Son las 4 y media de la mañana y es hora de partir hacia mi cama. LLevo 18 horas sentado en esta silla de mierda, que tampoco es tan de mierda y porque más bien es una silla tipo oficina, pero después de 18 horas no hay silla que aguante mi culo y mi historia. 31 de Diciembre, fin de año. Miércoles para irnos situando un poco más. Miércoles y que un fin de año fuera en un Miércoles, creo que nunca me había pasado en esta larga vida. Larga en teoría y corta en realidad. Para mí eso de que han pasado 70 años es una puta estafa con la debo penar, la verdad es que yo no me lo creo, aunque si el calendario lo dice y además tengo tres hermosos hijos que se van acercando a la treintena, tendrá que ser verdad. Y las verdades o son o no son y no hay verdades a medias y porque en éste caso es imposible. Lo único que puedo alegar es que aún me falta un mes y 5 días para cumplir los 70, pero esa sería una alegación de mierda que no me sirve ni de consuelo. 70 tacos y ya está. Ahora pienso en toda la vida que fuí desperdiciando e intento comprender las causas y los porqués y el como, pero me está resultando ser un vano intento y el fin no justifica los medios y los medios rozan la tortura de mis pensamientos y de mi cebrebro. Además no se puede estar en todo y en éste momento no estoy para ir desperdiciando el tiempo con tanta paparuchu lastimera. Que podría extraer de ese análisis, que fuí desperdiciando tiempo, que podía haberlo hecho un poco mejor, que si hubiera, que si hubiese sido otro hubiera actuado de otra manera. Pero soy yo el que está aquí de cuerpo presente y estoy en fin de año y eso merece todos mis respetos. Está claro que lo celebraré cenando en familia y poco más y porque no me siento capaz ni tengo ninguna gana de salir por ahí y para avergonzarme del bochorno que me produciría mi propia borrachera. Son otros tiempos, son otras edades y las ganas que se tengan de hacer una cosa concreta son fundamentales. Y es que ahora, son de la escuela de que no hay que sufrir más lo necesario.
No tengo ganas de salir y porque salir de noche ya no me divierte y en fin de año sería como sufrir una puta tortura y así en plan gratuito. La vida o mi vida, está repleta de momento espectaculares y de momento tengo la suerte de poder vivir de ellos. No sé cuando durará esta película que he montado y si será flor de un día o me moriré envuelto en mis mejores recuerdos. Mi vida ha sido eso, un conjunto de maravillosas cosas buenas con partes horribles o peores que como han sido reconocidas convenientemente, pues tengo que decir que ese reconocimiento por mi parte, me ha liberado un huevo. Aunque de vez en cuando saco mi veneno a pasear y porque aún me quedan toneladas de veneno por airear y sacar. De todas formas y dada la altura en años que ha adquirido mi vida, mi misión fundamental, es cuidarme y mimarme y no volverme loco entre tanto recuerdo doloroso, absurdo y problemático. Mimarse también significa eso, ser selectivo en tus pensamientos y recuerdos y nada de autolesionarse y de autoagredirse. La paz interior tiene que ser un objetivo y una causa por la que merece la pena, luchar y seguir luchando y hasta que te dejes la piel y los dientes en el intento. La paz interior es algo que vengo disfrutando desde hace unos años, tampoco muchos y porque en mi caso y lo largo de mi vida, ha sido un bien escaso. Pero eso no me lleva a confirmarme en mi lucha interior y por una causa que pase lo que pase, no merece la pena y porque lo digo yo.
La paz exterior es otra cosa y ya no depende tanto de tí. Depende de otros que suelen tener el mando del mundo y que suelen ser unos descerebrados que se dedican a montar guerras en las que mueren millones de seres humanos, pero eso les da exactamente lo mismo, ellos velan por sus negocios y hay negocios que necesitan vivir de la muerte ajena. No voy a descubrir nada nuevo. El capitalismo extremo lleva la muerte grabada y lo peor que está pasando, es que ahora presumen de ello y nadie les tose en la cara. Como dije muchas veces, malos tiempos para la lírica y a este paso tenemos asegurado que vendrán tiempos mucho peores y eso me da miedo y pánico.
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