LOS CISNES DEL AMOR

                       
Seguro que a veces te cuesta transcribir en palabras todo eso que llevas dentro de ti y que sientes hacia tu pareja. Te encantaría escribirle un poema de amor pero no te salen las palabras que buscas. Para hacerle feliz un día cualquiera, sin un por qué, díselo con un poema de amor.
Los poemas de amor pueden llegar a decir mucho más de lo que con un te quiero consigues muchas veces. Adorna tu amor, regala sentimientos, porque tu pareja se lo merece y tú lo necesitas.
Ya nunca más te quedarás con las ganas de poder expresarle aquello que sientes pero que no sabes cómo expresar con palabras. Internet es una inmensa biblioteca, y si no encuentras lo que buscas, hay páginas como Parejas Badu donde ya han seleccionado los mejores.
Todo  este rollo patatero y pastelero lo encontré de casualidad buscando "Poemas" y salió Poemas de Amor y mira por donde salen estos dos cisnes de película formando un lindo corazoncito ¡Qué bonito!. Uyyy si ésta foto la ve mi amigo el Nicolás Maduro, se la pone de inmediato en su chandal bolivariano y entre la Virgen Santísima y una foto de la última ganadora de Miss Mundo, que por supuesto es venezolana y de alto standing. Bueno vamos a centrarnos en la foto, en la romántica foto que huele y mucho, a montaje no disimulado, pero para un panoli enamorado, le vale y le sirve para sus fines, pero para los demás,  tendríamos que jugar a buscar las diferencias que hay entre los dos cisnes y seguro que gana el que diga que hay cero diferencias o ¿no?.
De todas formas hay que quedarse con la intención del autor y se nota que tiene la mejor intención y que mejor que un lindo corazoncito echo por un par de cisnes tiernos y blancos de primera comunión, blancos inmaculados. Pues eso quedaros con el tema romántico del empalago y no hagáis como yo, que sólo me dedico a desacreditarlo y a sacarle defectos donde no los tiene. ¡Qué lindo es el amor!.

LOS PASMAS OTORRINOS

Como veis, éste es un método que viene dentro del catálogo de inmovilización policial y si os fijáis bien y mejor, seguro que veréis que el pasma lo que hace en realidad, es intentar evitar la hemorragia nasal ya incipiente, para los profanos o Epistaxis, para los más eruditos y que no se ve, ni se verá, pero se siente, bueno el pasma lo siente, que para eso está entrenado, para sentir nuestras hemorragias internas y también nuestros desvelos. Y por eso mal pensados, que soy unos mal pensados, el pasma lo agarra y lo estira de sus narices o fosas nasales, porque lo siguiente y es lo que no ponen los rojos que hicieron la foto, es que el pasma saca la linterna para verle al paciente sus fosas más internas y ver si tiene un cuerpo extraño clavado en el ano o cerca de la almorrana.

                 Pues éste señor, pertenece al cuerpo de los Pasmas Otorrinos, que están especializados en primero partir y después recomponer las narices de los putos manifestantes. Además que tanto quejarse ni hostias benditas, el Pasma Otorrino (P.O., para los más amigos), sigue el protocolo al pie de la letra, igual que lo hicieron los valientes Mossos de´Esquadra en Barcelona, que a base de rodillazos y puñetazos en la cara y en el cuerpo del empresario putero, le hicieron el favor de cargárselo y por maricón y putero y siguiendo el protocolo al pie de la letra. Pues yo voy a coger ahora mismo mi escopeta recortá y me salgo a la puta calle y me cargo al primero que pase, pero eso sí y lo digo previamente y antes de cargármelo, seguiré el protocolo al pie de la letra, primero le apunto y después disparo y cuando esté muerto le pediré su documentación, todo siguiendo el estricto protocolo. Para eso estamos y ¡Viva España y Viva Cataluña! y ¡Vivan sus policías!.

Y AHORA ¿QUÉ? (Poema)

Y ahora ¿qué?,
y ahora que me queda,
 me queda quedarme a tu lado,
o coger por caminos inciertos,
me queda conformarme,
o quizá aventurarme,
me queda decir que te quiero,
y cuando en realidad lo dudo,
o me queda esperarte cada día,
y que se abra la misma puerta,
y hola y ¿qué tal te ha ido?
y ¿el trabajo bien?
o ¿es que tengo miedo?,
miedo a estar sólo,
 miedo a enfrentarme a mis fantasmas,
o a los que pululan en nuestras dudas,
o miedo a decir basta,
basta de apariencias,
basta del que bien nos va,
y el que nos va bien,
porque a los demás les va mal,
¡y a mi que me importa!,
que a los demás les vaya mal,
si a mi o a ti,
o a los dos, nos va peor,
¡ pero peor y peor que nunca!.

Pero que importa la certeza,
que importa tenerlo claro,
que importa la  evidencia,
lo que en realidad importa, es el miedo,
el temor, la duda incierta,
el levantarse y no encontrarte,
el abrazar y no abrazar nada,
el dar un beso al aire y al vacío,
el decir un buenos días al perro del vecino,
o el dar las buenas noches a la almohada,
importa eso,
importa el no estar sólo,
y si me dejas,
pues ya me buscaré a otro,
y si te dejo,
pues también me lo buscaré,
y sigue el mismo lío,
y con otra cara u otro rostro,
y sigue la misma melodía,
la que siempre acaba en la misma letanía,
y es esa que dice,
que dice  que te quiero,
 y que te querré siempre,
y te quiero porque no soy capaz,
de poder querer a otra persona.

Se quiere mientras se puede,
y no mientras se quiere querer,
el querer no se compra ni se vende,
ni se trapichea con él,
el querer es algo sagrado,
y cada uno sabe y lo sabe muy bien,
cuando el querer se ha despedido
y cuando ella, se fue tras él y con él.

MI FRÍO

           Podía aquí contaros mi vida, pero no quiero. Podía, podía y podía porque éste es mi blog, mi blog bendito, pero no es esa mi función, mi función es contar lo que me da la gana pero con ciertas trabas, aunque a veces tengo esa tentación, pero mi instinto me dice que no. Hay que conservar algo de misterio, aunque cuentes algunas cosas pero no todas, sino la magia se va al carajo.

                     Y eso que a veces me encantaría y repito más me encantaría decirlo y por eso lo digo y que ahora estoy empezando a estar calentito y gracias al fuego de mi estufa de leña y además que acabo de estar un rato viendo su influjo de bruja o sea viendo su fuego a través de ese cristal mágico que tiene con forma de pantalla. Bueno ya lo he dicho y ahora voy a intentar cumplir lo que he dicho anteriormente, el no hablar de mis cosas íntimas y personales ( lo acepto porque lo dicen las estadísticas, pero eso no quiere decir que lo comparta).

                    Ahora me vino a la cabeza el tema del frío. Pues ahora tenía frío, pero frío porque realmente lo hace y me vinieron y por un momento otros recuerdos de otro frío muy intenso, de otro frío que me contaron  y que alguna vez viví y que tenía que ver con el frío que producen las drogas. Ese frío intenso e inhumano que produce su falta o su mono, Y ya sea el alcohol, el caballo o la coca, pues en principio todas producen vasodilatación periférica y por tanto y en principio dan calor corporal, pero que a medida que baja su influjo, van produciendo vasoconstricción y por tanto, frío y al parecer frío polar.

                    Es curioso observar como un tío que acaba de ponerse un chute de caballo por ejemplo, se pone casi en pelotas y en medio de una temperatura ambiente gélida y como al día siguiente el mismo tío, se envuelve en veinte edredones y aún así se muere de frío igual. El frío de un drogadicto es un frío muy distinto, pues es un frío que dicen que se siente por dentro de los tuétanos y que por desgracia sólo se alivia, con otro chute o con otro trago. La procesión va por dentro y nunca mejor dicho y más para el caso que acabo de poner de ejemplo. Bueno, pues como mi frío no era por nada extracorpóreo o sea porque me haya tomado o chutado algo, pues acaba de aliviarse con mi dulce chimenea o estufa de leña y ya estoy como nuevo. 

LISTILLOS DE LA RED

               Bueno pues yo flipo y flipo con esa especie de profesionales o semiprofesionales pagados o no pagados o que sino y seguro, que se les paga de alguna manera, en especias o dándoles por el culo, y que se dedican a bombardear las redes sociales y venga a insistir sobre un tema y vuelta de nuevo e insisto por si acaso no te has enterado o ¿es que eres gilipollas?. Y después hablan de los mensajes insistentes y perseverantes de la propaganda de los anuncios oficiales, que cada día nos hacen un poco más estúpidos y hasta el extremo que ahora dicen, que ponen esos anuncios impresentables de la tele, por ejemplo, para hacernos el favor a nosotros para que podamos seguir viendo esa película o ese programa. Pues gracias y que os den por el culo y hacerle el favor a otro.

             Pues nada ahora surgen en las redes los profesionales de darte el coñazo y si se inventa algo nuevo, tranquilos, pues ellos se adaptaran al nuevo fiuncionamiento y así seguirán dando el coñazo. ¿Pero que se creen estos estúpidos listillos?, que no nos damos cuenta de que van y que por ponerse el disfraz de  enrollados y de gente modernilla y medio cultureta, ¿nos van a dar el pego?.

             Ahora parece una moda y para cualquier cosa, contratan a un capullo listillo que sepa andar en las  redes sociales. Pues yo anuncio y es más confirmo, que estoy hasta los huevos de tanto payaso disfrazado y si a mi me gustaba y me gusta, andar en las redes, entre otras cosas era por esto, porque esta propaganda de mierda, en principio tenía poco eco y no se preocupaban, ni las empresas ni los partidos políticos en meterse en éste terreno. Pero ya está,  el invento se ha jodido de nuevo y tendremos que buscarnos las lentejas en otro sitio nuevo.
¡Esto, lo que hay ahora, ya huele a pescado podrido!.

TIBURONES

                 Vamos a ver, hay noticias locales y hay noticias locales pero locales y al cuadrado. No sé si habéis vivido en un pueblo pequeñito, pero sino da igual, yo os lo cuento. Hay noticias que son minúsculas y su importancia es mínima o no tan mínima, pero si algún avezado periodista cree que es vendible, aparece sin más en la prensa local, vamos como una gilipollez más de la crónica diaria. Pero en un pueblo pequeño o mejor dicho pequeñito, siempre hay noticias nuevas y no todas son vendibles para el público consumidor y ávido de noticias recientes y crujientes, vamos que no lo son para los periodistas que las filtran.
                  Y esto viene a cuento, de que ayer apareció un tiburón de metro y medio en una cala de mi pueblo, a una cala que está a menos de 500 metros de mi casa y no es una noticia periodística (de lo cual, por cierto, me alegro), pues su tamaño, el del pez, digo y lo repito, no da para sensacionalismos, pero en cambio para un paria de a pie, como soy yo, sí es un notición, pues por fin en éste mar tan tranquilo y apacible y aunque a veces se cabrea, va y aparece un animal tan amenazador, aunque su amenaza sea más bien ficticia o lo que es lo mismo, amenaza de montaje de película, pero suena bien, un tiburón en mi pueblo, ¡Hay que miedo!. 

               
En éste mar en que lo más amenazante son la presencia  de medusas, el que aparezca un tiburón de mierda, pues da su aquél, da un poco de razón cuando te sientes gilipollas y dices o piensas, que las profundidades del mar te dan un poco o un mucho de miedo. Es una manera o forma de justificar tus miedos ancestrales o tus miedos a las profundidades, miedo a esas algas que dicen e insisten que indican la buena salud de las aguas marinas y tu en cambio, sólo ves manchas negras amenazantes. Son noticias que animan el ego de tu cobardía y eso  no se da todos los días, pues tu adviertes y dices: ¡cuidado que en esas profundidades! y en las que puede aparecer un tiburón gigante y con unos dientes de sierra afilados como diamantes y que sin más y de repente apareció el año pasado y se comió  a dos niños enteros y de una sola dentellada. No sé el porqué, pero prefiero éste tipo de noticias a que me hablen de un tsunami o a que ya estamos saliendo de la puta crisis.

EL PEDIGRÍ

              Hay que hablar con propiedad y mira que me lo digo siempre y voy yo y nada y erre que erre y al final, la cago siempre. Estaba pensando en lo de los pedos y en lo de limpiarse con la sábana esa guarrada pegajosa y no sigo porque me vuelvo a entusiasmar (ya sabéis que a mi me va lo escatológico). Pero a lo que iba ahora, estoy cabreado conmigo mismo, pues quería ser más fino y ordenado, pues eso, que ordenado quizá, pero fino no creo. Después me lee alguien que por ejemplo le guste algunas de mis poesías y si es una de las románticas, pues ya la he cagado. La tía se hará la idea de tío romántico y sensible y después se lee un asqueroso párrafo de esos que yo suelto y por desgracia escribo y ya está, aquí se acabó la historia.

              Pero como dice el otro, más vale dar la cara que no entrar de lado y es mejor que me conozcan por mis dos caras, la buena y la mala y no aclaro cual es la buena y la mala, queda en puntos suspensivos...Menos mal que yo no tardo mucho en descubrirme y en dos minutos ya estoy soltando una faltada y ese es mi problema, que desde siempre, quise que se me viera por ambas o tal como soy o como decía el otro, que me conozcan para lo bueno y para lo malo, pero reconozco que a veces, no doy mucho tiempo al contrincante.

              De todas formas, es un latigazo dado con intención y consecuencia, me refiero cuando suelto una pasada, pues ya me dice a quién tengo delante, a una faraona de la copla, si es que se mosquea o a una tía cachonda de la vida, sí se ríe con ello y si se no se ría ni se cabrea, es que le resulto indiferente y eso aún me atrae más. Aclaro, que las pasadas no son personales hacia nadie en concreto, suelen ser generales, como una generalidad más de la vida..

                   Después, que la última tía o sea la simpática, me guste o no, es otro tema, pero también lo es igualmente para ella, se puede caer bien y no por eso tener que gustarte alguien y menos tener que acostarte. De todas formas, son tribulaciones o dicho de otra manera, son peditos al aire, pues hablo con conocimiento de causa, pero mi conocimiento procede de la antigüedad más remota y no de realidades concretas de hoy en día, pero bueno y me sirve de consuelo, a la filosofía la adoro y por eso le doy bola. A la filosofía sí, pero a las guarrerías debía darles un corte, si es verdad, pero os juro por mis muertos que yo no puedo, es como pedirme que me quite el pedigrí o mi sello o mi tarjeta de presentación.

MANÍAS

A ver quién no tiene manías, que levante la mano. Yo por supuesto que tengo las mías y eso que no me considero demasiado maniático, pero habelas hainas. A mi lo que más me fastidia es que me toquen la barriga y sobre todo cuando la tenía más prominente y más que eso era la forma de tocártela, con esas palmadas sobre ella que simulaban que le daban al tambor o a la pandereta, eso me desqueciaba y me desquicia.

Me acuerdo que recién llegado  a ésta Isla tuve una reunión de trabajo y al acabar se hizo un corrillo de varios y el que era mi jefe de entonces, se quiso hacer el gracioso delante de la pandi y con el atontado del novato, que era yo y sacó a colación el tema de volar en el helicóptero, cosa que hacemos para transportar enfermos críticos de Isla  a Isla o a la Península y el muy imbécil va y sin apenas conocerme, se pone a dar palmadas en mi barriga y diciendo: "tú por esto no podrás volar, ja, ja, ja..." y como dije delante de todo el corrillo. Y yo  y sin pensármelo le espeté de inmediato: "hombre si me la chupas y lo haces muy fuerte, asunto solucionado". Claro el tío se quedó clavado, pero es que el tío sin darse cuenta había tocado el punto G de mis vergüenzas.

Después que yo recuerde otra que tengo es el no usar el papel higiénico y después de cagar lavarme el culo y es manía porque sino lo hago así me siento incómodo. Yo la cogí por durante un tiempo tuve una asquerosa almorrana dándome el coñazo y el tema lo solucioné en cuanto dejé de restregarme después de cagar los trozos de mierda que me quedaban. Higiene anal y comodidad. El tema es que mis tres hijos cogieron la misma manía, por eso en mi casa muchas veces nos quedamos sin papel higiénico, total no lo usamos. nunca pensé en echar tanto de menos los bidés, pues siempre me pregunté ¿para que coño servía aquello?. pensaba que a las mujeres si les servía, pero a los hombres ¿para qué?. pues mira para qué, para lavarte tú lirondo culo.

                       Después ya son cúmulo de pequeñas manías, ya no son tan importantes. El pelo me gusta llevarlo casi a ras y supongo que será porque tengo poco. En esto me acuerdo de mi padre que su punto G maniático, era que no se le tocará el pelo o cabeza, pues menudo cabreo se pillaba y también llevaba el pelo a ras y ahora con el tiempo entiendo que era por eso, por el pelo, que aunque tenía más que yo,  él pensaría que tenía poco y que si se le sobaba tendría menos. También tengo la manía de querer follar todos los días, pero eso no es manía, es salidismo en estado puro y ya se sabe que es lo que pasa "que perro ladrador es

poco mordedor".

ME ABURRO POR AQUÍ, ME ABURRO POR ALLÁ...

  Me aburro por aquí, me aburro por allá, haciendo esto o lo otro me aburro igualmente. O sea me aburro por los cuatro costados y me siento ...