Y ahora y pasado todo este tiempo, hay algunas personas que me piden explicaciones sobre el porqué de algunas de mis actuaciones en el pasado. Lo que no entienden es que lo pasado pasado está y que aquella agua que movió molinos de sentimientos ya no es tan abundante como para desbordar aquellos viejos ríos de sentimientos o a lo mejor, es porque el río ha cambiado su cauce. Ahora miro hacia atrás y puede que me sienta más o menos perplejo y todo hay que decirlo y porque si no me muero por las ganas que tengo de decirlo, que de aquellas actué como mejor supe y que me perdonen aquellas personas que sufrieron mis descalabros personales y sentimentales. Yo era un tío seguro o que parecía seguro y esa seguridad la transmitía como si fuera fumarme un puro entre amigos. Claro que ésta seguridad me dió grandes alegrías pero también me regaló muchas tristezas y un buen surtido de malos rollos. Pero el gran problema no estaba en sentirme seguro con mi mismo, si no y más bien, el problema era cuando presumía de sentirme seguro y en realidad, no lo estaba y porque mi capacidad de equilibrio hacía aguas por todos lados y entonces siempre acababa varado en cualquier playa. Aparentaba, hacía que pareciese, me adornaba de buen chaval y bueno y ya sabéis como va el tema y el tema de bondad me duraba unos cuantos días y para a continuación dar paso al mundo de mis inseguridades. Y como se puede explicar todo esto y como puedo decirle a alguien y a posteriori, que algunas de mis ideas que de aquellas tenía, eran aparentes y porque les había dado una mano de pintura y con el fin de seguir pareciendo un tío seguro y todo digno de su puta existencia.
Pues pasó lo que tenía que pasar y la apariencia dió paso al descalabro que a su vez, me hizo sentirme un tío calificado como débil. Años más tarde, éste mismo pensamiento me llegó a resultar como fatal. La debilidad de las personas tiene un plus y que yo de aquellas no sabía como valorar. Pero ahora si sé como valorarlas o esa es mi pretensión. Antes amaba la seguridad de todos mis pensamientos y todo tenía que ser consecuente con lo que pensaba y ser riguroso en todo y cuando en realidad no lo era y en cambio ahora yo sigo un camino distinto, está lleno de cruces de caminos y tiene atajos y caminos que no te llevan a ninguna parte, pero pasa que ahora, sigo mi instinto y porque en el fondo mi instinto me dice que hay que disfrutar del viaje y que más me da que el camino me lleve a alguna parte o no. Digamos que ahora y de cada vez lo hago menos, no valoro si estoy en el camino correcto y porque no sé distinguir muy bien entre lo correcto y lo incorrecto. Y el que nos dice, que lo que verdaderamente importa es el fin y no los medios, pienso que está muy equivocado y porque los medios a mí me importan mucho y aunque el fin sea el mejor del mundo. Nadie puede justificar la muerte o la tortura y aunque haya vidas por el medio.
Yo, en mis viejos tiempos y cuando era joven por todos mis poros, fuí torturado y bajo el régimen fascista del franquismo y nunca presumí de ello. Y es que la verdad es que no sé como uno puede sentirse orgulloso de haber sido torturado y de pregonarlo a los cuatro vientos y por eso he tardado mucho tiempo en decirlo claramente a la cara de todos. Y aquella tortura está grabada a fuego lento dentro de mi alma y mente. De todas formas, yo no vivo de contar ese insondable cuento y que de aquellas tanto daño me hizo y porque en el fondo he aprendido a relativizarlo todo y lo mismo que hice con los putos curitas que sobaron mi culo y mi pene cuando era más pequeño y mucho más entrañable, tuve que pasar página y porque si no seguiría masticando cristales y escupiendo sangre.
No hay comentarios:
Publicar un comentario