SOMERO BALANCE DEL AÑO 2.015

Hacer balance del año siempre resulta muy fácil y porque más o menos aplicas el mismo esquema para analizar todos los años pasados y todos salen bien, mal o regulares y dependiendo del momento en que los hagas. Hombre hay cosas evidentes, por ejemplo que para mi el 2.015 fue otro años enfermizo y ya van dos, pues el 2.014 también tuvo tela. Pero si solo resaltara estos hechos sería como escorar demasiado el barco hacia un lado y porque en el año 2.015 hubo otras muchas cosas destacables: por ejemplo, que me compré un lindo coche, que me hice 10 días de viaje yo solito y además, al libre albedrío, que me afiancé y consolidé un poco más como persona, que escribí cosas preciosas, que seguí disfrutando de la vida y de sus cosas, que no tuve tiempos de aburrimiento y qué siempre tuve cosas por hacer.

Pues sí, resulta que se me quedaron cosas por el camino, pero esas pérdidas yo las achaco más a que son pérdidas irremediables, a que soy humano y que por tanto, que tengo mis límites, pues mira que estiré a lo máximo esos límites o digámoslo de otra forma: peté esos límites y hasta hacerlos irreconocibles. Como dicen los futbolistas, dejé mi vida en el campo y por eso, siento que gané, que gané esa batalla y aunque siempre se pudo planificar mejor, lo importante son los resultados y estos han sido insultantes y descarados. Y parece que la ruleta de la vida me está saliendo de cara, pues ya son 4 años saliéndome todo de antojo y premio y premio y más premios y claro y la preguntas lógica ¿hasta cuando me durará esa suerte?.

No lo sé y no lo quiero saber, pues rechazo el vivir atrapado por la incertidumbre y cuando se acabe, se acabó y a otra cosa mariposa, pero mientras dure y a pesar de todos los malos avatares que he vivido, yo sigo y con la frente en alto o sea, seguiré adelante y orgulloso de mi existencia. Ya habrá tiempo para los remordimientos y cuando esté en el Infierno todo calentito ya pensaré en ello. De momento toca el seguir viviendo y sin desaprovechar ni un gramo, pues la vida me espera y me tiende su mano. Mi vida nunca fue sencilla, más bien al contrario, fue bastante complicada y esa complicación antes me agobiaba y ahora en cambio, le he cogido el gusto y ya no sé vivir sin complicarme la vida y por eso busco sin descanso nuevos campos de batalla, pues ya sabéis que el olor de la sangre me enardece y al final, me pone.

ANTES DE LLEGAR A LA M (Poema)

Antes de llegar a la M,
a la M de muerte,
yo me construyo un puente,
un puente que salta a la Muerte,
un puente bien sólido y compacto,
un puente de fuertes pilares,
de granito o de basalto...
y alto, alto como el Kilimanjaro
o como el mayor de los rascacielos
que sí, que rasca el cielo pero que no lo rasga,
solo lo resquebraja
 y allí, deja su seña o su impronta anatómica,
y desde esas alturas, la muerte se ve insegura,
se ve como una culebra que busca a su madre,
se ve, que esa muerte es ajena y que busca el recodo de un río,
o de otro ser que lo pide a gritos o a susurros:
Muerte ven a mi, que ya estoy preparado
y dispuesto a ser arrastrado por la corriente.
y YO mientras tanto,
sigo construyendo mi Puente.

LA MAGIA DEL VIVIR

Feliz reencuentro, feliz de volver con los bailes de letras, con la musicalidad de las palabras, con el olor a tinta virtual, a folios y a textos. En fin, feliz de volver a sentarme en la misma mesa, de tener el mismo sitio, de que el teclado marque mi ritmo vital, de que el humo de mi cigarrillo sea igual de molesto, de que el flexo sea mi faro, de que la silla me produzca el mismo dolor de culo y de que mi espalda sea igualmente atacada por el mismo frío invernal. Sí, feliz de estar de nuevo aquí, aquí sentado pero no rendido, sentado y orgulloso de estar sentado enfrente de mi ordenador, pero sobre todo, orgulloso de ver letras y letras escritas. El mundo es mágico o puede que solo lo sea en una parte, pero cuando sientes esa parte, es cuando te das cuenta que la magia es efímera, pero que también lo somos nosotros y es verdad que la vida es un soplo, pero si te coge el soplo de popa y a toda vela, harás de un solo minuto, un mes o un año o un trozo de tiempo inolvidable.

Pues por mi acaba de pasar ese soplo mágico. Los soplos mágicos siempre son cortos de tiempo, pero no de contenido, pues gracias a ese soplo te metes en otros soplos o como decirlo, con ese soplo provocas otros soplos, que serán menos intensos, pero son igualmente mágicos. Y ¿como se puede explicar la magia que tiene la vida?, yo lo intento con palabras, pero hay quién lo intenta con fotografías, con poemas, con pinceles y lienzos, con versos, con películas y demás artilugios que se usan como herramientas que intentan explicar de que va la vida. Porque en el fondo de trata de eso, de explicar la vida desde sus distintas perspectivas o dimensiones y si una pintura o un verso, te dice un algo nuevo o viejo, pero que sea distinto, ya ha cumplido su fin.

No se trata de ir por la vida descubriendo cosas, se trata de remover las cosas y que de esa confusión, salga algo distinto, que puede ser nuevo o viejo y efímero o absoluto. De hecho pasa que las mejores sensaciones solo dejan un poso de lo vivido o experimentado y nunca más volverás a sentir esa sensación con la misma fuerza e intensidad, pero te quedas más o menos conforme y contento con la sensación del deja vú o de ya haberlo vivido y por eso se dice, que segundas partes nunca son iguales, pero también pasa que como somos seres humanos, somos demasiado tercos y a veces nos empeñamos en querer volver a vivir lo ya vivido y el resultado del tema, suele ser un fiasco o una fotocopia mal sacada. Lo vivido está vivido y lo que nos queda por vivir hay que demostrarlo y eso, se hace luchando y hasta tu último aliento o vaho.

MIS SENSACIONES PARA EL 2.016

Pues si señor, ya estamos en los albores del nuevo año, del 2.016 que suena muy bien y muy melódico y tal y como si acabara en 5 y por el culo te la hinco, pero acabado en 6 no tiene rima, pero más o menos como si la tuviera. Mis sensaciones me dicen que va a ser un año de buena cosecha, pero que no lo va ser de sopetón, sino que se hará rogar un poquito y puede que la segunda mitad del año sea extraordinaria. A la primera mitad no le veo mucha pinta y porque todo está demasiado revuelto y confuso y desde la situación política en general a la personal e intransferible, pues hoy vivimos en aguas revueltas y a la puta espera de que se pongan de acuerdo en las altas esferas y me refiero a nivel mundial y me refiero a nuestro nivel, a nivel de España.

Y del personal no me escapo, del personal vivo tiempos confusos y de reordenamientos personales o sea vivo en pleno reseteo de mi disco duro. Estoy a la espera de haber si alguien quiere pactar conmigo, de alguien que cuando menos tiene que estar cojo, ciego o sordo y para compensar un poco mi exceso de vista o de agudeza auditiva (metafóricamente hablando), porque a otra listilla de la vida, no la aguantaría. Para listillo estoy YO  y es que donde hay un listillo no puede haber dos, pues los listillos no se suman, ni se multiplican, los listillos se anulan entre ellos y luchan por su hegemonía a muerte y a pecho descubierto y hasta que por fin, uno de ellos domine el cotarro y funde su propio estado. Esto lo digo de coña, pero lo de los listillos es tan cierto como que ahora y políticamente hablando están en plena pelea de gallitos y a ver quién es el más macho alfa del gallinero.

La política no es del Pueblo, la política es de unos cuantos elegidos por el Pueblo y entre ellos se entienden o se desentienden y nosotros, solo somos sus meros espectadores. Nosotros solo aplaudimos, abucheamos, gritamos o imponemos silencio, pero claro, ellos y como buenos actores, también viven de los aplausos o del clamor popular y les gusta sentir ese calor que da el reconocimiento. Aquí en España. de momento están jugando al escondite y haber quién es el que mejor se esconde, pero me temo que no, me temo que no hay disfraz apabullante y que se gane el clamor popular. Y seguirán jugando así y hasta que ya sea demasiado tarde y por tanto, no nos va a quedar otro remedio que hacer la repetición del mismo circo electoral que acabamos de sufrir en nuestras propias carnes. Si ya lo decía el Opus Dei: la tortura con un cilicio clavado en tus carnes, no es nada comparada con la tortura repetida de otras elecciones.

EL MIEDO Y EL VIVIR SOLO

Hoy lo pensaba, hoy pensaba que ya han pasado los tiempos volcánicos, los tiempos en donde se enredaban las ideas de tantas que tenía, los tiempos de abrir frentes de batalla por doquier y sin pausa, los tiempos donde confundía la realidad con las alucinaciones y en fin, que ya pasaron los tiempos de sentirme un invencible de la vida. Porque ahora soy consciente que tengo mi Talón de Aquiles, pero claro, no voy a decir cual es, aunque en realidad no me importa, pues el miedo ha sido alejado de mi existencia, ha sido apartado y en éste momento lo tengo encerrado en un campo de concentración de puertas abiertas y de puertas abiertas porque he aprendido a respetar al miedo y por eso sé que nunca hay que ponerle cadenas.

Al miedo hay que irle de cara y mejor si es campo abierto y por eso de que cuando lo ataques no se esconda detrás del árbol o debajo de una roca. Mi único miedo es la muerte y lo es por desconocida y porque es definitiva. A los hombres ya no les tengo miedo y supongo que será porque ya he visto todo tipo de comportamientos, pero bueno, aún así dejo un espacio vacío para un comportamiento humano no conocido, porque también es verdad que si anulo de un plumazo el factor sorpresa, dejaré de ser persona. Ahora tengo que decir que en éstos últimos 4 años de escritura, no he tenido muchas sorpresas, las tuve al principio y porque de alguna forma yo las provoqué. Exigí respuestas a seres que habían sido queridos en anteriores tiempos y como todos ellos respondieron con el silencio, no tuve otro remedio que mandarlos directamente al carajo.

Parece una tontería, pero desde que aligeré mi mochila de falsos amores, de falsas amistades, me siento mucho más liviano y suelto. Se podía decir que también lo he pagado por otro lado, que me siento más solo que nunca, pero no es verdad, porque me siento solo, pero orgulloso de estar solo y porque creo que lo que más deseaba en mi vida, era que antes de morir tenía que vivir la experiencia de vivir solo y disfrutar de ese estado. Vivir solo y sin miedo, vivir solo y paladeando sus momentos especiales, vivir solo y tener el poder de acariciar el tiempo, de saborear los recuerdos, de exprimir el presente y de dormir con tus propios sueños. Vamos, que ya está bien de hacer tanta propaganda a las virtudes del vivir en pareja y además, necesitaba esa dosis individualista y egocéntrica y porque pienso que en ésta vida lo primero que se debe de aprender, es a quererse uno a si mismo y después, ya vendrán tiempos de amores o desamores.

SÁBADO

Sábado, primer sábado después de mi cumpleaños que fue el día 5 de febrero y ese día el mundo tuvo la mala suerte de saber que en una esquin...