¿UN BARCO?

Mi Pueblo (Es Castell) y unos preciosos veleros.
 Hoy ví pasar por delante de mis narices unos preciosos barcos de vela. ¡Que preciosidad de barcos! y como siempre que te quedas encantado con algo, lo quieres tener para tí. Pensé en que ya podía yo tener uno de esos espléndidos barcos y ya me veía yo vestido de patrón de yate y con el timón en mis manos y viento en popa y a toda vela y hacia el horizonte y venga a recorrer todos los mares de la Tierra y del Universo entero. Pero a continuación llamó el puto realismo a mi puerta y cuando le abrí la puerta, simplemente me dió una buena bofetada y por soñador y atontado.

La medianía, como yo, no tiene derecho a barcos de vela o si lo tiene pero te tienes que dejar las pestañas y medio sueldo en ello. Para la medianía, los mejores barcos son los de los amigos o conocidos que te llevan un día a dar un garbeo. Ya digo que si es te apasiona mucho el tema, aún puedes tener un barco, pero a costa de mucho tiempo y constancia. Yo en mi vida, sólo tuve un barco, que no era barco, era una lancha de segunda mano. La tuve en la época que viví en Corcubión (Costa da Morte - Galicia) y me costó de pasta muy poco. Todo era ilegal en aquella lancha, el título de patrón era inexistente, la lancha no tenía matrícula y por supuesto, menos tenía un seguro.

Pero bueno, en aquellos tiempos y sobre todo en aquella zona perdida de la mano de dios, lo raro era ver algo legal. Pues la puta lancha de mierda, sólo la podía poner en marcha 5 o 7 días de Verano, el resto de los días no era posible por el mal tiempo. 5 o 7 Días en todo el año y para que en los días de Temporales se mantuviera a flote había que hacer labores de achique y de comprobar los amarrres. Total, que me pasaba el Invierno mojándome como un imbécil y para casi tenerla de adorno. De esa aprendí la lección y la cosa o te entusiasma o es mejor navegar cuando te invitan.


UNA PLAYA...

 


Yo recuerdo ésta Playa de Muros (Galicia de mis amores), porque en ella y su preciosa arena, realicé mi primera acampada fuera de la zona de mi Vigo natal, y pasa que es como la primera novia: "que nunca y nunca se olvida". Era salvaje por los cuatro costados y limpia de polvo y paja y sobre todo, limpia de casas. Y llegó un hombre blanco y se construyó su casa y llegó otro hombre pálido y se la construyó más grande que el primero y con mejores vistas y ahora aquel bonito paisaje de playa sin límites, ni condiciones, se convirtió en esas cuantas casas que se ven en la fotografía y ahora son casi urbanización con una playa delante. La mano del hombre es sumamente destructiva, pues hasta destruye los más recónditos rincones de mi memoria. Más vale retener los recuerdos con fuerza, que comprobar que aquello sólo era un sueño de otros tiempos. ¡Qué pena!

UN SALUDO VESPERTINO

¡Buenos días peña!.

Yo soy ese precioso faro que os ilumina y vosotros sois...y vosotros sois...las putas piedras de alrededor.
Lo siento plebe, pero me dijo el psiquiatra que tenía que empezar el día con la autoestima por las nubes...

¡TU MEJOR CREACIÓN!

 



Y hoy...
¿qué quiero hoy?,
quiero lo de siempre...pero un poco más,
quiero seguir queriendo,
quiero que tus dedos sean gusanos,
que tu piel sea de seda,
que la mía se cubra de escarcha fría,
quiero ser como un silbido,
agudo, tierno, transitorio,
o como tu mano,
larga y afilada,
suave y creativa,
que busca y rebusca la intriga
o los interrogantes que tiene la vida,
y que los moldea con extrañas formas,
y porque bajo el poder de tu mano,
lo inanimado toma vida
y creo y estoy seguro, que lo nuestro...
¡fue tu mejor creación!.

EL DÍA DE HOY


El día de hoy está gris tirando a negro y a veces se cuela algún rayo de sol. Día de calor húmedo y denso, que hace de ésta Isla que ya de por sí es tranquila, una especie de Balneario. ¡Joder! como añoro los Balnearios, pero los Balndearios Balnearios o sea con sus preciosos jardines decadentes y donde dominan los sonidos del agua y que su edificio sea concorde con su jardín o sea que sea de grandes y altos techos, que el mobiliario sea añejo y rancio y que todo huela a antiguo y por supuesto, con suelos de madera.

No soporto los Spas y Balnearios nuevos por esto, por sus putas moderneces de mierda que le quitan ese aire a añejo. A mi gustan los grifos corroídos que nunca cierran bien, las cañerías teñidas de óxido y que gotean un poco, los sonidos de ese goteo pertinaz y contínuo, que las puertas chirríen un poco. ¿Qué le voy hacer?, si yo nací en un siglo equivocado, si yo sería feliz y como una perdiz en los años 20 del anterior siglo XX y lo digo por todo, pues me encanta aquella estética entre decadente y atrevida: su forma de vestir, sus coches, su forma de divertirse y hasta me encanta la música de los felices años 20.

Lo dicho, Dios me castigó cuando me hizo nacer en 1.956. ¡Hombre! también tengo que reconocer que me gustan un mogollón de cosas nuevas: ese aire acondicionado que me refresca en Verano, el buga que vaya con su ordenador de a bordo, el Internet y lo que me facilita que pueda seguir escribiendo, el puto móvil de mierda, que aunque en general me cague en él, tengo que reconocer que me presta grandes servicios. Ahora bien, todas éstas moderneces me gustan, pero me gustan englobadas dentro de un entorno que me suene a viejo y por eso, hasta mi casa tiene más de 100 años, porque por ella pasan muchos fantasmas y que a veces pierden parte de su tiempo para hablar conmigo.

APRENDER A SOBREVIVIR


Si yo fuera un verdadero ser humano, ahora mismo estaría diciendo: ¡yo me rindo!. Pero como tengo esa parte de alienígena que me hace ver el mundo desde otra perspectiva o dimensión, me contengo en mis ganas de rendición. Que no significa que me reprima, porque yo de reprimirme entiendo muy poco, a mi me pasa al revés, primero suelto y después ya veremos los daños que he ocasionado. Le llaman daños colaterales y que indican que si quieres conseguir algo, tienes o puedes producir un cierto daño.

Claro, que lo difícil es determinar el grado de daño y si merece la pena causar ese daño para el fin que quieres conseguir. Y esto es muy difícil de dilucidar, pues no siempre tienes claro cual es el fin en si mismo, a veces pasa que el fin se te aparece de repente por el camino y por tanto, el daño colateral ya lo has realizado previamente. Si hubiera un método infalible, seguro que todos seríamos perfectos, pero somos seres humanos que aprendemos de nuestros errores, pero es verdad que muchas veces la repetición de los mismos errores no es motivo suficiente para no volver a meter la pata.

Algo vamos aprendiendo, algo y sobre todo aprendemos a no hacer lo que no nos hace daño. Pero tampoco pensemos que somos unos águilas y que nos hacemos inmunes al daño, porque si uno repasa su vida se dará cuenta que a lo largo de su vida hay más de 100 veces que se han repetido las mismas  cosas yse  han cometido los mismos errores. Yo creo que aprendemos a sobrevivir y en lo más elemental de la palabra: que aprendemos a no meter los dedos en un enchufe, que te puedes caer y matarte, si andas por los bordes de un precipicio, que no te tiras de un avión sin paracaídas, que el fuego te quema, que la lluvia nos enternece, que la vida es bella si tú quieres que así sea...

ASÍ, SOY YO

 



Dedos gordos y cortos, 
manos suaves y tercas,
dientes de acero venido a menos, 
mandíbula de hierro,
fuerte y esistente
cadera de titanio oxidado, 
músculos finos y poco trabajados,
barriga de batracio, 
cuello de toro,
pies..., pies para que os quiero,
rodilla renqueante, 
tobillo medio dislocado,
ancho de hombros,
piel de zorro y a veces, de cordero,
ojos verdes, 
pupilas puntiformes,
versos al viento 
y poemas sin aliento
mar, lluvia, sol, luna, faro, plantas, árboles,
tierra, astros y nebulosas...
Así, soy yo,
soy de todo un poco,
soy verso y soy verbo
y a veces, hasta soy adverbio.

"TITAS"

 



Estado: Atontamiento. Macroestado: más atontamiento. Microestado: micro atontamiento. Total, atontamiento al cuadrado. Tengo nubes borrascosas dentro de mi cabeza, temporales y rayos, cruces de cables y de vez en cuando me vienen esas calaveras que ponen en las torretas eléctricas, la calavera cruzada por dos fémures y para avisar que si tocas algo de la torreta o de los cables, te puedes quedar tieso y muerto. Pues así ando yo y hoy tengo en mi frente una calavera con dos fémures cruzados y en señal de aviso y al que ose tocarme o darme el coñazo, lo partiré en dos y con el poder de mis rayos láser. Yo aviso y el que avisa no es traidor, es simplemente amable y precavido.

Y no me toques porque te mato o no me incordies porque te mataré dos veces y con tus restos me haré pendientes y collares. Pero tendré que dormir y ya esto me suena a quimera, a imposible, a utopía...y sé que el resto del día, arrastraré mi cuerpo de gusano o de larva o de las dos cosas. Total que más da, ser larva o gusano, aunque ayer unos tíos me enseñaron lo que de verdad es un puto Gusano. Con ellos pescan y eran grandes e inmensos, parecían grandes salchichas y como siempre pasa en la vida, le metían el sedal por la boca y se lo sacaban por el culo y menudo asco y no sé porqué, pensé en los humanos, en como nos meten las cosas a nosotros, claro que lo que yo no sé, es la dirección que lleva el asunto, si primero nos la meten por la boca o primero, por el culo.

Asco es poco y es que me parecían putas sanguijuelas y se movían y total para ir muriendo como putos cebos y además, las llamaban "Titas". Pero bueno, tampoco me voy a compadecer de un gusano, aunque viéndolo in vivo y calentito, es sumamente grimoso o sea, lo es el bicho y ese método de pesca con cebo sanguijuelo que se mete por la boca y que  sale por el culo. Me dio pena el bicho, pero creo que me dio más asco, pues sólo pensar en tocarlo, me salieron sarpullidos por todo mi cerebro. O sea que con el nombre de "Tita" tener mucho cuidado, pues puede ser cariñoso, pero también puede tener otro sentido, que te estén llamando Gusano o Sanguijuela en tu puta cara de atontado (como es hoy mi caso).

LOS PORQUÉS DE LOS PEQUEÑOS DETALLES

 



No sé, cuando estás jodido te vuelves como muy primario y te dedicas a cuidar tus pequeñas cosas. Bueno, eso si te quedas en esa etapa, porque si sigues ahondando en tus miserias, seguramente llegarías a un estado de larva. Por eso todo tiene un límite y ese límite lo pones y estableces tú y yo ahora lo tengo bien marcado y subrayado y de aquí no paso, ni voy a pasar. Yo no quiero pamplinas y falsos argumentos y sobre todo, no quiero "el pobrecito de mi" y todo su penoso baboserío...porque me enervo de solo pensarlo...Yo quiero y de momento, consolarme con cuidar mis preciosas plantas, que por cierto las tengo mareadas por tantos cuidados, porque ahora todo mi esmero y cariño va para ellas y sufro cuando veo que alguna está alicaída.

No sólo las plantas, también la ropa, la limpieza, la comida, las compras, mi higiene corporal, mi habitación y sala de estar, en fin, de todos los pequeños detalles que me rodean y porque necesito transmitir todo mi cariño a mi vida y para eso, no hay como empezar con los pequeños detalles que te rodean. Tengo esa necesidad perentoria de cuidarme, de tratarme con cariño, de darme besos y flores, de cuidar mis hermosas plantas, de acariciar los objetos que significan algo para mí, de sentir que estoy hecho de pequeños y humildes átomos, que lo que me rodea está hecho para mi y porque yo así, lo quise y lo quiero...es como querer sentirse agradecido con los pequeños detalles y porque se lo merecen y porque siempre han estado conmigo.

Aunque yo nunca los abandoné y siempre cuidé de ellos, pero ahora es otra cosa, ahora es como si dependiera de ellos para seguir viviendo. Por eso pasa que...que cuando uno está jodido y bien jodido, nunca debe abandonarse y tiene que saber mirar a su alrededor y entonces y solo entonces, comprenderá la importancia real que tiene cada pequeño detalle en tu vida y porque ese cuadro y porque ese libro y porque es tan hermosa esa planta...y son los porqués de los pequeños detalles...los porqués que dan un sentido a tu vida.

UN DÍA DECIDÍ...

 



Un día decidí...
que tenía que cambiar mi vida,
y lo hice y ¡coño! si lo hice,
no sé muy bien como, pero lo hice,
y de repente mi vida giró
y a la velocidad del sonido
y el sur de convirtió en norte,
y las amaneceres cambiaron sus colores,
más luz, mucha más luz,
más detalles, menos sombras,
más pinceladas de azul intenso,
fue como despertar dentro de un hermoso sueño,
yo cabalgando en un caballo blanco
y al fondo y en lontananza un deseo,
un viejo deseo,
¡tener las riendas de mi vida!.

UNA MÁQUINA DISPENSADORA

 

Y hoy podía ser un día grande y porque así empezó el día, siendo grande y grandioso, pero poco a poco se empezaron a espabilar mis neuronas y como ellas estaban cabreadas, yo me cabreé con ellas y juntos nos fuimos de cabreo y dando caña y estopa. Y por eso paré de escribir, porque me estaba viendo fuera de quicio y recordé las sabias palabras de mi antiguo psiquiatra: aprende a contener tu ira y piensa dos veces las cosas, hazte un descanso y cuenta hasta 10 antes de decir nada. Y es que en esos momentos de gran cabreo, me viene a la cabeza el gilipollas de mi último psiquiatra y con sus discursos del libro gordo de Petete. Porque para decirme lo que es evidente el prenda bien que me cobró y además, se quedó todo satisfecho y pletórico. Menudo ave rapaz, menudo águila espabilada y menudo menda lerenda.

Y de 10 psiquiatras y tampoco exageremos, pues serían 5 o 6, sólo me valió 1, lo que confirma la regla de que los psiquiatras son como una especie de curas sin sotana y porque al final, el método es el mismo, confiesa hijo mío, confiesa tus pecados, que yo te perdonaré, pero la sociedad también te tiene que perdonar, así que haz ésta penitencia y reza tres padrenuestros todas las noches y con medicación que te he recetado y sí, tiene usted un buen trastorno del coco y como no sé definirle lo que usted tiene y como no lo sé, le pongo un precioso sello: padece usted un trastorno bipolar o una depresión exógena o endógena, (que es más o menos, que la depresión viene por motivos exteriores o interiores), que tiene su tratamiento y es éste bombazo pastillero que le acabo de dar, pero aún así, no le puede prometer que se vaya a curar.

Y para esa conclusión, ¿tanto cuento previo?, para eso vas a una máquina dispensadora de enfermedades mentales, metes los 50 o 100 euros y le das a la tecla de la depresión exógena y toma..., ya tienes todas tus pastillas. Y no exagero, los psicólogos aún escuchan algo, pero la mayoría de los psiquiatras solo se escuchan a si mismos y no se ponen a roncar porque al final de la sesión te tienen que cobrar los 50 o 100 euros de marras. Por tanto, más vale que vayamos por la vida sanos del coco y si tienes un momento malo, te jodes y si tienes dos, te jodes dos veces, pero cuidado que a la tercera va la definitiva y antes de tener que acudir al psiquiatra, acuérdate de que si entras en esa rueda, nunca saldrás de ella. Empezarán por una depresión, seguirán con un alcoholismo y entonces, ya es una depresión exógena y posteriormente te dirán que tienes indicios de trastorno bipolar y puede ser porque tu madre no te quiso bien cuando eras pequeñito y bla, bla, blá y al final un día te darás cuenta de que el cajón de tu mesilla de noche de cada vez está más llena de pastillas.

" NO SE QUÉ SERÁ DE MI VIDA" (2.016)



Pues hoy parece que mis cabreos van amainando y que de alguna forma me siento más tranquilo, más sedado, más anestesiado y más acorde con mi silencio. Es que poco a poco me voy normalizando y eso por una parte me gusta, porque estuve demasiado tiempo flotando, pero por la otra, me duele y porque hay pocos placeres en ésta vida comparables con el flotar. Pero no nos quejemos ahora, eso era lo que yo quería y a mi no me va la vaina de quejarme cuando has conseguido y decidido algo. Ahora, simplemente te jodes y sino estás de acuerdo pide el libro de reclamaciones y escribe lo que te salga de los cojones. Es que el concepto de vida lo tenemos muy equivocado, la vida te da muchas cosas buenas, pero a cada una buena que te da, te compensa con varias malas. No es un intercambio justo, es un intercambio siempre escorado hacia el lado malo.

Pero como diría el otro, ¡esto es lo que hay! y lo coges o lo dejas. Yo soy de los que los que cojo lo que la vida me ofrece y a las duras y a las maduras, porque lo que también está comprobado es que después de varias historias duras, siempre aparece una madura, lo que pasa es que a veces tarda demasiado en llegar y en otras, llega pero de inmediato se va. La insoportable levedad de la transitoriedad, pero se hace más insoportable cuando acabas de salir de una etapa amable y grandiosa y donde te sentiste el rey de la selva.

Y yo durante un corto tiempo fui un león con sus dientes afilados y libre en medio de la selva, con sus garras desgarradoras, con sus melenas mecidas por el viento y ahora, soy un león desdentado y despeluchado y por no decir, que ahora soy un puto gatito que solo maúlla. Y que mal me sienta oírme decir eso, porque es reconocer que he perdido otra batalla, que mis naves eran guerreras, valientes y fuertes y ahora son barcos de papel. Pues nada, que estoy ante una nueva etapa,será más mierda, más suave, más de mar en calma, más solitaria, más perdida, más de "no se qué"...porque en el fondo lo que me domina es el "no se qué" y no se qué pasará y como decía la canción, "no se qué será de mi vida".


HOY ARDE EL SOL

 



Hoy arde el sol,
quizá mañana arda la luna,
y llamas, humos, cenizas y lava
y muchos deseos truncados y rotos,
y dos astros antagónicos que se quieren el uno al otro,
y si arde uno... arderá el otro,
como tú y como yo,
si yo ardo...tú arderás en el infierno,
y si tú ardes...yo arderé con un toque de tus dedos,
y arderemos cogidos de las manos
y arderemos como estrellas fugaces en el firmamento,
pues fugaz fue lo nuestro
y más fugaz será nuestro desencuentro.

Tim Lukeman (Blog "Glup 2.0")

 

Tim Lukeman

Tim Lukeman

Ella lo definió como halo.

Una hermosa palabra para definir una hermosa enajenación.

Era un sueño que una mujer así me esperase por las mañanas cuando iba al trabajo. Caminábamos juntos por las calles aún dormidas, ella a su alto destino, yo a mi rutina.

He escrito mujer y con ser grande no abarca lo que ella era, diosa se acerca más, inabarcable, todo, tanto la amaba.

Lo supe después, cuando aquel halo perdió brillo al mismo tiempo que crecía en mi interior una dependencia total, una transferencia de voluntades, mi vida era la suya, no me pertenecía, mi cuerpo, mi mente, mi alma, todo mi ser era de ella, para ella.

Jamás he estado tan locamente enamorado.

O no lo recuerdo.

Luego vino la grieta que partió el universo en dos mitades y la mía era oscura, habitada por duendes que clavaban sus tridentes afilados en una débil voluntad. Después de mi muerte – me morí, claro, ¿qué otra cosa podía hacer?- tuve que reconstruir aquel que era, u otro, aprender a hablar, a coordinar los pasos y los dedos, a inventar la mirada y el gusto por los días áridos, vacíos, un mundo deshabitado que tuve que poblar ya no sé de qué clase de colonos voluntariosos. 

Un día, un martes, entré en una nueva fase, ausencia de énfasis la llamé, una indiferencia práctica, la absoluta falta de fe. 

Todo esto lo cuento así, como si nada. Anda, ven, siéntate aquí, a mi lado. Esto ocurría mientras todo ocurría, es decir que la vida corría por el carril de al lado, y otra vida en otro carril, vías paralelas, la estación de Atocha, yo qué sé. ¿Loco? no, quizás no sea esa la palabra. Inconsciente, equivocado, hereje, apátrida, desposeído, explorador perdido en su propia selva, mendigo, buscador de oro en arroyos secos, un iluso, un tonto con los bolsillos rotos, un hombre, en fin, con los ojos abiertos al abismo de ser.

Vale, majo, cansino, ¿volverás mañana?

Si estoy vivo, sí,

Pues nos vemos aquí, agur.

Agur (lo que aguanta uno).

PESADILLA

 

Ésta noche me desperté sudando en medio de una maldita pesadilla y ahora, como pasa muchas veces, ya no me acuerdo de ella, no sé desgranarla porque no puedo acordarme de nada. Es verdad que a veces uno encuentra un pequeño hilo deshilachado, que si tiras de él llegas a saber por lo menos algo de lo que iba la pesadilla. Pero en otras, como es el caso, ni hilo deshilachado ni hostias benditas, en blanco nuclear me he quedado. Al final, lo único que te queda es ese sabor de boca extraño, ese deje amargo que ha dejado la pesadilla. Y cada vez que te llega ese sabor, vuelves a intentar descifrar cual fué tu pesadilla. Sin darte cuenta, el día ya lo tienes marcado por esa pesadilla: el sabor amargo, las vueltas que le das para acordarte y lo incómodo que te hace sentir, pues lo cotidiano, sean quehaceres o tareas emprendidas, se ven interrumpidas por esos pensamientos raros e insistentes.
Me he lavado la boca dos veces por lo menos y nada el sabor vuelve y regurgita, por lo que deduzco que es más profundo de lo que yo pienso. A lo mejor la pesadilla no ha quedado guardada en la memoria, y por eso no me acuerdo de ella, pero sí que ha quedado en alguna parte desconocida, pues la sensación es que la tengo dentro de mí y estar está, pues de vez en cuando me manda mensajes a través de ese sabor raro o a través de esos pensamienrtos espesos. A veces he intentado comunicarme con ella y ya que conscientemente veo que no puedo, y así me sumerjo en su terreno, y me dejo llevar a un plano subconsciente o sea al terreno de los sueños. Cierro los ojos y hasta me acuesto completamente a oscuras, a ver si éstas condiciones favorecen la comunicación. Si alcanzo ese estado de semiinconsciencia el que hay entre el sueño y el estar despierto, pues debería funcionar el sistema comunicativo. Y nada de nada, no logro alcanzar a mi pesadilla, en tal caso me monto en otros semisueños nuevos. Y si me quedo en estado letárgico o sea dormido, pues los sueños que voy teniendo no tienen nada que ver con mi auténtica pesadilla.
Entonces concluyo, mi pesadilla debe ser autista, pues no encuentro la forma de comunicarme con ella. Al final sigue ese sabor de boca metálico y esos pequeños destellos inconscientes que de vez en cuando emite la pesadilla y así va pasando el día. Vamos como un día más, pero con el peso de haber tenido una maldita pesadilla que nunca sabré cual ha sido..

LOUISE GLÜCK


"En el metro con mi librito
como para protegerme
de este mismo mundo:
no estás sola
decía el poema
en el túnel oscuro".

MARIO BENEDETTI

 


SÁBADO

Sábado, primer sábado después de mi cumpleaños que fue el día 5 de febrero y ese día el mundo tuvo la mala suerte de saber que en una esquin...