Yo no estructuro nada.
Yo no distingo entre el bien y el mal.
Yo no ordeno del 0 al 10.
Yo no te digo
tú vas primero
y el último de la fila serás tú o seré yo.
Yo no te impongo ese orden,
el orden lo imponen los astros y los asteroides,
el orden tiene planetas y satélites
y un cielo que no entra en el cielo de mi boca.
De verdad os lo digo...
Ésta especie de humanidad en la que vivimos y además nos rodea...apesta a cuerpo y mente podrida. Más de un millón de personas presentando condolencias a Maradona, aparte de todo el resto de declaraciones y manifestaciones que se dedicaron a ensalzar su figura hasta casi y sin casi adoración. O sea que el fútbol levanta pasiones y no las levanta que haya hambre en la tierra o que la injusticia sea un hecho demasiado frecuente.
Adonde vas chico, que diría el otro. ¿Pensabas que dentro de esos millones de cuerpos humanos había más humanidad?...¿eso pensabas?. No señor, hay un balón de fútbol que ocupa el 90% de su cerebro. Y como a un ídolo de masas se le perdona todo y porque además es un dios en la tierra, pues todas sus miserias humanas (que fueron muchas) se les concede el indulto y la amnistía. Era machito pero jugaba al fútbol como los dioses. Era maltratador pero seguía jugando al fútbol como si fuera dios. Era cocainómano, pero en su caso no importaba (habría que ver si lo fueras tú). Era alcohólico pero como era como un dios resultaba ser gracioso.
A un dios todo se le perdona. A un ser humano normal de esos que andan todos los días por su casa, se les acribilla y se les condena al máximo ostracismo y en la cueva más alejada. Que si drogadicto, que si mala persona, que si es un delincuente, que sino se desintoxica habrá que encerrarlo en prisión. Que si es un peligro público. Que si se ha colgado del alcohol y otras drogas, ha sido por puro y puto vicio y no como Maradona que estaba colgado por ser un dios humano y claro, ya se sabe que los dioses humanos tienen sus propias debilidades y que a un dios todas se le perdonan.
El ejemplo de Maradona refleja una lucha dialéctica entre dos formas de pensar totalmente diferentes y contradictorias de como funciona y como debe funcionar el mundo y la humanidad. Si queremos seguir adorando a ídolos con pies de oro pero con mente del tamaño de un nuez, pues eso, eso es una alternativa. Y la otra, es la de liberarse de semejantes yugos. No es el hecho de la muerte de Maradona al que yo le quiero dar importancia y es el hecho de que una vez más, se está adorando a un espantapájaros.
Que no me sueñes
que no me sueñes porque me duele.
Cada sueño tuyo que habla de mí
es un dardo envenenado.
Cada vez que me pasas por las estrecheces de tu mente
aplastas mi esqueleto como una boa constrictor...
Tú, no lo sabes
pero en la distancia
me sigues haciendo daño
y cada palabra escrita que lleva tu huella
es una agresión a mi inteligencia
y una herida abierta en mi pobre alma inmunda,
me agredes, me alteras,
me descompones y no me das más opciones...
yo me revuelvo con más fuerza, si cabe
y contraataco por el flanco más débil,
yo también sé aprovechar los resquicios que dejan las mentes perversas,
me cuelo en ellas y no pregunto por nadie
y cuidado
porque cuando me instalo en cualquier esquina que me dé cobijo
no respondo de como serán las consecuencias.
(Siempre digo lo mismo y después, no pasa nada).
Vivo de sueños,
pero no vivo de sueños rotos.
En mi infancia soñaba de cuerpo entero
y ahora sueño que mi cuerpo ya no es mío y es de otro,
ahora soy más de mantener en pie mis pequeñas aspiraciones
y que nadie me las toque
y antes, era de crear olas gigantes.
Ahora voy vestido de orgullo y humildad
y antes me disfrazaba
de vendedor de sueños imposibles.
Ahora no vendo nada
pero tampoco compro
y en tal caso regalo lo que puedo,
soy espléndido y de ángulo abierto,
te ofrezco y te doy lo que puedo,
un beso, una caricia
una flor, una planta, un verso
un yo te quiero
o te doy las buenas noches
y mientras mi brazo rodea la curva de tu cintura..
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Hace veinte años el futuro era metalúrgico.
Desde luego, no era esta ciudad,
estas calles amarillas que fotografío,
estos cafés de debate y mercadillo.
Ni esta casa donde habito,
patrocinada por las repúblicas independientes de Ikea;
ni mi madre en una silla de ruedas,
viuda y con dos piernas como columnas jónicas;
ni mi hermano en el paro,
cosido a una incertidumbre
patrocinada por el Banco Santander;
ni los amigos tan lejos,
en los extrarradios de Europa.
Por supuesto, no entraba dentro de los planes
de aquel futuro siderúrgico y profiláctico
este trabajo que me abochorna y aletarga,
que se come mis memorias de domingo;
ni esta mascarilla que me proporciona
el oxígeno suficiente para seguir ejerciendo
el difícil arte del sueño;
ni una hermosa ahijada en Lyon
que enciende cualquier primavera
y que crece durante llamadas telefónicas.
Algunas certidumbres sí que estaban:
Lisboa, París, Roma, Pekín
y el dulce reencuentro con la nieve,
siempre bienvenida.
Pero de alguna manera tú sí estabas.
Comenzabas a mostrarte en aquella nebulosa,
a convertirte en lo que acabaste siendo:
esa melodía a la que uno siempre regresa,
como regresamos a Mozart o a Pessoa,
y que nos obliga a sentirnos cómodos
y en armonía con la vida,
por muy cenicienta que se nos presente,
agazapada entre nieblas y dudas.
Porque la vida es Luciano cantando Nessun Dorma
y no lo que asoma por los telediarios.
Es tu pure, o Principessa, Nella tua freda stanza,
y no caídas en las bolsas europeas,
cadáveres en Siria o Palestina,
matanzas en Boston o en Connecticut.
La vida es tu mano mostrándome el futuro,
semilla y certidumbre.
En realidad...yo no fuí tan lejos.
De alguna manera
yo siempre estuve aquí
siempre estuve cerca y alrededor de mí,
cogido por mi cintura
agarrado al viejo árbol que me cobija
sintiendo su corazón palpitante
acariciando su epidermis
escribiendo poemas bajo su sombra
recorriendo mi vida con viejas canciones
bailando desnudo con el mar bajo mis pies,
gritando ¡amor mío!
y cuando aún no sabía
lo que era el amor.
Pero eso aprendí
y aprendí a desear antes que a sentir.
Dice la viuda de Borges, María Kodama, que durante uno de los viajes transoceánicos que hicieron, ella iba distrayendo el tedio de las horas en avión con un walkman en el que sonaban canciones de los Beatles, y que Borges, sintiendo curiosidad por aquella música que para él debía de ser más exótica que las sagas islandesas, le pidió que le prestara los auriculares. El autor del Aleph permaneció un rato moviendo la cabeza como si asintiera, escuchando por primera y seguramente por última vez en su vida She loves you y Help y Love me do y A hard days night, primero con la expresión de estupor con que un hombre del siglo XIX que viajara en la máquina del tiempo de Wells escucharía la música de finales del siglo XX, y luego con un aire de creciente interés, de deferencia, de gradual aprobación. Cuando la cinta llegó al final y saltó el mecanismo del walkman Borges se quedó quieto, sin quitarse los auriculares todavía, sonriendo con aquella mirada de ciego que ve luces amarillas y sombras, y María Kodama le preguntó qué le había parecido aquella música.
Como comprender
que lo que no tiene sentido
es como alguien que desaparece del mapa
y no te ha dejado ni las coordenadas.
Es como cuando alguien te dice:
te quiero
y cuando le vas a dar un beso
pasa una corriente de aire
y te ves solo frente al espejo.
Hay personas que se evaporan,
que fluyen y se deslizan por todos los rincones de tu vida
pero llegado un día
dejan de estar...
y dejan huella
porque la han dejado marcada en la arena
y dejan sombras
porque su lado oscuro siempre fue demasiado sombrío.
Estoy casi seguro
que lo más importante
es la piel que nos envuelve.
Lo que más nos debe importar
es no tener fisuras,
ni heridas, ni cortes, ni golpes
y que toda esa piel arrugada y cansada
mantenga su textura.
Mi piel sabe a beso
y huele a barrica de roble viejo.
Estoy en mi estado natural,
libre, comprimido, absuelto,
perdonado, contradictorio, imcomprendido,
y me quiero
y no sé como quererme,
y me digo y a veces me escucho,
pero sigo sin saber como quererme,
no sé si debo yo dar el primer paso
o esperar a que esa voz interior
se digne a hablar conmigo,
en realidad, no sé que está antes
¿el huevo o la gallina?
Si me dicen que estás al otro lado
de un puente, por extraño que parezca
que estés al otro lado y que me esperes,
yo cruzaré ese puente.
Dime cuál es el puente que separa
tu vida de la mía,
en qué hora negra, en qué ciudad lluviosa,
en qué mundo sin luz está ese puente,
y yo lo cruzaré.
Podría volar
pero no quiero.
Estoy harto de volar sin paracaídas
y de caer desde lo más alto
hasta lo más bajo del inframundo.
Estoy cansado
de hacer vuelos rasantes
y de rasgar mi piel contra el suelo
y para por fin, aterrizar
donde nunca nadie ha querido aterrizar.
Podría volar,
pero me niego a volar,
ahora prefiero andar con los pies en el suelo
y arrastrar mis miserias como cadenas de hierro,
ahora veo y observo mis debilidades
y no me escuecen tanto mis heridas,
ahora lo pienso todo más,
y pongo a ese todo dentro de mi relatividad.
Por tanto,
quizá algún día pueda volar,
pero también puede
que ya esté más muerto que vivo
y porque en el fondo,
¡todo es relativo!.
¿Andar o volar?
total...¡qué más da!
En realidad lo peor de todo
es quedarse estancado en medio de un páramo,
atrapado en una selva de interrogantes,
quedarse entre despierto y somnoliento,
y teniendo como horizonte más lejano
las uñas de tus pies.
Quedarte revolviéndote,
reconcomiéndote,
oradándote,
desmembrándote
y descomponiéndote en partículas invisibles a la vista del que puede ver...
Yo, si viviera en otra tribu con distinto nombre y con otros apellidos sería el puto amo de mi mundo andaría por las aceras de mi pueblo ve...
