YO NACÍ...

 



Se acerca tormenta con viento y lluvia, tormenta eléctrica y de sonoros truenos y es que la densidad del aire es tan espesa que se puede cortar como un queso y tal como a mi me pasa cuando estoy espeso de pensamientos y hoy lo estoy, estoy espeso y mirar por donde, por exceso de sueño. Ayer había dormido 3 horas de mierda y hoy me quise vengar de tal desagravio pero creo que me pasé un poquito, dormí 9 horas seguidas y ahora ¿como voy a estar?, pues empanado y apabullado. Mi teima u obsesión, es encontrar el punto medio de todo, de cada acto, de cada acción, de cada decisión y la verdad, es que fallo más que una escopeta de feria. Siempre me desvío, siempre apunto al centro y acabo hiendo hacia un lado o hacia el otro. Le llaman desviación natural o sea, que ya naces desviado.

Yo nací de izquierdas y radicalizado, yo nací solidario (aunque siempre se puede mejorar), nací zurdo y contrariado y siempre viví en el borde o en el filo de las cosas, como si al hacer algo y al mismo tiempo, necesitara ver lo que hay al otro lado. Y no por desconfianza, sino y más bien por curiosidad, porque yo quiero conocer y saber lo que me espera si hago esto o lo otro. Nací mirando al mar de Vigo (al océano Atlántico) y aunque no me gusta bañarme en sus aguas frías, tengo que tenerlo a la vista, digamos, que ahí tiene que estar y como mi más fiel compañero,. Nací mirando el mar y moriré mirando al mar, principio y fin de mi vida.

Nací espléndido y derrochador, la pasta me quema los bolsillos y el cutrerío me pone de los nervios. No soporto lo cutre y lo tacaño. No soporto al que se esconde con tal de no pagar a la hora de pagar o al que justo se va al baño a esa hora, porque eso me indica la mezquindad de su podrida mente, me indica que piensa más en lo que ha ahorrado que en lo que se debía gastar y para él y para los demás. Y eso encoge a la mente y la convierte en una garrapiñada. Ser espléndido no tiene nombre, ser espléndido indica que te importa mucho menos lo material, que prefieres el dulce sabor del buen acto, del buen hecho, de lo que se debe hacer, es decir te importa la sensación del alma y esto, los que van de cutres y tacaños, nunca lo entenderán y porque no son capaces de entender que hay mundos paralelos y reales y en los cuales no domina el dinero y lo que realmente domina es el placer de compartir y no el de poseer.

Y bueno que os puedo contar...que de tan espléndido que fui conmigo y con los demás, he pasado épocas de auténtica sequía...tieso y seco y sin nada más que lo puesto. Y después dicen que todo se puede cambiar, pero no saben que hay cosas que nunca se podrán cambiar, como por ejemplo, si has nacido espléndido o tacaño, porque el que es espléndido calculará una o dos veces, pero después se le escapa su vena espléndida y el tacaño te invitará dos veces, pero nunca dejará de calcular lo que se ha gastado o te dirá: yo te he invitado dos veces y ahora tú me tienes que invitar otras dos veces...Y es que no hay solución con quién ha nacido con un puto euro en su cabeza.

ME GUSTA LA VIDA

 




Me gusta la vida,
me gusta su grandeza, su alegría,
y sus maravillosos ojos color cereza.
Me gustan sus amaneceres rojos,
y me encantan sus tristezas melancólicas,
me gusta su osadía, 
su valentía,
y admiro su cuerpo de mujer imperfecta.
Me gustan sus largas tardes aburridas,
sus noches de insomnios y demonios,
y me entusiasman sus mañanasentusiastas y divertidas.
Me gusta lo negro y lo oscuro,
porque es algo que desconocemos
y lo blanco y lo nítido, 
porque es pura evidencia,
y en cambio lo etéreo es parte de un sueño,
y lo mío, es etéreo y me sabe a sueño,
y lo tuyo... ¿qué es?

NADA ES...

 



Claro que si,
claro que no,
claro que no sé,
claro que quizá, 
que puede, 
que no es, 
que puede ser,
que quizá algún día,
que en otro momento,
que para el próximo mes,
que te quise, 
que no te quise,
que no sé, 
que quizá,
que puede que nos volvamos a ver,
o puede que no,
puede que ahora se haya levantado el telón
y entonces... nada es... como antes fue.

EL "FACTOR TRIBU"

 



Así que estoy en la media de 1 cigarrillo a la hora (2.016) y que horas más largas y angustiosas...es que parecen días o semanas. Las ansiedades, las putas ansiedades que dan los vicios o mejor dicho el mono que producen los putos vicios. Y en esto no hay un "Proyecto Hombre" que te haga de una vez un hombre hecho y derecho. Bueno ese proyecto hombre para desenganchar yonquis del caballo, hace o crea hombres de paja, a los que tanto les gusta crear a los terapeutas de la tribu. Es un hombre que no se droga pero porque se ha quedado imbécil. Claro que se debía de dar la opción de poder escoger entre quedarte sin drogas pero imbécil del culo o seguir drogado y hasta la bandera, porque sinceramente yo hubiera escogido seguir drogado y ciego. Pero yo soy yo y los demás, son otros y cada uno tiene derecho a hacer lo que quiera con su cuerpo y su cerebro.

Os acordáis de aquella película "Perros de paja", aquella película muy violenta y con exceso de ríos de sangre...pues con los Yonquis pasa parecido, porque si del Proyecto Hombre salen curados de la dependencia de las drogas, pasa que por dentro se quedan como personas de paja, sin cerebro y sin neuronas. Bueno, a la mayoría de ellos los reciclan o sea le comen el tarro con un puto discurso que se puede resumir en "no hay que drogarse" y así, los ponen en la puta calle y para hacer proselitismo: "soy del Proyecto Hombre y no debes drogarte" y de ahí, no salen, porque el chip instalado es muy malo y no da para más.

Y curarte de las drogas no significa que vuelvas a ser persona, por lo menos para los del Proyecto Hombre, no significa eso. Y para los Yonquis ¿qué significa?, bueno los Yonquis no están en posición de pedir mucho, porque han arrasado todo y más a su alrededor y casi siempre no tienen a nadie y por eso los que tiene intención de querer salir del tema, suelen hacer comuna entre ellos, no sé, creo que para apoyarse y esas cosas. Claro que juntos hacen tribus de zombis, pero de alguna forma el "factor tribu" parece que les sirve para controlar sus grandes vicios, pero no habrá terapia que les devuelva su podrido cerebro.

NOMBRES Y PERCEBES

 



Como soy muy terco y cabezota, además de que fracasé estrepitosamente en mi primer curso de escritura creativa, me voy a conceder un perdón o una amnistía y  seguro que me voy a matricular en otro curso que ahora empieza. Mi primer curso literario fue un auténtico fiasco, pero "mea culpa", no estaba como se dice...en el momento, lugar y sitio, yo pensaba que sí pero resultó que no, que no estaba,..que estaba por ahí flotando entre las nubes vaporosas del amor y luchando entre sus numerosos problemas, porque sabéis una cosa, el amor también tiene sus grandes problemas, no todo son lindos corazones de goma espuma y flechas puntiagudas que se te clavan entre la aurícula y el ventrículo...que no, que no es así de simple, que es mucho más complicado...y lo digo yo que lo he padecido y hace muy poco...Y esto es toda una victoria, porque ya puedo hablar abiertamente del tema, hasta ahora lo disimulaba y yo creo que malamente.

Pues eso, ¿como uno puede centrarse en cosas materiales estando enamorado?. Yo que soy muy bestia pensaba que podía, que tenía muy claros sus límites y fronteras, que vivía libremente sin ataduras y sabéis que os digo...¡qué una mierda!. Estaba atado de pies y manos a esa persona y era su esclavo, pero ella también lo era, éramos dos esclavos inestables y nuestro rumbo lo marcaban los vientos y nuestros sentimientos fueron como mordiscos dados en mi alma...que la pobre ya no está para muchos trotes y menos ahora, que aún sangra. Pues eso, que ha pasado un vendaval por encima de mi y ahora, recojo mis trozos, bueno, algo tengo reconstruido y por eso espero que ésta vez me integre en el puto curso de mierda.

Además quién da éste curso nuevo se llama Ana y no se llama como mi profe anterior, Gervasio, que solo por su puto nombre le cogí una manía que te cagas. Soy así de raro y de extraño y a veces me reboto por una gilipollez cualquiera y ésta vez, fue el puto nombre del tío (que estoy seguro que se lo pusieron en plan castigo, sino es imposible). Y os pongo otro ejemplo para que me entendáis mejor, el otro día me mosqueé con un tío en el desayuno y porque el menda lerenda le dio por decir: que había probado los Percebes gallegos y que no eran para tanto.... Menudo sacrilegio dijo el tío y es que es más y peor que cagarse en mi padre o madre o que me llame hijo de puta...Menudo cabronazo de mierda...Tampoco le dije nada, pero le puse una mirada fulminante de las que dicen mucho más que mil palabras...porque ahora, para mi el tío yace muerto aunque hable y salude...Y esto era en el 2.016 y ahora, que estamos en el 2.022  sigo sin saludar al tío problema.

REMINISCENCIAS


Hay algunas personas que no me pillan, no sé como decirlo..., como si me tomaran demasiado en serio. ¡Hombre!, a veces estoy serio, vamos, que no voy de payaso por la vida, pero tampoco voy con cara de funeral. Es decir, yo juego entre dos fuegos y a veces voy en serio y meto cualquier parida sin ningún sentido y al revés, también me pasa. ¿Y todo éste rollo a que viene?, pues que me escribió un tío en mi Blog y me puso un poco a parir...sin faltarme claro, solo me faltaba eso. Pero bueno, lo que venía a decir es que yo me consideraba inteligente por esperar a alguien especial o el tío me entendió así y como si yo me consederara un ser superior. Y lejos estoy de ello, porque menuda tontería sentirme inteligente por eso, yo no quería decir eso. Yo quería ridiculizarme y reírme a carcajadas de mi mismo, cosa que al parecer no he conseguido del todo, porque creo que se me ha malinterpretado. Tampoco pasa nada, tampoco voy a rasgar mis vestiduras, pero yo sé que de alguna manera tenía que decirlo.

Son pequeños detalles que quedan sueltos, son tonterías que a veces molestan y otras veces, no, pero molestan más cuando tú tienes la intención contraria. No sé, es como una sensación parecida a que te cuenten un chiste y te pongas a llorar, cuando en realidad te tenías que morir de la risa. Pequeños malentendidos sin importancia y seguimos con las sensaciones y ahora tengo la sensación de estar explicando un chiste y eso sabemos que es joder el chiste, pues eso mismo me pasa ahora a mi. Yo creo que mis verdades son relativas y que dentro de ellas hay muchas fantasmadas y porque en el fondo y en la superficie, me encanta la ironía.

Necesito a la ironía, no conozco otra forma mejor de andar por este mundo. Es como mi tercer pie o mi tercera mano. Sin ella estaría ofendido todo el día, cabreado con casi todo el mundo, molesto por tener que escuchar tantas tonterías y falsedades...en fin, que me convertiría en una Ángela Merckel de la vida, todo preocupado por Europa, por su falta de solidaridad humana, por su política económica o porque Hungría aprobó y por referendum no dar más cabida a los inmigrantes y esto me recuerda a algo, no sé, me recuerda a que los nazis empezaron así con los judíos y gitanos. Pero bueno, deben ser reminiscencias pequeño burguesas que aún me quedan...¿Yo que sé?. Pero es que si uno huele el humo es porque algo se está quemando. ¿O no?.

POBRECITO DE MI...

 



Hoy me levanté a las 6 de la mañana y como si me hubieran metido un cohete por el culo...y era de noche, era puta noche cerrada. No sé, desperté y ya está...y ya se pusieron en funcionamiento todos mi circuitos vitales, como si alguien me estuviera esperando a las 6 y cuarto y yo quisiera ser puntual. Ya nadie me espera a esas horas, hace unos meses sí, aunque fuera a nivel de mensajes y no sabéis como esperaba unos ¡buenos días!...y el ¡que te vaya bien el día!. Y ahí entendí que el ¡buenos días! es mucho más que un saludo mañanero, es también un feliz deseo, un ánimo, un estímulo. Claro que ahora, me doy los ¡buenos días! a mi mismo, pero no es lo mismo, ni de coña es lo mismo. Falta la ilusión de la otra persona, falta su amor, su pasión, sus deseos...

Pero también mi madre me decía: "hijo tiene que saber adaptarte a todo" y mira por donde y a éstas alturas, salen todas las puñeteras frases de mi madre. Aunque algunos dicen y teorizan que con la vejez se regresa hacia la tierna infancia y puede y solo puede que yo esté regresando a mi período del paleolítico. La verdad es que las regresiones me gustan e incluso me gustaría llegar más lejos que mi infancia. Por cierto y ahora recuerdo que mi psicóloga me dijo que mi infancia fue triste y melancólica y que si yo pensaba que mi infancia había sido feliz (que lo pensaba y que en tealidad, lo sigo pensando), es porque no profundicé lo suficiente en ella y que me quedé con la superficie.

Al final da lo mismo, pues como a una tía de éstas (a una psicóloga o psicólogo que se lo crea), le entre la paranoia de que tu infancia fue una puta mierda, no te librarás de ella hasta le digas que sí, que tu infancia fue una auténtica mierda, porque en eso consiste su historia...y consiste en destrozarte la tuya. Pues acabé escribiendo su versión de los hechos y bueno, mi infancia fue terrible y pobrecito de mi y que infeliz fui y que amargado y que mala era mi madre y que buenecito era yo...Si al final no es para tanto, les das un poco de manteca y se quedan tan contentas...y pobrecito de mi...que  tuve una infancia terrible. Lo que se hace para que ten de alta y no tengas que volver al psicólogo.

NO SÉ DONDE ESTÁ EL FINAL DE LAS COSAS

 



No sé donde está el final de las cosas,
si el final está al principio
o si viene después del segundo capítulo.
Porqué, quién te dice ¡qué pares!
y que éste el verdadero fin de ésta historia,
¿te lo dice alguien que sabe
o te lo dice alguien que hace que sabe?.
Yo, desde luego no sé donde está el punto final,
no sé si tras un punto viene otro punto o una coma,
o vienen tres puntos suspensivos.
En fin,
no conozco la historia de los puntos finales,
ni conozco la hondura de los precipicios,
conozco mejor la frescura de la vida
y la claridad de los días,
conozco mejor por donde sale el sol
y por donde se duerme la luna
y hoy creo... 
que la luna se va a dormir conmigo.

¿ME ESPERAS?

 



¿Me esperas?, ¿tú me esperas?,
porque yo...porque yo te espero,
es más te busco y te rebusco,
te añado o me desengaño,
 te escribo y no te escribo,
te escribo buscando el calor de tu cuerpo,
y no te escribo esperando que aparezca el olvido.
Yo avanzo y me amoldo y te sigo buscando,
no descanso, no respiro y no me muevo del sitio, 
me camuflo de hoja caduca,
me disfrazo de faro,
y me visto de camaleón alado,
y todo lo hago por ti,
porque me veas, porque me sientas,
y porque me quieras...

YO NO TE NIEGO UN BESO...

 



Yo no te niego un beso,
ni dos, ni tres, ni 100...
te niego el hecho del beso,
te niego su humedad, su lujuria,
su estructura, su emoción y su pasión.
Yo te doy el beso..., te lo doy,
pero será seco, soso y aburrido,
será como un corcho besaría a otro corcho,
será como un espejismo en el desierto,
será como una burda mentira mal contada,
será como un beso de alimaña o de serpiente,
primero te aprieta,
después te ahogará
y al final te inyectará
su mortífero veneno.


PORQUÉ? Y ¿PARA QUÉ?

 



¿Porqué? y ¿para qué?,
porqué detrás de un hecho tiene que haber una razón,
porqué no puede haber una sinrazón, un dispendio
o un acto maléfico,
porqué todo tiene que ser bondadoso y grimoso,
porqué el amor tiene que ser tan cruel,
yo no lo sé, pero así es,
y todo ¿para qué?...pues al parecer...
para que aprendas que todo tiene su cara B,
que hasta lo más bonito que te puedas imaginar
tiene su lado oscuro y tenebroso
y para que te enteres de una puta vez
que después del amor viene el desamor.

UN MOMENTO FELIZ (2.016... cuando dejé de fumar)

 

Aquí estamos de nuevo. Es Martes y día 18 de Octubre y hoy voy a dejarme de rodeos y vamos al puto grano (estoy de mono de tabaco y no me puedo andar con tonterías, ni con pérdidas de tiempo banales) y el grano de hoy es: "que estoy en pleno mono de tabaco". Menuda adicción tengo encima, menudo problemón, menuda historia maquiavélica. Y me piden que escriba otro texto sobre "un momento feliz" (más bien me lo exijo yo a mi mismo)...y claro...precisamente ahora no estoy en el momento mejor para hablar de un puto momento feliz. No sé, estoy para partirle la cara a alguien o para morderle la yugular sin más....vamos que no estoy para hacer manitas y comer palomitas.

Un momento feliz y que podía yo decir de eso...pues creo que he tenido muchos, que en ésta vida he tenido y por suerte, muchos momentos felices, pero no voy a balancearme demasiado en la telaraña de la felicidad y por eso me voy a referir a mi último momento feliz. Y ese momento fue cuando te conocí, cuando te vi por primera vez y porque a raíz de aquel precioso momento tuve millones de momentos felices...como si al tirar del hilo de aquel amor crecieran millones de amores. Es la parte mágica del amor, es la parte que no viene escrita en la letra pequeña, pero es la parte más intensa y más afectiva.

Pues sí, recuerdo como de aquel momento nacieron millones de momentos felices, me acuerdo como fue su parto y como fue su intensidad. Dicen que el amor es como una criatura llena de aire y debe ser más o menos así, porque pasa y yo sé que pasa, que cuando está bien crecidita y bien alimentada, viene un golpe de viento y simplemente se queda sin aire y queda como una pasa arrugada y envejecida por la vida. Claro, que también dicen que está parte tan arrugada forma parte del verdadero amor, que el amor es un todo, que tiene su cara A y su cara B, que tiene muchas risas pero que también tiene muchas lágrimas, que el amor son dos polos contrarios y que al mismo tiempo, se atraen y se repelen...bueno pues será así (no es mi función ponerlo en duda), pero hoy solo quería hablar de la parte más brillante del amor y nunca te olvides...y nunca te olvides...que fuiste tú...sí y ya sé, que ya sé pinchó aquél globo, que las alfombras de besos ya no pueden elevar nuestros pesados cuerpos, que las nubes son nubes y no son tiernas nubes de azúcar glasé, ni las caricias crean senderos por los bosques, ni los sentimientos se clavan como dagas afiladas, pues pasa, que ahora llevamos coraza y además, están fortalecida con vigas de Titanio....Ahora somos dos seres que nos amamos tan profundamente que nada ni nadie podrá borrar ese lazo tan afectivo. Y ese es nuestro tesoro, lo que tuvimos y lo que nos queda de él.


TE EXTRAÑO

 



Te extraño,
a veces te extraño.
De repente siento que me faltan tus ojos, 
que extraño tus dedos,
 que me duele la boca, 
que me arden los pelos,
y me convierto en bola de fuego
y cuanto más ardo, más te extraño,
como si mi vida no tuviera sentido,
y echo en falta esa parte que se llenaba de ti,
esa parte que amanecía con un buenos días
y que se acostaba con un hasta mañana,
y por el medio, besos, deseos,
y un desfile de ideas agudas,
como tus pupilas, como las mías,
como tus huesos, como mis articulaciones,
como tus sueños, como mis desvelos.
Es que todo se parece bajo la luz del sol,
todo, menos las sombras del amor,
tu sombra todavía sigue viva
y mi sombra está en período de extinción.

DE MOMENTO, NO

 

De momento no,
de momento recopilo y acumulo,
de momento soy una esponja
que absorbe la esencia de tu alma
y el extraño poder de tus caricias.
De momento, soy un experimento,
un trozo de carne con más alma que cuerpo,
un ser confuso, un caso perdido,
un buscador de oro en tierra de nadie,
un idealista sin ideas a la vista,
un interrogante que busca donde sentarse,
y por eso,
de momento no,
de momento sigo sintiendo
y espero no olvidar el poder de mis sentimientos.

DETALLES


Hoy es martes o eso creo y día 14 (hace 8 años también lo era) y mes de Mayo y mira que lo venía venir, veía que el mes de Mayo estaba lejano y ahora estamos a mediados de ese mes y cuando llegue el Verano ya estaremos en el Otoño y esa rueda se marea por si sola y hasta a veces, te quita las ganas de dormir y de comer. Y los años, que decir de los años, hace nada estábamos en 1980 y ahora estamos en 2.013 y ahora del ahora mismo, estamos en 2.022. Esto lo digo yo y me apoyan todos los viejos del mundo. Así que tengo mis apoyos, mis expertos apoyos, mi comité de expertos que saben más de la vida que todos vosotros juntos. A mi esa sucesión de días y noches y de noches y de días me vuelve loco, y no tanto por su velocidad, si no porque esa sucesión tan rápida no me da tiempo a retener la sustancia de cada día. Porque cada día tiene su punto, esa pizca de sal que le da el sabor adecuado y hace que cada día sea distinto e increíblemente diferente.
Y eso es lo que más duele, el no poder retener los detalles, cuando los detalles son la sal de la vida. A veces repasamos viejas fotografías y nos sorprendemos que en ellas siempre encontramos algo nuevo, un detalle que se te había escapado, ese vestido, esa corbata, esa rama del árbol y que fue de aquél ciruelo japonés que era el árbol por el que siempre trepabas de niño y como si fueras un mono. Además estaba al lado del pozo de mi casa de verano. Y cuando las ciruelas se pasaban de maduras se llenaba de nubes de avispas en busca de su delicioso néctar. Todos esos recuerdos se agolpan unos sobre otros y van saliendo poco a poco, en cada visual de la misma foto.
Los detalles lo hacen casi todo. Por pequeños detalles queremos a una persona. Por un minúsculo detalle te haces amigo. Por otro detalle dejas de tenerlo. Por dejar de tener detalles... ya ni le hablas. Por un detalle, te viene un recuerdo y por un detalle dentro de ese recuerdo, te viene otro recuerdo con sus detalles. Y así, tirando del hilo es como desenrollas la madeja de los recuerdos.
"Si miras hacia atrás son recuerdos, si miras hacia delante, son sueños" y tanto los recuerdos como los sueños, se componen de pequeños detalles y cada detalle es un día que pasa y por eso en el fondo me da tanta rabia que pasen los días y se vayan deshilachando en el olvido, tantos y tantos detalles.

LA SOLEDAD ERA ESTO (Juan José Millás)

 


«La soledad es una amputación no visible, pero tan eficaz como si te arrancaran la vista y el oído y así, aislada de todas las sensaciones exteriores, de todos los puntos de referencia, y sólo con el tacto y la memoria, tuvieras que reconstruir el mundo, el mundo que has de habitar y que te habita».

Yo, si viviera en otra tribu

 Yo, si viviera en otra tribu con distinto nombre y con otros apellidos sería el puto amo de mi mundo andaría por las aceras de mi pueblo ve...