REMINISCENCIAS

Hay algunas personas que no me pillan, no sé como decirlo..., como si me tomaran demasiado en serio. ¡Hombre!, a veces estoy serio, vamos, que no voy de payaso por la vida, pero tampoco voy con cara de funeral. Es decir, yo juego entre dos fuegos y a veces voy en serio y meto cualquier parida sin ningún sentido y al revés, también me pasa. ¿Y todo éste rollo a que viene?, pues que me escribió un tío en mi Blog y me puso un poco a parir...sin faltarme claro, solo me faltaba eso. Pero bueno, lo que venía a decir es que yo me consideraba inteligente por esperar a alguien especial o el tío me entendió así. Y lejos estoy de ello, porque menuda tontería sentirme inteligente por eso, yo no quería decir eso. Yo quería ridiculizarme y reírme a carcajadas de mi mismo, cosa que al parecer no he conseguido del todo, porque creo que se me ha malinterpretado. Tampoco pasa nada, tampoco voy a rasgar mis vestiduras, pero yo sé que de alguna manera tenía que decirlo.

Son pequeños detalles que quedan sueltos, son tonterías que a veces molestan y otras veces, no, pero molestan más cuando tú tienes la intención contraria. No sé, es como una sensación parecida a que te cuenten un chiste y te pongas a llorar, cuando en realidad te tenías que morir de la risa. Pequeños malentendidos sin importancia y seguimos con las sensaciones y ahora tengo la sensación de estar explicando un chiste y eso sabemos que es joder el chiste, pues eso mismo me pasa ahora a mi. Yo creo que mis verdades son relativas y que dentro de ellas hay muchas fantasmadas y porque en el fondo y en la superficie, me encanta la ironía.

Necesito a la ironía, no conozco otra forma mejor de andar por este mundo. Es como mi tercer pie o mi tercera mano. Sin ella estaría ofendido todo el día, cabreado con casi todo el mundo, molesto por tener que escuchar tantas tonterías y falsedades...en fin, que me convertiría en una Ángela Merckel de la vida, todo preocupado por Europa, por su falta de solidaridad humana, por su política migratoria, porque Hungría aprobó y por referendum no dar más cabida a los inmigrantes y esto me recuerda a algo, no sé, me recuerda a que los nazis empezaron así con los judíos y gitanos. Pero bueno, deben ser reminiscencias pequeño burguesas que aún me quedan...¿Yo que sé?.

SERÉ TU SOMBRA (Poema)

SERÉ TU SOMBRA





Seré tu sombra,

tu maldita sombra,

tu sombra sin sombra...,

seré de aire, de fuego,

de ardientes deseos...,

seré de Luna, de mi Luna, de la tuya,

de la nuestra, de la que se quedó entre dos puertas...,

seré de cielo, de rico cielo,

seré tu cielo, tu estrella voraz, tu fugacidad,

tu volcán sin explotar...,

seré de hielo, de cubos de hielo,

de como te chupas los dedos...,

y a la vez,

seré parte de tu brisa marina,

seré yo mismo, mi yo, mi esencia y tu esencia,

 seré tu pura inocencia,

la mía quedó cubierta por tus sombras.

¡NO! (Poema)

No consigo pensar en off,

para pensar me tengo que activar, 

me tengo que estimular,

y ponerme ciego de adrenalina,

 y que mi corazón suene a tambor

y que las culebras llenen mis venas,

tengo que rezumar vida por todos mis poros,

saturarme de oxígeno vivo,

vivir sin vivir en mi,

vivir más allá que mi yo, 

por delante, por anticipado,

por detrás, por todos lados,

tengo que saber pararme,

tengo que desacelerarme,

tengo que saber decir no,

no, no puedo más,

no y a partir de ahora, ¡no!.

NOMBRES Y PERCEBES

Como soy muy terco y cabezota, además de que fracasé estrepitosamente en mi primer curso de escritura creativa, me voy a conceder un perdón o una amnistía y creo no, seguro que me voy a matricular en otro que empieza ahora. Mi primer curso literario fue un auténtico fiasco, pero "mea culpa", no estaba como se dice...en el momento, lugar y sitio, yo pensaba que sí pero resultó que no, que no estaba,..que estaba por ahí flotando entre las nubes vaporosas del amor y luchando entre sus numerosos problemas, porque sabéis una cosa, el amor también tiene sus grandes problemas, no todo son lindos corazones de goma espuma y flechas puntiagudas que se te clavan entre la Aurícula y el Ventrículo...que no, que no es así de simple, que es mucho más complicado...y lo digo yo que lo he padecido y hace muy poco...Y esto es toda una victoria, porque ya puedo hablar abiertamente del tema, hasta ahora lo disimulaba y yo creo que malamente.

Pues eso, ¿como uno puede centrarse en cosas materiales estando enamorado?. Yo que soy muy bestia pensaba que podía, que tenía muy claros sus límites y fronteras, que vivía libremente sin ataduras y sabéis que os digo...¡qué una mierda!. Estaba atado de pies y manos a esa persona y era su esclavo, pero ella también lo era, éramos dos esclavos inestables y nuestro rumbo lo marcaban los vientos y nuestros sentimientos fueron como mordiscos en mi alma...que la pobre ya no está para muchos trotes y menos ahora, que aún sangra. Pues eso, que ha pasado un vendaval por encima de mi y ahora, recojo mis trozos, bueno, algo tengo reconstruido y por eso espero que ésta vez me integre en el puto curso de mierda.

Además quién da éste curso nuevo se llama Ana y no se llama como mi profe anterior, Gervasio, que solo por su puto nombre le cogí una manía que te cagas. Soy así de raro y de extraño y a veces me reboto por una gilipollez cualquiera y ésta vez, fue el puto nombre del tío (que estoy seguro que se lo pusieron en plan castigo, sino es imposible). Y os pongo otro ejemplo para que me entendáis mejor, el otro día me mosqueé con un tío en el desayuno y porque el menda lerenda le dio por decir: que había probado los Percebes gallegos y que no eran para tanto.... Menudo sacrilegio dijo el tío y es que es más y peor que cagarse en mi padre o madre o que me llame hijo de puta...Menudo cabronazo de mierda...Tampoco le dije nada, pero le puse una mirada fulminante de las que dicen mucho más que mil palabras...porque ahora, para mi el tío yace muerto aunque hable y salude...

NO ME GUSTA LA CALMA

Puede que no pueda decir: "mañana voy a estar así", pero sí que lo puedo intuir, porque ahora suelo estar bien o más o menos bien y eso ya es mucho intuir y saber. Me he olvidado de como era el estar mal, el encontrarme mal, el sentirme mal, el no tener ganas de nada, el dejarme llevar y el ya veremos mañana...y esto que digo, lo puedo jurar por mis muertos. Son 5 años estando bien, repudiando el estar mal y lo más importante, sin tener que hacer ningún esfuerzo por estar bien. Y ¿como?, y yo que sé...puede definir mi estado de ánimo pero no puede definir ni el como, ni el porqué. y ¿porqué esa máquina del bien se puso a funcionar?...¡Hombre! hubo un gran trabajo previo, pero ese trabajo ya lo había hecho en veces anteriores y nunca había dado resultados...es lo de siempre, ésta vez sí y ¿porqué las otras veces no?. Me trae de cabeza ésta pregunta, porque soy muy curioso y quiero saber como funcionan las cosas.

Creo que en realidad, me moriré sin saber la respuesta, que me llevaré a la tumba su posible solución. Claro que si ahora la supiera habría resuelto el principal misterio de ésta vida: "porqué ocurren las cosas". Sí, de vez en cuando padezco de ataques de curiosidad, pero no siempre, o sea que la cosa tampoco me quita el sueño y el hambre, porque volvemos a lo mismo, al que estoy bien y entonces, ese necesidad de saber se dulcifica o se amortigua mucho. Si estuviera realmente jodido sería otra cosa, sería como una lucha entre el ser y el no ser.

Ahora tengo de todo menos la calma, la calma no va conmigo, ni me gusta el mar en calma, ni me gusta la calma del aire y podíamos decir que la única calma que me gusta es la que se da después de un temporal. Esa calma me gusta, pero me gusta a y por consecuencia de un temporal, porque esa calma se escucha, se aprecia, se siente, se ama...y porque en definitiva, esa calma está llena de vida, su luz insinuante, sus burbujas de aire, sus caricias suaves y su esplendor de frescura tierna y bella. Claro que también me entusiasman los temporales, vamos, que me ponen y como me ponen, me gusta su mar embravecido, me gustan sus vientos desatados, me gusta la intensidad de su lluvia y la excesiva densidad negra de sus nubes o nubarrones...Creo que para mi sería más fácil de explicar lo que no me gusta y por eso he intentado explicar que no me gusta la CALMA.

¡NO ESTOY MUERTO!

Pues que me devuelvan lo invertido..., yo he puesto muchos sentimientos en éste asunto, muchas ganas e ilusiones, muchas utopías, demasiadas pasiones y total ¿para qué?...No sé, quizá para mantener un recuerdo inolvidable, quizá porque llegué a pensar que ésta vez sí, que ésta vez iba a salir todo bien, que quizá tendría suerte, que merecía la pena, que el que pone mucho será recompensado...pues menudo chasco me he llevado, menuda mierda patatera, en menudo tugurio me he metido, menudo engaño, que me devuelvan la pasta, que me compensen con un viaje lejano, que me cubra el seguro...que sé yo...pero que hagan algo, que muevan su puto culo y de una puta vez.
Sí, exijo responsabilidades porque toda acción tiene una causa y una responsabilidad. No vale, el no fui capaz, el lo siento mucho, el perdona pero yo no quería, el que pena pero será otra vez...

Mirar una cosa, en otros tiempos podía aceptar las disculpas más peregrinas, total no tenía mucho que perder y porque yo no estaba para echar cohetes, pero ahora, ya no...ahora las cosas han cambiado y yo me quiero y todas esas cosas que se dicen para expresar que amas tu puto ombligo y entonces ahora, no acepto disculpas patateras. Digamos que ha aumentado mi precio en el mercado de valores, y ahora u hoy, valgo mucho más que mucho, valgo un mogollón. Vamos a ver una cosa, antes estaba de putas rebajas y hasta había períodos de grandes saldos y hubo momentos en que me entregaba regalado y sin dar nada a cambio, pero los tiempos cambian y yo he cambiado con ellos y ahora, no llegan con las explicaciones de lo que pudo ser...

De todas formas estoy tocado pero no estoy hundido, pero no por nada y porque no tenga motivos, sino que no estoy hundido por puto orgullo de hombre solitario...porque necesito izar mi bandera, porque quiero defender mi castillo, porque para una vez en mi vida que me encuentro bien conmigo mismo juro por mis antepasados que no me voy a rendir...Además ¿qué más os puedo decir?, ¿qué a un sangro?, ¿qué me duele el alma?, ¿qué a veces me pongo del revés?..., pues a todo esto tendría que decir, que sí, que sí que lo padezco, pero insisto en lo mismo, ¡no estoy muerto!.

YA PASÓ...(Poema)

No sé lo que puede pasar,
si pasará lo que supones que puede pasar,
o si pasará lo que temes, lo que no deseas,
o lo que no puede pasar,
total ¡qué más da!,
pasará lo que tiene que pasar,
pasará igual contigo o sin ti,
pasará y ya está...
y ahora ya pasó y que poco nos quedó.

ANDAR...

Mirar, yo echo de menos y mucho a una persona...pero no sé, estoy cansado de perseguir imposibles. Bueno, los persigo igual, pero éste en concreto es como que no, me huele a quemado, me regurgita, me quema por dentro y me destroza. Hay imposibles que es mejor no tocar y porque previamente ya han sido tocados y ya conoces su tacto y su sabor y sobre todo, ya sabes como terminará el embolado, o sea, mal y por cojones. Y no es un debate entre valentía y cobardía, porque a lo mejor lo valiente es no seguir para delante y lo cobarde, es dejarse llevar por la corriente. Los conceptos cambian según el momento y situación, aunque la esencia siempre queda y esa es, que hay que ir al grano de la cuestión. Pero yo ya he ido al grano y he salido gratamente escaldado (malamente escaldado) y señores, de algo hay que aprender.

Y eso que mi lema era y es: "yo solo quiero vivir éste sueño" y hasta que dure...pero ya duró y por tanto, ya pasó. Vivir un sueño, vivir el momento, aprovecharlo, digerirlo, saborearlo...pero hasta ahí llegué o mejor dicho, llegamos...Yo que sé, yo sigo suspirando, pero a que me lleva el suspirar tanto ¿a qué me lleva?. Y mira que yo soy un pedazo de idealista, soy 90% de utopía y 10% de realidad, pero claro, cubierta la utopía te topas y de frente con la puta realidad y en esas estamos, utópicamente cubierto y realmente jodido. Que sí, que quizá en otro mundo, en otra historia, en otro momento, en otra vida tal vez nos volvamos a encontrar...

Las cosas cambian y cambian mucho, en cambio los consuelos casi siempre son iguales y cuando te quedas sin reservas de consuelos acudes a los argumentos divinos, a los argumentos del otro mundo, a los de la otra vida, a los de otro momento y porque al final si has arrasado con lo terrenal solo te queda mirar hacia el cielo. Es que no hay más. O flotas o andas. Y yo floté y ahora, me toca andar y sin tocar, ni sentir, ni aullar, ni reír, ni llorar...simplemente andar y dejar de fumar...

EL "FACTOR TRIBU"

Así que estoy en la media de 1 cigarrillo a la hora y que horas más largas y angustiosas...es que parecen días o semanas. Las ansiedades, las putas ansiedades que dan los vicios o mejor dicho el mono que producen los putos vicios. Y en esto no hay un "Proyecto Hombre" que te haga de una vez un hombre, bueno ese proyecto de hombre de paja que tanto les gusta a los terapeutas de la tribu. Es un hombre que no se droga pero porque se ha quedado imbécil. Claro que se debía de dar la opción de poder escoger entre quedarte sin drogas pero imbécil del culo o seguir drogado y hasta la bandera, porque sinceramente yo hubiera escogido seguir drogado y ciego. Pero yo soy yo y los demás, son otros y cada uno tiene derecho a hacer lo que quiera con su cuerpo y su cerebro.

Os acordáis de aquella película "Perros de paja", aquella película muy violenta y con exceso de ríos de sangre...pues con los Yonquis pasa parecido, porque si del Proyecto Hombre salen curados de la dependencia de las drogas, pasa que por dentro se quedan como personas de paja, sin cerebro y sin neuronas. Bueno, a la mayoría de ellos los reciclan o sea le comen el tarro con un puto discurso que se puede resumir en "no hay que drogarse" y así, los ponen en la puta calle y para hacer proselitismo: "soy del Proyecto Hombre y no debes drogarte" y de ahí, no salen, porque el chip instalado es muy malo y no da para más.

Y curarte de las drogas no significa que vuelvas a ser persona, por lo menos para los del Proyecto Hombre, no significa eso. Y para los Yonquis ¿qué significa?, bueno los Yonquis no están en posición de pedir mucho, porque han arrasado a su alrededor y casi siempre no tienen a nadie y por eso suelen hacer comuna entre ellos, no sé, creo que para apoyarse y esas cosas. Claro que juntos hacen tribus de zombis, pero de alguna forma el "factor tribu" les sirve para controlar sus grandes vicios, pero no habrá terapia que le devuelva su cerebro.

NADA ES...(Poema)

Claro que si,

claro que no, claro que no sé,

 que quizá, que puede, 

que no es, que puede ser,

que quizá algún día,

que en otro momento,

que para el próximo mes o año,

que te quise, que no te quise,

que no sé, que quizá,

que puede que nos volvamos a ver,

o puede que no,

que ahora se ha levantado el telón

y nada es... como antes fue.

¿MIEDO?

Pues hoy es Martes y día 4 de Octubre y para el Martes no tengo ninguna frase hecha, bueno sí, tengo aquella que decía mi santa madre: "hoy es Martes y no te cases y no te embarques"...como se ve es una frase hecha que no está dotada de mucho ingenio, pero bueno el tema no era ese, el tema era que cada Martes me tocaba escuchar la misma frase...pero aún así y todo, la prefiero a la del "Lunes lunero, cascabelero...". Pues yo me he casado pero no me he embarcado y también me he divorciado y ahora vivo solo, aunque no solo del todo, vivo con mis propios fantasmas. Vivir solo siempre fue una opción, una posible opción hasta ahora rechazada y ahora que es una realidad es cuando me está mostrando todos sus encantos. Tiene sus grandes ventajas, también tiene alguna desventaja, pero el resultado final es netamente positivo.

Supongo que pasará como en todo, que para disfrutar de la soledad tienes que estar preparado. Yo hace 10 años no veía solo, lo pensaba pero no me atrevía, creo que estaba dominado por el miedo y el miedo te paraliza. Los miedos de siempre: miedo a la muerte, miedo a las enfermedades, miedo a las angustias, miedo a dejar de respirar...¿Y ahora?, pues ahora pasa que no tengo mucho miedo, algo tengo y porque siempre hay que tener algo, pero ahora no me domina el miedo, ni me paraliza, ni me produce bajones anímicos. Bien, ahí estás miedo, ahí estás y ¿qué pasa? y a tomar por culo los miedos, las angustias, las comeduras de tarro...

Mirar, en ésta vida he pasado tanto miedo que ahora me hice una especie de callo hacia el miedo. Ahora, si noto algo de miedo lo dejo actuar, pero si va "in crecendo" le ataco directamente a la Yugular. Bueno, yo creo que ni hace falta llegar a eso, porque el miedo me identifica y sabe perfectamente que conmigo no tiene mucho que hacer, ya lo hizo anteriormente y me conoce.

Yo también lo conozco y de sobra y solo escuchar su voz temblorosa me activa todas las alarmas...

LO MALO Y LO BUENO

Pues en marcha y a toda vela. Seguimos avanzando en casi todo, no en todo porque es imposible, pero en general puedo concluir... que avanzo. He andado, he fumado solo dos cigarrillos, he desayunado mi rica tostada de pan, aceite y tomate, he tomado mis tres dosis de cafés (normalmente me tomo dos), pero hoy quise hacer una excepción, tampoco consiste la cosa en cumplir las normas a rajatabla y es que siempre hay que dejar un margen para la espontaneidad. No sé, que a lo mejor te encuentres con alguien que no contabas ver o alguien que deseabas ver, pero hasta ese momento el azar se había encargado de que no lo vieras. Y "et voila", ¡sorpresa sorpresiva!. Pero hay muy pocas sorpresas sorpresivas (o sea, que te sorprendan de verdad) y hay más sorpresas posibles de puede o no puede.

Desde luego en ésta Isla en donde yo vivo se podía decir que todo es posible y porque en Otoño e Invierno quedamos sobre 70.000 almas perdidas en medio de éste peñón, pero no es así, pueden pasar meses sin ver a la persona deseada o indeseada, aunque no sé porque será, pero es más posible que veas y te encuentres con la persona indeseada. Digamos, que la maldad es siempre más potente y mala suerte también lo es. Ahora lo más normal es que te encuentres con gente amorfa, que te importa un huevo y que te saluda lo mismo que te podía escupir en la puta boca o tú a él o a ella.

Los ¡buenos días! es el saludo ideal para la gente amorfa, pero no unos ¡buenos días! con alegría o con ilusión, sino unos ¡buenos días! dichos con la boca pequeña, dichos como si fuera un puto mantra. Los ¡buenos días! verdaderos (los con ganas, los con alegría), los reservas para las personas que realmente te importen. Pero en realidad, pocas personas te importan y eso demuestra que estamos delante del mismo dilema: cantidad o calidad. Y yo prefiero la calidad, siempre preferí la calidad, porque lo bueno siempre se hace de rogar y en cambio lo malo es el equivalente a cantidad.