HOY ES MARTES...

 

Que hoy es martes, creo que está unificado y por tanto hoy es martes en todo el mundo y hasta debajo de las piedras, es Martes. Además con ser día 17 de septiembre pasa lo mismo. Ahora bien, tampoco lo aseguro y porque a lo mejor los indios americanos del más profundo oeste tienen su propio calendario, que seguro que sí. O los esquimales. O los mongoles...Desde luego variedad de seres humanos hay de sobra... y entender eso y asumirlo y respetarlo, a algunos humanos (que no son seres humanos y no lo son porque su disfraz es de aspecto humano, pero por dentro son hienas o ratas que solo disfrutan comiendo carroña) precisamente por eso, aún no lo han entendido. Por ellos serían sólo ellos y porque se creen dotados de un gen que les hace ser superiores a los demás.

Conclusión: que es muy fácil creerse un ser superior y lo será mucho más fácil, si tienes los medios adecuados para poder desarrollar tus ideas.

Bueno, pero hecha ésta reflexión de mierda, tengo que volver atrás y decir que hoy es martes y día 17 de septiembre y así, vuelvo a empezar de nuevo.

Reseteemos...pues. Septiembre ¡que velocidad tiene el mes de septiembre! y a éste paso nos incrustamos en pleno octubre y diciendo con una sinceridad apabullante, creo que hemos pasado el mes de septiembre. Desde el mes de julio, me he pasado el verano deseando que pasaran de una vez por todas, el mes de julio y de agosto y para joderme bien, pues de eso se trata, se hicieron más que lentos y más insufribles que nunca y lo peor de todo, es que me he dado cuenta de que si mi muerte va a ser natural como la vida misma, será en uno de estos dos meses y me supongo que debido a un puto golpe de calor y por su exceso de sudor agresivo, que el pobre es una manofastación más, que las estás pasando canutas. Estaba en su casa y boqueando como un pez fuera del agua (ya se le veía muy mal últimamente), pero como no fue dos veces seguidas a desayunar al bar donde va todos los días, puso en alarma a su entorno y se acercó alguien a su casa y el pobre estaba más tieso que una mojama al sol. Pobre Bruno...era buena persona. Los buenos siempre mueren antes, los malos en cambio aguantan más y mueren siempre después de los buenos y eso que los malos suelen nacer prematuros y faltos de cariño y de otras cosas, pues su maldad resentida les estimula a salir antes por el canal del parto y por eso, suelen ser sietemesinos.

Y por cierto una última pregunta, ¿en Marte que día será?. ¿Será también martes y día 17 de septiembre o a lo mejor será fin de año?. ¿Quién sabe?.

Creo que eso nos lo explicará el Elon Musk , que con su resort de mierda hecho para pijos y superricos (o sea, para otros mierdas como él) le está dando vueltas a como empezar allí, si con un calendario marciano o si exportará el que ya tenemos y entonces el martes y día 17 de septiembre y situados en Marte será martes y día 17 de septiembre. Yo creo que irá más por la segunda opción y porque a ésta clase de tipos les encanta dictar las normas y ser parte del gobierno de Marte y que su primera norma será que todos los habitantes de Marte circulen en coches Tesla de última generación y tal y como y hizo en EE.UU bajo la tutela de Trump y el menda era tan descarado que hasta se llevaba a su niño pequeño en hombros y allí los dos decidían el destino del mundo. Y vamos a liquidar a Irán y eso puede acarrearnos miles de muertes y quedarnos una temporada sin petróleo y por el tema del estrecho de Ormuz y eso lo decidían delante de las narices del niño y a lo mejor hasta lo dejaban votar en la toma de sus decisiones y el niño rico y siniestro, les pedía guerra y ellos cumplieron con su voluntad y sin más, declararon la guerra a Irán y pensando que mandando un comandito armado hasta los dientes ( que a los yanquis tanto les gusta, la cosa sería como en Venezuela y en el mismo día los iraníes saldrían a la calle y para apoyar la injerencia yanqui con su táctica tipo Rambo. Pero allí nadie salió a la calle o si salió pero para manifestarse en contra de los yanquis. Pensaban que sería otra Venezuela más y a la noche verían por televisión y desde la sala del Capitolio dotada de una inmensa pantalla gigante verían en vivo y en directo, como el gobierno iraní se derrumbaría. Pero así no ocurrió, ni va ocurrir. Lo de Venezuela fue un sueño de una noche de verano y eso se iba a convertir en una verdadera pesadilla para ellos y por desgracia, para todos.

Todos pagamos y hemos pagado yh seguiremos pagandoesa decisión de mierda y para más inri, todo para contentar a un niño que le gustaba jugar a la guerra y habría que sumar a esto, que el Trump y el Elon, padecen la misma enfermedad, su ambición ciega les delata , y está demostrado científicamente que a veces les produce el mismo tipo de delirio, y uno de ellos, es que piensan que el mundo es suyo y que a su vez, les produce delirios de grandeza que les sube el ego de tal manera que hasta hay veces que se salen del Universo viajando en su globo particular. Y por eso hasta se ven viajando por el espacio en una nave Tesla dotada de 20 motores y cada uno con más de 1.000 caballos de potencia. Irán por el puto espacio sideral pensando que a su paso la peña saldría en masa a saludarles, pero en el espacio sideral no hay personas y estos dos pringados irían saludando meteoritos, basura sideral que aún sigue flotando por el espacio y por supuesto gracias a tipos como ellos, son nazis que hablan de libertad y democracia y que a ellos dos, vino un día dios y les nombró por mandato divino, reyes de ésta movida que algunos llamamos tierra y que ellos, llaman mierda. Y por eso apuntan a Marte y porque han convertido la tierra en un basurero y pobres marcianos, me dan mucha pena y porque no saben la que les va a caer encima.

MI CARA Y LAS DROGAS

 

A veces pienso en mi cara y me cago en todo. Me pusieron una cara de tío bueno y de demasiada buena persona y si me altero demasiado y con exceso, se me cambia la cara de tal manera, que simplemente no cuelo como para parecer un rico al que no le preocupa el dinero. Aunque todo hay que decirlo, en mis viejos tiempos de drogata, mi cara de bueno me metió en mil problemas y líos, porque esa gente simplemente desconfiaba nada más verme y me veía como si fuera más pasma que drogata y por eso tenía que acompañarme de alguien que tuviera cara de malo. Pero en aquellos tiempos ya muy lejanos, que te acompañara alguien significaba que tenías que invitarle y por su gestión de mierda. O invitabas o no había drogas. Y por eso en estos casos, pagaba el doble y si no lo hacía te decían: pues tío búscate la vida y vete sólo y ya verás que mierda te dan. Me sentía totalmente atrapado por mi cara bonita y de buena persona. A veces hasta pensé en hacerme un tajo en la cara con una navaja mal afilada y pensando que esa cicatriz se encargaría por si sóla, de ponerme cara de malo y hasta de malvado y de parecer un tío de la peor calaña.

 Menos mal que no lo hice y porque cada día me está gustando mi cara un poquito más.  Ahora no necesito tener cara de malo y porque ahora paso de tener que ir a esos sitios, que ahora me resultan ser muy tenebrosos y porque el mundo donde se cuecen las drogas, es como bastante cruel y asquerosillo y demasiado negro y duro y donde la vida de uno vale menos que una dosis de droga. Y en mis tiempos lejanos, la heroína y la coca, se chutaban y por eso el suelo estaba lleno de jeringuillas con restos de sangre. Y aquello precisamente no mejoraba aquél panorama de post guerra y postapocalíptico y lleno de miseria deplorable, que precisamente no te ayudaba en nada para que lo dejaras. Era un paisaje deprimente. Después estaban los niños del barrio jugando al fútbol entre jeringas usadas y tíos que iban colocados hasta las cejas y con sus pupilas puntiformes como si fueran balines y la espuma de su saliva saliéndoles por las comisuras de sus bocas sin dientes y hasta había algunos que ni siquiera podían andar y yacían como zombis tumbados sobre aquél asqueroso suelo y siempre pensando en como se las arreglarían para el siguiente chute. La vida era eso, el siguiente chute y de ahí no pasaban y para ellos el horizonte no existía, ni el que haremos mañana o para la próxima semana. No es que pensaran que no había futuro y es que el futuro para ellos, era tener más droga y ese era su único futuro y su única idea. Hablo sobre todo de la asesina heroína que iba causando más bajas que una guerra nuclear y porque es una droga tan potente, que te va deshaciendo por dentro y porque se come tu vida a un ritmo que de aquellas, nos era totalmente desconocido. Yo controlo, se decía. Y ese era el primer síntoma de que ya estabas enganchado. El yo controlo de los cojones y hoy me quito de ésta mierda y te juro que mañana seré un tío nuevo y despertaré limpio de drogas y como si eso fuera tan fácil. Porque lo que realmente pasaba es que al día siguiente te ibas a por más droga y para ponerte ciego de nuevo.

Y de ese círculo vicioso era muy difícil salir. Y como pasa con todas las drogas pero en éste caso en concreto, era mucho peor, algunos creían tener la solución al problema y se llevaban para su casa varios gramos de caballo y como ellos pensaban que controlaban, pues esto que me llevo me va durar una semana o dos y porque yo controlo y os lo voy a demostrar. A los tres días estaba de nuevo en la calle y buscando más. Hay drogas que no se puede jugar con ellas y porque llevan demasiado veneno y te enganchan a la primera de cambio y el siguiente paso será que todo tu cuerpo te la esté reclamando y hasta tu cerebro se hace adicto y sin droga no eres capaz de pensar, ni de querer, ni de ser más o menos, una persona humana. La capacidad de amar te la anula y la relación social siempre estará presidida por la droga. Y si no hay droga no hay relación de cualquier tipo y ya sea social o amorosa o amistosa. Quedas anulado y fulminado como persona que eras o que fuíste y porque ahora eres un pedazo de carne con una sóla idea en tu frente y donde se puede conseguir más droga y de donde puedo sacar la pasta que necesito. Y menos mal y porque ahora puedo decir menos mal y porque de alguna manera yo me hice adicto con todas sus letras y anduve a rachas y unas épocas iba ciego como un topo pero hubo otras, que al final fueron las que me salvaron, que atinaba más y mejor y apoyándome en esas épocas de más control, pude ir saliendo de una de las épocas peores de mi puta vida. 

Salir de ese puto infierno no es nada fácil y lo primero que debes descartar es el "Yo controlo" y eliminar el mañana te juro que salgo de ésta mierda. ¿Y porqué no sales hoy? y mañana por que no haces lo mismo que has hecho hoy. Y así funciona la cosa y como poder salir de ésta droga tan potente y tan destructiva, fue uno de mis grandes problemas. Menos mal que pude salir de ese infierno envuelto en llamas y más o menos indemne y más o menos, entero. Y ¡hola! Y yo me llamo Bruno y soy adicto y llevó muchos años (más de 20) y dos meses y 12 días sin consumir éste tipo de droga y necesito tener un padrino y para que me acompañe a lo largo de todo éste proceso y que me eche una mano en mis peores momentos. ¿Nadie se presenta voluntario?. Pues yo me presento para ser padrino de alguien y porque puedo darle hermosos consejos y tal y como ahora mismo,  os los estoy dando. 

Consejos puedo dar, pero ejercer de policía va a ser que no. Lo de ejercer de Policía es algo con lo que no puedo. No puedo con ellos y con su cabeza cuadrada que sólo tiene una idea: te voy a detener por osado e imprudente y como me contradigas, te voy a moler a palos y hasta que sangres por las Encías o hasta que te doblegue y te parta en dos mitades. Y tienen sus buenos sindicatos y digo buenos y por no decir que esos sindicatos de pasmas, son un verdadero nido de víboras fascistas y que les encanta saludarse haciendo el saludo nazi y ante la vieja bandera fascista del aguilucho. Son gente que pertenece al territorio nazi y por eso están afiliados a un sindicato nazi que sólo se preocupa de que su honor de pasma, se mantenga a salvo.

ALGUNOS MARRONES Y OTRAS COSAS DIVERSAS Y DISPERSAS

 

Y el Elon Musk queriéndonos joder hasta en nuestro futuro. Y porque al tío se le va la olla con lo de Marte y en sus planes tiene apuntado, voy hacer un resort de lujo en pleno Marte y con vistas a Júpiter o a Saturno o a Júpiter o a la misma cara oculta de la luna. Y sólo podrán ir personajes podridos de dinero y porque según el menda, los supermillonarios se lo tienen merecido. Y menudo sabandija el tío éste y como somos la élite más elitista y nos sobra la pasta por todos lados, pues te pago lo que haga falta y me llevas en tu nave espacial hasta aterrizar en un cráter de Marte. Para éste tipo de gentuza, el dinero es un papel que al quemarlo le sirve para encenderse un cigarrillo y hacerlo delante de tu cara y para joderte un poco más de lo que ya estás y para que te sientas más pobre de lo que eres. Para éste tipo de gente el ser pobre es una humillación que ellos suponen, que es demasiado deprimente y porque ninguno de estos personajes nunca vivió sin pasta. Nacieron con la pasta de sus padres, que ya eran ricos y vivieron en grandísimas casas señoriales con servicios de todo tipo. Y hagamos recuento: El mayordomo, el chófer, los camareros que le servían en la mesa y tocaba a uno por persona, los jardineros de sus inmensos jardines victorianos llenos de estanques y de hermosos rosales que trepaban, el fontanero localizado, el electricista también, el que mantenía su piscina al día y hasta el barmant que les hacía sus cócteles preferidos, y yo un cóctel de ginebra con un poco (como un dedo) de ron envejecido en barricas de roble y por supuesto, de la mejor cosecha y con dos aceitunitas que adornen el cóctel un poco mejor   y porque es un detalle exótico y que ayudan para activar tus jugos gástricos y que te entre el apetito. Yo de cócteles sólo conozco los cócteles Molotov y a veces hasta tengo sueños sobre cuantos necesitaría para quemar su Resort de ricachones de mierda y dejarlo todo echo cenizas y que el viento galáctico que debe soplar con fuerza, allí arriba, que se encargara de esparcirlas por el espacio. Claro que primero habría que llegar hasta allí y montarte en una nave Tesla con 20 motores de mil caballos cada uno. Y que cuando se encienda el motor, no que ruja, si no que atruene como un millón de bestias demoníacas enfurecidas. Y darle la pasta a semejante excremento con patas, me pone de los nervios y en fin, que me altero demasiado con sólo tener ese pensamiento conmigo. Además en un tema tan elitista como éste, yo no cuelo y porque se me pondría tal cara de mala hostia, que me delataría a primera vista. El portero de su nave, me sacaría en volandas y sin que pudiera tocar el suelo. Y venga tío y véte a molestar a otros, me diría el susodicho portero y mientras me daría un buen empujón por la espalda y para que enterara de lo que podría suceder si volvía a intentarlo de nuevo en ese día. El seguiría todo el día allí y si hubiera una próxima vez, me juraba que me rompería la cara en mil pedazos y que sería mejor que asegurara mis huevos con un seguro de los buenos y por que se iba hacer una tortlla con ellos. Y bravata o no bravata y esa comprobación semántica se la dejo para otros, Por supuesto, yo no volví en ese día, pero en otro día sí que lo hice, Primero fuí a ver el matón que hacía de portero y para que no estuviera el mismo del primer día y porque ante otro, podía jugar mis bazas de una mejor manera. y empezar por las buenas y acabar otra vez, por las malas. Y ésta vez el nuevo  matón me agarró directamente por el cuello y lo hizo con tanta fuerza que casi me ahogo, Debió contarle cosa el otro matón y porque al segundo ya tenía sus manos en mi cuello y tal como me miraba, pensé para mis adentros:   este pedazo de carne hormonada e hipertrofiada me va a matar, Y me va a partir el cuello y después me dirá ¡tú te lo estabas buscando! y te voy abrir en canal y te voy arrancar el corazón y las entrañas con mis manos. Y mucho Resort de lujo pero demasiada violencia gratuíta y agresiva. Tampoco le dije mucho más y porque al tío se le veía tan metido en su papel de matón, que preferí darme la vuelta y volver sobre mis pasos. A los matones no sé les tose ni se les lleva la contraria, cuando están en pleno apogeo de su amenaza  de que si sigues insistiendo con tocarle sus santos cojones de matón, seguro que te acabaré mandando al otro barrio. Y a mi en concreto, me gusta la vida y me gusta mi barrio y ahora mismo, en que he puesto al tío desquiciado, prefiero pedir paz y darnos educadamente las ¡buenas noches!.

Y el Elon Musk queriéndonos joder hasta nuestro futuro. Y porque al tío se le va la olla con lo de Marte y en sus planes tiene apuntado, voy hacer un resort de lujo en pleno Marte y con vistas a Júpiter o a Saturno o a Júpiter o a la misma cara oculta de la luna. Y sólo podrán ir personajes podridos de dinero y porque según el menda, los supermillonarios se lo tienen merecido. Y menudo sabandija el tío éste y como somos la élite más elitista y nos sobra la pasta por todos lados, pues te pago lo que haga falta y me llevas en tu nave espacial hasta aterrizar en un cráter de Marte. Para éste tipo de gentuza, el dinero es un papel que al quemarlo le sirve para encenderse un cigarrillo y hacerlo delante de tu cara y para joderte un poco más de lo que ya estás y para que te sientas más pobre de lo que eres. Para éste tipo de gente el ser pobre es una humillación que ellos suponen, que es demasiado deprimente y porque ninguno de estos personajes nunca vivió sin pasta. Nacieron con la pasta de sus padres, que ya eran ricos y vivieron en grandísimas casas señoriales con servicios de todo tipo. El mayordomo, el chófer, los camareros que le servían en la mesa y tocaba a uno por persona, los jardineros de sus inmensos jardines victorianos, el fontanero localizado, el electricista también, el que mantenía su piscina al día y hasta el barmant que les hacía sus cócteles preferidos, y yo un cóctel de ginebra con un poco (como un dedo) de ron envejecido en barricas de roble y por supuesto, de la mejor cosecha y con dos aceitunitas que adornen la movida. Yo de cócteles sólo conozco los cócteles Molotov y a veces hasta tengo sueños sobre cuantos necesitaría para quemar su resort de ricachones de mierda y dejarlo echo cenizas y que el viento galáctico que debe soplar con fuerza, allí arriba, que se encargara de esparcirlas por el espacio. Claro que primero habría que llegar hasta allí y montarte en una nave Tesla con 20 motores de mil caballos cada uno. Y que cuando se encienda el motor, que atruene como un millón de bestias demoníacas. Y darle la pasta a semejante excremento con patas, me pone de los nervios y en fin, que me altero demasiado con sólo tener ese pensamiento conmigo. Además en un tema tan elitista como éste, yo no cuelo y porque se me pondría tal cara de mala hostia, que me delataría a primera vista. El portero de su nave, me sacaría en volandas y sin que pudiera tocar el suelo. Y venga tío y  véte a molestar otros, me diría el susodicho portero y mientras me daría un buen empujón por la espalda y para que enterara de lo que podría suceder si volvía a intentarlo de nuevo.

RICOS Y POBRES

 Y después dicen lo que no quieren decir,

pero el mensaje ya está mandado

y cuando nos llega, uno se pregunta

¿quién hace éste tipo de propaganda tan miserable? 

Y por eso en éste mundial de fútbol

han metido y sin calzador

la llamada "pausa de deshidración" 

y en un país donde todo se vende

como es EE. UU de America,

pues lo que ha pasado es que esa pausa,

en teoría tan noble

la han transformado en un pausa publicitaria

y para que ellos saquen más pasta con los anuncios.

Pausa publicitaria, debía llamarse 

y después de cada anuncio oigo un clic

que es el que nos indica que el dinero va entrando en la caja

 registradora

y cada clic es una pasta añadida a los ingresos previos al 

 partido

o a los que se acumulaban en los descansos pertinentes

Antes era así el tema:

primera parte, descanso y segunda parte

y ahora en cambio es:

primera parte y antes o después de la pausa torticera

 después vendría la susodicha pausa 

y por fin vendría la parte que nos queda 

desde la pausa hasta el deseado descanso

o sea sería como la segunda parte de la primera parte

ý en la segunda parte pasará exactamente lo mismo

y será antes de la pausa

o será después 

y a los noventa y tantos minutos

el partido se dará por concluído. 

Los yanquis son unos fenómenos en el tema de la pasta

y si quisieran tener más olor a billetes

se inventarían otra pausa publicitaria. 

Lo que ellos no entienden

es que al que le gusta el fútbol

quiere ver más y mejor fútbol

y menos billetes flotando en el aire de su opulencia

y para que al fin, 

los ricos se hagan más ricos

y para que nosotros seamos cada vez más pobres.

 Y después dicen lo que no quieren decir,

pero el mensaje ya está mandado

y cuando nos llega, uno se pregunta

¿quién hace éste tipo de propaganda? 

Y por eso en éste mundial de fútbol

han metido y sin calzador

la pausa de deshidración 

y en un país donde todo se vende

como es EE. UU  de America,

pues lo que ha pasado es que esa pausa,

en teoría tan noble

la han transformado en un pausa publicitaria

y para que ellos saquen más pasta con los anuncios.

Pausa publicitaria debía llamarse 

y después de cada anuncio oigo un clic

que es el que nos indica que el dinero va entrando en la caja

 registradora

y cada clic es una pasta añadida a los ingresos previos al 

 partido

o a los que se acumulaban en los descansos pertinentes

Antes era así el tema:

primera parte, descanso y segunda parte

y ahora en cambio es:

primera parte y antes o después de la pausa torticera

 después vendría la susodicha pausa 

y por fin vendría la parte que nos queda 

desde la pausa hasta el deseado descanso

o sea la segunda parte de la primera parte

ý en la segunda parte pasará exactamente lo mismo

y será antes de la pausa

o será después 

y a los 90 y tantos minutos

el partido se dará por concluído. 

Los yanquis son unos fenómenos en el tema de la pasta

y si quisieran más olor a billetes

se inventarían otra pausa publicitaria. 

Lo que ellos no entienden

es que al que le gusta el fútbol

quiere ver más y mejor fútbol

y menos billetes flotando en el aire

y para que al fin, 

los ricos se hagan más ricos

y para que nosotros seamos más pobres.

MI PADRE

 Mi padre

y ¿qué puedo decir de mi padre?

mi padre no quería a mi madre

y mi madre tampoco a él, 

pero no pasaba nada 

 con tal de no decírselo uno al otro

la vida proseguía como si no pasara nada.

Mi padre creo que era una buena persona

adoraba a mi hermano mediano 

y le compraba de todo y al por mayor. 

Mi hermana que era la mayor 

y yo que era el pequeño 

pues ahí estábamos

como adornos de navidad

y para él nunca fuímos importantes 

y mientras al mediano le consentía todo

a nosotros nos tenía bien marcados

y nos mantenía a corta distancia. 

Pero yo me acuerdo muy bien

de sus paseos de domingo

e ibas con él a visitar enormes barcos

que habían atracado en el muelle hacía unos días.

Y a él estas cosas le daban un subidón moral que lo ponía a

 tope

y al principio de sus disertaciones la cosa iba más o menos bien

pero a la media hora él seguía con su matraca

de como debe atracar un barco de éste tamaño 

y calculando la potencia de sus motores y no sé si acertaba o

 simplemente se lo inventaba

y a partir de ahí,te ponías en los oídos una especie de tapones

que en realidad no existían pero que sí funcionaban

y porque te aislabas en tu mundo silencioso

y hasta que te tocaba el brazo o el hombro

y entonces te destaponabas 

y volvías a su mundo

y le decías que sí a todo lo que te contaba

y para dejarlo contento al pobre hombre.

Mi padre era de los que me llevaba al circo

y para que yo disfrutara. 

Pero no disfrutaba nada viendo como trataban a los animales

él ni se fijaba en eso

y él disfrutaba como si fuera un niño más pequeño que yo

él no veía esa maldad que a mí me producía tanto sufrimiento

y no era capaz de ver lo que había al otro lado del circo

y lo rancio a que sabía todo

trajes desgastados y medio rotos por exceso de uso

y cubiertos de remendones en varias capas 

y el uno encima del otro

y el último era el más nuevo

y como si fuera el tronco de un árbol

se podía saber la edad que tenían.

 Además 

el payaso iba mal pintado y con la gracia en el culo

el trapecista, con cara de cabreo

y cagándose en todos nuestros muertos 

y el equilibrista lanzando cuchillos

y porque estaba hasta los cojones de hacer equilibrios. 

El domador con pinta de venir borracho o puesto hasta las

 cejas de lo que fuera.

Pues todo esto, mi padre no lo veía

yo creo que hacía lo mismo que yo hago

con los tapones imaginarios

y se reía con los penosos chistes de los infames payasos

y disfrutaba viendo a los tigres despeluchados 

emitiendo rugidos amenazantes.

¡Qué pena me daban los animales!

y por eso ahora que han pasado un buen montón de años 

(tanto, como 65 años)

hay días en que me caen un par de lágrimas por las mejillas 

y sin saber porqué

y hasta que de repente me acuerdo de aquellos pobres

 animales 

y entonces mi llanto se hace catarata

y por recordar como eran maltratados y torturados.

Mi padre era una buena persona 

y a su manera, era feliz siendo así.

Mi padre tenía toques entrañables 

y le encantaban los puestas de sol

sobre las Islas Cíes de mi ría de Vigo.

Entraba en una especie de trance trascendental

 y si coincidía con la hora del atardecer

a todos sus amigos los invitaba a subir al balcón de casa

y para que disfrutaran como él disfrutaba, con las puestas de

 sol.

El que no disfrutaba como él o es que era tonto 

o lo era dos veces.

Lo de las puestas de sol

quizá lo heredé de él.

Tengo un gen de él que pone, 

disfruta de las puestas de sol.

Y así lo he hecho y lo seguiré haciendo.

Pero hay otro gen que dice 

disfruta con los circos

pero con éste gen no puedo

y menos con su puto mensaje de hiena 

y porque odio los circos 

y desde pequeño ya lo tenía decidido. 

Los circos me deprimen y me ponen muy triste

y quién me quiera torturar

ya sabe donde llevarme.

Y quién me quiera dar una alegría

que me lleve a ver una puesta de sol.

No hay nada más hermoso

que la tierra haya parido jamás.