Y SIGO AZULINANDO

Y sigo mi largo viaje hacia los astros o hacia las constelaciones y contemplo la belleza del Universo y observo que la Tierra es un puta mierda desde el espacio y yo no entiendo eso..., el que nos comamos tanto el coco con nuestros problemas de mierda y es que esos mismos problemas vistos desde el espacio son como un cuerpo extraño en el ojo de un gigante, que le jode y le molesta, pero que no le jode la visión de la vida. Y por eso hay que elevarse de vez en cuando y para así, ganar en perspectiva y para alejarse de tanta miseria humana y porque si te quedas en el planeta Tierra, los árboles no te dejarán ver el bosque a no ser, como hacen muchos, que los tales y así, jodes los árboles y también, jodes el bosque.

Y en estos largos viajes no hay pastillas que coloquen, ni drogas de diseño y sin diseño, ni botellas de priva y de priva de la buena o de la de garrafón y allí, solo se va a pelo y con lo puesto y con lo que produzca tu cuerpo. Ahora, a medida que subes y subes la producción endógena de drogas se dispara y venga a segregar adrenalina, dopamina y feromonas...y digo, también feromonas, porque el subidón espacial te pone cachondo y salido, vamos, que te entran unas ganas de follar que no veas, pero en el espacio solo te puedes matar a pajas y más pajas...y más pajas y eso solo tiene dos soluciones drásticas: o te matas a pajas o te cortas la polla.

Y como se ve, ya me pasó la tontería y el lloro y el llanto y la miseria y la pena y la melancolía y ahora vuelvo a ser el mismo...el mismo pero reafirmado. He tocado tierra y no me ha gustado su gusto, ni su sabor, ni su olor y ahora lo que toca, es levantar el vuelo de una puta vez y que mi cohete esté preparado y con los motores encendidos y desde Houston saldré a conquistar los cielos.

AZULINACIÓN

Pues nada, que me han vuelto los destellos, esos mismos destellos con el que empecé éste Blog y del azul he pasado a un estado de azulinación, que es parecido a un estado de alucinación, pero se diferencia en que todo se mueve en tonos azulados y con esa brillantez que solo tiene el azul. Y ahora mismo estoy preparando mis maletas y para hacerme otro largo viaje por los cielos espaciales y paso de los anillos de Saturno y porque lo que yo quiero, es irme más lejos y en donde los humanos no me puedan dar el coñazo. Es decir, quiero viajar a mi punto zen o punto donde se cruzan todos mis pensamientos.

Y como veis y podéis comprobar, a lo largo de la mañana he pasado por varios estados de ánimo y siempre fueron evolutivos y avanzaron hacia mi punto Zen, que es como el punto G, pero el punto Zen está en el centro de mi alma y no, como el punto G, que está en los alrededores del Clítoris. El punto Zen me parece como menos guarro, si por guarro entendemos las cosas del sexo, aunque dicen que lo ideal es juntar ambas cosas o sea, tener sexo con alguien que quieres, pero que quieres en el espacio y en el tiempo, pero creo que eso se consigue en otros mundos, porque en éste en el que vivimos o hay sexo o hay sentimientos y son muy pocos los humanos, que disfrutan de ese mezcladillo.

Y todo es por la puta permanencia y por querer mantener los hilos vivos de por vida y cuando en realidad los hilos duran lo que duran y son momentos fugaces y son años y son meses..., pero que casi nunca duran toda la puta vida y porque todo y todo, es perecedero y las flores pochean con el tiempo y los ríos se secan y los lagos se desecan...y en cambio de nadar a contracorriente, nos dejamos llevar por la corriente y porque nada es fácil y además, siempre se complica...Pero, ¿para que coño estamos aquí?, pues para luchar como jabatos y para disfrutar de la vida...y eso estoy haciendo ahora y porque he pasado de un estado de gusano a un estado placentero.

AZUL

Y hoy y a pesar de todo, de mis malos augurios y de mis penosos pensamientos, ¡ha salido el sol! y no sé puede rechazar una caricia tan cálida y tan inhumana y con ese cosquilleo tan placentero. Por tanto poco a poco, voy pasando del gris más oscuro al gris claro o al gris roto, porque roto sigo estando pero no tanto y porque el día se va deslizando un poquito mejor. Bueno, ahora me tengo que dar cariño y mimos y caricias y besos y abrazos y al final, puede que me lleve a la cama y porque casi todo acaba en la cama y sino acaba en la cama, acaba en el sofá de tu casa o en el de ella o en el mismo sillón del abuelo y que mejor recuerdo le puedes dar a su memoria, ¡que un polvete humano y pasional!.

Y como se ve, ya estoy entrando en mi salsa, en mi salsa inhumana y desaprensiva y porque el sol y sus rayos incandescentes, me cambian mi estado del ánimo y ahora mismo, estoy pasando del gris roto al azul, al azul y con todos sus tonos, el azul que es mi color preferido y que me tengo que llevar a todos los sitios y el azul siempre va en mi ropa y en mi vista, y azul cielo, azul mar, azul añil, azul metalizado, azul celeste, azul cobre, azul oscuro y claro y es que del azul debieron brotar todo el resto de los colores.

El único azul que no me gusta, es el azul de los muertos y de los sin vida y porque es un azul muerto y es el preludio de la descomposición de los cuerpos. Me gusta el azul vida y con el que se viste la gente y los astros y los mares y de vez en cuando mis ojos y solo de vez en cuando y porque mis ojos son verdes, pero hay días o momentos donde se visten de azul  y me encanta ese estado evolutivo y de transformación de los colores y también, porque el azul me encanta y yo todo lo vestiría de azul y con todos su espectro de tonos.

GRIS

Claro que..., claro que el día va pasando y el cielo está gris y yo me siento gris y todo está gris...pero bueno, he pasado de la negrura más grande, al gris de la ternura y de la tristeza. Y no sé como decirlo, pero iba siendo hora de que yo chupara un poco de éste palo y porque ya era demasiado tiempo viviendo en mi nube o en los anillos de Saturno y quería realidad, pues toma dos palos y bien dados y en el centro y para adentro. Creo que hoy no estoy para escribir nada y porque me siento apático y desganado y hasta lo de mi Blog lo pongo en la picota y me invado de preguntas: ¿y para que coño escribo tanto?, ¿y yo que saco de todo esto?...

Y es que lo gris se vuelve más gris y todo se tiñe de gris y mis flores pierden sus colores y mi mesa y mi estudio y mis ideas y mis deseos. Que sí, que me estoy rebozando en la puta mierda de mi existencia y creo que es porque me lo pedía el cuerpo y porque ya estaba harto de tanto flotar por las nubes y de ser más divino que nadie. El problema es que con ésta tristeza en el ambiente, no se crea, ni se tiene brillantes ideas, ni se tienen corrientes de sentimientos, ni mares de deseos, ni poemas ardientes.

Y hay quién escribe desde la tristeza y me parece muy bien y es muy loable, pero tengo que reconocer que para éste menester yo no estoy preparado, pues si me falta la alegría del vivir, me fundo como un quesito al sol del verano y es que la verdad es...es que hoy solo busco acurrucarme y esconderme...y porque busco mi espacio y ese espacio es nuevo para mi alma y es nuevo desde que he cambiado mi chasis, es decir, desde que hace 4 años cambié mis tornillos y tuercas...y cuando ya estaba tocando el cielo y pensé que definitivamente, pues resulta que me ha tocado comerme toda la arena del desierto...