EL FIN Y LOS MEDIOS

A veces sí que entiendo la desesperación. A veces pienso que no merece la pena explicar nada, que no tiene sentido explicarle a una cucaracha las matemáticas o lo que es lo mismo, hablarle a un político de que sea un tío legal (legal, que no legalista) y esa frustración a veces te lleva a la desesperación. Por tanto, hay motivos  más que suficientes para desesperarse y también para coger una metralleta y cargarte a todo lo que huela a político podrido. Hay causa, por tanto hay condena.

Pero nada de unos años en chirona, pues mientras tanto, su pasta robada crece en un banco Suizo y cuando salen, salen forrados y hasta las cejas. Yo creo que había que fundar un cuerpo de élite, un cuerpo que se dedique a buscar políticos que estafaron al Pueblo. Más o menos lo mismo que los judíos montaron para buscar nazis, cuatro listillos sin escrúpulos, que saben buscar hasta debajo de las piedras. Y digo buscar, cuando en realidad había que cepillárselos sin más y un político y un tiro, dos políticos, dos tiros.

Y cuidado, que la NASA y la CIA controlan mis palabras y por decir la palabra, tiros, seguro que ya estoy fichado. Pero a mi eso, me da igual, porque fichado estuve siempre y por ello, nunca temblé. Yo sólo trato de dar una solución a tanto desatino y además me aplico ese principio que ahora utilizan tanto las mentes dominantes, que el fin justifica los medios y a tomar por culo. Pues nada, que el fin ya sabemos cual es y los medios, también.

EL MISTERIO DE LA PIERNA ORTOPÉDICA

Dime de que pie cojeas y yo te buscaré la prótesis. Me acuerdo que hace mucho tiempo, vamos que hablo de mis tiempos de estudiante universitario, cuando vivíamos en manada o mejor dicho, en una cochiquera donde mal convivíamos cuatro o cinco cerdos, que una vez abrí un armario y por arte de magia, apareció una pierna ortopédica. Qué no pasa nada, una pierna ortopédica es una pierna que imita a la pierna humana, pero en seguida nos miramos a ver a quién le faltaba una pierna y sobre con ese agobio que se coge cuando piensas, en que coño estaba pensando y menuda empanada tengo para no haberme fijado que a alguno de nosotros le falta una pierna.

Después nos enteramos que era la pierna de un amigo de alguien y que con la borrachera del día anterior se le había olvidado en ese armario. Si después, todo resulta más simple. Pero claro, surge la pregunta del millón ¿como un tío se puede ir para su casa sin la pierna ortopédica?. Porque vamos a ver o el tío se fue arrastras y por lo tanto, no echó de menos su pierna ortopédica o no encuentro otra explicación. Colocado y muy colocado, seguro que estaba, pero no creo que se pudiera ir andando, o no?.

El Misterio de la Pierna ortopédica, le podía llamar al libro. Porque mira que han pasado años y años y yo sigo con la misma pregunta en mi cabeza ¿como pudo llegar ese tío a su casa?. También puede que se encontrara con otro falto de miembro y sin más y en pleno globo de alcohol, se la robara. Ya se sabe que borracho, las cosas se acoplan más y además, encajan. Yo que sé, el caso es que Pierna aún estuvo unos días más en el armario y cuando vino el falto de pierna, yo no estaba y por eso, nunca sabré la verdadera respuesta a mi pregunta.

LA SECTA DE LA TETA

Hoy estoy raro, pero raro, raro, raro... y no sé el porqué. Raro ya lo fui de nacimiento, fue un bebé un tanto raro que chupaba la teta con demasiada ansiedad, como si adivinara que más adelante o sea, ahora, tendría escasez de ella o de ellas y de su líquido elemento. Ya de chaval, seguí cultivando mi lado raro y dedicaba mi tiempo libre a alucinar bajo la parra. Me encantaba jugar con sus haces de luces y de sombras y allí, en mi escondite, era como el señor de los Anillos, todo a mi alrededor era magia y entre la magia ya aparecía alguna Teta.

Después, de adolescente, fui un melenudo medio jipi revolucionario, un poco de todo y acorde con aquellos tiempos de revueltas sin destino. Todo estaba patas arriba, todo estaba como al revés y si no le estaba, daba igual, pronto lo estaría. Pero ahí las Tetas volvieron a mi mente, se entremezclaban tetas con pensamientos y hasta le busqué su lado filosófico: "tiran más dos tetas que dos carretas" y cuando me di cuenta y cuando me sentí consciente, las Tetas se hicieron un objetivo fundamental en mi vida. O sea quería cambiar el mundo, pero con muchas tetas, quería otra sociedad, pero con más tetas.

Vamos que me hice, Tetista y para darle más gusto a la cosa, fundé la secta de la Teta. Pero mi proyecto no triunfó, mi proyecto se quedó en agua de borrajas y por una simple razón y era, que todos los integrantes de la secta, éramos tíos sin Tetas y el proyecto Teta se fue a la mierda. Pero tampoco me rendí, mi proyecto se había ido al carajo, pero por ahí, por el mundo quedaba mucha Teta suelta  y entonces desde esa tomé una decisión muy importante, me dediqué a ir probando Tetas y de Teta en Teta fui danzando y de Teta en Teta transcurrió mi vida. Ahora estoy en época de sequía y no me como ni una, pero la necesidad agudiza el ingenio y como buen emprendedor que soy, estoy pensando en poner una linda plantación de Tetas.

CONTROLADORES DEL AIRE

Y algún día de estos puede que me suba a la parra, pero a la parra más alta y más empinada, esa que llega a tocar el cielo y que dicen y que dicen..., que llega con suavidad se puede llegar a tocar, y que incluso, que a veces, se puede rasgar su tela de seda fina y divina. Puede, como todo puede y puede que yo dentro de poco y dentro de nada, esté por encima del equinoccio y a lomos de un caballo con alas, a lomos de un  caballo que sobrevuela las  tormentas del desierto o que se ha confundido de sitio y tenía que volar sobre los Ángeles y porque el GPS le ha confundido de lugar y sitio.

La verdad es que todo, pero que todo es por culpa de los Controladores aéreos, esos ángeles vigías de a todo cien mil euros y un millón por comisión y por un día de vigía y dame más pasta porque sino no aterrizas y además te estrellas contra la pista. Menuda mierda de gremio, menuda panda de hijos puta, menudo premio para unos analfabetos de mierda, y que además hablan en morse y la P es patata y la C es charli y yo soy Bruno y no un burro y yo se lo digo en su puta cara y además adivino que en sus putos ojos de águila, sólo se ven grabados billetes de euros y dólares. Y claro y llegado el momento, piden y piden que el pueblo servil y atontado, les adore como los controladores del aire.

Pues lo siento mucho controladores del aire. Y eso que yo soy de aire, pero soy de más peso en gramos de agua y además, para lo que me queda en el convento y lo digo todo contento, me cago dentro y  lo siento, pero dentro estáis todos vosotros mis queridos controladores del aire vacío. Y me reafirmo en lo dicho, sois una panda de impresentables, sois lo que nadie debía ser, sois lo que nunca se puede ser o lo que nunca se quiso o debió ser.

SÁBADO

Sábado, primer sábado después de mi cumpleaños que fue el día 5 de febrero y ese día el mundo tuvo la mala suerte de saber que en una esquin...