¿Y BAILASTE SIN MI? (Poema)

¿Bailaste un tango a la luz de la luna?,
o simplemente bailaste sin luna, sin muelle,
sin tango, sin farolas y sola...
sola sin tenerte entre mis brazos,
sola y sin despedirte de mi,
sola y con tus cuatro deseos,
y menos mal, que se te caído uno,
quizá el más doloroso, quizá el menos juicioso,
quizá el más bíblico, quizá el más amargo,
quizá el que te elevó los sentimientos,
el que te decía... te quiero
y el que te daba... los buenos días,
y bailaste sin mi y no fue un tango,
y bailaste sin mi y sin la luz de la luna,
y bailaste...y bailaste...
y hasta que tu cuerpo lo iluminó la luna.

UN 20%

Menos mal que en todo éste tiempo pasado, no he dejado mi primera adicción, la de escribir. He seguido casi impertérrito y escribiendo en cada día y como decirlo, escribiendo sin dejarme afectar demasiado por mis confusos asuntos, porque mira que personalmente estoy viviendo un estado confuso, pero a la hora de escribir me pongo mi traje de faena y casi me olvido de mis putos problemas. Es como si uno se elevara de las miserias diarias, es como si cada palabra fuera un escalón más hacia no sé donde...pero hacia algo que no sé definir. La sensación, la puta sensación que muchas veces te hace vivir sin saber lo que quieres y ella te dice que hay algo después del horizonte, que debes seguir, que tienes que seguir, que avances y que si retrocedes la vas a joder.

Todo eso te dicen las sensaciones y otra cosa muy distinta es que tú o yo no las queremos oír, porque a veces nos hacemos insensibles a ellas y ya sea por miedo, por dudas o porque necesitas tener las cosas mascadas. Sí, hay gente que funciona exclusivamente con hechos y con realidades y claro, le tienes que demostrar lo que dices y lo que piensas y con hechos y con objetos reales. Claro, si tú le hablas de utopías y de amores irreales, ellos te contestarán: qué adonde vas, ¡joder! que de eso no se come, que menudo colgado, que lo que necesitas son grandes dosis de realidad cotidiana.


Pues bueno, yo digo que de realidad me siento sobrado, tengo una casa, tengo tres hijos, tengo un curre que acapara una buena parte de mi mollera, tengo que cuidar de la casa, hacer la comida, limpiar de vez en cuando, mimar mis plantas, comer, cenar y cagar y eso ocupa el 80% de mi disco duro y el 20% restante se lo dejo a mi imaginación, a mis pensamientos y a mis sentimientos y por tanto, en ese 20% ejerzo mi magia y la quiero irreal y la quiero utópica y la quiero sin leyes y principios. Y eso es ¿tanto pedir?

"THE END"

Pues nada, que resulta que estoy ante una nueva etapa vital y de momento sólo veo mierda, porque estoy cubierto de mierda y hasta la bandera, pero no sé, algo queda dentro de mi, quizás un halo de esperanza, quizá una ilusión óptica, quizás un trozo de pasión irracional...De todas formas yo no ejerzo de héroe y de que voy a salvar al mundo o mejor dicho, mi mundo, porque ahora mismo, me da un poco igual, ahora soy un ser pragmático que mide todas sus posibilidades de salvación, mido, remiro, sopeso, valoro y no me compro un loro, porque no me a servir de nada. Sí, me siento ácido y un poco corrosivo, porque la puta realidad me ha vapuleado y de alguna forma, me tengo que revolver contra ella.

Yo lo que sé, es que no puedo dejarme, que ya vendrán otros tiempos donde todo sople mejor, porque sé que así, no vendrán, tendré que hacer algo, tendré que reconstruirme, tendré que unir mis piezas o mis trozos y por supuesto, para que salga un Bruno mucho mejor. Aquí, mi evolución no ha acabado, pero también sé que esa evolución depende de lo que haga ahora. Si lucho tendré recompensa, si me rebelo contra mis pensamientos más negros, puede que algún día me vuelva a sentir libre pensador. Esto es un bache, un puto bache en una carretera infinita o finita y según como se vea la vida, pero hay que seguir adelante y porque me lo merezco y porque así lo quiero.

De brazos cruzados no me voy a quedar, porque yo no entiendo la vida sin ser activo y participativo, sin decir: "yo estoy aquí y quiero comerme el mundo, la vida y hasta la guinda del pastel" y no voy a pedir a nadie que se venga conmigo, porque yo no pido, ni ruego, pero por si acaso algún día alguien se suma a mi película, dejo un asiento vacío...quién sabe... si a lo mejor hay alguien más al que le guste volar sin alas y hasta la línea del horizonte  o hasta que acabe la película y ponga: "The End".

¿Y DONDE SE QUEDÓ EL ROMANTICISMO?

Ya me lo decía mi madre: hijo ahora folla mucho, porque después andarás a dos velas...Y menos mal que le hice caso y durante unos años locos me puse el traje de faena. Y yo creo que más que seguir ese sabio consejo, lo hice por la casualidad, porque coincidieron las cosas y los hechos y no por tener esa necesidad perentoria de tener que follar, porque yo hablo mucho de follar y en realidad, lo de follar me la refanfinfla o me la suda bastante, porque ya expliqué que mi concepto de follar es muy amplio y desde luego no hace falta la penetración. Pero de aquellas no, de aquellas andaba en los ondas más tradicionales y follar era penetrar y cuanto más a fondo, pues mejor. Es verdad que con el paso del tiempo, uno va cambiando sus conceptos y sus costumbres y en mi caso, supongo que para mejor, porque simplemente me encuentro mejor con la vida y con lo que yo siento y pienso.

Hay un poco de verdad cuando se dice que con los años, te reconcilias un poco con la vida, supongo que esto sólo pasará si te has trabajado por dentro, si has roto muchos esquemas y guiones, si te has hecho muchas preguntas, si has indagado, buscado y arañado, si has reconstruido muchas veces. si les has dado vuelta y media a tu existencia, en fin, si no te dejaste convertir en un ser amorfo y apocado. Yo creo que en la evolución de las neuronas, creo que ellas crecen y se estiran y lo hacen si tú las alimentas de pensamientos, sentimientos e ideas y que llegado un momento de la vida, ellas siguen su actividad frenética, pero por así decirlo, de forma o manera más sosegada y tranquila.

Todo esto lo digo, porque así lo siento y porque ahora así me siento y me siento lleno de ideas desbordantes y de pensamientos alucinantes y eso que hace nada he sido zarandeado por los sentimientos, por remolinos de deseos incontrolables, bueno perdón, como diría la otra persona, por sentimientos y deseos que debían ser controlables, meditados y pasados convenientemente por el filtro de la lógica y del razonamiento, bueno, esto del amor razonado tiene su punto de apoyo, se parece más a una chuleta que vas a comer, que a un sentimiento que acabas de tener. Yo no entiendo ese idioma, me suena a falsete, a que sí, a que lleva la palabra amor pero no lo es, porque simplemente es un razonamiento. ¿Y donde se quedó el romanticismo de la palabra AMOR?.

OTRO DÍA MÁS...

Bueno hoy intento estar más didáctico y más suave que ayer o sea, estar menos agresivo y porque ayer me sentía un poco Atila. Después dicen que las cosas no cambian con los días y joder si cambian, ayer era un potro salvaje y hoy ¿qué soy?, desde luego potro domado, no soy, pero me siento un poco como la calma que hay después de la tormenta, suave, amoroso, tranquilo, reflexivo, pero a la vez, también lunático...porque la luna está en mi ADN y yo funciono según las fases de la Luna, está creciente y me crezco con ella, está menguante y yo menguo y si está llena, yo estoy pletórico de todo, de sentimientos, de pensamientos, de ideas y en general, de vida.

Y esto me lo he demostrado muchas veces y tuve que salir un montón de veces para ver si cuadraba mi estado de ánimo con la fase de la Luna y siempre, cuadró. Es como lo de las mareas del mar, sólo que al revés y si la marea está baja, yo estoy a tope de ánimos y si está alta, me siento menguado y aturdido. O como las putas estaciones anuales: si es Verano, estoy abotargado y algo atontado. Si es otoño y ya caen las hojas caducas, yo recupero mi estado de bienestar. Si es Invierno, pues hay de todo un poco, días gélidos que serán recuperados a golpes de estufa de leña y días de sol invernal, de precioso y adorable sol invernal, ese sol que me hace reconciliarme con la vida. Y si es Primavera y florecen las flores y los árboles, pues yo me siento dichoso con mi existencia y aprovecho para cargar pilas para el Verano.

Todo influye en nosotros y nosotros influimos en todo, en todo lo que nos dejan influir, que no pensemos que la vida es un chollo, porque siempre habrá algunos que se encargarán de intentar joderte la vida, pero bueno, eso venía en el contrato que firmamos nada más nacer, que tendrás tu vida, pero que la tendrás a base de no dejarte vencer y por eso, nos pasamos la vida luchando y para no caer rendidos. Ahora bien, el que piense que a los 60 años ya no tendrá necesidad de luchar, va de culo y sin frenos, porque hay que luchar más que nunca, porque socialmente ya te empiezan a considerar un sobrante, porque empiezas a ser un viejo y eso se traduce, en ser un estorbo que sirve de florero o de cuidador de los nietos. Y yo reivindico la vejez y me siento orgulloso de ser un viejo y más si éste viejo quiere, ama, desea, siente, piensa, dice, escribe y se enamora y no importa de qué o de quién. Bueno, yo a la vejez sólo le pondría un pero: se folla muy poco, porque dentro del concepto de la vejez está incluido que estés asexuado.

HAY DEMASIADAS COSAS

Transcurre la mañana, mejor dicho, se está acabando y casi no hice nada productivo, bueno hice muchas cosas, pero creo que mi concepto productivo está cambiando y ya no es el de antes. Ahora mi producción la mido en la escritura y en mi curre y en los asuntos que tenga con mis hijos y digamos que estos son mis tres pilares: escribir, currar y cuidar de mis hijos. El resto me es secundario, porque el amor y las grandes pasiones las tuve que dejar aparte, porque las cosas no siempre salen como las piensas y ahí, es donde tienes que demostrar que aún tienes cintura y que el pescado más caro, no siempre es el mejor, sólo tiene más posibilidades de que sea el mejor. Claro que hoy han intentado derribarme mi concepto de la pasión, porque yo mido la pasión en sentimientos y deseos y el pragmatismo lo dejo de lado.

Bueno, pues así anda la cosa y anda un tanto despistada, porque yo en el amor no antepongo nada, no busco las fórmulas definitivas, sólo quiero las bases claras y a partir de ellas, desarrollar el resto...claro que algunos pensarán : tío, así no ofreces nada. Y la verdad es que no quiero ofrecer nada, sólo sentir y hasta donde el cuerpo aguante...pero eso requiere tener mucha libertad y tener el alma limpia y el cerebro dispuesto a dejarse llevar...pero al parecer no siempre se puede y para destrozar mi concepto del amor, se usa otro concepto, el del amor meditado, pensado, valorado, sopesado y como si el puto amor fuera una mercancía de una puta tienda (lo he exagerado a propósito y creo que para compensar).

Pues lo siento y lo siento mucho, pero mi concepto del amor seguirá en pie, porque yo no persigo estructurar las relaciones, porque me niego a ello. Y las relaciones serán distintas en función de las dos personas implicadas y eso nadie lo marca, en tal caso lo marca el día a día y su puta melodía. Y para ser más concretos, yo no quiero vivir con nadie, tengo mis 60 tacos y la vida casi resuelta y entonces según vaya esa relación, yo decidiré que fórmula me es la más apropiada, pero nunca antes. En principio, yo no quiero envejecer con nadie, pero aún así admito una posibilidad, que me encuentre con alguien que me deje prendado o enamorado y porque nunca se puede decir que de éste agua no beberé y ésta vez, casi...casi llego, claro que a mis edades, hay otros pesos, hay otras vidas anteriores, hay hijos, hay maridos, hay novios, hay seguridades económicos, hay costumbres compartidas, hay familia, en fin, que hay demasiadas cosas y no todas son preciosas y hermosas.

¿MI VOTO?

Pues hoy voy a inagurarme y voy a ir a todo un mitín político, voy a inagurarme y a continuación cierro ese ciclo, pues mi campaña política será ir a ese mitin y punto y pelota. Aún quedan 2 semanas de sufrimiento, de chupar consignas, de decir mentiras, de que malo es el otro y que bueno soy yo, de tonterías supinas, de que soy casi dios y vosotros sois los payasos que me vais a votar, de fintas y amagos, de que parece que es, pero no es, de que nosotros somos los mejores, los del cambio, los limpia todo y eso es lo único que me gusta: que quieran limpiarlo todo, pero habrá que verlo, pues ya se sabe que los sillones parlamentarios crean adición. Veremos que efecto producen en estos nuevos genios, me refiero a los de Unidos Podemos y sus varitas mágicas.

Yo de momento les concedo un pase, no hay otra cosa dentro de mi abanico de posibilidades y como no quiero ser demasiado rompepelotas, les daré mi pequeño voto de confianza, pero eso sí, siempre estarán vigilados por cámaras ocultas. Pero claro, a lo hora de dar un voto, funciona la balanza: por un lado, se pone lo bueno y lo más o menos bueno y en el otro, lo malo y como de momento pesa más lo bueno, pues tendrán ese margen de maniobra. Total, yo soy un puto voto más, un don nadie que ladra y que a veces muerde, pero en definitiva, soy un don nadie.

Y no sé porqué, bueno si lo sé, que me equivocaré, que meteré la pata, que saldré escaldado con mi mierda de voto, que me arrepentiré y lo digo porque tengo 60 tacos y ya he visto de todo, pero ésta vez no voy a ejercer de gallego y ser desconfiado, dejaré ese pase, dejaré ese margen, dejaré que mi intuición se equivoque. Total ¿qué puedo perder? y es que por malo que sea, siempre será mejor de lo que hay ahora y por eso me arriesgo.

REAL E IRREAL

Pues Domingo denso y húmedo, la humedad parece un chicle, se masca y se pega a la piel, a mi dulce piel de terciopelo y un dedo y un sólo dedo que pase por mi piel, eriza mis pelos. Supongo que al final cada uno aprecia su propia piel, pues para eso es suya, porque en la mía no veo nada extraordinario, salvo los sensores que miden la sensibilidad, que están hiperexcitados de tanta sensibilidad superficial y profunda. Claro que esto puede tener una explicación, la falta de estímulos sensitivos o sea de dedos ajenos que recorran mi piel, aunque a veces y menos de las deseables caen en mis redes algunos dedos despistados, pero bueno, no es para echar cohetes, me refiero en el número de veces.

De todas formas ¿quién no se queja de algo?, porque ya lo dije otras veces, la cuestión es siempre quejarse: te dan una caricia y quieres más, te obsequian un beso y quieres alfombras de besos, te sonríen con cariño y acabas diciendo lo que dice Unidos Podemos: "Somos la sonrisa de un país", vamos que todo dios se sube a la parra del pedir, exigir y reivindicar. Pues yo soy uno de ellos, pido, exijo y reivindico y creo que me quedo corto, porque por mí pediría otro tipo de sociedad, porque ésta ha demostrado que es una mierda pinchada en un palo.

No es absolutismo, es realismo utópico, es querer algo que no existe y me temo, que nunca existirá, por lo menos, no lo verán mis ojos verdes. Pero es real porque es irreal, es real porque no tiene necesidad de ser real, porque la utopía es así, real pero mágica, irreal porque nosotros no queremos que sea real. Y eso me gusta, me gusta su punto de irrealidad y de magia, pero si la pasamos por el filtro de lo real, volveremos al principio, que es su punto mágico e irreal.