Hasta siempre mi querido amigo

 Hasta siempre

mi querido amigo.

Mi querido amigo...

que en tiempo lo fuíste.

Ahora se te ha caído el "mi querido"

y entonces

el término amigo, se ha quedado sin sentido.

Hasta nunca diría yo...de una manera más simple

o hasta que nos crucemos por la calle

o paseando por el puerto

y entonces,

nos miraremos en silencio

mientras los dos pensaremos

que fuímos amigos en su momento

y que por culpa de la carcoma

se nos jodió todo nuestro invento.

Y ahora

somos polvo de ángel

y polvo del demonio

y por eso los dos tenemos

algo de cada y algo de nada.

 

VICIOS Y PEQUEÑAS REFLEXIONES (2.014)

 ¡Lo que es el vicio!... pienso para mis adentros. Y es que como estoy a dos velas y no tengo ni para comprar tabaco, me veo obligado a estirar los cigarrillos más que nunca y hasta me fumo las pavas (trozos de cigarrillos apagados en el cenicero, que saben a rayos y truenos), pero al mismo tiempo estoy pensando en como conseguir algo de pasta para hacer una provisión mayor de tabaco. ¡Joder! no tengo ni para comer y sólo pienso en como conseguir tabaco. Y si este es un vicio de verdad (que de verdad lo es), figuraros si estuviera colgado del caballo. Entonces vendería mi casa para quitarme el mono. Y no es una suposición, es una realidad palpable, los yonquis venden su alma al diablo y a su madre y a su padre y a toda su parentela incluyendo todas las propiedades familiares y por una simple papelina que les quite el mono de encima.

Total una Madre por una papelina, no debe ser un mal cambio. La fuerza de esa droga es bestial y puede con todo: con los sentimientos, con las ideas, con los principios, con todo lo que tú más quieres y todo esto es susceptible de ser trapicheado por un poco de caballo. Claro que una de las cosas que más cuesta “normalizar” en un yonqui, es que después de romper todos los esquemas y normas sociales e individuales y de la mínima conviviencia, es que vuelva a esa normalidad cotidiana y sobre todo, que vuelva a respetar a los demás como lo que son, personas humanas.

El respeto hacia los demás es una de las cosas más difíciles de normalizar. Porque después de robar, engañar, menospreciar e insultar a todos los que te rodean, que les vas a decir ¿qué lo siento?. Bueno, uno puede darle un punto de confianza al yonqui, lo que pasa es que la mayoría de las veces eso mismo que te están diciendo ahora, ya te lo han dicho mil y una veces antes y después y sin ningún remordimiento, te van a meter el palo igualmente. Está difícil poder fiarte de un yonqui, además cuando se cuelgan de uno, te toca ejercer de padre y madre y el yonqui se convierte en tu sombra y en tu parásito vampiro:te chupa la sangre, te presigue día y noche, te destroza la paciencia y la inocencia, te pule la pasta y una vez, que te tiene arruinado y acabado, vuelve a buscarse la vida fuera de tí (tú ya no le sirves para nada). Por suerte no siempre es así y hay alguno que se salva y que sale adelante, pero como decía el otro, son excepciones. Y para nuestra desgracia...las excepciones confirman la regla.

TSUNAMI

 La noche de los 1.200 rayos. Que fueron los que cayeron sobre la Isla y claro, entre 1.200 rayos me tuvo que caer uno en casa. Y yo en esa noche de autos, tengo que decir que no me enteré de nada, cayeron 1.200 rayos y yo seguí durmiendo a pierna suelta y por la mañana cuando vi los enchufes destrozados y chamuscados, me pregunté que coño había pasado y hasta media mañana no me enteré de nada. Tengo un muy buen dormir. ¡Joder!, en cambio me despierto cuando el vecino de enfrente ronca apoyado en su ventana, pues figuraros como ronca el condenado, con más potencia que 1.200 rayos y truenos.

Y ese mismo rayo, le hizo un agujero en la pared a la casa de al lado y le jodió todo lo que en ese momento tenía enchufado y todo mi vecindario sufrió consecuencias casi catastróficas. Menos mal que no se me incendió la casa, porque yo seguiría durmiendo igualmente, sólo que un poco más calentito. Bueno, son catástrofes naturales, así como de natural es la misma vida y no por ello nos quejamos. Vivir lleva implícito, la palabra, riesgo y además está dios, que de vez en cuando le gusta recordarnos que viene a ser el jefe del tinglado y por eso nos obsequia con rayos, truenos y relámpagos.

O mismamente un Tsunami, maldita palabra. Pues mi hijo pequeño está emparanoiado con los Tsunamis. Y vendrá una ola gigante y borrara del mapa a ésta Isla de Menorca y a todos nosotros nos llevará con ella y dále que dále al tema obsesivo y paranoico. Miedo obsesivo, pero al fin y al cabo, el sigue tranquilamente su vida y mientras tú te quedas agobiado y por verlo así y aunque sea solo por un momento. Yo, si viene un Tsunami, después de que pase, quiero todo nuevo y reluciente y así aprovechamos ese incidente para dar un paso histórico y así hacemos y de una puta vez, la revolución pendiente. Que en realidad no sé que revolución será, pero como me gusta el concepto y la palabra, revolución, pues por esa simple razón la reivindico.

La noche de los 1.200 rayos. Que fueron los que cayeron sobre la Isla y claro, entre 1.200 rayos me tuvo que caer uno en casa. Y yo en esa noche de autos, tengo que decir que no me enteré de nada, cayeron 1.200 rayos y yo seguí durmiendo a pierna suelta y por la mañana cuando vi los enchufes destrozados y chamuscados, me pregunté que coño había pasado y hasta media mañana no me enteré de nada. Tengo un muy buen dormir. ¡Joder!, en cambio me despierto cuando el vecino de enfrente ronca apoyado en su ventana, pues figuraros como ronca el condenado, con más potencia que 1.200 rayos y truenos.

Y ese mismo rayo, le hizo un agujero en la pared a la casa de al lado y le jodió todo lo que en ese momento tenía enchufado y todo mi vecindario sufrió consecuencias casi catastróficas. Menos mal que no se me incendió la casa, porque yo seguiría durmiendo igualmente, sólo que un poco más calentito. Bueno, son catástrofes naturales, así como de natural es la misma vida y no por ello nos quejamos. Vivir lleva implícito, la palabra, riesgo y además está dios, que de vez en cuando le gusta recordarnos que viene a ser el jefe del tinglado y por eso nos obsequia con rayos, truenos y relámpagos.

O un Tsunami, maldita palabra. Pues mi hijo pequeño está emparanoiado con los Tsunamis. Y vendrá una ola gigante y borrara del mapa a ésta Isla de Menorca y a nosotrosa todos nosotros nos llevará con ella y dale que dale al tema obsesivo. Miedo obsesivo, pero al fin y al cabo, el sigue tranquilamente su vida y mientras tú te quedas agobiado y por verlo así. Yo, si viene un Tsunami, después de que pase quiero todo nuevo y reluciente y así aprovechamos ese incidente para dar un paso histórico y así hacemos y de una puta vez, la revolución pendiente.

MÁQUINAS

 No sé de que documento me hablas y si tengo que guardar algo o no...deja de preguntarme maldita puta máquina de mierda, que me estás volviendo loco del coco. Es como lo del Facebook, que le hace preguntar a tu ordenador, ¿qué estás pensando?. Si ya me cuesta contárselo a una persona, pues a una máquina, mejor ni os lo cuento. O como las máquinas de cobrar en los supermercados, que te dan los buenos días, tardes o noches y claro, a veces y sin darte cuenta, le estás dando los buenos días y de forma automática, a la puta máquina registradora.

O cuando es por teléfono y te pregunta una máquina con voz metálica, fría, seca y cortante, que está al otro lado lado del teléfono, ¿como te llamas y con nombre y apellidos y déme su DNI? y esta conversación, por motivos de seguridad, va a ser grabada...  Primero, que nadie te pregunta a tí, si quieres o no quieres que sea grabada. Segundo, ¿Seguridad para quién?, será para ellos, a mí que me graben no me da más seguridad, al revés, esa grabación me mosquea y me crea muchas sospechas. Una vez o algunas veces, probé  hacer lo contrario y cuando le dije a la tía del otro lado del teléfono, que le estaba grabando, por motivos de seguridad (en éste caso de la mía y si por las moscas tenía que ir a juicio), pues la menda se cogió un rebote que para qué...y la emprendió a gritos y me obsequió con una espléndida retahíla de amenazas. Que la compañía me iba a demandar y que tenían mis datos y demás sandeces. Que ellos tienen un equipo de abogados dedicado a estos menesteres y bla, bla, blá...

O sea, que al final todo depende de quién grabe, si lo hacen ellos (cualquier gran compañía), está bien hecho y además lo hacen para que tú te sientas seguro y protegido. Sí señor y en cambio si me pongo yo a grabar esa misma conversación de marras, me dicen que incumplo la ley y por supuesto, que iremos a juicio y porque nuestra gran empresa tiene los mejores abogados del mundo mundial. Me encanta ejercer de David contra Goliat.

PATRIAS, BANDERAS Y FRONTERAS

Ya son las 6 de la tarde y ya petan todas mis alarmas, lo siento pero tengo que dejaros, me llama la Patria a filas. Tengo que reparar las trincheras y arreglar los enchufes que tengo pendientes. Me cuesta, pero es mi deber patrio y ya sabéis y sino no lo sabéis yo os lo digo, que a patriota nadie me gana. Yo amo las patrias, las banderas, las fronteras y los himnos patrios y soy de los que pongo una mano en el corazón cuando suena mi himno o sea el de España o mismo el de Galicia, pero podía decir que haría lo mismo, con cualquier himno de cualquier país del mundo y al que yo, supuestamente perteneciera.

Me encanta ese arraigo al terruño, ese olor a tierra tan tuya, y que ya fue sembrada por tus antepasados. Y cuando pienso en eso, los ojos se me empañan de lágrimas, pues pienso en mi tataratatarabuelo trabajando y arando esa misma tierra y de sol a sol y ese pensamiento me enternece y me hace ser más grande y porque por dentro, me hierve la sangre. Me entusiasman las banderas y el besarlas y acariciarlas y llevármelas a la cama y al día siguiente decirle suavemente y como el que no quiere la cosa...“tía, me ha encantado pasar la noche contigo, a ver si quedamos para otro día”. No sé, es un trozo de tela pintada, pero para mí significa mucho más y porque un trapo pintado de colores me la pone tiesa.

¿Y las fronteras?, bueno las fronteras ya me vuelven loco. Me encanta estar delimitado por muros, murallas, vallas y alambradas que corten dedos o que estén electrificadas, me gusta esa sensación que producen, no sé, como de tanta libertad condensada (solo comparable a la libertad que tiene un preso dentro de una cárcel). Y después te viene un pasma todo uniformado y va y te pide o te exige el pasaporte y de paso, te revisa el coche y de paso te hace que cambies las bujías del coche (sin necesidad, pero así demuestra autoridad), además te cachea de cuerpo entero y como si fueras un puto delincuente o un asesino a sueldo de una mafia que siempre viene del país vecino. Bueno, bueno y bueno, pues todo eso, me empalma y ahí si que no me aguanto más y ya me tengo que correr con grito de placer incluído. Como me ponen a mí las fronteras. En resumidas cuentas ya véis lo patriota que soy, soy de los pocos patriotas que quedan en éste mundo tan divino. 

LA DECADENCIA

 Es lo malo de estar siempre rebelándote contra el poder y el orden establecido, que llega un momento en que te cansas o te agotas de darte de cabezazos contra el mismo muro. Los gobernantes ya sean locales o a nivel de estado, tienen piel de Rinoceronte, piel insensible y resistente a todo tipo de opiniones y todo en definitiva, les resbala. Claro que como estamos en una falsa democracia, ellos escuchan rumores sobre los problemas que padece el pueblo y ellos con su varita mágica, los convierten en ilusiones ópticas y auditivas que nosotros (la plebe) nos las tendremos que comer con patatas y si de primera intención no te las comes, después, te las comerás dos veces. Vamos, que somos el resto los que alucinamos por las orejas y por los ojos, ellos en cambio, tienen la ecuanimidad que les da la razón, la razón de ellos, claro está (pero esa razón tan suya, es que realmente vale).

Y para ello, tienen tdos los medios habidos y por haber. Los medios de comunicación, que cumplen perfectamente el papel de comparsas y además, les ayudan a explicar lo inexplicable. Como si yo y vosotros, careciéramos de olfato y no oliéramos ese olor tan putrefacto que tienen la decadencia, la opulencia y la corrupción. Sí, porque todo huele a decadencia y a ineficacia por todos lados y a palabras vacías de contenido pero con bonitas formas superficiales y sobre todo huele a prepotencia, que ya es la última fase de cualquier sistema político corrupto y obsoleto.

Y vosotros ¿qué queréis mis pequeños saltamontes?, nos preguntan con aires de maestro paternalista. Pues primero, que los de arriba os evaporéis del mapa. Segundo, que os juzguen por chorizos y tercero, que devolváis la pasta que nos habéis robado a manos llenas. Y esto solo sería el aperitivo. Y de primer y segundo plato, que se cambiara de sistema y no sigo, porque si sigo, puede que plantee que dios o quién sea, vuelva a crear otro mundo y totalmente distinto al que ahora estamos padeciendo.

Y OTRA DE BAILES POPULARES

 Hoy voy acorde con los nuevos tiempos, voy a toda hostia escribiendo y porque tengo que teclear, que sino ya tendría acabada mi propia biblia y la de algunos otros. Y no hay quien me pare y además que estoy loco de contento... ya apareció mi hijo pequeño (se había perdido) y lo dicho, no pasó nada y estaba donde yo pensaba  que iba a estar. Pero hay que aplicar un castigo y para que sirve de correctivo, mañana no sale a la calle y por no avisar de que iba a comer fuera de casa. Menudo agobio me he papeado y mientras el tío tan feliz y tan tranquilo.

Fuí a buscarle a la plaza del pueblo o explanada, donde juega con sus amigos al fútbol y mientras ellos jugaban, había un grupo de personas que estaban atacando a mis delicados oídos con sus cánticos y a ritmo de bandurrias y otras horteradas, bailaban algunos bailes populares. Y era una jota rascada, que no sé muy bien lo que es, pero que suena a bandurria y a castañuelas y decían: "qué cante el ruiseñor en primavera y la, la, lá..." y venga todos a levantar la pierna y darse la vuelta y unos pasitos palante y unos pasitos atrás. Uyy¡¡ que alegría tan desbordante y contagiosa y claro, el pobre ruiseñor que alegre cantaba y todos nosotros que soportábamos semejante tortura, nos acabamos muriendo de pena y hastío, después de que éstos señores cantaran al unísono y con semejante devoción.

Bueno, no sólo el el ruiseñor, también los árboles quedaron tiesos y secos, los niños pararon de crecer y los viejos se fueron directamente al hoyo y el que tenía dudas de suicidarse, por fin después de escuchar a este grupo de señores y señoras, pudo suicidarse de una puta vez por todas. Bueno, yo entiendo lo popular, pero no entiendo al populacho y éstos cánticos tan "guerreros y tan animosos" que hablan de los ruiseñores, pertenecen a lo que denominamos como populacho. Pero bueno, mientras se piense que todo lo que hacían nuestros ancestros era bueno, tendremos que comulgar con las ruedas de molinos de estas tradiciones. Pero yo a éstas alturas nunca sufro de gratis y en cuanto oí sus cánticos regionales, me dí la vuelta y a otra cosa mariposa. ¡Para más torturas ando yo!.

 

EL MÉTODO DEL HACHAZO

 Después de mi contundente comienzo en el día de hoy, voy a ser aún más pragmático y voy a ir directamente al huevo, digo al grano, tal y como decía una antigua amiga, directa y al grano y dicho esto, todo dios se debía poner a temblar. El problema de éstas frases tan sólidas, contundentes y absolutistas, es que empiezas demasiado arriba y después te ves obligado a mantener ese super nivel de contundencia. En cambio, si vas in crescendo y empiezas desde más abajo, ya es otro cantar, puedes empezar suave y poco a poco vas aumentando tu lado y tono más contundente (que para algunos, como yo, puede resultar hasta ser agresivo. Aunque de cada vez lo sea menos). Ésta forma de empezar tan directa, es el comienzo ideal para las frases cortas. Directo y al grano y además te vas a la mierda y cierra la puerta cuando te vayas y no des un portazo.

O también si eres un crack de la clarividencia y después de decir eso, desglosas y descarnas las palabras con una brillantez bestial. Yo, como no soy un crack en éste tema, pues me pasa que tengo días claros y otros oscuros y además que me expreso mejor escribiendo que hablando. Hablando me faltan las palabras y me entran lapsus y doy vueltas y más vueltas a lo que ya tengo más que claro y porque siempre voy por delante de mis propias palabras. Pero yo lo tengo claro en mi mente y el escribir me ayuda a ordenar mucho mejor mis ideas.

Aunque también hay el método del "hachazo", que consiste en olvidarte del directo y al grano y espetarle a la cara del contrario, que es un hijo de puta y sin más preámbulos, ni más historias. Pasas directamente al insulto. Efectividad al máximo, contundencia de sobresaliente o matrícula,  y corres el peligro de que te caiga una hostia que te cagas, pero todo lo bueno, tiene su riesgo. Y además no se te puede decir que no seas claro de clarividencia y más claro que el agua y más claro que un claro del bosque y valga la redundancia.

"SEXES"

 Yo no sé lo que en realidad es, pero creo que el nombre lo dice todo, se ha añadido a mis círculos "Sexes", que como su nombre indica y hasta ahí llego, la cosa va de sexo y sin distinción de género. Yo no sé si será porque en mi blog me ven muy salido y por eso me mandan los enlaces y me anuncian una bebida que te pone a tono y todo loco en el tema sexual. Pero eso yo no lo necesito, yo necesito con quién practicar el sexo y no el ponerme más salido de lo que ando y porque sino reviento y además mis huevos, se juegan el cuello.

Yo no necesito brebajes estimulantes del sexo, ya tengo demasiados estímulos eróticos y sexuales acumulados. Y a unas malas, que me regalen una muñeca hinchable, que ya se la iba a pedir a los Reyes Magos de Oriente, pero si se adelantan con el regalo, pues mejor que mejor, me ahorraré pasta y además, empezaré antes a aliviarme. Y jarabes para el sexo y pomadas e infusiones y al final acabo voy a acabar como esos curitas que en mis viejos tiempos, vendían los portugueses como detalle turístico y exótico y para que lo conprara algún pringao vestido de guiri y tirabas del hilo que le colgaba por debajo de la sotana y va el curita se empalmaba y le salía la polla toda tiesa por el medio de la sotana (¿esa era la gracia?).

Y no es cuestión de estar todo el días foribundo y rozando todas las esquinas que me vaya encontrando. Yo al revés, necesito sosiego y pausa y tranqui tío que si no follas hoy, follarás mañana y sino pasado o el año que viene o en la otra vida. Pero antes de que la espiche, seguro que me echaré un polvo, un polvo mágico y entrañable o será el último polvo antes de que la espiche y cuando ya das por rematada la faena, ya tendrás un pie en el otro lado. El último polvete antes de emprender el viaje, pero ¡qué viaje!, pues más contento es imposible que empiece ese viaje al más allá.

VADE RETRO SATANÁS

 Más vale andarse con cuidado, los enemigos se disfrazan de personas humanas y hasta parecen compañeros, colegas, amigos y jefes. El enemigo es todo aquél que intenta de alguna manera joderte la vida y todo porque piensas en diferente y no en diferido. Todo aquél que se sale del carril y lo pregona a los cuatro vientos, es potencialmente su objetivo diana al que hay que destruir (piensan ellos). Yo soy uno y hay muchos otros como yo y todos tenemos en común eso, que no nos gusta el actual orden mundial de las cosas. No nos gusta como funciona la cosa, no nos gusta el orden por el orden y el porqué aquí mando yo y por mis santos cojones y porque en definitiva, no nos gusta ser borregos de nadie y no queremos que hablen por nosotros y ni siquiera queremos que nos mencionen.

Que me pidan mi opinión y yo se la daré con sumo gusto, pero claro, mis palabras hacen daño y siembran el desconcierto entre los "compañeros" que se disfrazan de trabajadores y hacen que conviven con nosotros. Y ahora, poniéndome en su caso (el del jefe) y me visto con su traje de nazi redomado, lo último que se me ocurriría, sería dejar hablar a los que voy a matar próximamente (metafóricamente hablando). Pues así es el enemigo, por dentro tiene odio y desprecio y los peores y más siniestros pensamientos y entre ellos está, el desearte la muerte y después, acudir a tu funeral y como jefe que fue en vida y para más recochineo, te dedicará unas últimas palabras. Por eso dentro de su alma inmunda, llevan una calavera cruzada por una esvástica. Como los legionarios, ellos adoran la muerte, pero sobre todo, si es la ajena o la de sus subalternos.

Yo en mi curre tengo a un nazi de esos y él se cree el imprescindible del mundo mundial. Y la prepotencia y el que todo lo sabe y además eleva el tono para ponerse en el púlpito y muy encima de tí y tú tienes que ser el imbécil que le adore y que le diga a todo que sí a la voz de tu amo y señor. Tiene todos los ingredientes nazis: no escucha, no oye, grita como un poseído, pierde los nervios y la compostura al mínimo contratiempo y lo paga con el más débil (así es como lo dice su ideología nazi), tiene una prepotencia y autosuficiencia desbordante, te mira como si fueras un gusano o una larva asquerosa y a la que hay que pisar, te falta al respeto y claro, todos estos ingredientes le dan rango y por tanto y en consecuencia, lo colocan como un gran jefe nazi. Lo ponen de jefe y ahora que estamos en tiempos en que no sale el sol (porque son tiempos oscuros y negros), porque como él hay muchos por encima de nosotros y todos juntos forman una especie de capa de ozono y por ahí no pueden pasar los rayos del sol. Son tiempos oscurantistas y de adoración a la muerte. ¡Vade retro Satanás!.

Esto pensaba en el año 2.014 y ahora que han pasado nada y nada menos, que 8 años (estamos en el 2.022)...pues el resultado final ha sido el siguiente:

Mi jefe nazi, cayó del pedestal en que se encontraba hace 8 años y ahora, tiene el mismo rango que yo. O sea, es currante médico de emergencias y todo terreno. Ya lo decía yo, ¡cuanto más subes más tendrás que bajar!.

Y ahora, que estamos en el año 2.024, sé que el menda del que hablo sigue currando aunque algo he oído que está muchas veces de baja y por tanto y en consecuencia, hasta los más nazis se caen de su puto pedestal.