HAY DÍAS Y DÍAS (Poema)

Hay días y días,

hay días en que todo fluye,

hay días en que todo se espesa,

hay días grandiosos,

hay días gloriosos,

y hay días penosos,

los días son así,

y así son de caprichosos,

y hoy te voy a joder,

y mañana un poco menos.

Los días no sienten,

pues son días, simplemente,

tampoco padecen, ni perdonan,

ni se arrepienten de nada,

los días son horas encadenadas,

y son minutos y segundos que pasan,

y un día es un día,

y un día es...,

es un día más del calendario.

 Hay días y días,

hay días en que te comerías el mundo,

y en otros te esconderías como un topo,

hay días aciagos,

hay días preciosos,

hay días que son luminosos,

y que a veces, se hacen opacos,

hay días sin sol

y noches sin luna,

y es que hay días y días,

y al final el día de hoy,

 es un día más del calendario.

ME LLEGA...(Poema)

Dime algo desde el otro lado,

desde el otro lado del mundo,

desde el otro lado de la orilla,

desde el otro lado de la vida,

pero por favor, dime algo,

y aunque sea dime, ¡hola!.

Me llega con un saludo,

o con un beso dado al aire,

o con el deseo de estar a mi lado,

me llega y no me conformo,

pero me llega,

y si me llega,

es porque lo has enviado,

y si me llega,

es porque ha llegado a su destino definitivo,

que no es otro,

que el mismo centro de mi alma.

SIENTO QUE TE ESTOY PERDIENDO (Poema)

Siento que  te siento,

y siento que te estoy perdiendo,

siento que te deslizas de la cama,

siento que abres la puerta,

siento como te vas,

y que te vas por donde entraste,

yo siento eso,

y siento que te estoy perdiendo.

Siento lo que siento,

y siento que ya no me das tú aliento,

ni me regalas tus espléndidas caricias,

ni siquiera me das un beso a ciegas,

te vas y me dejas,

y te vas callada como un peto,

y a hurtadillas y en secreto,

Y yo solo te pido una cosa,

que entre tus sentimientos busques,

 si hay algo que aún te una a mí,

y ponlo en la balanza de medida,

y dime si pesa más o menos que el odio,

porque si pesa menos,

es mejor que me dejes sentir lo que siento,

y siento.. y siento...,

y siento que te estoy perdiendo.

MANÍAS Y PARANOIAS

Bueno ya me he cortado el pelo al uno y ya tengo la cabeza como un huevo de pascua. Parece el culo de un niño, brillante y reluciente y suave, aunque algo rasca. Y rasca pues a pesar de lo que yo digo, aún tengo algo de pelo y ese pese a quién pese. Qué supongo que a nadie le va a pesar, pero yo lo digo por si acaso. de paso hice mi cama y aunque parezca mentira éste es un detalle muy psicológico. Pues a mi me cuesta irme a la cama y si está deshecha me produce más rechazo, por tanto tengo que conseguir un clima más acogedor y para ello es fundamental que la cama esté hecha y bien hecha o sea con todos sus avíos. Y eso incluye la muñeca hinchable.

¡Joder!, de cada vez más uno va adquiriendo más manías y además que cada una de ellas te parece que es fundamental e imprescindible. Tengo la manía de hacer la cama y así, bien hecha. Tengo la manía de ponerme colonia fina y cara. Tengo la manía de lavarme el culo después de cagar.  Tengo la manía de que nadie me toque los cristales de las gafas con sus pringosos dedos o que simplemente juegue con ellas. Tengo la manía de que nadie me toque la barriga. En fin, tampoco tengo tantas, tengo pero no son tantas como yo pensaba.

Después tengo más cosas, pero yo no las calificaría de manías, son costumbres pero puede prescindir de ellas perfectamente. Pero eso sí, las manías que nadie me las toque. Si son manías son manías y por tanto son paranoias u obsesiones repetitivas. Y doy un aviso y dos también, pero el tercero, se puede ver acompañado de una buena hostia terapéutica. Yo creo que con un aviso llega o debía llegar, pero por si acaso el tío es un poco descerebrado, le doy el segundo y ya con el tercero, más vale que el tío escape porque sino lo mato.

ÁCIDO Y ¿QUÉ?

Y después me dicen que soy ácido y yo me pregunto y ¿como no lo voy a ser?, si todo lo que nos rodea es ácido descompuesto.Y aunque a veces me deje llevar por las sensaciones acabo siempre aterrizando y dándome una buena hostia contra el suelo. O sea que más que ácido, soy ácido requemado o ácido sulfúrico al cuadrado. Aparte que a mi me gusta lo ácido, me gusta la naranja no madurita, el limón, la manzana y la pera más bien duritas o la fresa y con un punto de acidez suficiente para estimularme. Pues si el ácido me estimula, ¿y qué pasa? y es que además me da escalofríos y eso hace activar mi cuerpo y me hace ponerme las pilas.

Y ya sé que lo maduro está en su jugo y por tanto en su máximo sabor. Pero para mi es demasiado dulce y además no me produce ese escalofrío, ese escalofrío que es para mi tan importante. Las personas también me gustan ácidas y no excesivamente maduras, pues me gusta que tengan un punto de inmadurez gravitatoria y que les haga disfrutar como niños. No que sean niños, sino que de vez en cuando se transformen en niños y disfruten sin ningún complejo. No soporto la falta de humor, pero para mí lo peor, es la falta de flexibilidad. La rigidez mental me pone carioco y después me tienen que encerrar en el Psiquiátrico.

A mi lo de perseguir la perfección más perfecta me pone de los nervios y tal y como supongo, que de la misma forma yo debo a poner a una persona de esas características. Pues queda claro que somos totalmente incompatibles y la distancia por el medio es lo más aconsejable. Pues eso que soy ácido y me reivindico por ello. De un cuerpo ácido saldrán gusanos ácidos y ellos se comerán la tierra, dijo Jesucristo y sino lo dijo él, lo digo YO.

¿QUIÉN DIJO MIEDO?

Aclaro que yo no me hago responsable de lo que publico, pues es mi otro yo el que escribe. Y después de decir semejante tontería, voy a ir al grano o sea al meollo de la cuestión. Vamoa a ver, ahora quiero hablar del lenguaje, pues estoy hasta
los cojones de ver por el Facebook y por otras redes toda una sarta de descalificaciones. Qué la derecha no cuide su lenguaje tiene su pase, pero en la izquierda no tiene perdón de dios. y no lo digo por los tacos, pues los tacos pueden acompañar muy bien al texto, sino que hablo de las descalificaciones.

Se dice de contínuo, estos son unos fascistas y demás "istas" que hay en el vocabulario y también los que no hay, y no se argumenta nada, simplemente se insulta con o sin razón y cuanto más insultos, pues mejor que mejor. Dicen o decían que la izquierda ama la cultura, pues perdonarme que disienta, hay demasiado inculto metido por el medio. Yo así no sé a quién pueden convencer, a ellos mismos, y quizá sea porque están acostumbrados a funcionar a base de insultos o de adjetivos despectivos. A ver, un poco de caña de insultos puede venir muy bien, pero si todo es insulto tras insulto, creo que final, es todo un gran insulto y eso ¿a quién convence?.

A mi desde luego no, es más me produce un fuerte e irreversible rechazo y eso me hace no leer nada de lo que ellos ponen. Y es que uno, vale, pero ya varios y todos diciendo adjetivos descalificativos, asquea. Un poco de cerebro, que la cabeza no solo está para ponerle un sombrero, la cabeza tiene un cerebro dentro y éste cerebro piensa. Y que nadie me diga, que yo soy un "ista" por decir esto, pues yo no digo que no tengan la razón ni tampoco digo que la  tengan, yo solo critico su manera de exponerla y porque ya sé positivamente que esto que he dicho, a algunos le sentará como una patada en sus santos cojones. ¿Pero quién dijo miedo?, yo desde luego, NO. Yo ya no tengo miedo a nada y menos a nadie
.

EL ALMA TRABAJADA

No sé porque a Dios le ponen una buena mata de pelo y una barba larga y blanca. Pero yo me refiero al pelo, pues yo creo que Dios debía ser calvo. Después de hacer su obra más divina, que fue la de crear el mundo, pues después de semejante obra, se le tenía que haber caído el pelo. Dicen que los calvos lo son por exceso de testosterona y también por exceso de pensamiento. Lo de la testosterona lo dudo y lo dudo mucho y lo del exceso del pensamiento no lo sé, pero supongo que será más bien un consuelo y para que los que están calvorotas perdidos y también lo es lo del exceso de testosterona, claro.

El que no se consuela es porque no quiere y punto. También a un gordo, pero gordo como una foca, se le llama obeso y debido al exceso de adipocitos y al final, le queda el nombre de "obeso patológico". Un gordo es un gordo aquí y en Roma y a los adipocitos que les den por el culo, pues el tío gordo pero gordo, ingiere y engulle comida como un cerdo y ese es el verdadero problema, que se come a su madre y de postre a su padre  y dejémonos de gilipolleces pasteleras.

          Es como un tío feo y que algunos dicen que es, mal parecido. Pues yo si fuera feo, cosa que está por ver, preferiría que me llamaran feo, antes que mal parecido. Mal parecido suena a engendro o a monstruo bicéfalo. Feo es más bonito y entrañable. Ya sabéis, el cuento del patito feo y en él que el patito queda solito y repudiado, pero el patito tiene un alma inmensa y al final y como en todos los cuentos, pues con su gran alma triunfa y se hace el prota  de la película
.
         Por tanto estoy llegando a la conclusión yo solito, de que los feos tienen más alma que los guapos y no sé si será así, pero más trabajada, seguro. Porque tienen que reiventarse y hacerse atractivos y saben buscar mejor entre las costuras de las almas ajenas. Hay feos de película y que ligan más que 20 guapos juntos y eso es porque han sabido buscarse la vidilla. Esto que digo es irrefutable y es una verdad divina.¡He dicho!.

EL EVEREST Y LA BASURA

Esto parece como subir al Everest, subes y subes y aún quieres subir más. Bueno en el Everest no sé, porque creo que está hecho un basurero y eso que en principio los que lo suben se puede presuponer que se interesan por el medio ambiente, pero eso debe ser en su casa, en la montaña se les dispara su lado más oscuro. Tanto se ha disparado la cosa, que ahora el Gobierno de Tibet impone que cada que vez  que se suba, se bajen unos kilos de basura. "Basura en la cima del mundo", podía llamarse la película.

Es que hay ecologistas de película o sea que hacen que lo son mientras la cámara esté delante, después son unos guarros de mierda reciclada. Y algunos de ellos son los que después te comen el coco con el puto reciclaje. Y separa basuras y no uses plástico, ¡joder!, y como no voy a usar plástico si todo lo que compres viene envasado en puto plástico y cuando digo todo, ¡es todo!. Por lo menos los yanquis en esto se cuidan más y en las películas llevan bolsas de la compra que son de papel y no de plástico.

Y hablo de algunos y no de todos los ecologistas, pues hay que cuidar el lenguaje, que después dicen que dije lo que yo no dije. Bueno volviendo al Everest y ahora que está tan de moda lo de poner cámaras por todos los sitios, porque carajo no ponen una cámara en la punta más punta del Everest y cuando bajen los desaprensivos, multa que te parió, aparte, claro está, que vayan bajando la mierda que dejaron sus compañeros. Presuponemos muchas cosas, presuponemos que el que corre o que anda en bici, es un tío enrollado y preocupado de la ecología o el montañero o el que va en parapente, da igual en lo que sea, el caso es que las presunciones tienen muchos errores y éste ha sido un error más y ahora el Everest lo está pagando.

LOS MONOS Y EL PAJEO

Me tendré que cortar el pelo, como dice la estúpida del anuncio de Pantene y dice la tía, es que se me abre por las puntas y mi pelo pierde brillo, pues tía córtate el pelo y a poder ser por el cuello, que así estarás más guapa, ¡hostia!. Pues sí, porque el poco pelo que tengo me va creciendo y lo que yo no soporto es que cuando me llaman de noche en el curro, es ir con los 4 pelos que tengo medio pegados y sudados, pues da un aspecto de guarro que te cagas. Además por el cuello sale una especie de pelusa asquerosa que sino la afeitas va haciendo pelota. Y hay que añadir una putada más, el que ahora de viejos, nos crezcan más los pelos de las orejas y de las narices y si te dejas llevar al final te vas pareciendo más a un mono todo peludo menos por la cabeza o sea te irás pareciendo a un mono calvo.

Y un mono calvo no es plato de buen gusto. El culo es el que tienen calvo y lo tienen de tanto tiempo que están sentados y pajeándose como verdaderos locos  o como se dice vulgarmente, pajeándose como monos. Guarrillos lo son y asquerosillos también, además carecen de pudor y no se cortan ante nada y nadie. Y después dicen que nos parecemos a los monos, es más dicen, que descendemos de ellos, pero bueno el sistema del pajeo lo hemos cambiado y lo hemos echo más íntimo. Y menos mal, porque si yo voy por ejemplo por el Hospital y veo a algunos del personal pajearse como auténticos monos, pues que os voy a decir, pues que me muero del asco. Ya me muero con solo pensarlo.

Yo creo que es mejor que sea un acto íntimo y que sea personal e intransferible. Una buena paja a veces es mejor que un mal polvo o que un polvo a medias. Tú mismo pones el ritmo y le vas metiendo más o menos caña, depende de si quieres prolongar o de si quieres llegar a la primera. Claro que hay que echarle imaginación a éste sistema y que también es verdad que a veces se te agotan las ideas. Pero bueno eso es como cuando de pequeño veías fotos del Playboy y no podías quedarte con la revista, entonces las memorizabas y para después reproducirlas mientras te pajeabas y santa solución.

¿COMPAÑERISMO?

Resulta que hoy estoy localizado para volar, si hace falta. Y digo que resulta, pues en principio no me tocaba, es lo malo de cambiar guardias y guardias, que al final te pierdes. Y como yo no pedí el cambio sino que me lo pidieron, al final, me he hecho la picha un lío y si estoy yo y estoy porque no me queda otro remedio. O sea que tengo que estar atento al teléfono y para salir raúdo y veloz  hacia el Hospital. No sé éstas guardias localizadas son más tranquilas, primero porque estás en tú casa y segundo, porque el paquete ya viene preparado o sea el paciente ya viene en condiciones de ser trasladado. Aunque no siempre se cumple ésta regla, pues algunas veces te la juegas, vas a cara de perro y manteniendo al paciente por los pelos.

Y cuidado con ese tipo de pacientes, primero porque se te pueden quedar tiesos en el traslado y segundo, tienes que llevar todos los papeles en regla, porque siempre hay alguna metedura de pata médica y es fácil que tú "colega" médico intente echarte la mierda encima. A mi ya me ha pasado, yo tuve que ir con una paciente a vida a muerte y después se murió a las dos horas en el Hospital de entrega. El Cirujano que metió la pata hizo alianza con su personal y culpó del desaguisado al médico del traslado, que era yo.

Bonito compañerismo médico. Menos mal que llevaba todos los informes bien cumplimentados, pues cuando fui a recoger a la paciente allí olía a chamusquina, se notaba en las caras, en los gestos, en el ambiente. Nunca dejé de pensar que si yo llego a ser un médico primerizo y por tanto no hubiera olido el mal rollo, a éstas alturas ya no estaría ejerciendo la medicina o casi. Hay mucho hijo puta suelto, hay mucho cabrón disfrazado de médico. Jugamos con las vidas, pero también jugamos con los cabrones y con estos últimos, aún hay que tener más cuidado.

CADÁVERES VOLÁTILES

Buenos días, hoy el Lunes lunero y es día 7 de Abril. Hoy está nublado pero con el ambiente cálido, ya se puede decir que estamos en Primavera. El único inconveniente del aumento de la temperatura, es que vienen las Moscas y cuando éstas llegan no se van hasta el mes de Diciembre. Ayer ya tuve unas batallas con ellas y hoy el suelo de mi casa está lleno de cadáveres volátiles. Mis armas son un buen spray y para las que sobreviven les atizo con una toalla.

Después hay los Moscones, que son esas moscas grandes como caballos y que si ven un trozo de carne la llenan de huevos amarillentos, ¡qué asco!. Eso sí que me da asco, el solo pensamiento de que puedan cagar huevos en mi comida. A éstas las rocío bien y a fondo y después las piso y por el asco que me producen. Las moscas tienen un instinto especial para intuir la carne muerta, por eso son los primeros animales que se le aparecen a un muerto. Si ves a un tío en el suelo y rodeado de moscas, malo, porque seguro que es un cadáver. Las moscas nunca le fallan a un muerto, son como un coro que le canta su despedida.

De todas formas las Moscas de ahora solo molestan a la vista, pues no son como las de finales de Verano, cuando tocan y tocan los cojones con sus picaduras o a lo mejor son cosquillas. Dios pondría las moscas por algo, pero yo no llego a saber el porqué, quizás para indicarnos los cadáveres y para joder en vida a los vivos. Ahora cuando ellas están muertas, las demás moscas no acuden a su funeral, pero bueno ahora me toca barrer el suelo de cadáveres volátiles.