Hoy pensaba sobre lo que escribir


Hoy pensaba sobre lo que escribir
y pensaba que a veces tengo que pensar en ello
y que en otras todo me sale
y te sientas delante del ordenador
y como todo estaba dentro de tu cabeza
solo toca mover los dedos.
Aunque hay veces que el folio se queda en blanco
y rebuscas temas que serán versiones
de lo que realmente piensas o sientes,
hablarás de la vida y su compleja existencia,
de la muerte porque se va aproximando
del amor porque sino ¿de qué hablaríamos?
de los sueños que siguen siendo ilusiones que apenas se cumplen
del día a día y de lo rápido que pasa la vida
de mi amigo que desapareció en combate
de mi amiga que seguirá haciendo su vida
de las risas y de los llantos
y de lo entrañable que es ésta tarde,
otoño afuera,
olor a leña,
tono gris de fondo
mientras mi alma se viste de gala.






















ENTERO Y VALIENTE


Todo, absolutamente todo está escrito dentro de nuestra cabeza. Lo difícil es saber interpretar lo que todas esas palabras nos dicen, en que idioma hablan, cual es su léxico, que frase va antes o después de la otra, cual es su abecedario, que reglas siguen o si siguen alguna. Vamos a ver, yo en una noche clara y despejada veo hacia el cielo y contemplo la luna y millones de estrellas más y todo parece caótico y sin sentido, pero el mismo paisaje visto desde otro universo o desde otra dimensión, podemos descubrir que en realidad todo tiene su orden natural y una estrella fugaz hace alarde de su fugacidad porque a esa hora y en ese mismo momento, estaba escrito que así iba a pasar. Que nadie piense en la casualidad del mismo momento en el mismo espacio tiempo y porque si se da esa coincidencia es porque hace mucho tiempo que así estaba pensado que pasara. He coincidido contigo, pues no. Estaba escrito que yo iba a pasar por allí y que tú en ese mismo momento ibas a cruzar esa calle. No hay coincidencia si las dos personas no quieren que la haya y porque siempre tienes un instante anterior en donde has podido cambiar de idea y entonces, no hubieras cruzado la calle y seguirías por la misma acera. Hasta hay veces, donde los dos nos vemos y uno de los dos ve al otro y como si fueras trnsparente y traslúcido, esa persona ni te saluda. Es que no te había visto, te dirá más adelante. Es que no quisiste ni verme, te diría yo. Y esto ¿como se podría definir?, como mala coincidencia o si te hubiera visto me hubiera parado (mentira).

Y todo esto visto desde otro lado, tiene otro sentido. Porque a base de insistir se puede crear esa coincidencia. Es decir, si yo sé que pasas muchas veces por esa determinada calle y tengo mucho interés en crear esa coincidencia, pues me pasaré varias veces al día y a distinta hora, por esa misma calle. Y ya tenemos la coincidencia hecha. Porque llegará el momento en que se quiera o no se quiera, vamos a tener que coincidir. Claro que ya sé, que se puede entrar en un terreno pantanoso y de tanto insistir en ir por esa misma calle y en busca de la coincidencia, quizá se pueda interpretar como una forma de acoso o de vigilancia extrema hacia una persona. A veces el límite entre una cosa y la otra, está un tanto difuminado y hasta puedes entasr en el tema paranoico y obsesivo. De todas formas, a mi nunca me dió por hacer ese movimento de forma continuada y porque a la segunda vez que lo hacía, me sentía como un espía medio lunático que iba detrás de una de sus presas. Respeto, ante todo. Respeto a la vida del otro, respeto a que tenga su terreno y respeto a que si me considera transparente, es que lo seré para él.

Lo obsesivo, no me gusta. Además las veces en que quedé atrapado por lo obsesivo, lo pasé tan mal, que me juré y por mis muertos, que nunca me volvería a obsesionar con nada ni con nadie. Bueno, ahora mi obsesión es seguir viviendo y a pesar de que a veces tenga que arrastrar mi viejo cuerpo por los lodazales de la vida. Vivir, que fácil es de decir y que difícil es de cumplir. Ahora en éste mismo instante, me siento un guerrero diezmado por el paso de los años. Pero el orgullo es más fuerte que yo y eso me hace levantarme cada día y seguir luchando por mantener mi entereza. Entero y valiente, me gusto más.































FORTALEZA


Podría escribir los versos más tristes ésta tarde
y llorar desconsolado
y hasta caer extenuado.
Pero va a ser que no,
que ésta tarde escribiré en libertad
sin nudos ideológicos que aten mi cerebro 
sin trincheras desde las que disparar
y porque no tengo nada que disparar.
No me siento un hombre soldado
ni voy a matar a nadie
y no enarbolo ninguna bandera.
No me siento paria de nadie,
de la explotación me quedo con su sonido 
del resto de significados
prefiero no tener que explicar esa palabra
y de las relaciones personales
me gusta la seriedad que le ponemos.
Nos dejamos la piel en el camino
y el camino está en nosotros mismos.
No voy a escribir los versos más tristes ésta tarde,
porque no me siento triste
ni espero que me espere nadie al llegar a casa,
hoy me quedo en casa
y a la tristeza la he convertido en fortaleza.




























Sábado de finales de septiembre


Sábado de finales de septiembre y el otoño está de cuerpo presente. Pero no nos alegremos demasiado pensando que el otoño ha vencido y porque en ésta isla el otoño suele ser demasiado corto y no muy intenso. Añoro los otoños fuertes, llenos de olores y colores, fríos y lluviosos, de hoja muerta y húmeda, de tardes al calor de una estufa de leña o chimenea. Las mejores confesiones se hacen al calor del fuego y escuchando el crujir de la leña y el silbido del viento. Afuera llueve, tiene que estar lloviendo o nevando y para que tengas y sientas la necesidad de sentirte más protegido en tu refugio. Las conversaciones allí dentro fluyen y ante el entorno que te rodea, tienden a ser enfocadas hacia temas más personales y mientras echas otro leño al fuego. Miras a tu alrededor y ves a otros almas queriendo saber el destino que tendremos. Se habla del amor, del amor siempre se habla cuando uno se siente intimista. También se habla del ¿porqué de nuestra existencia? y a la que nunca le encontrarás su respuesta adecuada, es decir, seguirás pensando que no sabes casi nada del amor y del porque te pusieron a vivir en éste mundo. El otoño y la chimenea, no te resuelven ese dilema y es más, nadie te lo resolverá. Yo ahora mismo tengo 68 años y voy para 69 y sé más o menos lo mismo que antes y mira que me he echado tardes y tardes alrededor de un fuego. Hay enigmas que siempre serán enigmas, aunque la diferencia está en que cuando eres joven piensas que algún tendrás la solución de dichos problemas y ahora en cambio, ya sabes que jamás serán resueltos.

Y no es una idea deprimente y porque para mí no me resulta deprimente el reconocer que no tengo en mis manos la solución a dichos problemas. También tengo muy claro, que no lo resolverán otros, ni los venideros  ni los que vendrán después de los venideros. En eso consiste la vida, en no saber porque la estás viviendo, en vivirla igualmente y ahí sí que depende de tí, que le echas más o menos ganas a ese asunto del vivir y en morir sabiendo que no has podido resolver semejante entuerto. Es importante saber, que nadie te va a regalar nada y por tu cara bonita (si la tienes bonita) y que seguramente si lo hace, es por su propio interés, porque algo querrá sacar de tí y no es siempre por la pasta (que también lo es, pero no lo es siempre). Hay quién disfruta chupándote la sangre como lo hace un vampiro sediento de sangre ajena o que necesita tu apoyo psicológico y mental o que simplemente le sirvas de paño de lágrimas. Hay gente o personas (esto último había que demostrarlo) que sabe aprovecharse de tus mejores cualidades y una vez que has sido utilizado, ya no le sirves para nada y pasas a formar parte de ese ejército de parias que deambulan por la vida sin saber para que coño existen.

Claro que el que se aprovecha de los otros o del resto, tampoco irá muy lejos, aunque piense que sí y que se sienta el ser más poderoso de la tierra o del universo. Y puede que lo esa en plan pasta y en barcos y casas y aviones privados,
pero seguro que tiene un punto débil, que tiene su talón de aquiles y que más tarde o más temprano, por ahí se cuelan sus infecciones que lo acabarán poniendo en la picota. Nadie se salva de la quema por sus propias debilidades. Yo me siento un hombre rico en muchas cosas (en pasta está claro que no) y espero y esa es mi intención, seguir disfrutando de ellas. Como diría el otro, me siento una persona afortunada que tiene como meta, ser de cada vez más afortunado.
























ASAMBLEAS Y DEMÁS



Ya no hay asambleas que decidan por todos nosotros. En mis tiempos las habían y éramos unos cuantos los que decidíamos por todos y claro llegó el día o el momento que tenía que llegar y la masa del todo se hartó de que decidieran por él. Realmente todo se sacaba de contexto y unos cuantos cientos de personas manifestándose se convertían en miles. Pero la vida siempre fue así y unos pocos siempre fueron los encargados de mover a los demás y de decir que eran muchos más que dos (como dice la canción). Pero lo diferencia con ahora, es que esos pocos ya no se reunen en asamblea y deciden por los demás en destino de todos. Me acuerdo de una vieja amiga que posteriormente dejó de serlo, pero no entro en culpabilidades, si fue mi culpa o si fue de ella o si fue de los dos al mismo tiempo, pero a lo que yo iba es que se declaraba "activista" y como si yo fuera en comparación a ella, un objeto pasivo e inanimado y por no sentirme ni declararme activista, aunque sí que me sentí activo y muy activo, ante determinados temas. En realidad yo me siento muchas cosas a la vez, me siento médico, me siento ser humano, me siento activista y a veces, hasta me siento que prefiero ver hacia otro lado y porque hay cosas que por mucho que querramos, nunca podremos o debemos ver. Yo no puedo ver como a alguien se le tortura o se le mata en nombre de algo que se considera humano. Yo no soy capaz de ver ciertos dolores cancerígenos inhumanos, a no ser que adopte el papel de médico y entonces lo puedo soportar pero también sé que después y más adelante, lo voy a pagar con creces.

Lejos quedó esa antigua amiga y porque lo que nos unía era tan poca cosa que vino un soplo de viento en contra y se llevó nuestra amistad. Yo no soy perfecto y es más, me reclamo como un ser imperfecto y tengo mis momentos buenos, malos y peores. Y entonces no puedo tener a mi lado a alguien que todo lo sepa, que saque alternativas como magia de la chistera y que todos sus pensamientos sean verdades como puños. No soporto a las personas en que sus alternativas son verdades de fe y mientras las tuyas son un cúmulo de imperfecciones. Pero el tema no está en quién tiene la razón o no la tiene, el tema está en que esa persona que se cree tan perfecta te imponga sus razonamientos sociales y digo sociales porque en los personales ya es otro cantar. Socialmente no permito esto y propongo lo otro, pero personalmente hago lo contrario. Hay una dicotomía y una contradicción inequívoca, pero para el parecer de estos señores no la hay.

No sé por donde anda esa anterior amiga, bueno sí lo sé o me lo supongo y porque si vivo en una pequeña isla uno no se puede ir muy lejos. Me la supongo con el mismo rollo, con esa seguridad pasmosa para todo tema social y con su gran inseguridad en los temas más personales, que simplemente nunca serán hablados ni compartidos con nadie. Pena no me da, ni lástima, pero alegría tampoco y oigo  su voz como un eco cada vez más lejano. 



















(Mar de la memoria) Mario Benedetti


 “A la ausencia no hay quien se acostumbre. Otro sol no es tu sol aunque te alumbre".


BOLAS DE FUEGO


 Yo pensaba y como ser limitado que soy, que antes de agotar mi existencia iba a encontrar una alternativa a este mundo de dios y del demonio. Recuerdo que mi primer pensamiento alternativo tenía mucho de pensamiento jipi, pero el amor libre y las drogas dan para un rato pero no para mucho rato y porque a todo ese tinglado alternativo le faltaba consistencia y disciplina y paras nuestra desgracia no se puede pretender cambiar el mundo hiendo cada uno por libre y colocado hasta las cejas. Después y dada mi época guerrera no tuve otra alternativa que abrazar lo revolucionario y así poco a poco me fuí adentrando en las filas de la siempre revolución pendiente, que por cierto, a éstas alturas sigue pendiente y por mucho que digan algunos que hay estados que se declaran socialistas y para esos pocos lo son, pero para mí es como cambiar de dueño y por eso siguen haciendo las mismas cosas que antes o peor, pero con distintos collares y porque mientras haya amos habrá esclavos y me importa una mierda que uno se llame Pepito y el otro Manolito. Pues esa época de revueltas duró unos cuantos años (entre 8 a 10 años) y porque esa mosca que me hablaba tanto a la oreja ya no me susurraba al oído y en cambio me hablaba a gritos y me decía, que sentido tiene tanta lucha, que en realidad la tiene o eso sigo pensando, pero mi gran problema era que mi alternativa a la sociedad capitalista hacía aguas por todos lados. Resulta que montamos una revolución para desmotar todo un aparato de estado y para acabar montándonos otro aparato que iba a ser igual o peor. Pues para eso, yo no hago una revolución donde habrá miles de muertos y hambre y miseria y para que al final, se enriquezcan unos cuantos.

Yo no tengo alternativas, por lo menos no las tengo globales. Yo tengo pequeños o grandes detalles contra los que podré luchar, pero de ahí a tener la solución del problema hay un paso abismal. Yo sé lo que no quiero y a veces ese mismo no quiero, hace que te plantees alternativas que serán moméntaneas y porque después de éstas vendrán otras distintas. Todo va cambiando y evolucionando y lo que hoy es una alternativa, mañana puede ser un impedimento. No hay verdades de fe, como no hay teorías que sean inamovibles. Claro que el otro día alguien me decía, pero algo tendremos que hacer. Pues apoyo su moción y se pueden hacer tantas cosas hoy en día y tan diversas que simplemente sólo le pongo un pequeño pero...pero sean siempre abiertas, que no se conviertan en dogmas que nosotros como borregos que pretenden que seamos, tendremos que seguir a pies juntillas.

Yo no nací equivocado, yo nací como todos vosotros, llorando y cagándome en todo, pero equivocado no nací. La equivocación vino más tarde y empezó cuando pretendieron que nos educáramos bajo unas normas sociales que ya nos venían impuestas desde tiempos muy lejanos y entonces la equivocación vino de ellos, de los que nos educaron sobre sus putos dogmas. La equivocación vino por ejemplo, cuando yo siendo zurdo me ataban la mano izquierda y me hacían escribir y comer con la mano derecha. Y ese agravio te queda grabado en el fondo de tu cerebro y más tarde vinieron otros y que no voy a mencionar porque sería una lista interminable, que a su vez se fueron acumulando en bolas de fuego que siguen ardiendo dentro de tu cerebro.


















CAMINAR...


 Caminar...camino y ando y como y me duermo envuelto en mis sueños. Hubo tiempos ya muy lejanos, en que el tema consistía en que los que andarían serían otros, pero ahora ya no soy de esa secta satánica y me he apuntado al positivismo más desbordante. Ahora irradio vida. Aunque y porque todo hay que decirlo, tengo un impedimento físico propio de la edad y de haberme cuidado fatal (me refiero al fumar y sus terribles consecuencias). Pero quién coño iba a pensar en eso hace 20 o 30 años y si me ponía a pensar en ello, me encendía otros cigarrillo y me lo fumaría en plan compulsivo y como si con ello fuera desafiar al destino. Uno piensa que es invencible cuando el viento sopla siempre de popa. Hasta que llega un día en que todo tu cuerpo hace ¡crack! y como decía mi padre, ahí empiezan todos tus males y que al final de todo y visto lo que hay, tampoco son tan malos y porque desde que nacemos sabemos que vamos a envejecer y en fin, envejecer forma parte del proceso y o te adaptas a ello o te mueres al día siguiente y en plan depresivo y sin encontrar consuelo en ningún regazo amigo. Cuando te mueres te mueres y nadie te va a contar otro cuento y si te lo cuentan es porque tú lo estás pidiendo o porque a alguien le das lástima y pena. La muerte debe ser digna y con la vista al frente y sin que las rodillas toquen el suelo. Y con todo éste rollo que me estoy marcando, no quiero decir que no tenga miedo a morir, porque habrá algún listillo que lo interpretará por ahí y dirá al mundo, que es imposible morir sin tener miedo. Y yo esto último lo corroboro, pero intentaré y sea como sea, no dejarme dominar por el miedo.

Yo no he nacido valiente, ni me hice valiente con el paso de los años, pero ahora mi dilema está en mis intenciones y o me cago de miedo o me abrazo a la muerte cuando ella esté presente. ¿Se me entiende lo que coño quiero decir?. No soy ningún valiente pero tampoco soy un cobarde de mierda y como soy una persona humana, unas veces tengo miedo y en otras se me hinchan las venas por tanta vida que llevo dentro. Dicen que los recuerdos se almacenan en el corazón y permanecesn allí escondidos y hasta que tengan ganas de salir. Por eso a veces, nos sorprenden cosas, cosas que ayer o hace un segundo, no pensabas. En ésta vida todo es pulsátil y todo late al ritmo que marca tu bomba de achicar sangre. Nada es lo que parece, pero un sentimiento se tiene o no se tiene y no hay punto medio. Yo quiero, yo quise y es de suponer que seguiré queriendo y porque el querer es el hilo que nos hace ser mejores personas. Es más, ahora mismo estoy con la mente abierta y dentro de mis cabales y soy capaz de afirmar que en el lecho de la muerte seguiré queriendo.

Si miro hacia atrás, soy capaz de sentir mis mejores recuerdos (también, los peores), pero si me pongo a sopesar hacia que lado voy a tirar, lo tengo muy claro y prefiero recordar mis mejores momentos y si hace falta, hasta puede que con ellos me invente cuentos o historias mágicas que solo existen dentro de mi imaginación. Pero como decía el otro, para lo que me queda en el convento me cago dentro y eso voy hacer y con sumo gusto y placer. Que a éstas alturas de mi vida que no me vengan con malas historias y porque ahora prefiero que la historia acabe muy bien y aunque sea un puto pufo que nadie se puede creer. Prefiero pensar en que sea como sea me voy salvar de la quema y en que en mi muerte estaré durmiendo dulcemente. Si pensara en lo contrario, que por supuesto puede ocurrir y el dolor terminal se adueñara de mi cuerpo, yo espero que antes de que retuerza como una serpiente por tanto dolor, tenga el valor de dar término a mi puñetera vida. Una cosa es que espere una cosa y otra muy distinta es que así vaya a ocurrir.





















Haberte traspasado


 Haberte traspasado

es como si por un momento te hubiera robado el alma

y gracias a los dioses ahora he podido interpretar:

Ha merecido porque todo merece

y por el simple hecho de su existencia,

pero de haberlo sabido antes

no hubiera dado ese paso

me hubiera ido por la tangente

o por ese atajo que evitaría tus curvas peligrosas

y tu caminar de princesa destronada.

¿Hubiera sido más feliz?

y yo que sé

quizá me hubiera ahorrado tiempo

palabras, millones de palabras escritas,

la admiración de algunos momentos

la escenificación de la caída del muro

tu brisa y tu sonrisa

y el peso de tus besos.






















SYLVIA PLATH


 

DE NUEVO...POR AQUÍ ESTAMOS


De entre mis propias cenizas surjo yo, como ave fénix. Aunque en éste momento me siento más esqueleto que persona, me dió un trayazo un virus covid que casi me deja tieso. Un mes en la basura, un mes de mierda en que no era capaz de hacer otra cosa que ver la tele y dormir y dormir como un cerdo infeliz e insatisfecho. En un mes son mis primeras letras y porque el puto virus de mierda se había llegado consigo todas mis grandes ganas de vivir. Es curiso observar como un cerebro productivo y pletórico se puede convertir de un día para otro en un objeto sin vida y sin sustancia, insípido, anodino, insaboro, sin chispa y sobre todo sintiéndose molesto con su propia existencia. Todo lo que significaba pensar me resultaba agresivo y como si el pensar fuera mi principal enemigo. Y mira que tengo por ahí  enemigos que son un pedazo de cabrones, personas malas por naturaleza, perversas porque en la perversidad fueron criadas, iracundas y agresivas, que yo sé que doy un giro sobre mi mismo y me pongo en plan sincero sobre lo que pienso de esas malas personas y tenemos la tercera guerra mundial montada. Por eso a veces, ni me planteo perder el tiempo con ellas y porue en ésta vida tienes dos opciones, una es recrearte en lo más negro de la raza humana y otra es pasar de éste asunto y poner manos a la obra en la construccción de una mejor vida.

Yo pensaba que no era positivista y cada día me demuestro, que de cada vez lo soy más. Debe influir el poco tiempo que me va quedando y ya sean meses y ya sean años o décadas, pero el tic tac del reloj cada vez lo oigo con más fuerza y eso me hace pensar en que debo aprovechar el tiempo hasta su médula. Aunque mi poblado interior en estos momentos está más que jodido, pues fue arrasado por un puto virus y ahora toca la desagradable tarea de reconstruírlo todo. Desagradable, porque a lo largo de mi vida lo he tenido que hacer un millón de veces y lo repetitivo a veces cansa y agota. Pero el tema está, en no querer todo de repente, darme tiempo para recuperarme poquito a poco y volver a ser tan bicho como lo era antes. Y no estoy al cien por cien, estoy más o menos al 80% de mi mismo, pero es de lógica el suponer que poco a poco iré medrando y hasta puede que pase de mi cien por cien. Oigo de fondo los berridos de una tipa que le mete a su bebé y claro el niño llora y llora y ella le grita de cada vez más. Debería ser denunciable, pero no sé ni en que casa o piso viven, si sirve para algo denunciar que se le chille a un hijo y porque lógicamente ella dirá que no lo hizo nunca (el gritarle). De todas formas yo fuí criado entre gritos, berridos y hostias a mansalva y no por ello me hice asesino vengativo de los actos delictivos de mi madre.

























DANAS Y TSUNAMIS

Hoy es miércoles y día 4 de septiembre y la verdad, es que no me acuerdo de haber empezado el mes de septiembre de esta manera tan mala. Estoy jodido con el puto Covid de los cojones, que me fue contagiado el día 2 y en la única guaride que he tenido éste mes. Además de burro apaleado, como se decía antiguamente cuando te la metían doblada y sin vaselina. Pues eso que curro 24 horas en la guardia (además me metieron caña a destajo) y los días siguientes que debían enteramente disfrutados por mis carnes, me los estoy pasando de rechupete, metido en casa con fiebre, con un inmenso dolor de cabeza, inapetente, displicente, anodino y a veces, con escalofríos o sea que en definitiva, me lo estoy pasando divino. Como jode el tema y seguro que me pondré bien para la siguiente guardia. Sé, que hay otras cosas en el mundo que no sean mis guardias y mis males, pero eso no quita que de vez en cuando tenga que desfogarme y así cagarme en todos mis muertos. Mis pobres antepasados, que culpa tendrán ellos de que yo me sienta un engendro atiborrado de medicamentos. Mis sentimientos se sienten pobres, les falta brillo y ahora están y por casualidad estaba viendo una foto de Islandia del año pasado y observaba la bruma grisácea del cielo y yo enfindado en un chaquetón oscuro y negro, encogido de hombros, con un frío de mil pares de cojones y allí me ví reflejado en como me siento ahora (menos en el frío, claro). La complejidad de la vida, yo aterido de frío en ese paisaje lunático y congelado y al fondo un geiser dando la nota con toda se efervescencia. Y entonces, pensé que siempre cabe la esperanza, no sé de que el día cambie, de que suene la flauta o de que te toque la lotería (esto último no me lo creo).

Hoy tengo muy difícil de que se puedan cambiar las cosas. Mi cabeza parece un cencerro descontrolado, mis sensaciones son penosas y lastimeras y mi malestar general se ha subido a lomos de un caballo y ahora cabalga libremente por las praderas de mi vida. La vida te da estas cosas, te da una de cal y otra de arena o te regala un dís espléndido y al día siguiente te encuentras en plena catástrofe. Ayer pasó por aquí una Dana de esas, que duró 10 minutos y dejó todo empapapado y alborotado. Pero pasó de largo y soltó algún rayo que otro. Como diría mi hijo pequeño, Papá pasó un tsunami. Que no hijo, que un tsunami es otra cosa, pero el te mira nada convencido de lo que le estás diciendo y estoy seguro de que está pensando, Dana es para tí y para mí es un tsunami. Antes se les llamaba fuertes temporales o galernas o ciclones y así y hasta que vino un iluminado y dijo que a partir de ahora, se llamarían Danas.



















MARTES DÍA 3 DE SEPTIEMBRE


Hoy es martes y día 3 de septiembre. Hoy leí por algún sitio...es mi mes preferido y yo pensé para mis adentros, que copiona de tía (porque era una tía) y la tía me copio el mes y por su puta cara, que tampoco me importaría mucho si tuviéramos algo que ver o algo parecido en nuestra forma de actuar por la vida, pero somos antagónicos y ojalá que lo sigamos siendo. Hay personas que prefiero tenerlas muy lejos y ésta tipa con su estudiada simpatía de barra de bar con la que consigue que todos los hombres de la barra se vuelquen en ella y prestándole toda su atención.Pues eso, que no necesito tener cerca a nadie que se considere el ombligo del mundo. Para ombligo ya está el mía. La historia no consiste en ser guapa o no, sino en conderarte guapa y llegar a creértelo y a partir de ahí, los moscones no dejarán de volar a su alrededor. Hay otra pava (y muchos otros pavos que ya entraré paera hablar sobre ellos, otro día)...pero volvamos a ésta última pava, que no pierde comba por las redes sociales y se hincha de hacer selfis con el tema de guapura y de la atlética que es. Por tanto o corre, o nada o sale montada en su bicicleta de alto standing y ella siempre sale en primer plano y el resto de los que la acompañan, hacen de relleno. Son actores secundarios de su película. Se siente tan guapa y tan guay que a los demás, nos considera idiotas.

Claro que parte de la culpa la tiene tanto imbécil que anda suelto y llena su egocéntrica fotografía de "me gusta" y claro la tía ve que hay cientos de tíos que la siguen por las redes y eso al parecer le gusta tanto como hacerse una paja. La anterior de la que hablaba, se le ve recorriendo mundo y un día está aquí y al otro día en Tailandia tómandose un gin tonic. Vende muy bien esa imagen de cosmopolita que saca una foto en un fiesta en Ibiza, otro día en una playa de Galicia y para dar el toque de mujer de mundo, se ve a ella en una preciosa playa de Vietnam. Y de noche, fiesta y fuegos artificiales, mientras al lado de ella baila un bombón de tío que puede desatar las pasiones más lascivas.  La tipa atleta no, la atleta va de atleta pensando que está muy buena y bien musculada y que para estar en forma hay que levantarse a las 3 de la mañana (sacarse un selfi a esas horas) y primero, a correr como las cabras por el monte (otro selfi) y segundo, toca gimnasio (tercer selfi). Y además, podéis observar que tengo tiempo para todo, soy una madre de puta madre, trabajo de bien que te cagas, me gusta mi trabajo y si hace falta hago horas extras pero no dices a como te las pagan (porque la pela yo sé que le gustaba en demasía).

¡¡Buenos días mundo!!, decía otra tipa que vive en ésta misma isla en donde yo vivo. Y a continuación del buenos días, entraba en una especie de verborrea medio diarreica que versaba sobre lo bien que trabajaba, como le gustaba su trabajo (que todos sabemos y ciencia cierta, como lo odiaba), como disfrutaba llevando a sus hijos al cole y  hasta le daba tiempo para hacerse una rica comida muy saludable, que eso era lo que al fin y cabo te quería vender, que haciendo su dieta de comida saludable ibas a adelgazar 20 kilos o más. Y casi sin hacer ejercicio o sólo muy poco. Vendía unos brebajes que te cagas y eso acompañada de esa filosofía en que todo a su alrededor era felicidad en grado sumo, pues creaba adeptos y adeptas que a su vez, se dedicaban a transmitir el mismo rollo (rollo piramidal). Al cabo de unos meses, se le cayeron sus principios al suelo y se puso gorda como un zollo y nunca más se le volvió a escuchar lo de ¡¡Buenos días mundo!!.






















¿Para que estamos aquí?

 ¿Para que estamos aquí?

para decirnos te quiero cada día 

o para que cada día sea distinto 

o para las dos cosas

y entonces

yo me tiro al monte

y me hago guerrillero

y tú mientras tanto,

te subes a otro monte

y te montas otra guerrilla.

Aburrida no será nuestra vida

en el amor anderemos escasos

pero seremos fuertes de espíritu

y de vez en cuando cambiaremos de monte

y hasta puede que coincidamos.






















ME ABURRO POR AQUÍ, ME ABURRO POR ALLÁ...

  Me aburro por aquí, me aburro por allá, haciendo esto o lo otro me aburro igualmente. O sea me aburro por los cuatro costados y me siento ...