¡Que no somos inocentes!


  ¡Que no somos inocentes!

NO PUEDO...


 En un mundo en ruínas

yo prefiero ser el capitán trueno

o el puto héroe que salva al mundo

pero sin tener que pedir nada a cambio.

Prefiero ser un héroe de pacotilla

que un superhéroe de película

y porque la realidad me estalla en la cara

y la sangre inocente corre por mis venas

y eso me hace sentir un dolor que me atraviesa como un puñal.

Nadie y nunca jamás,

me podrá decir,

que lo mío es ponerme de perfil

y como si no pasara nada,

cuando en realidad estoy salpicado de sangre inocente

y hasta los dientes

pero el poder que tiene en sus manos el mundo, nos dice

que esa sangre inocente

es por culpa de cuatro pirados que mataron en nombre de Alá

y así fue pero hace mucho tiempo

y ahora en cambio y en señal de venganza

se mata y asesina al que nació en palestina.

No puedo con el que mata porque antes lo han matado a él,

en fin, no puedo con ninguno de los que mata.


















 

NINGÚN SER HUMANO ES ILEGAL

 



¿MICROSCOPIO?

 



LOS ILUMINATI

 


 Los Iluminati son esos tíos que van encendidos como putas bombillas, pero que a la vez y como quieren pasar desapercibidos, se camuflan de objetos sin sentido. Uno será un objeto inanimado. Otro se disfrazará de basura de plástico. Y el otro se vestirá de profesor progre con gafitas redondas y chupa de cuero de su último viaje a la India. Los Iluminati, son esos eternos coñazos que casi se lo saben todo o eso dicen, que se lo saben todo y en realidad, no saben de nada. Pero como se visten de profesores progres de insti o de uni...y todo porque tuvieron que aprobar unas putas oposiciones de mierda, pues al parecer se tienen que dedicar a hacer que parece que son y a demostrar que se deben a la enseñanza. (No todos y que quede muy claro, porque tengo muchos amigos profesores que no entran entre los Iluminati. Pero algunos si entran y como entran). Pido mis humildes disculpas y por si alguien se puede ofender y punto y pelota y hasta aquí hemos llegado con éste tono tan pastelero. Es decir, si a alguien le pica...que se rasque. Los Iluminati tienen una idea y se les enciende la única neurona que les queda en pie y sentado. A los Iluminati les encanta viajar por todo el mundo y claro, ellos no son guiris como toca, ellos van por libre y piensan que son libres como lindas mariposas que revolotean tras el cristal de las ventanas, pero en realidad son una verdadera avanzadilla de lo que después vendrá. Estuve en el Vietnam y en Laos y me fijé que los vietnamitas se entienden entre ellos y que los de Laos, fueron muy amables con nosotros y así cubren su expediente con la narración de ésta especie de hechos de medio pelo desvaídos. Después en realidad, son papurruchas que ni se la creen los niños más crédulos.

 Pero los Iluminati si se creen sus putos cuentos y además, les encanta contárselos unos a otros y de vez en cuando te lo contarán a ti y partiendo de si tú caes en su red de araña atrapa moscas (en éste caso, tú  o yo, somos la puta mosca). Aprovechan las noches de fin de semana de lluvia copiosa, intensa y desapacible, para invitarte a su puta casa de profesor sabelotodo. Allí te ponen una cena que tendrás que decir que está muy buena y que en realidad estará regular, pero eso sí, bien regada con abundante vino autóctono y de la puta tribu y porque ellos, también necesitan demostrar que son del terruño. Y tras el postre y una copa de aguardiente que te anula los sentidos, viene su momento decisivo y de orgasmo y dejan caer en el ambiente medio alcohólico la siguiente pregunta: ¿ponemos unas fotos o unas diapositivas de nuestro último viaje y en donde lo pasamos tan bien?. Y tú entre el medio pedo del vino y el cebollón de la copa de aguardiente, pones cara de poker y dices, pues claro...

Y ahí empieza la verdadera tortura y comienza una secuencia bestial y aniquiladora de todo un largo pase de diapositivas. Y cada diapositiva tendrá su propia explicación y su puto comentario. Y aquí, habíamos comido. muy bien por cierto y era pescado crudo envuelto en hojas de maíz, que después ¿te acuerdas? acabaste vomitando. Y éste señor indígena tan amable, nos llevó a través de un río infestado de cocodrilos y al final de la tarde pudimos disfrutar del apareamiento de dos Gorilas que no pararon de darse por el culo. A los Iluminati los ves paseando por las calles de tu pueblo y te dices...¡joder! gente maja y enrollada. Pero cuidado, no es oro todo lo que reluce y los Iluminati brillan como una bombilla encendida, pero muy pronto se les acaba las pilas del buen rollo y entonces, pasan a formar parte del ejército oscuro que nos puede joder la vida un poco más.






 



¡Y MIRA COMO TIEMBLO!


Y algunos seguro que pensabáis, éste tío es médico y por ejemplo... pone a parir a los psiquiatras, pero a los médicos, no. MENTIRA diría Yo y en letras mayúsculas y porque algún artículo hay escrito al respecto. Médicos... pedazo de cuerpo corporativo cerrado a cal y canto y casi tanto como el que tienen los profesores. Yo pondría a los profesores como grandes líderes de lo corporativo y después, iríamos los putos médicos. El negociete médico también tiene su aquél y claro, es toda una puta contradicción estar trabajando en la sanidad pública y al mismo tiempo tener montado el verdadero negocio (para algunos) en la sanidad privada. Que tampoco tendría que serlo, si los médicos fuéramos unos tíos legales. Pero como no lo somos (yo tampoco y eso que no tengo negociete aparte), pues suele ocurrir que los jefes de Servicio o sea los jefes de cada rama médica (ginecólogos, cirujanos, pediatras, otorrinos y un largo etc...), son los que más se montan con lo privado. 

Por tanto, ya tenemos la primera contradicción que algunos resuelven de la siguiente manera: se pasan los pacientes que ven en la sanidad pública a la privada y porque entre otras razones, allí le vamos atender mejor, tendrá su propia habitación, el quirófano es de última generación.... Pero mientras hágase todo éste montón de pruebas en la pública y cuando tengamos los resultados...lo citaré en mi consulta privada. En fin, que el tío listillo médico de mierda, le ahorra al paciente el tener que pagar un conjunto de pruebas (que se la pagamos entre todos y por la seguridad social), pero se ingresa la pasta de la operación. El trato entre lo uno y lo otro es totalmente diferente, en uno (en la privada) te comen la polla a besos y en el otro (en la pública) te quieren mientras te haces las pruebas, después como insistas en seguir en la pública, pasarás a ser un plasta y un mal enfermo. Y como ya he dicho, no todos los médicos hacemos esto.

Ahora, tengo que levantar una lanza para todos aquello médicos que no somos así. Que los hay y gracias a todos ellos, es como la medicina sostiene la calidad de la sanidad pública. Somos muchos, pero no somos tan influyentes y porque la gran mayoría no somos jefes de servicio (alguna excepción honrosa hay). Pero bueno, a tanto llega la cosa de la mafia médica, que son los mismos dirigentes de la sanidad pública ( jefecillos de postín de medio pelo, pero mafia al fin y al cabo) los que están metidos en la dirección del Colegio Médico y como no les llega con eso y porque todo lo quieren tener atado y bien atado, pues salen elegidos como representantes sindicales. 

Por tanto, tenemos grandes ejemplos dentro de la clase médica de que se puede ser todo a la vez. Se puede ser Sindicalista, Gerente del tinglado hospitalario y Secretario del Colegio médico. Y nadie se asusta por esto. Es tan normal en el puto gremio médico, es tan normal...que asusta. Y claro vas a hablar con un sindicalista de estos de pacotilla y por ejemplo le dices (y eso me pasó a mi) que si trabajas en la pública tienes que tener un seguro de responsabilidad civil que te cubre tus hechos médicos y entonces, le vuelves a decir ¿Y porque aquí, en Baleares, tenemos que estar colegiados por cojones y así mantener a esa mafia. Y el menda te mira como si tú fueras un payaso de mierda y te espeta a la cara...eso siempre fue así. Después te enteras que el menda sindicalista está metido en la directiva del colegio médico y entonces, todo cuadra.

Y menos mal que algunos resistimos dentro del poblado. Que conozco a bastantes que son gente noble y luchadora, pero que lógicamente y por todo el tinglado que éstas aves de rapiña se han montado, no tenemos mucho poder o no tenemos el poder que debíamos tener. Tenemos alguno y para andar sobreviviendo todos los días entre tanta Anguila asesina tenemos un inmenso mérito. Claro que...¿qué cuantos somos?...pues en mi Hospital si llegamos a 10 será para tirar cohetes. Y entonces que os puedo decir de los médicos, que son una mafia carente de escrúpulos.......................................................Y no sigo, porque como me lea esto uno de estos mafiosillos todo terreno que lo mismo son gerentes que sindicalistas, me van a colgar del palo mayor. Y como diría el otro...¡Y mira como tiemblo!.

 




UN ZOMBI

Claro que hoy y cuando estaba desayunando vino un tío al que no veía desde hacía tiempo y al que le tengo un alto aprecio y nada más verlo, le pregunté ¿como estás?. Y yo la pregunta se la hice pensando que me iba a responder...pues bien... y  porque así es el puto trámite que algunos nos hemos inventado para andar por la vida (no está escrito, pero así es). Y si le preguntas ¿qué tal?... te tiene que responder ¡bien! y a continuación él te vuelve a pasar la pelota a tu tejado y te dice ¿y tú que tal?...pues también ¡bien!. Esto es lo que dice el puto protocolo de los cojones que dicta nuestro funcionamiento normativo que rige nuestra puta vida diaria. Y un protocolo hay que seguirlo a pies juntillas. Pues el menda me contestó con una frase que hablaba de la muerte y que decía algo así, como que yo me quiero morir sin molestar...Y claro tocó la tecla de mi alarma que me viene a indicar... que éste tío está fatal y sin decirle nada más al respecto del tema problema (cualquiera insistía), cambié de conversación. Pero poco más tarde, el tío volvió a insistir en el tema de la muerte y para demostrarme claramente que estaba metido y hasta las trancas, en el puto pozo de la depresión. Claro que mientras hablábamos del tiempo y de otras cuatro vicisitudes más, el tío se zampó un vaso pequeño lleno de ginebra (eran las 9 de la mañana y a esas horas lo que hay que hacer, es desayunar). 

Pues ya estamos con la puta ecuación que viene a demostrar que depresión más alcohol es igual a más depresión y que ésta a su vez trae consigo, más ingesta alcohólica y en esa secuencia exponencial... el tío posteriormente... primero, tendrá que desintoxicarse del alcohol y segundo tendrá que pasar por un puto psiquiatra que lo pondrá del revés a base de pastillas de todos los colores. Y el tío depre medio alcohólico o muy depre y alcohólico empedernido, pasará ser un puto zombi de mierda que no se enterará de nada y a partir de esas, su día de fiesta va a consistir en mezclar unas cuantas pastillas dormideras con unos muchos lingotazos de alcohol. Y bueno en esos días de fiesta, rozará el estado casi de coma y en resumen su puta fiesta de mierda, consistirá en dormir 12 a 14 horas seguidas. Por lo menos se dirá, durante 12 o 14 horas no he pensado en nada que me vaya hacer más daño (el que no se consuela es porque no quiere).

A éstas edades en las que andamos, no le auguro al muchacho un futuro muy prometedor (pero tampoco se lo iba a decir). Porque después de todo esto viene lo siguiente..... y esa persona se hace super dependiente y por tanto, quiere tener toda la atención del que esté en su radio de acción. Se hacen chupadores de energía ajena y van anulando toda la energía positiva que puedas tener y además, hasta que la chupen toda no se van a quedar tranquilos. Y vamos a decirlo claro, ya pasas de los 60 años (y ya tienes tus propias manías y resabios. Además, de que casi te llegan los huevos al suelo, aparte del exceso de pellejos que te cuelgan, de los dolores crónicos, de los huesos más quebradizos y siempre emitiendo quejidos, de las articulaciones pastosas, oxidadas y por supuesto, menos ágiles y un largo etc...) y en esas condiciones mentales tan deplorables con que te obsequia la depresión, nadie te va a querer y nadie te va aguantar y pasarás a ser un plasta coñazo que sólo sabe hablar de su puto Yo deprimido y llorón. 

Por tanto todo suma y el resultado final es igual a depresión al cuadrado mezclado con un muy severo cuadro de alcoholismo. Claro que esto que digo, ningún psiquiatra te lo va decir. Él te dirá, que todo tiene cura y que hoy en día hay unas pastillas que son alucinantes, que te levantan y que te estabilizan el ánimo, pero no te dirán que a partir de ahora, tu estado del ánimo será el que más o menos tiene un zombi o una cucaracha que alguien está a punto de pisar y que no lo hace, porque le dará pena. Vamos a decirlo muy claro, los psiquiatras de algo tienen que vivir y su chiringuito no lo van a abandonar así de primeras y seguirán ejerciendo de árbitros de todo lo que está loco o no lo está y te juzgarán diciéndote...muchacho, lo tuyo no es muy normal y eso está tipificado en éste cuadro mental patológico que se llama...que además, tiene éste tratamiento y una pastilla roja todas las mañanas, al mediodía te tomas la amarilla y por la noche te zampas tres. Y quedamos para el próximo mes y para que me cuentes las mismas tonterías que me has contado en el día de hoy. El psiquiatra no escucha o escucha muy poco, el psiquiatra sólo receta pastillas y te preguntará ¿cuantas te has tomado? y a ¿qué hora?...porque si hace falta aumentamos la frecuencia del número de dosis o cambiamos de marca...

 




QUE NO SOY DE PIEDRA

 Que no soy de piedra
que lo que duele me sangra
que mis dedos no son de trapo
que si me pisan me rebelo contra la bota del opresor,
que si me insultas te desprecio con mi silencio,
que si me quieres abrázame y dame un beso,
que si me abrazas no desperdicies ni un gramo de mi cuerpo,
estoy abierto en dos y en modo espera,
tengo mis ganglios inflamados por tanta rebeldía,
ellos esperan de mí ser lo que a veces, no fuí,
ser un tío amable con la vida
y al mismo tiempo,
arremeter contra todo lo que nos oprima.




QUE LA VOLVERÍA A VIVIR

 Todos pensábamos que íbamos a ser unos fenómenos,
...y la vida nos ha pasado por encima...
Y ahora ¿qué somos?
¿somos parte de aquél proyecto inicial?
o ¿somos un puto fracaso?.
Yo desde luego, sé muy bien lo que soy,
he mordido varias veces el más absoluto de los fracasos
y sé como es el sabor amargo de la derrota,
y no me preguntéis ni como, ni donde, ni como lo hice,
pero cada vez que he tocado fondo
he salido fortalecido como un volcán enfurecido.
Ahora tengo costras que me han endurecido la piel 
y que me protegen de agentes externos lesivos,
porque de los agentes internos o interiores,
no hay nada ni nadie que te pueda proteger de ellos,
porque son viscerales y saben a hígado, corazón y bazo,
y son tan tuyos como tu propia sangre,
y en general y en resumen,
yo declaro y juro...
que la volvería a vivir.




DETRÁS DE LA VERDAD...

 No hay nada más detrás de la verdad,
no hay un premio,
no hay un abrazo amable y sincero,
ni un tímido y apocado beso en la mejilla
ni siquiera hay un reconocimiento social o personal,
allí, detrás de la verdad,
 sólo están tu ego y tú,
cara a cara y frente a frente,
midiéndote, juzgándote, 
valorando que es más productivo
si decir la verdad sinceramente,
o disfrazar la mentira como verdad...




¡SEAMOS!

 Que no cunda el pánico...
que no cunda...
tranquilidad ante todo.
Seamos seres suaves y tiernos
seamos agradables con los demás
y entrañables con el entorno que nos rodea.
Seamos de tacto sensible,
de palabra fácil y sencilla,
de expresión sincera,
no sobreactuada,
no recargada en exceso, ni en defecto,
seamos de palabra simple, llana,
y comprometida, 
hoy te digo esto y lo cumplo
mañana te digo esto otro
y lo vuelvo a cumplir.
Seamos gente de palabra clara
y mi palabra será un documento firmado,
y cojo tu palabra
y la pongo como ejemplo de compromiso.
En fin, seamos nosotros mismos,
pero sobre todo,
¡seamos!.


 




CON VIENTO DE POPA Y A TODA VELA

 Decía mi difunta madre,
hijo tienes que ser ambicioso...
Para algunos lo he sido,
y para otros, 
he sido un payaso integral,
y en cambio, para algunos otros, 
he sido un tío de corcho,
insípido, anodino y amorfo.
Pero para la mayoría de los que me conocieron,
he sido un tío íntegro y sincero,
demasiado espléndido y de bolsillo roto,
a veces un poco casposo y vicioso,
amigo de la buena comida y de la sobremesa,
entrañable en el trato diario,
buen cuidador de flores y plantas,
amante obsesivo de su casa,
poco viajero,
buen trabajador, 
animoso y entusiasta,
gran observador
y a veces, un poco demoledor...
es decir, un poco ácido y corrosivo,
otoñal y húmedo, a la vez
intimista hasta el delirio,
un poco loco con el siroco, 
mejor conversador y muy buen soñador,
apasionado de los silencios
y de la eternidad de los momentos,
de juicio...cero,
de amor seré calificado como apasionado y visceral
y de vida seguiré condenado a seguir viviendo 
pero con viento de popa y a toda vela.


 




MI VIDA ES...

 


 Mi vida es...
es algo no se puede ni se debe tocar,
(salvo yo, claro está)
Mi vida es más avance que retroceso,
es más de andar y de progresar, 
es de subir y a veces, bajar
es de incordiar y solo por molestar
es de reciclar y de aprender más,
y es de intuir, abreviar y sobre todo, disfrutar.
Mi vida es...
es reserva de la biosfera.




LO TUYO Y LO MÍO

 Lo tuyo...es tuyo
y ojalá se lo lleve una crecida por gota fría
o que un rayo lo explote dentro de mi cabeza
y lo borre y de una puta vez, de mi memoria.
Lo mío...es mío
y ojalá siga conmigo y hasta que la muerte me diga:
hasta aquí fue tu viaje 
próxima parada...
puerta norte del infierno
que hace conexión con el inframundo,
por favor lleven consigo sus credenciales
y depositen sus ilusiones vitales a la entrada...
No sé...quizás en la otra vida, 
puede que tenga más suerte...


 




DEJEMOS...

 Dejemos que el viento pase entre los dos,
hagamos un túnel del tiempo
y así conseguiremos...
que el mañana sea hoy
que el ayer nunca existió.


 




24 HORAS AL DÍA

 Yo no quiero faltar a los escritores, quiero decir a los que viven del tema de la escritura y porque es su pan para llevarse a la boca.

Primero, porque yo soy aficionado en la escritura (soy casi novato) y no soy, un profesional.

Segundo, tengo un bagaje muy pobre (9 o 10 años y un pico más).

Tercero, yo no vivo de ello. Soy un médico todoterreno. Es decir, he trabajado en infinidad de diferentes papeles como médico y de ahí viene, lo de médico todoterreno.

Cuarto, me gusta y me encanta la escritura y es más, a éstas alturas me encanta mucho más escribir que ejercer la medicina.

Quinto, estoy de ser médico hasta los huevos y porque todo cansa y además, agota.

Sexto, pero vivo de ser médico y como a ese trabajo le tengo demasiado respeto, pues lo ejerzo lo mejor que puedo.

Séptimo, me gustaría acabar éste tema de una forma poética y deciros que escribo porque me da la real gana y que para hacerlo mejor o mucho mejor (porque es a lo aspiro) tendré que seguir dejándome los cuernos en el intento. Ahora mi vida es monotemática y o escribo o me suicido (por supuesto, es un decir), pero a veces llego a pensar que es una puta realidad. Por eso escribo 8 o 10 horas al día y porque el día a día y mi trabajo y el ser padre y los viajes y el hacer la comida y ejercer de taxista de alguno de mis hijos y alguna cosa más...me dejan tener sólo ese tiempo y es que por mi escribiría 24 horas al día y ni una menos y ni una más. 24 horas y no hay más.




ME ABURRO POR AQUÍ, ME ABURRO POR ALLÁ...

  Me aburro por aquí, me aburro por allá, haciendo esto o lo otro me aburro igualmente. O sea me aburro por los cuatro costados y me siento ...