LA DUREZA DE LA VIDA

En la vida pasan cosas y entre ellas está que el te cuenten un cuento chino, pero ese no es verdadero problema. y verdadero problema está en que te creas ese cuento chino y que debido aello y en consecuencia que tú se lo contarás a otros y así empezaron todos malentendidos a lo largo de nuestra historia y que nos llevaron a guerras por una causa que no existía o por un malntendido de mierda y que al final, era un verdadero cuento chino. Y así somos los humanos, nos creemos algo que es más irreal que real y una vez que estamos poseídos por esa falsa idea, nos sentimos los posedores de la verdad absoluta y de ahí a dar un paso y ser miembro de una secta, solo hay un paso y no hay más. Yo soy de creerme solo la mitad de lo que me están contando y ni tiro para un lado, ni tiro para el otro, me veo yo en el medio y equidistante de los lados. La vida es andar sobre una cuerda que a veces está floja y que en otras está tan tensa que se puede romper por si sola o por una simple corriente de aire. La vida nos da las herramientas necesarias para seguir para delante, solo pasa que a veces, la vida se atraganta por tanto payaso suelto que va diciendo y con toda su arrogancia de bestia inmunda e inhumana, que no es igual un moro que un cristiano o un negro que un blanco ni un indígena de un pueblo perdido o un señorito de una ciudad cualquiera. La vida es dura y a veces es demasiado dura y esa es una verdad inquebrantable, es una verdad como una casa o como un puño, es como un dogma de fe para un católico y el que lo dude, es que no conoce la dureza de esta vida y porque siempre vivió entre algodones y al que siempre le esparaba un chófer con un inmenso coche y para eque el neé no tuviera que andar ni 60 metros. Y hay gente que nació así, pero en general es muy poca y por eso solo puede pasar si formas parte de esa élite inmensamente rica que tiene el poder del mundo en sus manos finas y pulcras.

Pero el resto de los humanos sabemos de lo que hablamos y hablamos de la dureza que tiene la vida. Y la dureza tiene muchos grados y no es lo mismo un currante a pleno sol en medio de un verano sudado y agobiante hasta el extremo que el que curra sentado en su silla de trabajo y hasta hay algunos que tienen la suerte de su lado y les acaricia el aire de un aparato de aire acondicionado, pero la dureza de la vida también depende del cristal con que la mires y es muy duro para la espalda y las manos estar cavando patatas toda una mañana, pero también lo es, solo que lo es de otra manera, estar escribiendo todo el día y a todas horas y porque  puede que te salgan ampollas y callos en los dedos y hasta te puede joder la sensibildad más fina y cuando acaricias otra piel, tardas un rato en sentir lo que estás tocando con la yema de tus dedos. Aunque también hay dureza de los que se hacen el duro y van de robots por la vida. Dicen que la dureza del diamante es impresionante y que la dureza de carácter solo manifiesta que eres un tío amargado y eso no es ningún grado de dureza y es una forma más de ser y de estar por la vida. Yo recuerdo gente muy dura y que de lo dura que era, se convirtieron en estatuas de dura piedra.

El mármol también es muy duro, pero si le das un golpe justo en el medio de una plancha de mármol, se romperá como el cristal y su dureza se irá directamente al carajo. A los tío duros les pasa lo mismo y nunca y por principios nunca podrán mostrar su talón de Aquiles y además, tendrán dos problemas añadidos, uno, será mantenerse impertérrito ante cualquier problema que vaya surgiendo y por muy duro que este sea y otro será, estar preocupado día y noche de solo mostrar su perfil de dureza pétrea. La dureza no se mide en kilómetros hora ni en kilowatios hora y su dureza real solo la conocen los que van de duros por la vida y porque mira que tiene que ser duro mantener siempre ese grado de dureza y todos los días y a todas horas..

¿VALIENTE?

 Lo duro que es caer sobre una piedra puntiaguda

y lo crudo que es levantarse de nuevo

y poner cara de que aquí no ha pasado nada

y demostrar que puedes doblar la rodilla

doblarla hasta su máximo y en todos los ángulos

y convencer a los demás de que no era para tanto

y tragar el dolor y sorber las lágrimas

pero tú solo miras hacia delante

miras a lo que vendrá después de hacerte el valiente

y en tu mente esperas aplausos y vítores 

la gente te nombrará como un ser valiente

como el más valiente de la tribu y del poblado

y eso seguro que tiene premio, 

dos palmaditas en la espalda

un brazo pasando por tus hombros

y unas palabras de ánimo que resuenan en tus tímpanos

¡Ánimo, que tú puedes con todo!

Y cuando ya no te vea nadie

te irás a una esquina a llorar todo lo que no has llorado.

LA VIDA Y SUS HISTORIAS

 Como el otro día me decía no sé quién..."estoy viendo pasar la vida desde el otro lado de la ventana y la vida pasa y yo sigo en el mismo sitio" y porque ella, si era ella y que no voy a decir su nombre y porque el mundo es demasiado pequeño y quién sabe y a lo mejor mañana o pasado, ella se entera de que he estado contando esta pequeña historia. Y esa puta frase puede ser maravillosa y porque en sí no tiene maldad ninguna. Ahora bien si la ponemos en su verdadero contexto puede decirnos muchas cosas más. Por ejemplo, la tía que decía esa frase (ahora ya sé quién era), acababa de terminar una larga relación con otra persona, que a su vez era un viejo compañero de mi trabajo y de mi edad aproximadamente. Y claro el tipo, porque era más tipo que compañero, le llevaba a la tía la friolera de más de 20 años y a mi personalmente me importa una mierda los años que se lleven entre ellos, pero a ella de aquellas, no, y en cambio ahora, sí que le importa. Y a él ahora supongo que le pasaría exactamente lo mismo pero a la inversa. El tipo se jubiló hace unos años, él dice que lo jubiló la empresa y lo dice porque una caracteristica de él y lo ha sido siempre, es que nunca supo reconocerse ante el espejo y admitirse a si mismo, como un viejo podrido que debido a un gran Enfisema pulmonar tenía grandes problemas respiratorios que por ejemplo le impedían subir unos cuantos escalones y por tanto, el resto del equipo tenía que encargarse de él e insuflarle oxígeno a mansalva. Pero el menda era como era y para él aquello no era nada y porque su realidad era totalmente distinta a la nuestra o a la del resto del mundo. Cuando llegué a esta isla perdida de la mano de dios, el menda era el jefe y que pedazo de jefe más cabrón y menudo hijo de la gran puta y no sigo soltando alaridos en contra de él y porque ahora el tema no iba de eso. Y tirando del hilo vuelvo a estar en mi sitio. Pues pasaron unos años y por gajes de la suerte el tío acabó dimitiendo de su carguito de mierda y en donde se consideraba el puto caudillo. Como jefe era un impresentable y como persona, lo era aún más.

Bueno pues de aquellas, el menda le estaba echando los tejos a ella ( a la protagonista de esta película que os estoy contando) y como estaba casado y con hijos, lo hacía clandestinamente y ja, ja, já...se reían los dos con ojos de enamorados. Y aquí que quede clara una cosa, lo que es a mí y a mis huesos, nos importaba una mierda como se montaba su vida y porque yo en estos temas no estoy para soltar discursos moralistas sobre el matrimonio y sus relaciones extramatrimoniales. Yo pasaba y pasaba como pasaban todos los demás y cualquiera se ponía a opinar sobre lo que debía hacer y además, yo no sé lo que debía hacer, yo simplemente soy el narrador. Pero mirar como son las cosas, a su mujer y con la que aún estaba casado, en ese momento se le diagnosticó un cáncer maligno y agresivo y tuvo que recibir quimio y radioterapia a mansalva y a todo trapo, pues el menda que estaba en pleno proceso de enamoramiento con lsu querida nueva novia que de momento era clandestina, pasó de ella totalmente y ni tuvo la dignidad de ofrecer su apoyo físico y psíquico  a su mujer que es de soponer, que las estaba pasando canutas y porque él seguía a las suyas.

Hasta que este doloroso y bochornoso proceso, le hizo tomar medidas y lo que tenía que haber hecho hace un buen montón de años, lo hizo justo en ese justo momento en donde no se debe hacer y se divorció y de una día para otro se casó con la jovencita a la que tanto quería y con toda su alma negra. Hicieron dos especies de bodas horteras y hasta la bandera y porque se casaron dos veces, una en América y otra en España y en una playa cualquiera montaron un chiringuito de playa que daba más que pena que gloria y así crearon su nueva y hermosa familia. La tía en el fondo era como él, su ideología olía a rancio, sus opiniones eran de princesa resabida y por considerarse la reina de los mares, su maridito era el mejor y el que más sabía del mundo, sus amistades eran tan peligorsas como su maridito y sus compañeros de trabajo cuando la veían, simplemente huían. Él estaba supercrecidito y hasta se hacía el tierno y cariñoso con ella y mientras a los demás, nos seguía tratando como siempre y como lo que era, un tirano sin escrúpulos. En resumen, era un ser repugnante, lascivo y facha hasta la altura del palo mayor. Durante ese tiempo de unos años, le fue bien con ella y ella todo ese tiempo, siempre quiso demostrar que estaba más que enamorada y que eran la pareja perfecta en un mundo imperfecto. Y aquí me hago una pregunta de nuevo...¿y como se puede estar enamorada de un tipo como este?. Pero ella decía que lo estaba y dado que su cerebro era del tamaño de nuez, la cosa cuadra mucho mejor.

Pero los años pasan y pasan para todos y pasaron cerca de 20 años y la cosa fue cambiando de color y todo pasó a ser menos rosa. Él se tuvo que jubilar y porque no podía más con su cuerpo por un Enfisema Pulmonar que poco a poco le iba carcomiendo sus viejos pulmones de fumador empedernido y en consecuencia, el menda empezó a demostrar que tenía verdaderas limitaciones y a los 20 metros se asfixiaba y los 50 no podía más. Y entonces ahí mismo empezó su verdadero calvario y al final, casi no podía ir a ningún sitio y mientras ella iba detrás y para darle soporte y para demostrar que ella estaba ahí con él. Y así fueron sus últimos años y aquella medio niña tan enamorada que estaba de él, se hizo mujer y cuando se vió que el otro estaba para el arrastre y poco más, pues pasó que lo acabó dejando. Y yo la entiendo y la comprendo, pero claro uno se vuelve a preguntar ¿qué como eran aquellos discursitos tan bonitos que hablablan del amor entre ellos y como se querían para siempre y hasta que la muerte nos separe? Y porque la cosa no acababa aquí y ella, también le entusiasmaba sentar cátedra y ponerse como ejemplo de lo que estaba diciendo. Yo lo último que sé de él, es que su puso a mandar mensajes por el Facebook y en referencia a que ella lo había dejado solo y tirado y así no merecía la pena seguir viviendo y venga a poner fotos de su doble última boda y a cada cual más hortera y más infumable y también quiso vender la moto de su enfermedad y para dar pena y pobrecito de mí que nadie me quiere.

La lección que yo saco de todo esto, es que el menda de ésta película que os acabo de contar, recibió lo mismo de lo que dió. A su ex mujer la dejó tirada como una colilla cuando ella estaba invadida por el cáncer y que al parecer lo cogió a tiempo y después de una buenas dosis de quimio y radioterapia, acabo remontando. Pues ahora, lo mismo le pasó a él y su segunda mujercita que tanto lo quería, se cansó de su incapacidad galopante y un día cambió de aires. Y como la vida es una pescadilla que se muerde la cola, la cosa acabó tal como empezó y para después digan que la vida no sabe de estas cosas.

Y yo no sé que decirte

 Y yo no sé que decirte

ni siquiera sé si debo decirte algo

no sé si me equivoqué y me estoy equivocando otra vez

no sé si decirte que estoy bien

que me conservo en formol

o en aceite de oliva extra virgen

y dentro de un lata llena de almas en pena, como la mía.

Ahora que hace poco pasó un tsunami por mi puerta

me pregunto tantas cosas

que hasta me pierdo en este cabo del miedo

donde ahora mismo me encuentro.

Yo tengo mis dudas

y estas a su vez, se basan en mis temores

y es que me temo lo peor

y lo peor de lo peor

y veo agujeros negros que me podrían llevar hasta ti,

pero cada vez que asomo mi cabeza por alguno de ellos

veo la luz al final del túnel

y es una luz clara y brillante

que lanza destellos alucinantes

y como si fuera un diamante recién tallado y pulido

y esa imagen me resulta tan atractiva

que hasta me entran ganas de morir en ese mismo momento.

Con lo fácil que hubiera sido vivir a tu lado

y quedarme a vivir contigo en una cueva perdida en medio de un acantilado

pasear desnudos por la playa en las noches de verano

y contar estrellas fugaces

y para llenarnos de deseos

y pedirle a la luna que se posara sobre el mar que nos vió nacer

y pedirle que nos inundara de la espuma de aquellos días

y por la noche nos cobijaríamos bajo un pino,

un pino enorme y colosal

que con sus ramas nos peinara al llegar la mañana

y mientras pensábamos

que lo fácil no siempre es lo más difícil

y ¿quién sabe?

 porque hasta el último segundo no se acaba el partido

y un segundo más de vida

y en otro lugar y en otro sitio y en otro mundo

es como empezar otra vida en los confines del universo.

la culpa la tenemos todos

 La vida te dice cosas

la muerte te dice otras

el que padece de un cáncer agresivo, terminal y asesino

te hablará de muchas otras

seguramente serán peores

 y el que se siente valiente y por matar gente

no te dirá nada

y te contestará con ráfagas de balas

y porque ese es su único puto idioma,

y quién parará al que puede apretar el botón nuclear

y porque visto lo visto

y ante el payaso que han puesto al frente del mundo

quién se podrá fiar de un bulto de carne con ojos 

y pelusa amarilla en su cabeza de grillo

y dotado de una lengua viperina que muerde y mata.

Pues la respuesta la tendrán otros,

yo estoy cansado de intentar dar explicaciones

sobre esa evidencia con la que nos encontramos

y no vale ese tema que dice

que la culpa la tienen los que lo eligieron

que también la tienen y por votar a semejante impresentable, 

pero en esta vida siempre hay más pequeños culpables

hay los que compran armas por doquier

y para defenderse de ese enemigo que tienen dentro de su cabeza

hay el racismo que carga esas armas de odio y miedo

hay esa materia gris que se va haciendo opaca

hay ese inmenso ejército que primero mata 

y después, pregunta.

Hay la ideología de defender lo nuestro

ante esa masa de inmigrantes

a los que primero explotan y hasta dejarlos secos

y que después, expulsan de su patria

y porque ahora son considerados como despojos humanos.

Y ¿donde se quedó todo el rollo humanitario?

pues parece que se quedó en la imprenta de otro mundo

y a lo mejor se estropeó su maquinaria

o en ese otro mundo se quedaron sin tinta. 

En realidad, 

la culpa la tenemos todos 

y unos más y otros menos.

No hay nadie que haya llegado tan lejos.

 Yo podría ser un voraz asesino sin escrúpulos

asesino de letras y palabras

y porque de personas, me parece que no

no sueño con matar a alguien

aunque me arde la sangre al ver como matan personas

y les ponen un cebo

y como están muertos de hambre

ellos siguen el rastro de los alimentos

 lo hacen como si fueran muertos vivientes

y de tan hambrientos que están

van como ovejas al redil

y entonces desde una loma

en la que hay soldados apostados

que van armados hasta los dientes

y sin más...

se ponen a disparan a esa masa de gente.

Y ésta historia tan deleznable e inhumana

la repiten las veces que ellos consideren. 

El fanatismo de Hamás

es algo que clama al cielo

pero el fanatismo de estos verdugos

vestidos de hombre soldado

y con el poder que les otorga sentirse los amos del mundo

no tiene antecedentes a lo largo de nuestra historia.

No hay nadie que haya llegado tan lejos.

YO PENSÉ QUÉ...

Yo pensé que...

yo pensé que todo sería más fácil,

que después del primer beso

vendrían millones de besos,

que después de aprender a hablar

ya nadie me callaría jamás

que después de darte mi mano,

tú nunca la soltarías,

que después del horizonte,

estarían el mar, el sol y la luna

vistos por la parte de atrás,

y pensé en tantas cosas,

y todas tan sencillas,

y tan fáciles de entender

que puedo afirmar...

que no entiendo de que va éste cuento

que tantas veces nos han contado

y al que algunos llaman, vida

y la verdad...

es que yo no sé como llamarle.

EL INSTINTO

Hay momentos para escuchar, como hay momentos para cagarse en todo lo que te rodea y hasta de cagarse en el más allá o en el más aquí. Hay momento de disfrutar a solas o en compañía y hay otros, de volver a cagarte en todo y desde donde estás hasta el horizonte más lejano. Y una de cal y otra de arena, una caricia y una hostia bendita, pero por lo que yo veo, siempre gana el lado malo de las cosas. Porque somos más malos que buenos y no hay equilibrio posible, nos corroe la maldad, solo que la reprimimos y nos callamos a tiempo. Porque muchas veces el primer pensamiento hacia una persona, es simplemente, desgarrador y es como si llevaras dentro a un perro rabioso y el perro ladra pero no muerde y no muerde porque tú no le dejaste morder.

Pero ese primer pensamiento es un mecanismo de defensa transmitido de generación en generación. No conoces a esa persona y por tanto desconfías y desconfías por ese instinto que te entrega el puto desconocimiento. Porque la desconfianza la llevamos marcada en los genes y en el ADN. Y desconfía y acertarás, desconfía y nadie te sorprenderá y mil dichos más que hay sobre el tema del desconfiar. Yo no quiero hacer apología de la desconfianza, pero quiero dejar claro cual es el punto de partida en que nos movemos los seres humanos y ese es, que en esencia somos desconfiados.

Después y con la educación y el crecimiento de todas nuestras partes, vamos adquiriendo otros conocimientos y otros hábitos, que nos dan más seguridad para andar por la vida y por tanto vas bajando el dintel de la desconfianza y ya no vas tanto de perro rabioso, pero tampoco vas de ovejita obediente y tontita, pues en primera instancia sigues siendo desconfiado, solo pasa que ahora estás más domado o más domestido. Y entonces dejas pasar un tiempo y te dices, éste tío es un gilipollas de mierda, pero dejaremos pasar ese tiempo de tregua y para comprobar que realmente el tío, es un gilipollas de mierda. No siempre es así, pues a veces metes la pata, pero son pocas veces en que no aciertas con tu instinto primitivo comparadas con las veces que aciertas. El instinto primitivo pocas veces falla y yo soy un tío que vivo dentro de mis instintos y por tanto soy un perro instintivo pero nunca seré un perro obediente que se dedica a lamer culos ajenos y porque en realidad de perro no tengo nada.

NO LO COMPRENDÍ

Tal vez cuando te conocí no lo compredí del todo,

no comprendí que tú eras una estrella del universo

y yo el invitado a aplaudir tu belleza,

que tú eras la reina de los mares

y yo el bufón de tu reinado,

que tú eras el águila real

y yo la alfombra por donde pisabas

con tus delicados pies de porcelana.

Te juro que no lo comprendí..., pero sí que lo intuí...

intuí que tu perfume era la misma esencia del diablo,

intuí que tus pupilas eran dos dagas afiladas

y a punto de ser disparadas,

y ese hablar y esa cadencia tan aparente y tan dejada

no eran productos inofensivos e inocuos,

eran un aviso del principio del fin,

tu siseo amenazador

el veneno que destilabas por los poros,

el colmillo retorcido como un tornillo

y se notaban las ganas que tenías

de morderme en el cuello

e ir directamente a mi yugular.

VACÍO EMOCIONAL

Hoy tengo un vacío emocional de mil pares de cojones, un vacío por dentro, un vacío de cariño y un vacío de comprensión y eso se llama aquí y en Roma, tener un "vacío emocional". Es más que una carencia, pues una carencia es falta de... de lo que sea y mi caso no es así, pues lo mío es un vacío enorme, insondable y es más bien, un vacío de agujero negro. Un vacío como el que yo tengo, es un asunto muy hondo y más profundo y más sentido de lo que uno se puede imaginar. Por tanto tampoco es un déficit y porque déficit, falta o carencia vienen a significar casi lo mismo. Y tampoco es estar falto, por ejemplo falto de cariño y porque no es que me falte cariño, es que no tengo nada de cariño y si sigo así, también me quedaré vacío de amor.

Y por ello no lloro, pero tampoco me río. Quizá lo más acertado es decir que me preocupa y me preocupa de una manera un tanto superficial pero a la vez profunda, como cuando te araña un gato y no te hace daño y porque te hace m

as bien cosquillas y te entran ganas tontas de reír y porque te sientes tonto y vacío. Es bueno reconocer tus vacíos, porque es bueno tenerlos ahí y que estén cerca de ti. Y es bueno saber de lo que careces, pero insisto que no es una carencia, es una necesidad vital imposible de ser definida. Un vacío es algo que hay que rellenar y por eso se llama vacío o bache emocional.

Lo del bache aporta algo más y por eso no suena tan mal cuando dices, estoy pasando un bache emocional. También hay quien exagera demasiado y habla de precipicio emocional y claro en lo de precipicio puede subyacer la palabra suicidio pero sin decir esa palabra tan denostada, pero deja caer esa posibilidad entre muchas otras. Pero en estos casos suele ser más bola que real y entonces, es una llamada de atención para que los demás le den cariño y amor. Yo por eso uso la palabra, vacío y porque vacío no es una amenaza para llamar la atención de los demás, estar vacío es estar seco y tieso de lo que sea. Y yo estoy seco y tieso de cariño y amor y nada más.

Yo sé

 Yo sé

que hemos sido

que hemos estado

que estuvimos allí

que nos quisimos a rabiar

que nos juramos y nos prometimos

medio millón de cosas

y que esa vejez que estaba llamando a nuestra puerta

podría ser una vejez compartida

que después y al poco tiempo

pasó lo que pasó

y porque mi realidad me dio una bofetada en plena boca

y en un suspiro me quitó toda magia que con tanto mimo

habíamos almacenado

y porque era nuestro verdadero tesoro.

Y solo puedo decir ¡lo siento!

y porque nunca había pensado ni imaginado

que cuando vives dentro de un sueño

que fue criado con mi alma en la mano

y sé que tú estabas dentro del mismo proceso

y porque los dos estábamos instalados en una burbuja de amor 

que de repente y por motivos que ahora no soy o no quiero explicar

que aquella bonita historia se rompiera en mil pedazos.

Tengo que reconocer que soy un tío raro

pero también sé reconocer mis deficiencias

y a veces, cuando en mi nuca siento el aliento de una amenaza

me entra terror y miedo a la vez.

En el fondo tengo muy claro

que yo no puedo renunciar a mis hijos

y sobre todo a mi gran hijo pequeño

y eso supongo que me hace ser mejor persona

pero aún así y todo

sigo sin entender al cien por cien

porque de aquellas no seguí luchando.

Pero el amor no es raciocinio

ni se mueve bajo argumentos

ni tiene leyes escritas

ni es el producto de una suma de factores

y el mismo decidió

y por una causa o por la otra

y que llegados a ese cruce de caminos

cada uno escogió su propio camino

y ahora hasta me asombro de mi propia sombra.