¿SALDRÁ LA LUNA?

Creo que ésta vez me presentaré a un concurso de Poemas que hay en el periódico local, en ese periódico que tanto me quiere y que por eso no me publica nada de lo que escriba. Además, está la lengua o sea, yo escribo en Castellano y no en Catalán y no lo hago, porque reconozco mi propia ignorancia para escribir en Catalán y también, para hablarlo. Por tanto, dicen que da igual el idioma que escojas, pero yo sé que en el fondo no es así, que en estos temas y otros relacionados con temas culturales, tiene preferencia el Catalán. Pero aún así y todo, me voy a atrever a publicar dos Poemas y porque piden que sean dos Poemas y con más de 30 y menos de 80 versos. Voy a lanzarme al puñetero vacío y la verdad es que no sé si estoy preparado, preparado como se dice...para el fracaso.

El caso es que sino me expongo no sé lo que pasará. Y además, ¿si lo gano?, ¿que pasaría?...pues que nunca lo voy a saber sino me arriesgo. Es que tengo que animarme a mi mismo y así salir de mi cueva o agujero.

                      Los días, las noches,
 las tardes, las lluvias, las gotas de lluvia,
tu pelo, el mío y los destellos de charcos,
y aquél gato vestido de negro y con aire de miedo,
y tú, con tu mejor sonrisa
y yo, con mi peor pesadilla,
tú me mirabas y yo me escondía,
tú pensabas en dos almas mojadas
y yo pensaba ¿será cierto?
será cierto que tú me quieres,
será cierto que yo te amo,
será cierto que cuando esto escampe,
         ¿saldrá la Luna?

CONOCIMIENTOS...

La verdad es que los demás (los demás del encuentro literario del fin de semana) me miraban muy raro, cuando les decía que yo prefiero la lluvia, que odio el sol, que me molestan los sudores húmedos y aborrecibles y que me identifico mucho más con el cielo nublado y atormentado por amenazantes nubes negras...y claro, me miraban como si yo fuera un bicho raro. La verdad es que acostumbrado estoy y estoy acostumbrado en mi vida y en mi trabajo a ser un puto tío raro. Y ¿es bueno o es malo?. Y yo que sé, porque ser un tío de masas y sobado por todo dios, no es mi ilusión, pero tampoco lo es el que te miren con cara de raro y con la puta pregunta dibujada en sus caras: Y ésta especie tan rara ¿de donde ha salido?.

Yo de siempre pensé que lo mejor es y sería pasar desapercibido y que por eso, hay que ser modosito y prudente. Claro, que yo no soy ninguna de las dos cosas, no puedo morderme las lengua y así, tragar mis pensamientos. Hay algo dentro de mi que tiene que hablar, decir y opinar y si no lo digo en voz en alto, se lo digo en bajines a mis neuronas y células y esto último lo hago, por no ser un plasta de mierda y no por otra razón. Ya me gustaría a mí haber nacido más compensado, más buena persona, más amable y más simpático, pero yo nací un 5 de Febrero y supongo que ese día dios no estaba de buen humor y por el mal tiempo que hacía.-

Pues nada, que durante el fin de semana sólo llovió día y medio y el último día, que lucía un solo espléndido, las personas del taller me miraban como si estuvieran calibrando si me iba a sentar mal el que dijeran: "Hoy hace un día espléndido" y claro, lo pensaban porque no me conocen y porque sino sabrían que un día de sol primaveral también me encanta y porque lo que no me gusta son los días de calor pegajoso, que son los días de sol que se dan en Verano. Pero bueno, igual no llegó con un fin de semana de convivencia y es que sería un poco frustrante y es que en un fin de semana conocí totalmente a un tal Bruno, pues era como un libro abierto. Y yo no quiero ser tan fácil de conocer y además quiero que piensen que después de conocerme un poco más, aún les queda por conocer todo un universo de conocimientos sobre mi persona.

ÚLTIMAMENTE...

Últimamente tengo algunas sensaciones extrañas, sensaciones de que lo hago más o menos bien, pero que podía hacerlo mejor. La sensación "de que siempre me falta algo o mucho" y en éste caso, la sensación es que me falta mucho. Claro que después de tener ese pensamiento, me doy un baño de realidades y compruebo que en el día a día, no me falta tanto, ni me falto tanto. Y lo digo, porque sigo tomando decisiones, no me acobardo ante ellas, no las aplazo y tampoco me escondo. Y yo sé, que mientras haga esto, no tengo que sentir miedo. Porque en la vida mi fallo ha sido ese, el que me haya acobardado mil veces y el sentirme dominado por el "ya lo decidiré mañana o pasado o al mes siguiente". Cobardía del cobarde que se te pega como una segunda piel.

Y yo no sé si me falta algo o un mucho o la culpa la tiene el tiempo, la estadística y su paso por la vida. Es decir, yo pienso que más bien es una sensación fantasma o sea, que está creada porque sino tomas 10 decisiones a la semana (por decir un número cualquiera), es que hay algo que funciona mal o muy mal dentro de tu cabeza y entonces, esa sensación ha sido forzada a salir por un conjunto de sensaciones irreales. ¿Como decirlo de otra manera?...no sé por ejemplo, cuando hace mucho tiempo que no te encuentras triste y apenado y cuando te das cuenta que llevas meses en blanco de tristeza, es como si de repente, te vieras obligado a sentirte apenado.

Y ¿porqué?. Pues porque somos así de cretinos y por eso necesitamos tener cerca todas las sensaciones posibles y calificadas como humanas. Y sino te ríes en meses, ¿porqué no te ríes en meses?, y sino no lloras en años, ¿porqué no lloras en años?, ¿te estará pasando algo grave?, ¿tendrás un tumor dentro de tu cabeza?, ¿serán los primeros síntomas de tu locura?...pero ya sin irnos tan lejos (me refiero al paso de meses o de años), lo mismo pasa si sólo son unos días y hasta hay algunos que se ponen tan trágicos, que se ponen así en tan sólo unas horas.

ODIOS Y OTRAS COSAS

Que sí....que según algunas o mejor dicho, alguna persona: yo debo ser más autocritico y ya no sé ¿qué es lo que tengo que hacer?. Porque mira que si alguien tiene el valor de leer todo mi Blog, se dará cuenta que he reconocido haber sido de todo y desde toxicómano, a alcohólico, a drogadicto, a ser muy mala persona...pero creo que a algunas personas no les llega con el fue y lo que quieren es que reconozca que ahora, sigo siendo así. Bueno, pues por ahí, no, por ahí no paso y porque trabajito me ha costado llegar hasta aquí. Lo que quiero decir, es que yo he llegado hasta aquí y con mis fallos y mis aciertos y eso significa, que tengo de todo un poco, un poco de fallo, otro poco de confusión, otro poco de melancolía y otro gran poco de ilusión, pero que si  hay algo me define: es no ser ningún Cabrón.

Bueno, pasa que el que me odiaba anteriormente, ahora me odia mucho más y porque antes era un pobre desgraciado y ahora, resulta que me reivindico. Ahora me quiero, me gusto, me admiro y eso no quita para nada, que deje de reconocer mis fallos y meteduras de pata y claro, el que me odiaba anteriormente, esto no lo puede aguantar. Si él me odia, yo me tengo que odiar más y no es así y creo, que ya nunca lo será. No sé cuanto me queda de vida, pero si sé que mucho no será y lo que quede lo voy a aprovechar y en lo que quede no me voy a autoflagelar. Por lo menos lucharé por ello, lucharé por sentirme persona y orgulloso de ser íntegro y dentro de éste reconocimiento general, va el que tenga un montón de fallos.

Pues sabéis una cosa: los que ya me odiaban que les den y los que ahora me odian, pues que les vayan dando y porque al fin y al cabo, en la vida se trata de eso, de ser pragmático y por tanto, de aligerar la mochila. Vamos a ver, yo quiero llegar a mi lecho de muerte en un estado vital óptimo y querer a quién merezca la pena querer y para ello, debo estar limpio de odio y de ruindaz y el que me siga odiando, que lo haga en puto silencio, porque dará igual, yo no lo voy a oír y por mucho que grite. Y ya sé el resultado y el resultado será: "que me van a odiar más", pero la ventaja estará en que yo no me voy a enterar.

FIN DE SEMANA

Pues después de un fin de semana intenso, ¿qué viene?, un Lunes de mierda...pues creo que sí y además es Lunes por sus cuatro costados: mensajes y correos corrosivos, facturas con las que no contabas, es decir, contabas que caerían más adelante y para colmo de los colmos, me mandan a tomar por culo, que ya debía estar acostumbrado y por la frecuencia en que me hasta ahora me habían mandado, pero yo soy de la rama ilusa de la vida y siempre me olvido de la última vez en que me han mandado a TOMAR POR CULO.

Pero contémoslo todo y el fin de semana ha sido precioso, intenso y maravilloso. Fin de semana literario y estuve 3 días encerrado con 13 personas más y en una hermosa casa de campo y escuchando las sabias palabras de una escritora: ELVIRA LINDO. Y mañana, tarde y noche y en el desayuno, comida y cena, es decir, a todas horas. Me gustó la tipa, me gustó como escribe, como habla y como piensa y lo que piensa. No la vi endiosada y por encima de los demás. Por cierto los demás (mis compañeros) en algunos aspectos me defraudaron mucho (no todos), pues tenían un muy buen nivel de lectura (muy por encima del mío), pero...pero se ponían demasiado pelotas con la escritora, como si en algunos momentos pensaran: ¡oh diosa! dime como lo hiciste...o como lograste escribir aquello.

Sin quitar ningún mérito a la escritora...porque yo soy el primero en admirar a alguien que se rebela y  lo expresa en forma de ironía...¡Joder! con lo difícil que es expresarte en tono irónico y sobre todo, teniendo gracia. Y la escritora me iba como anillo al dedo y me refiero a su estilo literario y a su onda vital. Claro que yo a su lado, soy todo un pringado, un novato literato, un don nadie y un aprendiz de ese oficio (porque en otros oficios, como el de Médico; creo que le llevo mucha ventaja)...y es que para valorar a las personas hay que tener un visión muy global. Bueno, pues os recomiendo que leáis algo de éstas autora como por ejemplo: "tinto de Verano" o "noches sin dormir".