¡CULPABLE!

 Estoy seguro que algo he hecho mal, algo que en principio no he reconocido o sea, que aparte de mis evidentes pecados terrenales que son perfectamente demostrables, tengo otros pecados escondidos. La culpabilidad, la culpabilidad maldita. Me reconcome el alma cuando me veo reflejado en uno de mis hijos y para aliviarme un poco me digo, pues también hay distancias siderales entre él y yo y menos mal que las hay (me repito y menos mal que las hay). Porque si yo no he sido algo, es ser un flojo perdido o un perdido flojo. Pero si he sido un tío disperso y he contado las moscas y las patas que tienen y hasta los segundos que tardaban en levantar el vuelo y hasta picarme un huevo. Pero también es verdad que tengo a mi favor, que al cabo de un tiempo levantaba cabeza y miraba al frente y dejaba el pellejo delante del libro al que antes tanto odiaba.

Supongo que lo que me movía, era que quería seguir estudiando y antes de tener que meterme en un curro físico. De todas formas yo probé lo de currar en plan físico, cuando tenía 16 años y se me quitaron las ganas de sopetón. Pero a lo que yo iba, era que como padre me siento culpable de que un hijo no responda adecuadamente y más en estos tiempos que corren, con el horizonte carente de perspectivas.  Debí verlo antes, debí hacer algo, debí actuar y tomar partido y debí, y debí y debí..., pero no lo hice. Sí y ya sé que a posteriori es fácil ver las cosas y hacer meas culpas y arrancanse el corazón de cuajo, pero supongo que en el DNI de padre va impreso: "tienes que detectar y antes que nada, los problemas de tus hijos".

Entonces cuando te ves como ahora, o sea atrapado entre esos pensamientos sin salida, tu primer mecanismo es defensivo: y yo no tengo la culpa de lo que haga él, me digo. Después de un rato, cambian las tornas y ya empiezas a sentirte partícipe y en la tercera fase, ya te encuentras culpable de todo. Porque no estuve atento, porque no hablé antes con él y porqué pensé que el tema pasaría y ahora, me daría de hostias a mi mismo y solo porque él estuviera mejor y en otra situación. Y no pides más. ¡Joder!, ¿como  se puede  estimular a un chaval adolescente?, ¿como puedes recuperar su confianza?, ¿como puedes hacerle entender que lo que haga hoy tendrá su gran peso en su futuro?. Todo cuenta y cuentan las notas de ahora y cuentan para hacer una carrera determinada.

No sé, pero insisto que me siento culpable de toda ésta mierda. Quizá más adelante se arregle, quizá y que todo éste mogollón de pensamientos negativos ojalá se pudieran diluír en un vaso de agua, pero mientras tanto noto como la angustia se apodera de mi alma y todo y todo por sentirme culpable y esa culpabilidad ya no me la quita nada ni nadie.