¿SEGUROS DE QUÉ?

Y siguen los de Axa golpeando mis sienes, me tienen hasta los cojones. Menudo seguro de mierda, menuda demagogia. Y ahora tienen las santas narices de poner a un pobre chaval que queda paralítico y se supone que es por un accidente de tráfico. Bueno pues resulta, que al chaval le ponen en su casa todo lo necesario para poder vivir un discapacitado (lo cual me parece cojonudo, si eso fuera verdad) y hasta le ponen una piscina casi olímpica y un masajista que sabe dar masajes como dios manda o ¿era un rehabilitador?, quién sabe, pues al tío que ponen está tan guapo y tan comedido y más pendiente de que se vean sus lindas manos, que ya no distingo. A mi hasta aquí la película me parece muy bien contada, pero por eso no deja de ser una película de Cenicienta. Después se ve al chaval flotando en las cristalinas aguas de su piscina y a continuación lo sientan delante de una batería de tocar y no de cocinar y en ese momento se oye la voz del tío de Axa: "su madre me dijo que ahora el niño es feliz" y se le ve tocando la batería rodeado de su grupo musical o rockero.

                          Y para remate final, se oye la misma voz empalagosa, diciendo: "yo soy de Axa y mi función es la protección" o dice algo parecido. Al final te recomienda que si quieres escuchar más historias de Axa, que entres en su página web. Yo la verdad es que estoy tentado de entrar, pero para cagarme en ellos y es que esa páguina debe ser el colmo del empalago, debe ser de merengue inmaculado. Y si te quedas sin brazos, tu tranquilo, pues viene el tío de Axa y te hace un transplante de inmediato y allí mismo y sobre la cocina. Y si te quedas sin huevos, aún más tranquilo, pues te ponen dos de la nevera, pues Axa no repara en gastos y menos por un asegurado. Yo curré durante un tiempo, un año aproximadamente, en hacer valoraciones de fostiados en accidentados de tráfico o perito de accidentes o de lisiados y aquello era Corea del Norte y venga que te apretaban para joder la pasta a los lisiados. Broncas he llevado más que los dedos de mis dos manos y todo por valorar lo que tocaba y no había excepciones por parte de ningún seguro e incluyo al seguro de Axa, todos eran y son una pandilla de chorizos y estafadores, todos sin excepción. O sea que menos cuentos de caperucita y menos lobos y que se muestren en realidad el como son, unos atracadores inhumanos. Me cago en Axa y en todos los seguros y me vuelvo a cagar en todos ellos.
¡Sois una panda de auténticos impresentables!.

ESCRITOR FRUSTRADO

         Era un día señalado en el almanaque, era el día 20 de Septiembre y había quedado a las 8 de la tarde para una reunión para hablar de la escritura. Y llegaron las 19.30 y me dirigí hacia el punto de encuentro y por el camino me fuí planteando las posibles opciones. Primero, que no conocía a nadie y si me encontraba varios grupos de personas, ¿que haría?. Entonces pensé en las posibles pintas o look de los posibles escribientes. Pensé que alguno fumaría en pipa y de inmediato lo descarté, pues eso ya estaba pasado de moda. Pensé en barbas, gafas de concha, en melenas, en rizos, en anoraks o en abrigos, estos últimos los descarté pues aún hace un tiempo casi de verano y el resto me dije a mi mismo: tú si que estás desfasado y hablas de pintas de hace 30 años. Fue cuando me dí cuenta de que en realidad no sé que pinta llevan hoy en día los futuribles escritores.

                                       ¿Y si eran más jóvenes que yo?, eso seguro, pensé, pues tampoco es tan difícil, ya que tengo 57 tacos y por debajo de esa edad habría muchos. Más perdido me encontré y ya tuve que aterrizar de mi globo y empezar el aparcamiento de mi Ferrari y eso hice, aparqué. Me fui a la cafetería y eché una ojeada y no percibí que nadie de los presentes fuera un posible escritor, así que me senté en una mesa y seguí dando vueltas a la perdiz. Si como era verdad, no conocía a nadie, no sólo tenía el problema de como los reconocería, sino y también, de como les entraría. Les diría que yo me enterado indirectamente de aquello y si era una reunión privada pues lo sentía y cogería el camino de vuelta y uno de ellos me diría, ya que estás aquí, quédate, no importa. Mientras tanto iba observando la gente que entraba en la cafetería y nada, nadie me coincidía y sobre todo porque no se juntaba ningún grupo, se sentaban dos o tres en una misma mesa y con pinta de currantes o de paletas (albañiles) y además observé que le estaban dando bien al trinqui, cosa que no me coincidía mucho con una reunión seria. pero ¿quién me dijo a mí que aquello iba a ser serio?. Más dudas.

                               Seguí esperando y mirando la hora en el móvil y pasaban los minutos y ya pasaban 15 minutos de la hora y ya empecé a dudar del  asunto. Haber si me había confundido de hora o de cafetería o de calle o de fecha y vueltas y más vueltas y los minutos corrían más que las horas. Y nada de nada, allí no aparecía nadie con pinta de intelectual frustrado, salvo yo, claro. Hasta que a la media hora, ya me cansé de esperar y concluí que la reunión de futuribles se habría aplazado y dado que tenía un supermercado al lado, me entró la vena materialista o mejor dicho la vena hambruna y me fui a comprar papeo (comida). Y así acabó éste cuento, ni reunión, ni escritores frustrados ni nada de nada y vuelta para casa y con el rabo entre las piernas, vamos con el rabo en su sito, pero un poco más alicaído.Y aquí estoy en mi  casa y ejerciendo de lo que sé, de escritor frustrado y que no tengo ni puta idea de nada
.

MEZQUINOS

Hay personas que por mucho que viajen y estudien y tengan masters y se graduen en la mejor universidad del mundo mundial son mezquinas igual. La mezquindad no se quita con  nada, ni con estudios, ni con estropajo, ni con lejía, la mezquindad se adhiere a la piel y ya no se quita nunca. Es como estar afectado por gases o emanaciones nucleares, se produce una transformación genética y de los cromosomas, que  te produce mutaciones y que no tiene curación.Y esto viene a cuento de que hace poco volví a ver a una persona que representa al dedillo, al mezquino, vamos que lo eligieron representante de todos los mezquinos del mundo en la última asamblea que tuvieron o sea que viene a ser, el mayor mezquino del mundo.

                               Hacía mucho tiempo que no le veía, había tenido esa suerte, hasta que dios me castigó con su presencia. Yo pensaba que a lo mejor había cambiado un poquito, no mucho, pues en los milagros no creo, y me equivoqué, como me equivoco muchas veces, pues era el mismo cretino, sino más. Nada más verle, ya no tuve tiempo de pensar en nada, pues me cayó una avalancha de adjetivos superlativos y que versaban sobre él, claro. El más magnífico de todos, el sabioncillo incomprendido, el pavo real luciendo sus plumas y es curioso esto que digo, porque el tío anda a dos velas, como yo, pero no se le caen los anillos o sea no aterriza en la realidad y toca tierra, no señor, el tío anda en su nube y es un máquina de la geopolítica y da conferencias por todo el mundo y lo llaman de todos lados y se pelean por él y lo buscan y lo persiguen y lo aclaman, bueno todo esto dice él.

                               Es como si el tío me dijera, que no sale en los telediarios ni en los periódicos más importantes del mundo, porque él no quiere, aún encima eso, echándose flores y más flores y acaba presumiendo de sencillo. Y una mierda pa él, el tío es un plasta, un marisabidillo, un pretencioso y un puto farsante y yo ya no estoy para esto, para aguantar a éste tipo de fariseos o de fantasmas integrales, por lo tanto y no sabeis como me alegro, el tío me lo puso en bandeja, para así mandarlo directamente a la mierda. Y que gusto me ha dado, ¡tenía tantas ganas acumuladas!, que siento que me he vaciado. Aparte de la sensación que da el saber que nunca más tendré que volver a aguantarlo, ni a verlo, ni a mirarlo y sobre todo, a escucharlo. Al final es verdad eso que se dice, que al final todo se paga y es que es así, tarde o temprano todo se paga.

                                Pues claro que el tío se fue de aquí con un traje hecho a su medida, yo mismo le cogí las medidas y le hice el corte y se lo coloqué encima. Por lo menos se llevó un traje nuevo, un traje con capa y sombrero y hecho y tejido con mis propias manos y sobre todo con mis "dulces" palabras. Y que no las olvide, ahora ni nunca y tampoco se olvide que de esta Isla está desterrado y si se atreve a venir que se atenga a lo que le pueda pasar. Para mí, cortarle el cuello es poco y me quedo muy corto.  Ya sabes lo que hay muchacho...si te vuelvo a ver te empalo.

EL MURO (Poema)

Y ahora soy,
y ahora no estoy,
y ahora vengo y no me entretengo,
y llego y te alcanzo,
y te abrazo y lloro,
lloro por ti y lloro por mi,
lloro por los dos,
y lloro porque no entiendo nada,
 y sobre todo lloro por ser humano,
y si nos queremos ¿qué pasa? ,
acaso te hace daño,
o soy yo, el que te lo hace,
dime y no calles,
o exprésalo con tus ojos,
y mueve tus pestañas de gata,
y  mírame a mis ojos,
y enfrenta tus pupilas a las mías,
y desafíame con ellas,
y por fin, destroza mi retina,
pues yo prefiero quedar ciego,
que volver a verte,
prefiero quedarme en el próximo apeadero,
y decirte adiós con la mirada perdida,
y andar sobre mis pasos,
y volver hacia atrás,
y por el túnel del tiempo,
y es que quiero llegar muy lejos,
antes de......, antes de conocerte,
y olvidarme de tu cara,
y de tu pelo liso y suelto,
y de tus transparencias y juegos,
y es que soy capaz de hacerlo,
y ahora me encuentro con fuerzas,
y quiero derribar éste muro,
éste muro del que queda ya poco,
pero es el muro que juntos construímos.

VIERNES 20 DE SEPTIEMBRE

Y hoy no me encuentro como toca, no tengo el cuerpo diez, ni nueve, ni ocho o sea tengo mal cuerpo. Y el caso es que no sé el porqué. Afuera lo único que destaca es el viento, hoy hace Tramontana, pero eso no es ninguna novedad en ésta Isla, pues es el viento predominante. Tendré que tomar un anticonceptivo oral a ver si va  a ser un desarreglo hormonal, ¿quién sabe?. Sabeis lo que es estar espeso, pues si sabeis eso ya sabeis como yo me encuentro.

Hoy cogí mi caja de cerillas con cuatro ruedas, que es mi coche y mientras me dirigía al pueblo de al lado o sea a Mahón, me puse a sudar como un pato y el sudor hasta me caía por los ojos y me dije, pues es muy sencillo, bajas la ventanilla y asunto arreglado, vamos porque el aire acondicionado tampoco funciona. Claro que cuando me puse a ello, me dí cuenta que no se podía bajar por estar estropeada y lo primero que pensé, ¡ves por culpa de la crisis no puedo arreglarla!. Y entonces me vino la reflexión de ayer, la que hablaba sobre los genéricos y que decía que ahora está de moda echar la culpa a lo genérico y me explico. El que yo no pueda bajar las ventanillas de mi buga no es por la crisis, aunque juega su papel, el que no pueda es debido a mi mala gestión financiera y no de ahora, sino de antes. La crisis sólo no me ha ayudado a mantener abierto el agujero negro que ya tenía de antes. Entonces y como se ve, todos caemos en generalizar las culpas. La culpa es de ésta mierda de coche o del mecánico de la última vez que es un manazas, o  es culpa de la crisis o del Rajoy o de los recortes.

                              Queda claro que todos aprovechamos un poco o un mucho la coyuntura actual para salirnos de rositas  y como veis yo soy el primero que lo hago. Si fuí un desastre pues lo fuí y eso tengo que corregirlo y estoy en ello y por la crisis si sé que me costará más levantar la cabeza, pero cada cosa en su justo punto y no hagamos demagogia. De todas maneras a todo se le encuentra su punto y como en los últimos meses he engordado un poco, pues me dije, no viene tan mal sudar como un cerdo y ya me quedé más conforme y tranquilo. Empapado como un pollo pero más relajado. ¡Joder! que fácil es caer en la demagogia, que fácil es echar la mierda fuera y lo más curioso que ya nos hemos adaptado a ésta forma de actuar, bueno es la que vemos cada día y ya sabeis, lo malo se aprende muy fácil...quizá demasiado fácil.