FIESTAS Y TRAJES

Las 7 de la tarde y entramos en el modo noche, el sol ya se tumbó en su cama y la Luna está presidiendo la fiesta, bueno y el viento, que ya sabemos que es aire en movimiento, pero que aparte de todo, hoy el Viento está desatado y porque está cabreado. Sí, hoy es viento frío del Norte, del Norte de los tiempos y del Norte de la vida y puede que hasta de mis pensamientos y porque hoy me siento un Vikingo a punto de acudir a una fiesta salvaje. Bueno ya está más próximo mi cumpleaños y ahí, en el día y en la hora, tendrá lugar la puta fiesta. Para fiestas estoy yo, que podía estarlo, pero ahora prefiero una fiesta en silencio y sin música, que mil fiestas festeiras y hasta que arda y explote el mundo.

No sé, ahora prefiero una fiesta de pijamas y de almohadas y jugar a la gallinita ciega y poner en pelotas a la ciega y a la gallina. Ahora, las únicas fiestas que me permito, son las que están relacionadas con temas sexuales y el asunto del folleteo. Y eso que ahora soy abstemio y no follo nada por indicación de mi médico de cabecera, pero claro, a veces me escapo por la ventana de atrás y me echo un casquete todo descopetado, tipo conejo. Y cuando escribo esto, pienso: si tu te follaste hasta una mosca y no sé, pero debe ser que me siento recompensado y por todo lo follado, ahora no vas a follar nada.

Sí, hablo del equilibrio de las cosas y porque las cosas tienen que tener su punto justo de equilibrio y porque así nos los han dicho y porque así nos lo han contado y lo crees o no lo crees. Yo personalmente del equilibrio paso y porque siempre me gustaron las cosas desequilibradas y las personas, también. A mi me van los locos desatados o los chorizos de poca monta o los colgados de todo tipo de drogas y de cuantas más estén colgados, pues mejor. Hay una gran verdad dentro de todo esto y es que dentro del mundo hay muchos mundos o submundos y a veces, pasa que tu mundo no te gusta o que no te gustó y entonces, buscas prendas o trajes entre las basuras de la sociedad y pensando que alguno te puede quedar bien. Y por eso yo volví del submundo y porque comprobé que nada me quedaba bien y a la medida y desde que volví, no necesito traje ninguno y también comprendí, que nunca lo necesité y que el traje te lo ponen los demás o te lo pone la sociedad.

AL QUE LE PICA QUE SE LA RASQUE

Claro que , claro que cuando escribo algo personal e intransferible, me pregunto ¿porqué lo he hecho? y además me vuelvo a preguntar, ¿que necesidad tengo yo de autopublicarme y de autoridiculizarme?. Y lo digo por eso de descubrirme tanto ante los demás. Pero coño y coño, a éstas alturas de la película que me importa a mi quedar en ridículo o parecer tonto o listo, si es lo que me digo siempre: "para lo que me queda en el convento, me cago dentro". Vamos a ver, yo tenía vergüenzas inconfesables cuando era un enano imberbe y anodino y porque pensaba que de mayor quería ser un toro de Miura. Pero ahora ya he comprobado que no fui ningún toro salvaje y lo poco que me queda de salvaje, es la falta de vergüenza.

Y me podré morir por todo, menos por vergüenza y porque a la vergüenza la tengo erradicada. Con la vergüenza, tolerancia cero y si hay un solo asomo de rubor en mi rostro, juro que me corto los huevos y me los pongo de sombrero. Vergüenza debían tener otros y por ser unos sinvergüenzas y por robar a mansalva y por dejar las arcas del pueblo más que vacías y eso si que se llama, ¡Vergüenza! y no mis pequeños mamoneos narrados en forma prosaica. La vergüenza es un tema aparte y que se va adquiriendo a medida que pasa el tiempo, porque vamos a ver una cosa, ¿hay alguno qué naciera avergonzado?. La vergüenza te empieza a entrar cuando no sabes como esconder la verdad y por tanto, cuando has actuado mal.

Por hacer las cosas bien no se tiene vergüenza, al revés, por hacer las cosas bien te inundas de orgullo de pavo real. Y por eso yo, me siento más pavo real que culebra rastrera y además, desde que he erradicado la vergüenza de mi vida, vivo mucho mejor y más tranquilo. Y no me escondo detrás de mis pecados, pues si los enseño sin ningún pudor ¿será por algo?. Quizá sea porque me importa un pito lo que piensen de mi. Y sí y una cosa más, para erradicar la Vergüenza primero tienes que erradicar la Mentira de tu vida y si no mientes ¿qué pasa?, que la verdad al que le pica que se la rasque.

JAVIER O BRUNO

Mañana cumplo, mañana tendré 60 años y mañana será otro día distinto al de hoy y sino lo es, no preocuparos, ya me cuidaré yo de que así sea y porque un día así, tiene que ser un día especial y porque si uno se alegra de haber nacido, ¿quién se va alegrar?. Obama creo que no, ni la Merckel y el Mariano Rajoy, tampoco y además creo que le pusieron el nombre de Mariano con toda la mala leche del mundo, porque si yo fuera él, ya me habría rajado las venas en canal. Hay nombres innombrables, hay nombres que se lo iban a poner a su peor enemigo y de repente, la mujer tiene un parto y al final, se le queda ese nombre al puto niño recién nacido. Mi dilema es distinto, mi dilema está entre llamarme Javier o llamarme Bruno y Javier se quedó para los temas oficiales y Bruno, se quedó como nombre de guerra para andar por la vida.

Y la pregunta es : ¿Y quién es mejor, es Javier o lo es Bruno?. Pues mira Javier tuvo sus cosas y porque ese período con tal nombre duró hasta casi los 25 años y Javier lo pasó muy bien y folló todo lo que quiso y más. Folló, amó, luchó, pensó, se confundió muchas veces y también rectificó, pero el final de esa etapa no fue nada buena, el final fue sumamente confuso y dañino y todo por haber creído demasiado. Pues a Javier le gustaban las revoluciones liberadoras y resulta que al final de su etapa de vida, se dio cuenta que las revoluciones no siempre son liberadoras.

Y Bruno ¿a qué se dedicó?, pues Bruno sobre todo se dedicó a currar y como un loco y porque no le había quedado otro remedio. Y curró mucho y folló menos que Javier y porque no te puedes pasar toda la vida follando y no se puede estar currando y follando a la vez. Además Bruno quiso tener lindos hijos y para ello se puso en faena y de ese asunto salieron tres preciosos retoños. Por tanto, ¿que le queda por hacer a Bruno?, pues escribir un libro ya no y porque ya he escrito varios, plantar un árbol tampoco, porque me harté de plantar árboles y en tal caso, solo me quejo de una cosa, de no follar más, cosa que como ya dije, Javier si se había puesto las botas. Sí, son etapas de la vida y cada etapa tiene sus cosas, pero yo ahora tampoco pido tanto y pido que Bruno sea follado y que no me importa cambiar de postura, yo por follar estoy dispuesto a todo y a lo que me haga falta. Pero no penséis que estoy salido como un cerdo y si cojo un ladrillo me lo follo, pensar en más, en mucho más y que necesito un buen polvo como agua de mayo.

EN MODO ÚLTIMO

Hoy tengo el cuerpo frío, pero porque de una puta vez hace frío y es que estamos en el mes de Febrero, quizá el mes más frío del año, pero pasa que hasta ahora estaba haciendo un tiempo primaveral y hoy día 4 de Febrero, por fin el Invierno ha sido declarado. Pues ya sabemos que hacer y en mi caso tirar de la estufa de leña y para que caliente nuestros cuerpos y las paredes de la casa, pues el el único calor que lo seca todo y a las paredes llenas de profundas humedades las deja tiesas. Y no se ha descubierto un calor mejor y más humano, pues el calor de la leña resulta entrañable y destila aromas ancestrales.

Para mi el no tener el calor de la leña, es como ir de camping y no poder hacer una hoguera. Yo necesito ver las llamas y sentir el olor de la leña quemada, otros necesitan otras cosas y yo se las respecto, pues no pasa nada por tener esas necesidades y además pasa, que mientras no queme mi casa, tengo el derecho de hacer lo que quiero. De todas formas y por si acaso, la tengo asegurada y con todos los ornamentos, pues mi casa es lo que único que me queda. Bueno, mi casa y mi coche y punto y pelota y además creo, que será mi última casa y mi último coche y porque por mucho que quiera estirar mi vida, las cosas son y serán así.

La verdad es que nunca pensé en modo último y porque siempre pensé que había más y más, pero claro, ya tengo 60 años y las cosas van tomando aspecto de último uso. Y cuesta empezar a despedirse y cuesta porque en el fondo uno no quiere despedirse y porque quiere seguir en la pomada. Además, uno se tuvo que currar tanto ¿para qué?,¿para hacer criaderos de gusanos y floristerías de malvas? y ahora, que le empiezas a ver el rasero a las cosas, pues resulta que empiezas a estar de sobra y como un puto y frío convidado de piedra.

Y AMÉN

Cada día que pasa, la vida se pasea y se muestra y a veces, se deja querer. Porque siempre hay algo detrás de las cosas, siempre hay la cara B de la vida y siempre hay la cara oculta de la Luna y desde esa perspectiva, no debes quedarte con las primeras imágenes y porque lo que a primera vista parece imposible, más adelante y en cualquier momento, se convierte en posible. O así veo yo a la vida, la veo dura y fría, pero a veces se ablanda y se muestra débil y cariñosa, pero eso requiere unas buenas dosis de paciencia. Saber esperar, saber dejar que las cosas se aposenten, saber nadar a contracorriente, saber que tienes la razón a pesar de que te la niegan, saber que detrás de incertidumbres está la verdad y todo eso requiere un gran espacio y mucho tiempo.

Lo mío no va de positivista y de que la vida es buena porque sí, lo mío es partir de la dureza y frialdad de la vida y una vez que te hayas sumergido en sus aguas frías, hay que saber buscarle su punto flojo o su punto donde tiene las cosquillas. Y es que la vida no te va a regalar nada porque tú seas una buena persona y es más, hasta podía decir lo contrario y he visto morir gente buena, que nunca debió de morir. Y ahí, es cuando uno, que no es creyente, le pide explicaciones a Dios y porque yo no tengo explicaciones para esto y entonces y de alguna manera acepto la posibilidad de que haya un ser superior. Pero Dios nunca me contestó y por eso sigo sin creer en Dios.

Porque para seres limitados, ya estoy yo y no necesito deidades supremas que se quedan sin darme respuestas. Y mira que no hay cabrones en la vida que ya deberían estar muertos nada más nacer, pues no, ahí siguen meneando su colita ponzoñosa de escorpión y entonces, es cuando te preguntas: ¿el veneno que tiene por dentro les mantiene más tiempo vivos?. Y es que yo estoy en un casi duelo y se me va a morir alguien cercano y que es más buena persona que yo y eso ¿como se come?. Si ya sé, con patatas y algo de ensalada y porque así, lo quiso Dios. Y amén.

LA DIGNIDAD

Lo que a mi me pasa, es que antes era capaz de querer y de amar y en cambio ahora, me estoy volviendo de corcho y por eso, empiezo a vivir de los recuerdos, de los putos recuerdos. Sí me acuerdo todos los días de que en tiempos quise y amé y de ese cuento tengo que vivir, de lo que quise y amé, pues la realidad cotidiana es demasiado dura en asuntos amorosos y la cabrona no te deja ni el mínimo espacio para querer. Yo busco el querer, pero ¿a quién?, yo busco el amar, pero a éstas edades de la vida el amor se hace demasiado extraño y difícil y yo, no voy a caer en la trampa de sustituir el amos por una compañía y porque antes prefiero morirme solo y tal y como un perro rabioso y tiñoso.

Yo no voy a convertir el amor en compatibilidades de agencias de parejas y si a mi gusta tocar el tambor, pues eso, que la Agencia me encuentre una tía que también le gusta tocar el tambor y así, tocaremos juntos el tambor, porque para eso prefiero seguir tocando el tambor como los indios y a la máxima distancia de la civilización. No me gustan los cambalaches o los intercambios de formas de ser y de estar y el así irás al cine en compañía de alguien que te importa una mierda, pero tío consuélate, pues tendrás calor humano en modo gratis. Y a mi, a mis 60 años ¿me encontrarán una tía que le guste follar todo el día, ir al cine de vez en cuando, leer sus buenos libros y que durante por lo menos 8 horas al día que se olvide de mí y de mi existencia y porque estoy escribiendo?.

Porque puestos así y puestos a rebajar el amor al dintel de las compatibilidades, yo quiero todas éstas características mencionadas y sin que me falte ninguna. Hombre, si ya acepto las rebajas amorosas que por lo menos me den todo lo que quiero. Y es que meter a alguien más en mi vida, tiene sus filtros, tiene sus fronteras y tienes sus responsabilidades y uno está necesitado, pero no lo está tanto y porque si ya nos ponemos en plan chorizo, yo tengo mi muñeca hinchable y además, la manejo como yo quiero. Bueno, en realidad no tengo nada, pero como si lo tuviera. Y es que al fin y al cabo, la dignidad también forma parte del amor y sin dignidad no hay amor posible y sin amor, si puede haber dignidad.

LA MAGIA DEL AMOR

Cuando desaparece la magia del amor, queda la desilusión y las preguntas del millón: ¿pudo ser de otra manera? y ¿si aquel día no hubiera dicho nada o lo hubiera dicho de otra forma? y bla, bla, blá. Pero yo estoy seguro que da igual y porque por alguna causa o algún momento la fisura ya estaba creada previamente, es decir, siempre hay hechos anteriores a cuando estalló la crisis y a veces, es solo una suma de hechos imperceptibles y que un día y sin saber porqué, se encendió la luz y se iluminaron esos hechos. Después solo queda el duelo al amor muerto y ese duelo requiere un tiempo y un espacio y por eso cuando estás en pleno duelo, no hay otras posibilidades de amor.

Bueno, hay algunos que se agarran a lo que sea y porque están necesitados de apoyarse en alguien para salvar su vida. Pero eso no es lo que toca y lo que toca es que por encima de todo, tú te hagas mejor persona y eso implica, el hacer el mínimo daño a los demás, cosa que no siempre es posible y porque las decisiones siempre hacen un poco de daño a alguien. Y es que uno se enamora porque quiere y ama, pero también se desenamora por la misma causa o sea porque ha dejado de querer o de amar, pero la gran diferencia está en que el enamorarse es grandioso y placentero y el desenamorarse, pues no.

Una cosa duele y la otra no y el dolor del amor, no es un asunto matemático, pues sencillamente es, un dolor del alma. Y querer y amar implica eso, implica que te has dejado medio alma en el asunto y ahí, no sabemos bien como funcionamos. En el amor siempre debía ser...pero no lo es y por tu parte y por la mía. Bueno, también los hay que nunca rompen una relación, pues dieron el paso del amor hacia la mutua compañía y con ese concepto les vale para andar por la vida y el no estar solos, se convierte en su principal objetivo. La soledad es muy perra, la soledad es una opción hasta que deja de ser opción y se convierte en dolor.

LA PUERTA

Hay formas y formas y hay maneras y hay sombras y hay gente y hay gentuza y el sol sale y se pone. Como veis estoy entrenando mi poder de observación y es que a veces necesito hacerlo y para intentar concluir que tiene un sentido el vivir y todo por culpa de levantarte con el otro pie. Y lo primero que te preguntas es que ¿qué hago aquí yo? y ¿porqué voy a desayunar siempre al mismo sitio? y ¿porque tengo que estar encerrado en ésta Isla de mierda?. Y ya sé que son simples a andanadas de pensamientos negativos y sé que igual que pasan por mi cabeza, también salen y además, no dejan ni rastro.

Pero a uno a éstas alturas de la vida le molesta molestarse y es más, me cabrea y porque también me hago otra pregunta, ¿cuantas cosas puedes hacer para que tu vida se endulce?. Muchas y por eso no me gusta perder el tiempo en estupideces metafísicas. Después te vas a desayunar y estás como siempre o sea en una buena persona desayunando, que no por el hecho de ser buena persona, no se altera o no se cabrea o no agrede. Hombre yo de principio nunca agredo o eso pienso, porque a veces hay personas que se sienten agredidas por mi manera de decir las cosas, pero como decía el otro, no era mi primera intención.

Yo sé que cuando escupo palabras algunas llevan mucho veneno y suelen dar en la diana y por eso al contrario le cambia la cara o le cambian los gestos o los aspavientos. Pero de eso, sí que me encuentro orgulloso y porque ahí sí, que es mi primera y única intención. Ahí, si quiero sangre fresca y cerebros destrozados y además, al enemigo ni agua. Me pasé más de media vida buscando el equilibrio en el punto medio y fue un auténtico fracaso y por eso y desde hace un tiempo, vivo refugiado en un extremo, mi extremo o mi forma de ser y al que no le guste, ya sabe donde está la puerta, que para salir siempre está abierta.