SU GRACIOSA MAJESTAD

Tanto llorar y hace una espléndida noche de verano, de esa que vemos en las películas que se realizan en un pueblo mediterráneo. Hay gente por la calle, hay muchos guiris, hay alegría, hay voces, hay música, hay muchas borracheras. Y lo siento, pero es así, los guiris en las borracheras se llevan el primer premio y el cum lauden. De todas formas los guiris se emborrachan casi automáticamente, pues engullen 20 cervezas en media hora. Los indígenas también se emborrachan, sólo que lo hacen más lentamente y además a las 10 de la noche ya están durmiéndola en la piltra.

Y ese subidón de cerveza que tienen los guiris, les produce un exceso de risas tontas y sonoras. Porque yo no tengo papa de inglés, yo tengo mis carencias y ésta es una de ellas, pero estoy seguro que cuando se ríen de esa manera tan estertorosa no fue por un buen chiste o por una cosa muy graciosa, simplemente están ciegos como piojos y se ríen igual que si se tomaran la pastilla de la risa. Y vas tú y les dices que son unos capullos de mierda y van y se ríen igualmente.

Le llaman la risa floja, pero yo le llamo la risa de la borrachera. Seamos claros con los nombres y 20 cervezas en media hora pueden producir efectos paradójicos. De todas formas ellos, los guiris, tienen sus propios abrevaderos y claro, son bares de ingleses y entonces privan como en Inglaterra y antes de que suene la campana de marras y siguen bebiendo cuando se dan cuenta que están en España. No le llaman a la reina de Inglaterra, su Graciosa Majestad, pues sí y era y es porque ella es la reina del gin tonic y eso le hace ser muy graciosa
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HABEMUS PAPA

Ya estoy de vuelta en casa y son las 10 y media de la noche. Vengo de la reunión de Podemos. Y no estuvo mal la reunión, seríamos como 15 personas y de todas las edades y de todas las clases sociales, bueno del medio para abajo, lógicamente. Y fue entretenida y sobre todo cada vez que hablaba alguien, había respeto, se escuchaba tranquilamente y después se opinaba. Pero estamos en pañales, hay poca experiencia organizativa y cierta dependencia de lo que dicen las mentes pensantes de los madriles. Y esto, como se hace en Madrid y como se organizan las asambleas y demás preguntas que muestran un cierto desconcierto.

Bueno pero es un principio de algo y además si hay una actitud de cambiar las cosas, eso es lo que vale.  Poco a poco irán sedimentando las cosas y si no sedimentan, pues algo más habré aprendido en mi azorosa vida. Parezco el Papa pontificando sobre su sagrada Iglesia y sus ovejas del rebaño. El papa Francisco, que dicen que es un gran Papa y yo me pregunto, que si eso se dice es porque eres un creyente. Porque sino al Papa no hay por donde pillarlo y todo su estrategia se basa en discursos impactantes. Una sociedad donde están los jóvenes en paro es un fracaso de sociedad, dice el Papa.

Yo en esto estoy de acuerdo, pero en lo que no estoy, es que el Papa sólo haga discursitos para el público y para la galería y mientras él sigue tan contento al frente de una institución antropológica. Yo me creeré que el tío va en buen camino, cuando vea que deshace la estructura de su Iglesia. Y eso es imposible y eso no lo va hacer ni puesto de vino y hasta las cejas. Jamás veremos a un Papa disolviendo la misma estructura que lo ha elevado a la cúspide y ¿por algo será?, digo yo.

PENINSULARES

Parece que el día se ha despejado y yo con él, pues sigo su ritmo y sigo su marcha. Y son las 7 de la tarde y ya me tengo que ir, tengo que ir a una reunión importante, reunión de un círculo Pokémon, del círculo Podemos que hay en éste pequeño pueblo. Qué ya tiene su mérito que se puedan y quieran reunir cuatro gatos perdidos y en el culo del mundo.. Porque aquí estamos todos perdidos y Podemos son tres ideas y son otros tres dirigentes. Al fin y al cabo todo el tinglado lo montaron tres y el resto espera sus consignas, bueno no en todos los sitios, pero sí en algunos.

Y aquí ese sentimiento de que vives al margen de todo, es una asunto peliagudo y por el mero hecho, de que vivimos en mitad del mar Mediterráneo y que para coger un avión hay que ser casi que millonario y entonces y en definitiva, aquí no viene ni dios, ni viene la virgen bendita. Aquí vivimos de las sobras que van dejando los peninsulares y para eso son sobras resesas. Si todo se puede politizar y si se quiere se le puede dar la vuelta y si yo vivo aquí, es porque quiero y si vine aquí, es porque quise, pero después es fácil olvidarse de éste asunto y decir que todo es culpa de los Peninsulares.

Yo si me apuráis pediría un referendum para la independencia y Menorca libre y sana y antes de hacerse una colonia catalana, porque ahora es española. Menorca libre e independiente y pondría el palacio presidencial en el único monte que hay, que tiene 300 metros, pero que son suficientes para controlar desde allí todo el ganado insular. Eso sí que la bandera llevara una vaca gorda y lironda, que aquí las vacas son como en la India y una botella de Gin de las que se fabrican aquí. Todo de aquí y autóctono, todo de pura cepa menorquina. ¡Por una Menorca independiente y libre!. Joder me he disparado yo solito.

PASMAS

Dicen en la peli que está viendo mi hijo enfermo: ¡todos somos polis!, dice una pasma policía y para mantener sus nervios templados va la tía y generaliza así con sus compañeros. Hay también un lenguaje propio de pasmas y en el que se dicen tacos y se hacen muchas amenazas, ahora sí, todos son buenas personas y tiene un código ético más que claro. Cuando ponen un pasma que se desvía por las sendas del trapicheo o por las de la mafia, siempre compensan el asunto y lo hacen poniendo a otros pasmas que son requetebuenos. Rechazan sobornos, son incorruptibles, les duele disparar al malo y esperan al último momento y al último suspiro y porque no les queda otro remedio.

Un mundo de pasmas. Un mundo en el casi no duermen y en que todos sus casos son especiales. Se meten tanto en sus casos, que comen mierda de hamburguesas en la oficina. Y se lían con otras pasmas y si se lían con alguien fuera del gremio, siempre acaba la cosa, en divorcio y todo por el tiempo que le dedican a resolver sus casos, es que
se meten tanto en su papel que se olvidan hasta de follar. Últimamente está de moda ver a los pasmas tomarse una o varias birras después del curre y ahí se cuentan chistes y chanzas. Y sigue el mismo tema de que al llegar a casa se cepillan una copa de wisky y casi de un sólo trago.

Comida basura, unas birras, unas copas de wisky y los líos matrimoniales, así es la vida de un pasma bueno. La del malo es la misma, sólo que vive con más pasta y por tanto se permite más dispendios. Porque los buenos, son buenos de verdad y se comen el coco si hacen un acto malvado y esa es otra gran lección de éstas pelis, que uno puede pecar, pero que siempre hay tiempo para el arrepentimiento. Y si todos tuviéramos algo de pasmas, seguro que el mundo funcionaría mejor.

LENGUAJE DE MIERDA

Yo sé que escribo para que me lean y lo demás que diga, es pura demagogia. Y escribo para llevar ideas y sobre todo ideas y pensamientos cotidianos, esos pensamientos que pasan por segundos por la cabeza y de los nunca se hablan. Y para ello yo me expreso en un lenguaje procaz y directo, por llamarle de alguna manera, porque desde luego no es un lenguaje intelectual. Yo trato de expresarme como se expresan los demás. Lenguaje de barrio o de campo, lenguaje igual de empobrecido que ellos. Pero eso sí, intento ser directo y de ir al grano o al meollo.

Lenguaje barriobajero o lenguaje de mierda. Porque todos nos entendemos con el lenguaje de mierda y además mierda eres y en mierda nos convertiremos, por tanto, mierda somos. Hay lenguajes más finolis y que no dicen tacos y no se cagan en todo. Bueno es una alternativa más entre las muchas que hay. Pero yo ahí no soy nada elitista y quiero que todo dios me entienda y que esos pensamientos negros y otras veces brillantes y lúcidos que a veces se tienen, tengan un reflejo sobre el papel, en éste caso sobre la pantalla. La cuestión es que entre ese lenguaje de mierda barriobajuno hay ideas, a veces en racimos y en otras, en ideas sueltas y esparcidas.

Lenguaje de mierda, pero de mierda sincera. Lenguaje de mierda, pero no es mierda resbaladiza, pues se ve y está clara que se ve y se ve venir y se ve hasta donde va. Y ya sé que a veces las cosas se pueden decir de otra forma y matizar más y ponderar más los resultados, pero yo no soy un resultadista y que me mueva por tener más aplausos y medallas, aunque siendo sincero del todo, un poquito sí y porque todos tenemos nuestra dosis de vanidad, pero me muevo sobre todo por mis propios ideales, que no son otros que hablar en lenguaje de mierda sobre mis ideas y mis sentimientos.

REENCARNACIÓN

Son las 5 de la tarde y el día transcurre como el quiere, yo no tengo el poder de que el día cambie. Está nublado y eso me gusta, lo que no me gusta es que esté nublado con éste grado de humedad. Ya me queda menos para salir de Alcatraz y en la próxima vida en que me reencarne, ya sé que tengo buscar un sitio intermedio, me gusta y adoro el sol y también los días de lluvia, pero mi cuerpo no es compatible con las humedades profundas.

Pues nada antes de nacer negociaré con Dios y le diré que salgo al mundo si él me concede éste deseo. Ese y algunos otros, por ejemplo que sea alto y guapo y con un cuerpo Danone, porque puestos a pedir, no hay que cortarse. De chaval le hubiera pedido una lacia melena rubia y ahora le pediría sólo, que me pusiera más pelo. De chaval yo pedía lo contrario de lo que era y si era rubio le pedía pelo moreno y cuando me volví moreno, ya quería ser rubio de nuevo y con todo igual, pelo lacio, pues pelo rizado y pelo rizado, pues pelo lacio y mecido por el viento del Atlántico.

Ahora soy más humilde y no tan contradictorio, ahora sólo pido un poco más de pelo y unos cuantos años menos. Estoy bien así y tampoco es para rajar mis vestiduras o para tirarme por un acantilado, pero y siempre hay un pero y unos cuantos parches naturales me vendrían muy bien. Nada de cirugía estética, aunque a veces y delante del espejo me dan ganas de quitarme esas bolsas que tengo debajo de los ojos, pero eso sólo dura un momento, después vuelvo a pedir un poco más de pelo. Lo del pelo de momneto, lo tengo controlado, rapado al cero y al carajo el pelo. Total el puto pelo ¿para qué sirve? y está más que claro, que el no se consuela es porque no quiere.

SOY HETERO

Y el otro sueño que tuve era que un tío muy pesado no dejaba de preguntarme: tío ¿tú que eres Hetero? y yo le decía que si, que soy hetero. Y el tío no paraba de repetirme y tú como lo sabes, ¿sino has probado otras cosas?. Y así fue el sueño, el sueño que al final se convirtió en pesadilla, pues esa pregunta y sus contestaciones, se repetían mil veces dentro de mi cabeza y siempre sin encontrar  una salida. Porque también le decía que yo era Hetero y porque me gustaba serlo y el tío venga a decir lo mismo, y eso como lo sabes sino has probado otras alternativas. Estuve a punto de decirle al tío capullo, pues ponte de espaldas y ya verás como te rompo el culo.

Yo parto de una cosa, de que no somos dioses y para poder opinar o sentir algo, no hay porque previamente probar de todo. Sino sería la hostia y entonces tendrías que pasar por el proceso de gay, de lesbiano y de transe y todo para poder decir que eres Hetero. Yo lo único que puedo decir que soy Hetero hasta hoy y que mañana no lo sé y porque a lo mejor mañana se me cruzan los cables y me gusta más un culo que una almeja. La teoría de tener que probarlo todo y antes de que te decidas por algo, es una falacia, porque sus defensores se olvidan que lo del sexo es instintivo y que si te gusta una tía, pues te gusta en general y no por sus tetas o por su cintura, aunque te entusiasmen todos sus ingredientes.

Vamos a ver, que a mi gustan las tías y lo sé porque se me van los ojos tras ellas y porque sus tetas me vuelven loco y porque hasta en el mundo de mis sueños,
me veo rodeado de tías y de tías en pelotas. Y ante eso no hay razonamiento posible, porque éste tema no es cuestión de razonamientos y de argumentos, éste tema es de gustos y uno sabe perfectamente si le gusta más un calamar que una centolla. Tampoco niego que a lo mejor me da la vena del probar todo y me cepille desde un escarabajo a una garrapata, pero de momento, vuelvo a repetir que soy Hetero. Soy Hetero, pero que quede claro, que no soy un capullo. Que no sé que tiene que ver el ser Hetero con los capullos, pero no sé, supongo que tenía que decirlo.

EL DEJA VU DE LOS SUEÑOS

Y al final doblegué mi espinazo y caí en las manos de Morfeo, sólo hora y media, pero hora y media bendita. Caí rendido ante su poder y no me dio tiempo ni a comer. Bueno pues en ese tiempo tuve sueños, diversos sueños. Recuerdo que en uno, vivía en su sitio en el que ya había estado en otro sueño anterior, pues el sitio ya me era conocido, era como un "deja vu" de lo sueños. Una gran casa de techos altos y digo altos y eran inmensos y estaba situada en una zona determinada de Menorca. Más bien era un palacio al que yo mismo no conocía enteramente y eso que en el sueño era mío.

El palacio y su jardín inmenso tenían ese aire de antigüedad que evoca una profunda melancolía. Decadencia antigua y el jardín tenía varias partes: una zona de palmeras y que se supone que era para solazarse al sol entre las sombras. Una vieja Capilla y enfrente una casa, que supongo que era lo de los invitados y que en sus tiempos ya lejanos, era la casa de los criados. No sé pero era algo tan inmenso y tan lleno de vida. Y había un solarium acristalado, supongo que para calentarse con el tímido sol del invierno.

No sé como, pero uno tiene la capacidad de volver y entrar en un sueño antiguo y eso es un "deja vu". Yo nunca estuve realmente en un sitio así y entonces me ha sorprendido y mucho, el tener el poder de volver al mismo sitio que un sueño anterior. El "deja vu" de los sueños y supongo que ese poder no sólo lo tengo yo y lo tendrán muchos, pero también  es cierto que nunca oí hablar de éste tema. Y puede y sólo puede que sea  porque hoy aún no me tomé la medicación diaria, esa que me controla y que me impide salirme del sitio.

HIPOCONDRÍACOS

Y tengo a mi hijo mediano enfermo y ¿como puede ponerse uno enfermo en pleno verano?. Joder, para eso está el largo y aburrido Invierno, para arroparte entre las mantas y acurrucarte en una esquina de la cama y con la estufa encendida y con ese olor a leña quemada. Pero bueno, el chaval ha tenido mala suerte y ahí está tirado en el sofá y al cuidado de su loco padre. Yo la verdad que enfermo no me pondría nunca, si por mi fuera, claro y lo digo porque hay gente predispuesta a ponerse. Gente que vive encogida y que suele tener ese carácter enfermizo que le predispone a que se pille cualquier bicho que pase a mil kilómetros de distancia.

Y claro, suelen ser unos hipocondríacos de mierda y me duele aquí y me duele allá y cierra la ventana que entra el aire frío y después me resfrío y al final, me entra la Gripe de Madagascar. Porque lo anteriormente dicho, se pillan el virus que asola en la otra punta del mundo. Y cuidado con las películas y documentales que vean, pues si de alguna manera tocan temas enfermizos, pues la hemos cagado, a continuación ya sienten los síntomas descritos y además los que se inventan.

Porque la imaginación hipocondríaca es rica y unen cosas imposibles y para que todo coincida con su puta enfermedad imaginaria, se inventan causas, argumentos y síntomas. Si el primer tratamiento que había que hacer con un hipocondríaco, es taparle la boca y a cal y canto. Calla mamón de mierda y escucha, tú no tienes nada, ni los va a tener y porque lo digo yo y me reafirmo en los libros y no le das la bibliografía, porque se la pondrá leer. Lo segundo sería quitarle el Internet y he visto por el Internet que ésta enfermedad se complica y bla, bla, blá. Pues nada, taparle la boca, quitarle el portátil, poner bajo llave los libros de su casa, desenchufarle la tele o tirársela por la ventana y por último darle un placebo, un trozo de pastilla de algo, de esas que sobran del abuelo y decirle que esa pastillita le quitará sus males.

ALCATRAZ

Y relájate tío, relájate y disfruta, siempre te dice alguien cuando te ve que no estás disfrutando de lo que sea. Como si fuera tan fácil, el relajarse por decreto o porque lo dictamina el jefe. Yo por decreto no me relajo y aunque sea yo mismo el que me doy la orden, al  revés me pongo más tenso y al final, me agobio. Y ante eso no hay terapia que sea eficaz, hay pausas, hay respiraciones, hay darse una vuelta, pero todo estos métodos calman durante un rato y para que después salten por los aires.

Bueno y una buena paja también forma parte de la terapia, pero según donde estés podrás o no hacértela. Porque una paja requiere su sitio y ese sitio tiene que ser muy íntimo y por tanto hablamos de tú cama. Si yo no soy capaz de cagar en water ajeno, menos voy a ser capaz de echarme una paja. O sea y volviendo al principio, a veces para relajarte necesitas cambiar de sitio o de actividad o de entorno y eso lleva su tiempo y entonces para relajarte necesitas que haya tierra de por medio.

Tan fácil como irte del sitio y a un lugar en que casi nada te recuerde a ese lugar. Es verdad que a veces se consigue hiendo por ejemplo al pueblo de al lado o a una playa lejana, pero la mayoría de las veces esa necesidad se hace mucho más lejana y en donde casi no haya vínculos con tu realidad cotidiana. Pues nada que todo lo dicho es para decirme a mi mismo que tengo que irme al culo del mundo, cosa que ya no sé si podré realizar, pues en éstas épocas del verano está todo muy caro y a lo mejor me tengo que conformar con algo más asequible económicamente. Pero lo que sí tengo claro, es que tengo que salir de la Isla de Alcatraz o de la Isla de Menorca.

RESPETO

Y puede y sólo puede que hoy sea mi primer día de vacaciones o sea, que lógicamente hoy debería desenchufarme y al carajo el móvil y los recados y los compromisos. Y sólo me quedan dos cosas pendientes: por un lado una guardia de Avión y una noche en la Privada y por el otro, acabar la limpieza de mi sacrosanta casa y entonces y sólo entonces, desapareceré del mapa. Me diluiré en líquido amniótico y volveré a mi estado embrionario.

Como le decía hoy a mi hijo mayor, que me reivindicaba que el tiene ya 18 años y que ya no era un niño y todas esas cosas que se reivindican cuando sales del parto adolescente, pues eso, me reivindicaba que lo respetara. Y claro le dije, yo  te respeto pero tú no a mi y porque el respeto se gana a pulso y los 18 años se demuestran en el día a día, demostrando que si, que realmente los tienes. Vamos a ver, le decía, que yo soy médico y por ello tengo un título, pero yo no puedo esperar respeto por parte de los demás si no demuestro en cada día que soy médico y por tanto mi deber es prepararme para ello y todos los días del año.

Porque el respeto se gana y se conquista. y con el sudor de tú frente. Me acuerdo que tenía un compañero médico que trabajaba conmigo que se ponía de los nervios y porque consideraba que la gente no le respetaba. Él era de los que pensaba que por el hecho de ser Médico ya estaba todo ganado. Yo siempre le decía lo mismo, la gente no es tonta o por lo menos no lo es en general y nota las carencias de cada uno y haciendo clara y evidente referencia a su falta de preparación. Y claro el tío se fue quemando a cada día y al final, ya no sé que fue de él, pues acabó cambiando su destino.

JUEVES DÍA 10 DE JULIO

Bueno pues hoy es Jueves y día 10 de Julio y acabo de salir de mi penúltima noche de curre, por no decir la última, pues sólo me queda una en la clínica privada. Y venía en el buga en dirección a mi casa todo lleno y pletórico, como flotando entre algodones o sea que venía  feliz de la vida. Llegué a casa y me tropecé con algunas tareas cotidianas, entre ellas rematar la faena del papeleo burocrático y el subidón que llevaba encima se puso a niveles normales.

De  todas formas la sensación de libertad y del deber cumplido sigue conmigo. Eso ya no me lo quita nadie y puedo comprobar que lo que tengo pendiente, ya no me amarga. O sea que estoy hecho un toro de Miura y dispuesto a empitonar todo lo que se menea. Ahora y durante 10 días me toca poner orden y limpieza a mi casita, pero a fondo y hasta las agallas. Antes de irme de vacaciones reales o sea de irme de ésta Isla, tengo que dejar la casa lista y para poder alquilarla unos días en el mes de Agosto y por tanto tan limpia como para que se pueda comer en el suelo o en la misma la taza del water.

Porque si deja la faena para la vuelta me va costar el doble, llegar a casa y después de un relajante viaje y meterme 10 horas al día de trabajera y con la soga al cuello de que están los días contados, pues creo que no es lo más lógico. No sé y por una vez voy a hacer las cosas bien y con tiempo e iba a decir con ganas, pero ganas no tengo ninguna, lo tengo que hacer porque ya está decidido y además porque me he comprometido a ello. Compromisos hacia uno mismo, que son los compromisos más importantes, porque si no los cumples dejas creer en tí y si eso pasa, entonces ¿quién te va a querer
?.

EL SINDROME DE BOURNOUT

Ya me tengo que ir de nuevo, me paso la vida hiéndome y en ésta caso es al curre. Son las 7 de la tarde y ya tengo encima esa pesada losa  y eso que entro a las 8. Pero lo que dije antes, que ya estoy cansado y la energía está bajo mínimos o está en la puta reserva. Ya son sólo dos noches, pero parecen 20 años de condena. Ayer puse el despertador a las 7 de la mañana y hasta que me enteré estuvo media hora sonando y eso que suena como el pitido de un tren o de un barco. Pero claro hasta las 2 y media de la mañana no me había dormido y cuando me desperté me llevé un susto que no veas, no sabía donde estaba y por desgracia estaba en la puta clínica privada.

Estoy más quemado que la pipa de un indio. A lo mejor padezco el síndrome de Bournout o síndrome del quemado, cosa que tampoco es descartable, pues de la medicina estoy hasta los huevos, a los jefes los colgaría por los pulgares, a algunos compañeros los mandaría a un campo de fumigación y para desparasitarlos y así quitarles el servilismo de encima o lo que es lo mismo, quitarles esa capa grimosa de peloteo. Veis sólo me fijo en lo negativo y por eso yo sé, que estoy quemado.

Nada que no solucione unas buenas vacaciones, pero cuidado que los chorizos no se van de vacaciones y entonces tendré que poner una alarma que espante chorizos. Una alarma política y que suene en función de las promesas electorales, cuanto más promesas más veces suena. De todas formas no es mi obsesión que me roban, quizá sea por no tengo muchas cosas de valor, salvo yo mismo y no creo que a éstas alturas de la película alguien tenga intención de robarme. Yo prefiero que me robe una ladrona de guante blanco y claro, que esté buena y que tenga un par de buenas tetas. Menudo morbo me da el asunto.