MI CURRO Y YO

Son las 8 de la tarde y por hoy me despido, mañana curro y todas esas cosas... y ahora en Veranito hay que estar en forma y siempre dispuesto para la batalla y por eso es imprescindible el descansar muy bien y muy relajadito, que no bien folladito, porque como nos decían los curas: el follar y el pajearse perjudica la memoria  y no vaya a ser el caso, de me quede en blanco delante de un medio muerto o de un medio vivo. Bueno algo se haría, supongo que tanto tiempo de experiencia te cubren y de alguna forma espero que mis actuaciones médicas se hayan convertido en hábitos, pero espero no llegar nunca a ese punto tan jevi, más que nada por el medio muerto o por el medio vivo, aunque mi conciencia también tiene su papel.

Yo hay cosas que no perdonaría nunca y ésta sería una de ellas, pero bueno y como dice el otro, ese es mi problema y por eso tomo medidas y por eso me exijo tener descanso. Otra cosa no, pero mi curro es sagrado y además, siempre lo fue y lo fue en las peores circunstancias personales y deprimido y jodido hasta los tuétanos, pero ahí estaba yo, yo fundido por mis adentros, pero dando la cara hacia afuera. Y nada, ni nadie me ha tumbado y puede ser que algunas veces estuviera medio ido y alucinado (pero siempre limpio de alcohol y drogas), pero a la hora de dar el callo, bajaba de mi puto globo terráqueo.

Y es que lo pienso y es una de las pocas cosas en que me puedo sentir orgulloso, pero orgulloso antes, orgulloso ahora y supongo que en el futuro. Mira que he pasado por momentos chungos y jodidos, pero en las guardias mantenía el tipo y el problema estaba en cuanto la guardia se acababa, digamos que al segundo de salir me convertía en un ente penoso, grimoso y asqueroso y como odiaba tanto verme así (aunque a mi me suena a disculpa), tiraba de todo tipo de drogas y con la intención de querer olvidarme de mi existencia...Pero ahora todas esas cosas solo me producen dolor, dolor de alma, dolor infinito, dolor por tanto tiempo perdido...solo que ahora ha cambiado una cosa, todo ese dolor lo convierto en más estímulos para seguir viviendo. Y eso que no fui a Proyecto Hombre, ni a Reto y menos mal, porque ahora no estaría escribiendo, pues estaría descerebrado por completo.

LO QUE AMA EL PUEBLO

Ya me gustaría a mi ser y estar más limitado, limitado de mente y de perspectivas o de miras. Ya me gustaría a mi ser de un pueblo con grandes tradiciones y en donde sus fiestas fueran su culmen y su éxtasis y también, el mío y así meses antes del acontecimiento, que empezara mi delirio nervioso. Ya me gustaría a mi, tener sangre de fiesta popular y celebrar cada año de fiesta como un año más de mi existencia. Ya me gustaría a mi que me gustara el folclore y los bailes regionales y hasta la pandereta y las castañuelas. Ya me gustaría a mi llorar ante el santo patrón del pueblo y sentir las emociones de la patria chica. Ya me gustaría a mi sentir que las tradiciones me llaman y cumplirlas a rajatabla. Pero no señor, me tocó ser gualtrapas, un desconfiado de las tradiciones, un no creyente de los bailes regionales.

Porque no sé que puede más, si la pasión del futbolero desaforado o la pasión ciega de algunas fiestas populares y porque tengo una cerca, la fiesta de Sant Joan de Ciutadella. Y es que en el fondo tengo envidia ajena, porque yo no siento nada en una puta fiesta, bueno siento lo que me gusta (que es muy poco), pero en medio de esa masa de gente medio alcoholizada, ese poco que me gusta desaparece de la faz de la tierra. No sé, a mi me encantaría celebrar un gol dando abrazos a gente que no conozco y también ir a Ciutadella y a su fiesta y ponerme carioco viendo los diversos desfiles de caballos y celebrar cada cabriola y saltito del caballo y sentirme agradecido cuando sienta que un caballo me aplasta un pie.

Pero no, dios no me dio ese don, porque nunca me gustaron las fiestas y menos las fiestas con una pasión ciega. Y ayer era el día de es Bé o día del Cordero, que consiste en que un tío cachas y del pueblo ( lo demuestra con su ADN, claro), se monte un cordero a sus anchas espaldas y que lo lleve hasta no sé donde, eso sí, el corderito va todo blanquito y acicalado, mientras el menda que lo transporta, va cubierto de asquerosos sudores. Y el día 23 y 24 de Junio es la gran fiesta y montan sus caballos y hacen carreras y paseos y los caballos hacen levantadas de su tren delantero y eso, pone muy cachondo y excitado al pueblo. Fervor popular, que le llaman. Y entonces puede que yo sea un hombre horchata, frío como el hielo e impertérrito ante las manifestaciones populares y eso me preocupa mucho...porque todo esto me dice que yo no soy normal, que no me excito viendo sudar a los caballos, que me da igual que los caballos salten o que hagan el pino, que me pueden los olores a sudores ajenos mezclados con alcohol y mierda de caballo, en fin, que no soy un tío sensible a lo que realmente ama el pueblo.

 Y que nadie toque el orden de esa fiesta y que nadie quiera poner en duda que esa fiesta es cosa de hombres machos alfa, porque desde el medievo así fue y como estamos en el siglo XXI, no ha transcurrido el tiempo necesario para poder cambiar sus normas, porque eso a veces lleva milenios y no nos adelantemos a los acontecimientos, porque seguirá siendo una fiesta tradicional hasta la médula y porque seguirá siendo una fiesta machista hasta la bandera, pero ¿quién soy yo para poner todo esto en duda?. Al fin y al cabo, soy un foráneo, un forastero, un descreído, un pendenciero, un anti cristo que tomó el cuerpo de Bruno (que ese sí soy yo).

MI OPTIMISMO VITAL

Dentro de mi defenestrada estabilidad tengo muchas cosas en que pensar, porque mi vida ha dado un paso de gigante o como a mi me gusta decir: ha habido un gran salto cualitativo y eso significan muchos cambios y roturas, algunas dolorosas y otras, no tanto. De momento sigo por los caminos del dolor y poco hay de los placeres que tiene la vida, pero a ese poco me agarro con una tabla de salvación y porque en definitiva, estoy bajo mínimos. Como también se dice: estoy hibernado en pleno Verano y aunque solo quiera dormir, el día y su calor suave reclaman mi atención y eso me mantiene en pie. Hay que superarse a si mismo, hay que poner al mundo del revés, hay que darle vueltas y más vueltas y hasta encontrar su lado mágico.

Por mi optimismo no será, ni por mi forma de ver las cosas, ni por mi filosofía vital. Vamos a ver, sino yo no estuviera dotado de ese optimismo vital ¿como iba a currar en lo que curro? y os pongo un ejemplo: de cada 10 paros cardíacos, sale 1 adelante, si llega a 1...y yo he aprendido a comerme ese uno, a valorarlo, a quererlo con todo mi entusiasmo, a decir, merece la pena ese 1 y a pesar que los otros 9 se quedan pajaritos. Y ¿esto que es?, ¿no es optimismo?, entonces ¿qué es?...porque las cuentas son muy claras y en cambio en mi balanza pesa más ese 1 que el 9.

Y hay miles de ejemplos más, pero puse éste caso extremo para comprender mejor mi película. Y si tú tienes que trabajar de esa manera y porque sino te derrumbarías, siempre quedan sus estigmas en tu vida diaria y así ves las cosas de otra manera y por eso yo doy tanta importancia a los pequeños hechos de cada día, a esa planta que me regala una flor, a esa sonrisa que me da los buenos días todas las mañanas, a ese abrazo amigo, a ese saludo sincero, a ese decorado que tengo a mi alrededor y todo eso, me enaltece y me llena de vida. Pues nada, que por todo esto, mi filosofía vital está llena de optimismo.

ESCAPISTA

Aviso a navegantes: "los barcos hundidos serán desguazados" y para que sirva de advertencia. El que se deja, el que yace, el que se duerme, el que no opina, el que no habla y dice, el que es un zombi con vida, el vegetativo y el que no participa...corren ese peligro y éste es el último aviso y no el penúltimo como se hace en los bares y con la penúltima copa. Último de último, último de ultimar, de finiquitar, de liquidar...Siempre me gustó la palabra último, quizás sea por su significado o porque me suena muy bien, ¡último! o porque los últimos serán los primeros o porque yo fui el último muchas veces en la vida y fui más veces el último que el primero y me gusta esa visión que se tiene desde atrás, desde la retaguardia y viendo los culos de los demás.

Las veces que fui de primero y de puta vanguardia, me dieron bien para el pelo, me pusieron guapo y desfigurado y claro, en tiempos en que pensabas en que tenías que ser un tío de vanguardia yo cumplí con esa premisa, pero las grandes hostias y los grandes palos, me hicieron modificar mis pensamientos y busqué sitio en el medio, pero el medio es más jodido y porque las llevas de un lado y del otro y total ¿para qué?, además en el medio careces de perspectiva, porque ni por delante ni por detrás puedes ver algo. Y en cambio atrás o en el puto culo de las personas, por delante solo ves culos, por atrás puedes ver por donde puedes escapar, digamos, que tienes una perspectiva retrógrada y que si por delante la cosa va mal, siempre te puedes escapar.

Y yo no soy escapista y porque no me gusta escapar, pero he visto pasar tantas imbecilidades en ésta vida, que de cada vez pienso más en el escapar. Y además, para lo que me queda en el convento, me cago dentro y si veo que la cosa se pone muy difícil, acudo a mi lado escapista y emprendo la puta huída...porque seguro que en otro lado, hay otras causas mejores y por eso digo, que yo me escapo pero para buscar algo más, algo mejor, algo más humano, algo que se parezca más a un sueño...O sea, que escapo para buscar y así es la vida: es una puta búsqueda.

UN NUEVO DECORADO

Cuando alguien está mal de amores, no se atiene a muchas razones o eso, dicen y digo dicen, porque estando bien de amores, tampoco y es más yo pondría muy en duda esa frase, porque las razones están fuera del amor y en cambio en el desamor algo participan y porque en el desamor sino te agarras a las razones ¿a qué te vas agarrar?. A lo que sientes pues no, porque los sentimientos han naufragado en un pozo sin fondo y o te vas al fondo con ellos o te agarras a las razones. De todas formas hay que contar con el instinto, el instinto de supervivencia, el mismo que sale cuando te ves ahogado en tus penurias y maldiciones y ese no se atiene a razones, porque solo es un instinto. Por tanto, te agarras a lo que puedes y te dejan...

Pero tú función primordial es el recomponerte: recoger los trozos de tu alma y como se hace en un puto rompecabezas, ir de pieza en pieza y al final, algo quedará de tu antiguo ser, un trocito, un simple trocito y un muñón de aquellas épocas. El resto lo pondrá tu instinto y tus ganas de vivir, aunque éstas estén en sus horas bajas. Yo confío que mi navegación solitaria llegue a buen puerto, porque nunca he dejado de confiar en mi y eso que he pasado por muchas, por muchas de todo, de mucha mierda marinera, de muchos lodos, de mucha basura y de muchos desperdicios, pero al final, siempre acabo asomando la cabeza.

No me rindo y porque esa palabra no está en mi diccionario, no me rindo porque la curiosidad me persigue, no me rindo porque mis pilas son de titanio. Hay mil causas y porqués y hay millones de razones que me indican que merece la pena seguir viviendo. Ahora estoy con el estímulo de mi casa y busco en su orden y en su belleza el olvido de mi tristeza y cada detalle es muy importante y porque ahora necesito un nuevo decorado, más brillante, más luminoso, más hermoso, más lustroso, más emocionante y más vital.

" NO SE QUÉ SERÁ DE MI VIDA"

Pues hoy parece que mis cabreos se van amainando y que de alguna forma me siento más tranquilo, más sedado, más anestesiado y más acorde con mi silencio. Es que poco a poco me voy normalizando y eso por una parte me gusta, porque estuve demasiado tiempo flotando, pero por la otra, me duele y porque hay pocos placeres en ésta vida comparables con el flotar. Pero no nos quejemos ahora, eso lo que yo quería y a mi no me va la vaina de quejarme cuando has conseguido y decidido algo. Ahora, simplemente te jodes y sino estás de acuerdo pide el libro de reclamaciones y escribe lo que te salga de los cojones. Es que el concepto de vida lo tenemos muy equivocado, la vida te da muchas cosas buenas, pero a cada una buena que te da, te compensa con varias malas. No es un intercambio justo, es un intercambio escorado hacia el lado malo.

Pero como diría el otro, ¡esto es lo que hay! y lo coges o lo dejas. Yo soy de los que los que cojo lo que la vida me ofrece y a las duras y a las maduras, porque lo que también está comprobado es que después de varias historias duras, siempre aparece una madura, lo que pasa es que a veces tarda demasiado en llegar y en otras, llega pero de inmediato se va. La insoportable levedad de la transitoriedad, pero se hace más insoportable cuando acabas de salir de una etapa amable y grandiosa y donde te sentiste el rey de la selva.

Y yo durante un corto tiempo fui un León con sus dientes afilados, con sus garras desgarradoras, con sus melenas al viento y ahora, soy un León desdentado y despeluchado y por no decir, que ahora soy un puto gatito que solo maulla. Y que mal me sienta oírme decir eso, porque es reconocer que he perdido otra batalla, que mis naves eran guerreras y fuertes y ahora son barcos de papel. Pues nada, que estoy ante una nueva etapa, más mierda, más suave, más de mar en calma, más solitaria, más perdida, más de "no se qué"...porque en el fondo lo que me domina es el "no se qué" y no se qué pasará y como decía la canción, "no se qué será de mi vida".

ME ABURRO POR AQUÍ, ME ABURRO POR ALLÁ...

  Me aburro por aquí, me aburro por allá, haciendo esto o lo otro me aburro igualmente. O sea me aburro por los cuatro costados y me siento ...