YO ME PRESENTO CON EL PP

              Ya voy dándole forma, ya me voy aclarando porque partido me voy a presentar y he decidido ir por el PP, ir por el PSOE sería demasiado aburrido. El PP es el PP y es mucho PP, es un partido derechista y eso me gusta, pues di ir al hoyo, quiero ir con todas y nada de ir a medias. Quiero ser del PP y quiero ser cabeza de lista y para ello es fundamental un cambio de imagen. Primero tendré que comprarme ropa pija, de lacoste para adelante y hacerme un ajuar nuevo: necesito camisas de manga larga y de marca ostentosa. necesito politos pijos con cocodrilo o con caballito o con la bandera española. Necesito cinturón bueno y de cuero. Necesito pantalones finos y de tela y con raya marcada, aunque ahora se han estirado y admiten pantalones vaqueros, ¡menudo progreso!. Necesito calcetines negros de yupi y no blancos, que el blanco es muy hortera y sólo lo usa el lumpen. Necesito zapatos castellanos y que sean de suela, de suela pija. Después me viene bien tener unos cuantos kilos de gomina, aunque con los cuatro pelos que tengo, me llega y hasta me sobra con bastante menos. Y con eso creo que me llega para mi disfraz de pijo redomado.

                                          Tendré que selecionar mis amistades y sólo quedarme con las que tengan pedigrí, los demás ya saben por donde está la puerta de salida. Mi lenguaje debe ser más finolis, menos tacos y como mucho un coño y eso, sólo de vez en cuando. Debo hacer que voy a misa, disimular y por lo menos aparecer a tomarme el aperitivo los domingos a la 1 e ir a los tugurios de la gente pepera, a la que van ellos después de la santa misa. Y por último tengo que hacerme con el argot pepero y usar mucho: "jolines", "hay que guay "(los más modernos), y éste verano donde vas a veranear y cuando voy a sacar el yate o cuando quedamos para jugar al golf, hay tanto argot pijotero, que tendré que estudiar un huevo y por cierto, huevo no se dice, se dice testículo y polla, pene y tetas, senos y el culo son las posaderas. Maricón si existe, pues el decirlo les estimula su aspecto más machista y acérrimo o sea que les pone. Eso les pone  y también les pone, los clubs naúticos, los clubs de golf y el ir a misa del domingo. Después y en el resto de las cosas, son campechanos, como el Rey, unos más y otros menos, claro, pero es verdad que ahora, les gusta relacionarse de vez en cuando con el ganado. Eso sí, visita de médico, un saludo a la plebe y vuelta a su entorno, no vaya  ser que la plebe les contagie una de sus enfermedades contagiosas y venéreas, y por si acaso y después del saludo, se lavan las manos con salfumán o aguafuerte
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LA VASELINA

      ¡Manda carallo!, quién me iba decir a mi que tendría un problema con las fotos, es decir que me estoy quedando sin fondo del armario y por tanto me veo obligado a repetir algunas fotos. Tendré que indagar por el intelnet de nuevo y buscar tesoros escondidos y no es fácil bajarse fotos mínimamente decentes, pero ya sabéis que lo difícil a mi me encanta. Y tiene guasa la cosa, casi mil fotos he empleado entre los dos blogs y yo pensando que iba sobrado y en tal caso lo que me iba a faltar eran escritos. Los escritos salen como churros y salen crujientes y calentitos, recién salidos de la sartén para que salgan en tu pantalla.

                                Me llama la atención mi actividad volcánica y que las pilas no se acaben y eso que no me gusta  hablar del tema demasiado, por miedo a que si presumo de ello, se me castigue por ser un presumido. Pero los hechos son los hechos y uno más uno es igual a dos o eso creo y el hecho es que deben ir entre 800 a 900 escritos y que las fotos se acaban, es un dato más que confirma el asunto y la realidad palpable. A lo mejor después de esto me presento a político, a político con todas sus consecuencias o sea nada de presentarme por un movimiento social y reivindicativo y que esté soplado de pelas, mi duda está entre dos partidos, el PP o el PSOE y ¿porqué?, pues porque yo necesito pasta fácil, pasta en negro y que mejor que chorizarla directamente del bote. Ya está bien de hacer el gilipollas y de reivindicar la utopía, y a paritr de ahora hablarme de usted y de vuescencia y de usía, así empezaremos a marcar distancia y si me votais os juro que ya es daré por el culo, pero eso sí, con mucha y abundante vaselina. Sólo por usarla y promocionarla, ya tengo mi primera comisión. Mis primeros dineros de extraperlo y con la vaselina nos hemos topado, así que venga ¡a usarla! y por decreto ley.

EL DÍA DE HOY

                        Y el día de hoy ¿como se presenta?. pues en principio se presenta nublado y amenazante, con ese tipo de nubes con cara de malos amigos. Por lo demás se presenta como todos, un día más en nuestra azorosa vida y en mi caso, cada vez más cerca de acabar mis vacaciones. Ya perdí la cuente en que día voy, pero tengo la sensación de haber empezado la cuenta atrás y en cambio de sumar días, ahora toca ir restándolos  o sea que estoy a menos 10 días y en camino de llegar al 0. Los días son grises cuando tú estás gris y espeso, sino un día gris nublado puede ser de todo: puede ser tormentoso si tú estas que echas rayos y truenos, puede ser espléndido si tú destilas energía y puede ser gris de gris, si tú estás en si pero no o en no pero sí o sea indeciso y apalancado.

                          Yo no sé como hoy lo llevo, por lo menos de momento, no sé si voy para el gris o me voy a vestir de azul cielo y voy a lucirme como un pavo real o me voy a esconder en el fondo de mi armario. También es verdad, que a veces se empieza el día de una manera y al paso de las horas, te transformas en otra persona. Y esto que digo, no es controlable, no puedes obligarte a reconvertirte, en tal caso, sólo puedes dejarte llevar un poco, dejarte llevar por los acontecimientos que se presentan a lo largo del día  y en eso si que puedes participar, en estar abierto y siempre dispuesto a recibir nuevas buenas y a veces malas y mejor que sean buenas, las buenas siempre son bien recibidas, las malas sólo hay que saber como tragarlas
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DORMIR

                        Y hoy es día 27 de agosto y martes y ni la fecha ni el día de la semana me dicen nada, es 27 y martes como podía ser 51 y miércoles, me da exactamente igual. La noche fue de nuevo movidita, tormenta con toda su parafernalia eléctrica y ruidosa y yo sin dormir hasta las 5 de la mañana y a las 10,30 de pie y por supuesto medio adormilado y a la vez muy cansado. No sé quién decía, que Einstein dormía 3 horas al día y mira lo que producía, pues eso no me pasa a mi, primero porque no soy Einstein, quien me diera y segundo que yo con tres horas de sueño, me muero. Lo mío son 7 horas y tirando a 8 y si puede ser seguiditas o sea de una sóla tacada, pues mejor que mejor,  pero eso es un ideal que pocas veces se cumple, ya sea porque sean menos horas o porque mi sueño reparador se rompe en muchos trozos. Cosas de mi curre y de hacer guardias nocturnas, ahora 1 hora y después media hora y llego a casa y lo mismo, un trozo por la mañana y otro por la tarde y otro por la noche.

                               Desde luego en lo que no voy hacer esta vez es inducir el sueño. hombre se puede inducir de forma natural o sea con ejercicios fisicos y de relajación y ahí si que estoy de acuerdo. Pero cuando hablo de inducción, me refiero a inducción química o farmacológica o sea la artificial y por eso no paso. Durante muchos años de mi vida, he utilizado las drogas somníferas para caer en los brazos de Morfeo y mi conclusión es clara, a medio y largo plazo afectan al cerebro. tienes más lagunas de memoria, tienes menos sueños y los pocos que tienes, se convierten facilmente en pesadillas y la resaca es bestial, es como una borrachera seca, sin alcohol, pero igual de resacosa.

Además que llega un punto en que el dormir se convierte en obsesivo y haces lo que sea por dormirte automáticamente y con esa mentalidad de desenchufarte de sopetón, acabas aumentando las dosis y para más adelante, llegar a mezclar las pastillas con el alcohol. Entonces aún es más impresionante en sus efectos, dormir duermes como una marmota, pero sus efectos secundarios se multiplican: andas medio sobado todo el día y con la sensación resacosa disparatada. Y a medio plazo empiezan los problemas de memoria, de falta de concentración y de cambios de carácter o sea fases de mala hostia que te cagas. Y entonces yo me pregunto: ¿donde están las ventajas?, a corto plazo están claras, sino no se usarían y así podrás conciliar el sueño dándole al botón del off y eso en principio se agradece. Pero por la mañana ya no lo agradeces tanto, te cuesta levantarte y la empanada mañanera es espectacular. Y a medio y largo plazo, todo son desventajas y que ya he expuesto anteriormente.

                          Dicen que lo mejor es no obsesionarse y que sino duermes y empiezas a dar vueltas y vueltas, lo mejor es levantarse y así rompes la dinámica obsesiva, la de que tienes que dormir por cojones. Aconsejan leer durante un rato y no ponerte a darle demasiadas vueltas al coco, esto último a mi es lo que más me cuesta, no puedo dejar de darle vueltas a todo, incluso cuando estoy durmiendo o intentando hacerlo. Lo que si tengo claro, es que yo voy a dormir a pelo y si duermo poco un día, dormiré más el siguiente, nadie se muere por dormir menos de lo que toca.

UN BUEN TÍO

Yo, en general, me considero un buen tio y digo en general, porque si me desgloso en apartados o en secciones o en aparatos, a lo mejor no lo tengo tan claro. Es decir, hay aspectos concretos que son muy buenos, otros son claroscuros y algunos, los menos, oscurísimos. El decir ese es un buen tio, es una generalización bestial y se usa como una primera impresión o como una impresión muy ligera. Es la valoración de la onda que transmites y si la onda es buena, pues eres un buen tio y si es mala, al revés. El que yo me considere un buen tio, es otro ejemplo de análisis superfluo y sin complicaciones, vamos un análisis de andar por casa, pero como se usa normalmente con cierta displicencia, pues yo también me lo aplico.

                                   Por tanto y volviendo al principio, yo me considero un buen tío y eso me llena o me llena un poquito. Y si soy un buen tio, ¿porqué no me vendo como tal?, pues ser un buen tio vende y vende mucho. Pues porque en el concepto de buen tio va implícito no venderse, lo que quiere decir que tienes que ser humilde y honrado, pero también un poco hijo puta, las tres haches, ya que si te quedas en las dos primeras haches, humilde y honrado, serás un tonto de capirote y serás un buen tio por que eres tonto del culo. Y entonces a lo que voy, que hay que tener una pizca de maldad o de ser un poco hijo puta si quieres  ser un buen tío y al mismo tiempo tener atractivo. Atractivo hacia los demás y hacia ti mismo y es que ese atractivo forma parte de ser un buen tío, de la otra manera serías un tio anodino o amorfo, un buen tio sin chicha ni limoná, un buen tio sin sustancia.

                             Hay que ser humilde pero también hay que saber reivindicarse, que no es lo mismo que venderse. Reivindicarse es reclamar lo que es tuyo, es protegerlo, defenderlo y reclamarlo, y todo eso está basado en tus principios. En cambio venderse, es reivindicar una imagen falsa y darle la forma adecuada para que se venda facilmente. El saber venderse carece de principios, mejor dicho si tiene uno, venderse a cuantos más mejor y para ello uno se transforma cual camaleón al medio que más te interese, por tanto te vendes rebajando y adaptando tus principios. O sea que ser un buen tio incluye en mantener de pie tus principios y sino los tienes, pues nada, serás un mal tio y sin escrúpulos.

                                       Ya me he perdido entre esta maraña de razonamientos. En definitiva, soy un buen tio porque así me veo y asi me considero y esto lo defiendo con uñas y dientes y si hace falta con patadas en la boca del que intente ofenderme y si sigue faltándome, le arrancaré el higado con mi mano y el corazón con la otra. Como veis para ser un buen tio, también hay que tener una cierta dosis agresiva, que se note que la sangre te hierve, a veces y que de calzonazos tienes poco. Más vale pasarse un poquito de agresivo y dar un poquitín de miedo, un poquito que no mucho, que quedarse tieso como una momia.