SARNA CON GUSTO NO PICA

Está muy bien lo del Padel, pero os juro que parece que estoy partido en dos partes. Y eso que ahora intento dosificar y empiezo a jugar muy calmado y sosegado y con esa paz interior que me dura dos telediarios, pues al tercer juego ya estoy metiendo caña y estopa. Desde fuera se dirá, pues que bien si eso te apasiona. Y es verdad que me apasiona, pero ya tengo 58 tacos y juego con personal que tiene entre doce y quince años menos y esa pasión desenfrenada al final se paga, pues si os contara todo lo que en este momento me duele, tendría que hacer otro blog y solo para ese tema.

Sarna con gusto ni pica, se dice o lo que es lo mismo si tú te lo buscaste, pues ahora jódete. He aprendido a dosificarme un rato, pero después la pasión del juego me enciega y entonces ya me pierdo corriendo como un loco y dando raquetazos y sube y baja y ahora agáchate y después salta y cada movimiento es un quejido de mis pobres huesos y articulaciones. Pero eso sí tengo mi orgullo impoluto y no muestro ni un solo gesto de dolor, al revés cuando me caliento y apasiono, pido a los demás más guerra.

Supongo que con el tiempo iré dosificándome más tiempo y haré las paradas necesarias para ir cogiendo más aire. De todas formas tengo que darle vueltas al tema, pues tengo que resetearme a como antes jugaba y por tanto situarme mejor en la pista y eso te ahorra el tener que correr tanto. Pero bueno hay que ver algo positivo en el tema y pensar que a mi edad aún puedo jugar con personas de 40 años y eso es mucho más que mucho, para mi eso, ¡es acojonante!. Y también que me siga estimulando el jugar y competir y ganar, pues ganar también me carga las pilas.

Además ganar un partido podía no significar mucho, pero como todos curramos en el mismo gremio y nos vamos a ver en el resto de la semana, pues nada que restregarlo por el careto de los contrarios tiene su aquel y más si lo vas comentando. Y eso aderezado con una buena dosis de vacile coñero, es un placer especial, tonto es, pero especial también. Y si hablan de otro tema intentando vacilarte, pues le sueltas una puyita de recuerdo y así se quedan calladitos. Y por último ganar me gusta y me gusta siempre, me gusta ganar a los chinos, al ajedrez y hasta al parchís y por supuesto me encanta ganar en mis dos juegos favoritos: el Pimpong y al Padel. El Tenis también me encantaría, pero sé que a estas alturas mi cuerpo no da para ello.

¡MIERDA!

Bueno pues ya son las 4 de la tarde y ya hice alguno de mis deberes, me quedan unos cuantos para esta tarde  y entre ellos ir a jugar al Padel. Padel y Pimpong y Pimpog y Padel, me va crecer una raqueta en la punta de la p... Cuando me pongo guarro, ni yo me aguanto, pero de verdad que el instinto primitivo es superior a mis controles
mentales. Caca, culo, pis, sí y eso indica que me quedé en la fase guarra de mi infancia. Escatológico, me llamaba cariñosamente una amiga mía y puede que sea mi denominación de origen, ser Escatológico y además de pura cepa.

Bueno igual que el Ferran Adriá hizo con el papeo, elevarlo a nivel de carrera universitaria, pues yo puedo hacer lo mismo con la Escatología. Y para empezar tendría que hacer un Manual de Escatología y acompañado de un diccionario apropiado. Por ejemplo la palabra, Mierda, mierda puede significar muchas cosas. Puede ser lo que simplemente se caga por el culo y eso en sí ya tiene muchas variantes, pues se puede hacer una mierda grande o pequeña y hasta una minúscula y entonces ya es una "mierda de cojones"o era líquida y hasta se puede hablar de texturas, de textura blanda o dura y por no hablar de sus colores, negra, amarilla, marrón o blancuzca. Los complementos también se valoran, la mierda llevaba avellanas o una capa de mocos o era una mierda pegajoosa. También sirve como señal de desprecio: ¡Esto es una mierda! o ¡vete a la mierda! o ¡me importa una mierda! o "eres una mierda pinchada en un palo".

Y también sirve de comparativa conformista: "más vale una mierda en mano que ciento volando" o "me quedo con la mierda, que por lo menos me quedo con algo". Aunque también la palabra mierda sirve para calificar objetos o personas: "ese tío es una mierda" o este ordenador o esa película, claro que por la vía del desprecio. Aparte de cagar, también se puede pisar e incluso si me apuro, hasta comer: "no me comí ni una mierda". Y eso en un momento y con una sola palabra de mi diccionario escatológico, figuraros si me pongo a tono y me sumerjo de verdad en ese mundo paralelo.

Porque la palabra mierda es equivalente a la palabra cojones, que también sirve para todo o sea son dos palabras multiusos y que también se pueden combinar: "¡cojones!, que mierda de vida" o "es una mierda de cojones". Pero bueno y como introducción de como van a ir los tiros, creo que llega, pues esto es solo el aperitivo de lo que queda por venir y "¡mierda! y que cojones tiene la cosa". Y como esto lo estoy escribiendo después de comer, creo que me está subiendo la mierda a la cabeza, así que me voy al water corriendo, porque sino me voy a cagar por la boca (es el instinto el que está hablando y no yo) .

TENGO ESA NECESIDAD (Poema)

Tengo la necesidad de contar algo,
y ya sea verdad o un cuento chino,
pero algo,
algo que me salga de dentro,
algo que sea zumo de mis vísceras,
algo agrio y algo ácido,
y al mismo tiempo algo dulce,
pues dulces son mi sentimientos,
y también lo son mis pensamientos.

Tengo esa necesidad,
y la tengo desde hace mucho tiempo,
es como un ron añejo,
pues mejora con los años,
y si hablamos del día a día,
 será algo sencillo,
pero si hablamos de la vida,
 se hará algo complicado,
y entonces,
 esa necesidad no tiene nombre,
ni apellidos que la identifiquen,
solo es una necesidad en sí,
una necesidad en su estado más puro,
y es algo que me identifica como persona,
 y no como animal o cosa.

CAOS Y ORDEN

Dicen que en el caos no hay error y es lógico que no lo haya, pues hagas lo que hagas nunca será un error. Y ese ha sido mi método científico de funcionamiento o  sea el  antiorden. Y bueno ha pasado el tiempo y mi método tiene goteras, mejor dicho, tiene unos buenos agujeros y por donde se cuela el orden, un determinado tipo de orden. Vamos se cuela y se reivindica el orden mínimo y necesario para ir tirando, digamos un orden vitalista.

Mi caos ya no da más de sí y solo me trae más caos y al final mi vida se va convirtiendo en destructiva o por lo menos yo así lo percibo. Ahora funciono a salto de mata y tengo un problema delante y como no es el momento que toca, pues lo aplazo para otro momento en que esté más receptivo. Y eso funciona durante un tiempo, pero deja de hacerlo en cuanto van desapareciendo los momentos receptivos. Es decir, sin darte cuenta los borras del mapa, pero los problemas crecen como crecen los árboles y llega un momento que esos árboles ya no te dejan ver el bosque.

O sea que ahora estoy en un momento en que en mi caos todo es error y es error acumulado. Por tanto tengo que implantarme un nuevo orden, un orden rígido en cuanto tiene que ser cumplido, un orden natural en cuanto tiene que respetar mi forma de ser y de estar y sobre todo un orden mínimo e imprescindible. Y dejaré unas cuantas horas para poder seguir disfrutando de mi caos natural, sin reloj, sin móvil, sin recados ni tareas pendientes y sin  follar demasiado. Este último punto es el más fácil de cumplir, pues no follo ni demasiado ni poco, simplemente no follo nada.

Que pena tener que dejar mi caos natural de lado y verme obligado a tener que acotarlo a unas cuantas horas al día y tal y como si fuera una fiera enjaulado y en un Zoo cualquiera. Pero lo dicho, tengo que ser un buen chico y portarme debidamente. El debidamente que quede claro que lo establezco yo, yo sólo, y que nadie se lleve a engaño, de que con esto del orden me vaya a convertir en gilipollas. Llevo un GPS incorporado y que mide mi grado de gilipollez y cuando llega a un límite saltan las alarmas y entonces me suelta un calambrazo que me deja tieso. Métodos conductistas, que se llaman. Pero son métodos que sí funcionan.

HALITOSIS, ANSIEDAD Y UÑAS LARGAS

Bueno, pues van pasando los años en mi prisión bendita, Menorca. Y bendita porque es preciosa y prisión porque tiene rejas y que en éste caso, son los cuatro mares. Y a lo que iba, que con el paso del tiempo voy descubriendo más halitósicos en éste peñasco. Ayer sin más, me dieron un aviso que sonada a crisis de ansiedad y cundo llegamos había una persona relacionada con las emergencias, que me explicaba el cuadro de la señora. Y cuanto más se acercaba, más me mareaba, ¡qué bofetada olorífica!, el tío parecía una mofeta.

Me recordó lo que dije anteriormente, sobre el agua, la mierda y el cloro y lógicamente y desde que naciste solo mamaste de ese agua, pues con razón tiene que haber mayor índice de Halitósicos. Si hasta yo me estoy obsesionando y de cada vez más me huelo mi propio aliento. No sé si la Halitosis la nota el que la padece, pero supongo que sí, pues muchos se cuelgan del chicle, pero el chicle no sirve de nada, solo perfuma un poco su olor a podrido.

La verdad es que ayer me cogió en bragas el tío, pues si que me acerqué demasiado y al segundo, dí un salto hacia atrás y tuve que dejar por lo menos un metro de distancia. ¿Y la crisis de ansiedad de la señora?, pues nada que si era y ante estos casos siempre me pasa lo mismo, pues por un lado me planteo que la señora lo está pasando muy mal y por tanto supongo que sí, que es una urgencia y por otro me habla el demonio y me dice, ¡que una mierda!. Joder me sale ese pensamiento, pues que se controle ¡hostia!, como  tenemos que controlarnos todos. Y a ver porque tengo que saber controlarme yo y ella no.

De momento siempre puede el angelito bueno y trato de comprender que la señora a estudio lo está pasando fatal y ese es en lo único que tengo que fijarme. De todas formas y ahí en plena vía pública, la solución que le das es momentánea, pues con un Tranquimacín lo arreglas todo. Hombre no vas a ponerte a hacer terapia sobre sus ansiedades y en plena calle. De todas formas estoy convencido que la mejor terapia para un ansioso es encerrarlo con otros ansiosos y llega con solo unos días, se verían perfectamente reflejados el uno en el otro y ya se le quitarían las ganas de dar más la tabarra.

De todas formas hay casos y casos y los peores son los que somatizan su ansiedad, y les duele desde el paladar blando hasta las uñas de los pies, que por cierto suelen estar largas como garras. Y no sé si es porqué en su inseguridad necesitan agarrarse más al suelo o porque los muy ansiosos tiene un pelo de descuidados. No sé, pero este tema me va a servir para hacer mi próximo Master y lo voy a titular: "porque los ansiosos tiene las uñas de los pies largas". Aunque también tengo otro: "Relaciones del agua con la Halitosis". Dos temas más que interesantes para desarrollar.

AGUA, MIERDA Y CLORO

Bueno pues de nuevo aquí estamos y no muy lúcido, pues estoy saliente de guardia y la noche fue jevi metal. haré lo que pueda pero no pienso acostarme durante el día, estoy harto de dormir a trozos y además después por la noche me cuesta un huevo y la yema del otro, el hecho de dormir. Aunque sea bajaré mi producción de escritos, pues cuando estoy tan cansado lógicamente escribo menos, pero ahora lo primordial es ordenar mis horas de sueño.

Es primordial ordenarme en todo, pues tengo un cacao que no veas. Lo que yo necesito es disciplina y disciplina espartana y no por ser un flojo, que no lo soy, sino por ser un desordenado de mierda. Aunque también tiene su parte de culpa el que me haya emparanoiado tanto con el escribir. O sea que seguiré en la brecha, pero más comedido o más modosito.

Pues hoy es día 19 de Febrero y es Miércoles. Aquí día ventoso  y nublado, pero aún no lo suficiente, falta un subidón, pero subidón subidón, del viento y que llueva, sobre todo que llueva, que llueva mares y por todos lados. Joder de estar viviendo en una Isla y rodeado por el mar, pues ya puestos quiero agua por el único sitio que queda libre, por el cielo y que se convierta también en otro mar y así viviré rodeado de cinco mares.

El único agua que no quiero en esta Isla es el agua del grifo, sabe a mierda con lejía. Aparte de que por si ya es agua salina, caliza y mala, agua dura que se llama. Pero como es agua de subsuelo y está perfectamente contaminada de tanto pozo negro, pues no se depura como toca, solo se la disimula con unos buenos chorros de lejía o de cloro y al final su deje, es ese, mierda con sabor a cloro. De todas formas sigo convencido que el único agua buena de España es la de interior, como la de Madrid, que es cojonuda.

 Me acuerdo de un tío, que es de Guadalajara y que coincidimos en un Congreso en Barcelona y el tío para afeitarse compraba garrafas de agua. Decía y con razón que el agua de Mediterráneo es demasiado caliza y después le quedaba la piel reseca. En principio me reía de su ocurrencia y hasta que un día probé su fórmula y le dí la razón. Pero no solo el agua de la costa Mediterránea, sino el agua de toda la costa de España y ya sea Atlántica como Cantábrica. Y el pelo del coco, cuando lo tenía más abundante, te lo lavabas en Madrid y quedaba un pelassso suelto, mejor que con Pantene, que mira que es difícil.

Bueno pues en Menorca el agua por supuesto que es caliza, pero destaca más su olor a mierda, a mierda de las profundidades de las pozas negras. Además de ser cara, como aquí lo es todo, te regalan la fragancia de las esencias ancestrales. Un día va a pasar que de tanta mierda acumulada en los pozos negros, esta Isla se va a poner a flote y seremos arrastrados por las corrientes del mar Mediterráneo y a ver si hay suerte y nos lleva hasta la Península y así dejaremos de pagar el peaje de los aviones. Qué hay pocos y por supuesto son más que caros.