DÍA EXTRAÑO

Bueno, bueno y bueno...pues demos por cerrado éste día tan extraño. Y por un lado fue grande y porque de una puta vez me enfrenté a uno de mis fantasmas más jodidos, el dejar de fumar. Y no voy a decir que hoy he dejado de fumar, porque no es verdad, hoy sólo he fumado la mitad, lo que significa que he fumado 15 cigarrillos, que ya es bastante, pero es que estaba fumando más de 30 cigarrillos al día, no sé, era como tabacalera ambulante. Pues me siento satisfecho, he dado mi primer paso, lo cual en absoluto significa que haya vencido, pero es innegable que he dado mi primer paso. Más de 40 años fumando no se pueden quitar de un plumazo y es que estamos hablando de un gran vicio que engancha y como engancha...y engancha más que el caballo o la coca y ¿porqué?, porque es mucho más sibilino y engañoso.

Yo no sé mucho de esto y porque conozco técnicas pero aplicadas para otros, pero hasta ahora yo nunca me las apliqué. Me recuerda cuando ya hace más de 30 años (¡qué tiempos aquellos!) pasaba la consulta médica fumando e intentaba de convencer a alguien que debía dejar de fumar y yo mientras tanto echando humo por mi boca y hacia su cara. Es como convencer a alguien que debe dejar de beber con una copa de wiski en tu mano, pues pasa que le convencerás de que deje cualquier cosa, pero de beber, pues no. Bueno así es, salvo que el tío o tía ya esté cirrótico en estado terminal y que con un solo trago demás puede explotar con una hemorragia digestiva alucinante.

Pero claro, así no debía de ser y así más tarde, fue y ya no se pudo fumar ni beber pasando consulta, sí, porque algunos también bebían en la puta consulta, que no fue mi caso, pero que pudo ser. Yo bebía a la salida del colegio, digo de la consulta y me ponía ciego y jipato. No sé porqué, pero de aquellas me encantaba ese estado confusional, ese estado semicomatoso y semiinconsciente. Después, malamente comía y sin más, me ponía a dormir la mona. Y llegada la noche, se hacían las repeticiones de la misma jugada: coger el vaso y llevarlo a la boca y así, unas cuantas veces más. Y ya está y así durante unos años fue mi puta vida de mierda.

NO SE TRATA DE MI...(Poema)

No se trata de mi...
pero tampoco se trata de ti...
se trata de otras cosas,
de otros tiempos,
de otros momentos,
de otras historias que están sin contar,
 se trata del más allá y del más aquí,
se trata de ser o de no ser,
de existir sin elixir,
de volar sin nadar,
de querer sin besar,
se trata de otros asuntos,
de otros mundos,
de si soy yo o de que me pasó,
son preguntas sin solucionar,
son porqués, comos y qués,
son los mismos interrogantes que vimos al nacer.

MAGIA APLICADA

Hay muchas formas de ver las cosas y una de ellas es nuestra visión actual, pero hay muchas otras. Hay la forma surrealista que dicen que deforman los sueños, yo no sé si los deforman  o los forman, es decir, que es otra forma de ver las cosas que no sé si es mejor o peor o si las dos se pueden sumar o restar. Hay la forma embriagada o sea, la borracha, que debido a que estás anestesiado sólo se tiene si estás borracho, bueno en ella, todo se sintetiza y se deforma de otra forma, es decir: te quieren o no te quieren, te brindan amistad o no te la brindan, aunque había que añadir una tercera, te soportan o no te soportan, porque tiene tela marinera tener que aguantar a un borracho. Y esto lo digo yo, yo que me he bebido bodegas y cosechas enteras y hasta su última gota, pero logro entender que fui un auténtico coñazo insoportable y que si volviera a beber lo volvería a ser. Eso nunca se olvida.

También hay la forma de los sentimientos, es decir, hay la forma de ver las cosas desde los sentimientos, desde ese prisma tan subjetivo, tan amoroso, tan espeso muchas veces, pero que cuando estás en él o dentro de él, se hace como demasiado corto y claro. Pero al tema que voy, es que desde el punto de vista de los sentimientos se ve todo precioso y como si en la otra persona no existieran los defectos o los puntos débiles y por una sencilla razón: las debilidades de la otra persona se convierten en fortalezas. Y ese es su gran poder y es el poner todo patas arriba y del revés. Claro que el tiempo es implacable y lo que en esa persona era un saco de virtudes con el tiempo se van convirtiendo en defectos o puntos débiles.

Y por último también hay las percepciones según el estado del ánimo. O sea, si estás que te sales, todo es maravilloso y nada ni nadie va a poder contigo. Y si estás en plan baboso y arrastrado, cualquier cosa se te hace un mundo y se te pone cuesta arriba. Y para ver esto bien, solo cabe pensar o recordar en tu actitud ante lo mismo y comparar dependiendo de tu estado de ánimo. Son dos percepciones completamente contradictorias, como el día y la noche, como dos polos contrarios. 

Por tanto, ¿con que forma de ver las cosas nos quedamos?, ¿con todas?...pues yo creo que sí, que hay que quedarse con todas y mezclarlas y agitarlas y de esa mezcla saldrá una percepción distinta, una percepción que no es real, pero tampoco es irreal, es objetiva y también es subjetiva y una parte es demostrable y otra parte, no y porque los sueños nunca se podrán demostrar. Lo demás puede que sí, pero los sueños, no. Y dentro de los sueños yo meto a los sentimientos, pues los sentimientos son sueños que tienes despierto...Y como todo es discutible, todo lo que ahora he dicho puede desaparecer en 7 segundos y entonces, ya no será verdad todo lo que he dicho. Bueno, esto último se llama "Magia aplicada" y tiene el poder de hacer desaparecer las cosas y entre las cosas están mis escritos.

ALUCINANDO EN SECO

Yo me centro en lo que puedo, que es lo mismo que decir, me centro en lo que me dejan, porque por mi me centraría en un millón de cosas, pero pasa que mis neuronas se cansan y se desgastan, es que en eso somos seres muy limitados. Y hubo veces en que desafíe esos límites y me puse y al mismo tiempo, a arreglar o a pensar un montón de cosas. Problema: que entre en confusión astral que es algo parecido a lo que en la Tierra se llama, Locura. Sí, yo hay veces que aluciné en seco o sea sin drogas alucinógenas, sin nada, sólo con mi adrenalina a tope y con mis endorfinas por las nubes y eso y os lo juro, que sí que es alucinar, pero de verdad. A su lado los demás alucines saben a sintético, saben como a plástico reciclado, como una mezcla de anfetas y con un deje a laboratorio, en cambio alucinar en seco no tiene nada que ver y ¿porqué?.

Pues muy sencillo, para alucinar en seco te tienes que sentir un semidios, por no decir un dios verdadero, no sé, tu piel se cubre de escamas, tu sensibilidad cuelga de un hilo y tus sentimientos se convierten en manantiales de felicidad. Tienes la fuerza de 20 caballos, no duermes porque no lo necesitas y si sueñas es con algo grandioso...y ¿que os puedo contar del despertar?...pues el despertar es más alucinante, todo te impresiona y te gusta, todo te entusiasma y hasta el amanecer te vuelve loco del coco. A mi me daba por pensar, sentir, escribir, reírme y volver a escribir y esos brotes me duraban largas horas, quizás 16 o 18 horas y con 4 horas que dormía ya estaba como nuevo.

Sacaba fotos a todo y supongo que sería por querer retener esos momentos inolvidables y eran fotos muy malas, pero eso que importaba, porque lo realmente importante era la intensidad de ese momento. Es difícil de explicar para los que nunca han alucinado en seco, porque me faltan palabras y versos para poder explicar semejante tipo de alucinación. Y creo que consumía tanta energía vital que para de alguna manera reponer tanta pérdida energética, necesitaba comer a toneladas. No sé, de una sola tacada y en el mismo desayuno, me comía 2 bocatas y 8 curasanes y después me quedaba tan tranquilo, me quedaba como si nada, como si eso fuera tan normal. Es que es alucinante tener el poder de sacarle punta a todo, a una frase suelta, a un paisaje, a un cartel de la calle, a un coche, a una mirada...

Es decir, todo lo integraba y de ahí salían historias e historias, pero claro y volviendo al principio, creo que a partir de las 8 horas era cuando empezaba a escribir paridas muy mal escritas, como muy desfasadas, como muy sacadas de quicio. Hasta yo cuando las leía después, no entendía lo que quería decir, eran como demasiada abstractas o barrocas o raras...Yo reconozco que he vivido meses en estado de alucinado y no sabéis lo bien que me lo pasaba, nadie podía conmigo, tenía salidas para todo, estaba agudizado y lanzado, sin miedo, sin dudas, sin temores. No sé, me sentía intocable y porque realmente era una bomba explosiva. Y después de vivir semejante estado, creo que en ésta vida ya he cumplido o sea, que no voy a encontrar un estado mejor, admito como posible, un estado similar pero nunca mejor. Y el tema real es que no se donde se encuentra esa tecla, porque sino de vez en cuando estaría brotando, claro que es fácil de decir cuando después vuelves a tu estado de normal, porque si ahora siguiera brotando de continuo, no estaría igual, seguramente estaría encerrado en un Loquero y porque chocaría demasiado de frente con lo que es normal.

QUEDAN COSAS...(Poema)

Pues sí que quedan cosas y cosas,
 quedan mundos por hacer,
quedan estrellas por bajar,
 quedan sueños por cubrir,
 quedan historias por contar,
en fin...
quedan fábulas, versos, poemas y relatos por escribir,
quedan los viejos fantasmas por descubrir,
quedan aquellos recuerdos por revivir,
queda aquél lunar de tu mejilla,
queda aquella cicatriz sin cicatrizar,
queda aquella tarde de lluvia,
quedan esa noche a la luz de la Luna,
queda el día en que te conocí...
sol invernal, arena, playa y mar
y claro, aquella iluminada cara..
que aún ahora, no sé si es terrenal.

ESE HILO...(Poema)

No...,
no es lo mismo amar que ser amado,
tú amas, yo amo, ella te ama,
yo amo y lo digo bajo el poder mi palabra,
ella te ama o eso dice ella, que te ama,
y entre tantas palabras hay algo que suena a verdad,
te ama...pero nada más,
te ama y se va...
te ama y no hay vuelta atrás...
te ama pero todo va a seguir igual,
seremos dos seres que sabemos que nos queremos,
será nuestro gran secreto,
será nuestro gran amor secreto,
como cuando te dije: no te encuentro defectos,
y era verdad, en aquél momento era verdad,
no había fisuras, ni grietas, ni descosidos,
todo se hilaba bajo el mismo hilo,
y ese hilo era el amor el que nos cosía...

LO MÍO SERÁ...(Poema)

No todo es coser y cantar,
no todo lo que respiramos es oxígeno puro,
hay mucha mierda en esa mezcla de gases,
hay partículas inertes y muertas,
hay átomos oxidados,
hay densas nubes de mierda,
y es que sino respiro, me muero
y si respiro, me moriré también,
tarde o temprano abonaré mis malvas
y tendré mi propio invernadero,
con preciosas Rosas sin espinas,
con Helechos colgados del techo,
con frondosas Hortensias de todos los colores,
y faltan mis Jazmines, mis Rododendros,
mis Damas de Noche, mis plantas aromáticas...
porque lo mío será bello,
lo mío será... ¡un jardín maravilloso!.

AMOR Y DESAMOR

La verdad es que en la vida las cosas se repiten, pero como van cambiando los protagonistas uno llega a pensar que las cosas son distintas, que no tiene nada que ver aquél amor o desamor con el otro, pero no señor, tienen mucho que ver, porque la crónica del amor y desamor es como una muerte anunciada. Y claro que cada una tiene sus matices, pero son matices y es que en el fondo, son muy parecidas. Enamorarte te enamoras igual, es decir, te quedas en similar estado y repito, cada uno con sus cosas, pero el meollo de la cuestión se repite. Se repite el que alucines con la otra persona, que haga lo que haga te parecerá grandioso y chistoso, que sus defectos los conviertes en virtudes, que todo lo que ella diga te parecerá maravilloso y que suspiraras más o menos igual por la otra persona. Pues la crónica del desamor es muy parecida: lágrimas y lloros, impotencias, arrepentimientos, parecidas añoranzas, vacíos casi iguales.

Y el tema y el verdadero tema es que sabemos que después del amor vendrá el desamor, pero cuando estás enamorado te resulta imposible pensar en el desamor. Lo sabes pero no lo asimilas y porque para nada te conviene en ese momento bajar a la puta tierra real, porque si estás flotando ¿porqué tienes que bajar?...pero en el fondo sabemos que algún día tendremos que bajar. Pero claro eso es como decirle a un tío que está feliz de la vida, ten cuidado porque llegará tu momento de no felicidad y el tío ¿qué te va a decir o que va a pensar?, que si se lo dices es porque te corroe la puta envidia envidiosa. Un tío feliz de la vida no puede escuchar hablar de la no felicidad, además, que la felicidad es un estado demasiado transitorio como para abandonarlo a la primera de cambio.

Es más fácil de explicar del revés. Si tú o yo a un tío que está deprimido lo intentas animar a base de bellas palabras de felicidad, te mandará a tomar por el culo y con toda la razón del mundo. No puedes llenar sus vacíos a base de estrellas fugaces. Tendrás que aceptar su estado y tendrás que darle ánimos generales y sin entrar en grandes y heroicos logros, porque sino lo hundirás más en su miseria. Pues ahora mismo estoy viviendo mi crónica del desamor y por eso me resulta tan difícil poder pensar en el amor, no sé, ahora el tema del amor se lo dejo para los demás...para los que tienen mucha necesidad de amar. Yo ahora y de momento, estoy escaldado.

HISTORIAS DE LUNES

Hoy es Lunes y los Lunes y por aquello del "lunes lunero, cascabelero"... me acuerdo de aquella antigua novia que le gustaba tanto decir semejante ¿qué?...yo que sé, puede ser semejante tontería, semejante estupidez o simplemente es un dicho aprendido (que seguramente lo es). Pero el caso es que ella cada Lunes acude a mi mente, ahora sí, solo los Lunes. Bueno, hubo tiempos que acudía a mi mente y a mi alma muchas más veces, cuando estuvimos enrollados, pero también meses o años después...digamos que me dejó una buena impronta o una buena impresión...pues durante meses viví esperando a que de alguna forma volviera a mis poderosos brazos (de aquellas eran poderosos). Pero no volvió, pasaron meses y años y no volvió...bueno se había ido con otro y eso que estábamos en plena ebullición o sea que cuando se fue estábamos muy enamorados o seo pensaba yo, porque su práctica me dijo lo contrario, me dijo "aquí te quedas capullo". No en esos términos, sino con esos términos aprendidos de como se deben dar las malas noticias: con suavidad, con lágrimas, con los siento y con el te sigo queriendo...

O sea, valles de lágrimas lastimeras, océanos de culpabilidades, pero en definitiva: tío te doy de calabazas y además te adorno con unos preciosos cuernos. Y mirar una cosa, lo de los cuernos no me importó un carajo (tampoco me sigue importando), pero no así, lo de las calabazas. Pues de aquellas fui tan pringado que ante esa noticia sorpresa (que me dejaba por otro) me levanté de la cama y me fui a comprar una botella del mejor champán y con la idea de celebrar nuestra triste despedida. Creo que ahí empezó mi cuesta abajo, creo que me empecé a hacer animal rastrero y pasé a estado de larva.

Pues nada que acabamos brindando por nuestra historia y bebiendo entre abundantes lagrimones. Claro, noche de absoluto insomnio, de palabras entrecortadas, de largos suspiros y de besos temblorosos. Y así hasta la madrugada y hasta la hora en que llegaba el barco (estábamos en una preciosa Isla y en la cual ella, ejercía de médico) y el decorado era completo: día de brumas y de lluvia fina, algo de niebla, el pitido del barco y el lindo y entrañable muelle...Y último abrazo y último beso y  último pitido del barco y hasta vi que su cara estaba llena de lágrimas, quizás porque aún le quedaba algo hacia mi o eso quise pensar....porque a veces uno piensa lo que quiere pensar y en éste caso era, que me seguía queriendo. Pues ya veis en lo que quedó toda ésta preciosa historia, en los putos Lunes de marras, en que los Lunes y nada más que los Lunes me acuerdo de ella y de su Lunes lunero, cascabelero...Después para que se diga que la vida no es cruel con los sentimientos.

¿HIPÓCRITAS?

¡Joder! sigue haciendo calor y si esto es el Otoño que le cambien de nombre y que le pongan "Verano prolongado" porque han llovido dos días, porque hace un calor de cojones, porque no caen las hojas de los árboles, porque no crecen ni las setas más rastreras. Menos mal que mi Helecho no para de dar ramas y ramas y se está poniendo en plan selvático. Me gustan los crecimientos descontrolados, los no planificados, los que te sorprenden gratamente o malamente. Es que me gusta el crecimiento espontáneo y el que se busca la vidilla de cualquier manera. Por eso me gusta tanto lo diferente, lo anacrónico, lo deforme, lo distinto. Hasta la belleza la siento de otra manera, como si la belleza fuera deforme, pero claro dentro de ese concepto de belleza entra la belleza de las ideas, de que sean brillantes, espléndidas, maravillosas y que sean deformes o sea, que tengan ese aspecto tan humano de la debilidad, de la deformidad, de la duda, de los interrogantes.

Es muy difícil de explicar y voy a seguir intentándolo. Me gustan las ideas brillantes pero que a su vez que sean o estén inacabadas o incompletas, me gusta que sean agudas y frescas, pero para ser frescas tienen que ser débiles y quebradizas en su exposición...porque nada ni nadie nace sabido. Me entusiasma la ironía espontánea, la que sale de los adentros y sin pasar por el filtro de la meditación. Y ¿la risa y el llanto?, pues me aplico el mismo cuento, me gustan las carcajadas espontáneas y los lloros por cualquier tontería. Como los besos y las caricias y pongo de condición que sean sin premeditación, aunque en éste aspecto acepto de todo, acepto hasta los besos de Judas...porque ya se sabe que de besos y abrazos no andamos sobrados.

Como decía el otro: yo voy por la calle esperando un abrazo...bueno, yo no tanto...porque hay abrazos y abrazos y algunos pueden resultar asquerosos y en cambio otros, pueden ser maravillosos, pero digamos que soy más tendente a aceptar que a rechazar los abrazos, besos y caricias. Claro que esto es puta teoría, porque después le das un abrazo a alguien y te puede caer una hostia que no veas y eso que hablan y dicen, que los abrazos son terapéuticos y por tanto, que nos despojan de nuestras ansiedades. Y aquí si que no entro, ya he entrado en descubrirme como un bebé y he recibido mis buenas hostias y ni quiero pensar en las que recibiría si fuera dando abrazos amigos. La hipocresía es una mierda, pero claro, siempre decimos eso, los que ejercemos de hipócritas, es decir, lo decimos para quedar bien, para parecer sinceros, para dar el pego de que somos buenas personas y porque en el fondo la pregunta es: ¿no volvemos a ser unos hipócritas?...pero como ya somos adultos y adúlteros...que cada uno se responda a si mismo, que creo, que se entenderá mejor.

LA PARTE MÁGICA

Lo siento, ahora lo importante no es el escribir, ni es el querer a alguien, ni siquiera es el comunicarme de otras formas, ahora lo importante soy yo mismo, porque sinceramente me veo en período de extinción...me veo como un puto Dinosaurio en sus épocas de extinción. Durante estos 5 últimos años fui pero ya no lo soy tanto, fui grande y me he empequeñecido pero me siento a gusto dentro de mi pequeñez. Hay momentos para todo, hay momentos para ser grandes, para ser diminutos y para pasar desapercibidos, aunque en mi lo de desapercibido es sumamente difícil, digamos mejor, que hay momentos en que es mejor permanecer calladitos y por la máquina de mis pensamientos no hay quién la pare, ella funciona por si sola y no necesita demasiado combustible. Necesita agua y buenas ideas, praderas y campos de buenas ideas y un buen sistema de regadío.

Y acabo de llegar de hacer mi aventura andadora, acabo de cumplir con esa obligación diaria de tener que andar y andar y hasta reventar. Bueno y sigo contando los cigarrillos que fumo y tengo que cumplir la media de 1 cigarrillo por hora, por tanto son las 12 de la mañana y llevo 4 cigarrillos, aunque ya han transcurrido 5 horas desde que me he levantado, pero bueno, guardo uno en la chistera y por si acaso me pongo demasiado tonto. Hay pensar que a éstas alturas del día ya llevaría cerca de 15 cigarrillos fumados y esto lo digo y lo escribo, porque ahora necesito reforzar mi voluntad con pensamientos positivos.

Mirar, yo puedo pensar muchas cosas importantes, pero durante un tiempo mi primer y más importante pensamiento va a ser "dejar de fumar". La verdad, es que es demasiado fuerte ésta puta colgadera y es que parece mentira porque por ejemplo también he dejado de follar y no me entró el mono...simplemente he dejado y podía decir que me he acostumbrado, pero no es verdad, eso es como andar en bicicleta, "nunca se olvida", pero no sé si me entendéis: he dejado de follar y por eso no yazco muerto. Ahora, tampoco me he rendido...no sé, tengo la sensación de que cualquier día de estos me caerá un polvete y por la puta cara. La utopía, la puta utopía...Bueno, yo soy de agua y de carne, pero mis pensamientos e ideas están hechos de utopías y creo que en el 90%. Sólo tengo un 10% de realismo, que a su vez puede ser material y demostrable o puede ser mágico e indemostrable. Pues eso que yo me quedo con la parte mágica que tienes las personas y las cosas.

DÍA 3 DE OCTUBRE

¡Buenos días!. Hoy me he levantado con ganas...con ganas de algo, de algo indefinido, no sé, quizá de poner todo del revés, hasta yo mismo me quiero poner del revés y porque va siendo hora  de empezar a resolver mis contradicciones. Sigo fumando y a todo trapo, pero de hoy no pasa, por lo menos cada cigarrillo que fume me va a costar un huevo. Me mantengo en mi peso de gordo seboso, sobre 95 kilos del ala y dado que ya tengo 60 años y la artrosis empieza a causar estragos, parezco un tío inmenso y gordo oxidado, de los que resoplan al agacharse, de los que no llegan a sus zapatos y menos a las uñas de los pies. Creo que estoy en un punto muy importante, creo que es la hora de definir lo que quiero: si quiero seguir viviendo anquilosado o cambiar de una puta vez mis hábitos y me refiero a todos: al comer, al ejercicio, al fumar.

Hoy decidí meterme caña y estopa y porque pienso y aseguro que hoy va a cambiar mi vida. En la vida tiene que haber puntos de inflexión o puntos donde tocar fondo y yo estoy ante un punto de estos. Ayer puse a todas mis células en referendum y ellas y por mayoría simple (que ya es bastante) decidieron que yo tenía que cambiar mis hábitos. Hubo abstenciones, siempre hay abstenciones, siempre hay células poco comprometidas que al final pasan, que simplemente pasan. Claro que también me las conozco y ahora no dicen nada, pero después y cuando haya conseguido tener un cuerpo Danone, son las primeras en alegrarse de semejante cambio.

El caso es que no puedo fumar más, que hasta aquí he llegado, que me encuentro asfixiado, que mis arterias se quejan, que estoy lleno de placas de ateromas, que me siento cargado de espesos mocos asquerosos, que me canso en exceso, que me odio demasiado, que me sobran chichas de grasa, que me siento patoso y limitado, que tengo 60 años y a nivel físico parece que tengo 70 años. Y mira que hasta hace tres años estaba cachas y con los músculos brillantes, pero a éstas alturas de la vida creo todo se paga demasiado y más si hablamos del tema físico. La verdad, es que me debía éste repaso, estaba en el aire, estaba pendiente y quedémonos con ésta fecha, pues a partir de hoy va a cambiar mi puta vida: hoy es Lunes día 3 de Octubre y un día como el de hoy algo ha pasado en mi vida.