice que tendrás que escoger, que tendrás que decidir que camino será mejor para la otra u otras personas y cual será mejor para ti, que por cierto, no siempre son coincidentes.

Como también se dice: siempre llega la hora de tener que mojarse. Y se puede mejorar en la forma de decirlo, se puede ser más suave o más bruto, pero el fondo o la esencia de lo que quieres decir, hay que decirlo claramente, sin tapujos, ni medias palabras, hay que decirlo a lo crudo pero suavemente, sin agresividad añadida, sin malos rollos, sin palabras altisonantes, pero decir hay que decirlo. Y no es fácil y porque ya lo dije antes, no somos seres de piedra y tenemos demasiados sentimientos, pero cuando la verdad llama a tu puerta, hay que abrirle la puerta...