EL LOOK DEL POLÍTICO

Hay que saber sumar y multiplicar y dividir y sobre todo hay que saber hacer reglas de tres y eso para ir tirando en Política. Con eso llega, los principios políticos son solo para las películas, los discursos ya te lo dan hechos, pero esas matemáticas fundamentales, tienen que ser de aplicación propia. Y lo digo porque si tú te presentas a unas Europeas tienes que llevar el recuento de los votos. Y si fulanito recibió tantos votos, yo para superarlo necesito tantos de más y es que ahí te juegas el tener o no la poltrona.

 Y ya está y como además la gente te vota igual, pues se presupone que si quieres ser un político de pro, te presentarás por algún Partido de los mayoritarios y en esos Partidos tienes un voto asegurado, pero lo que no tienes asegurado es el que tú salgas. Y ahí, es donde reside la importancia del cálculo, por ejemplo, de una regla de tres. Para los más próximos, haces el paripé de que realmente te preocupa la situación geopolítica y que te dan pena los muertos de hambre y hasta los sin vivienda.

Total es decir dos o tres veces seguidas y en distintos ambientes, que te preocupan esas cosas tan mundanas y tan de la plebe. Después el resto son comilonas con los de tú nuevo Partido y ahí solo hay que hacer bulto y claro, aplaudir al líder que hable en los mítines. Si vas por el PP, no te olvides de engominarte y de ponerte el jersey  de pico por encima de los hombros. También de llevar lindos zapatos castellanos y por algún sitio una pequeña banderita española.

Si vas con el PSOE y en época electoral, debes llevar una camisa de cuadros, por eso de darle un cierto aire proletario y pantalón vaquero, por ese punto de informal. Aquí puedes llevar el pelo largo o corto, pero no bien peinado del todo, o sea peinado pero sin que se te note. Y cuidado, pues que cuando ya eres un político electo, ya tienen que ponerte el traje y chaqueta y lo único opcional, es la corbata.


Si vas por IU, ya importa menos el uniforme, pero lo la ropa que lleves debe estar desgastada o sea que se note que tú ropa es utilitaria y que es del día a día o que la compraste de segunda mano. Eso sí las barbas y pelambreras aumentan según te escores hacia la izquierda y hacia los verdes. La calva es lo único que no cambia, pues en eso la calva no es clasista y se instala igual en un pelo engominado, que en un pelo raído y mal cuidado.

UNA CHUPADITA TERAPÉUTICA

Bueno pues ya arreglé unas cuantas cositas. Puse una lavadora. Me llamaron por fin de la Clínica y me han admitido y no saben muy bien lo que han hecho, pero ya tendrán tiempo de arrepentirse. Y por fin he comido, no mucho, que ya vengo de mi Cádiz y estoy gordo como un zollo. Ahora toca un poco de dieta y de ejercicio, bueno eso es lo que siempre se dice, cuando te has dejado llevar por el instinto del hambre.

Pues en tres días he comido de todo, de todo un poquito y así le dí el gusto que se merecen mis papilas gustativas. Las pobres después de 1 año y medio en ésta Isla, estaban locas por probar de nuevo el pescado, el atún, la carrillada, el pescaíto frito, los langostinos y demás viandas que se ofrecen por esas tierras de Dios o como decía el difunto de mi exsuegro, por esas tierras de infieles.

Pero todo eso supone un par de kilos de más, y eso hay que sumarlo a los que ya tenía previamente. Pues así me fue el asunto, hace casi 2 años pesaba 20 kilos menos y poquito a poquito y kilito a kilito empecé a subir mi peso y ahora soy una ballena con dos patas o una foca perdida en medio de Menorca. El caso es que como no baje el sobrepeso, mis juntas y mis bisagras se resentirán y después empiezan los dolores de Lumbago y esa Rodilla que nunca me dolió, se empezará también a quejar.

Si los humanos somos fácilmente previsibles y si uno come mal, ya sabe lo que va a pasar y cuando eso pase, también sabe que le empezarán los chirridos y los dolores de las  articulaciones. Y una Liposucción, ¿no será más efectiva? o por lo menos si una Liposucción no puede  ser, pues que sea una Chupadita, que bien dada, aparte de ser una bendición, también se puede llevar parte de la grasa sobrante. O sea una "chupadita terapéutica" y solo en el contexto de mi posible adelgazamiento. Voy a ver si cuela por la Seguridad Social e iré a hablar con mi médico de cabecera..

UNA DE CLÍNICA PRIVADA

Y ahora estoy pendiente de que me contesten de una Clínica Privada de Medicina. Hoy es el día D o día decisivo. Por un lado quiero y ¡qué remedio!, porque necesito pelas y no tengo más argumentos, solo el asqueroso dinero. Y por el otro ya queda más que clara la respuesta, si solo es por la pasta ¿qué interés puedo tener?, pues solo ese y ninguno más. Por la Medicina propiamente dicha, no va a ser, pues soy de los que pienso que la medicina no es un negocio o no debería ser y por tanto, en la medicina privatizada poco se puede aprender, a no ser que sean técnicas.

Bueno, pues el tío que tiene que llamarme no me llama y ya empezamos bien. Bueno en las Privadas a esto hay que acostumbrarse, a tener paciencia y paciencia y sobre todo hay que acostumbrarse a la jerarquía. Si el tío no te llama es porque no puede o porque está ocupado o porque no le sale de las pelotas, pero para ti siempre será porque está currando o está liado en cosas más importantes que ponerse a resolver tu vida, aunque en mi caso solo sea una parte de mi vida.

Paciencia y sumisión y si hay que chuparla, pues se chupa  y si hay que poner el culo, pues se pone y varias veces, vamos las mismas veces que diga el jefe. Yo que había jurado no volver nunca jamás a currar en una Privada y ya veis lo calzonazos que soy, que ahora casi no respiro esperando la respuesta del amo. Si ya decía yo, hay que saber ladrar por lo bajines y no pregonar nada a los cuatro vientos, porque después pasa esto y quedas como quedas y quedas como se dice, como perro ladrador que es poco mordedor.

Y ahora tendré que hacer un curso intensivo de gestión de gastos y cuidado con esa gasa y no la tires, que sirve para el otro enfermo. Bueno mientras no llegue la cosa a hacer radiografías que en realidad no haces o sea, haces que las haces pero en realidad las sacas de un archivo y donde se acumulan radiografías de otros pacientes. Después le facturas por ejemplo la radiografía de otra mano humano y asunto arreglado. Al fin y al cabo, todos somos seres humanos. El tío además se va contento y aunque su dolor fuera del riñón, pero se va sin exposición a los rayos y con una radiografía perfecta de su mano. ¡Qué más puede pedir!.

O ese catarro que se puede complicar y por si eso pasa, es mejor ingresarlo en la UCI y con carácter preventivo y así se hace una linda factura a su seguro de su preciosa estancia en la UCI. Para que después no se diga, que no se hace prevención médica en las Privadas. Si solo las malas lenguas hablan mal de éste tipo de medicina. Después en la UCI se le lleva un bonito ramo de flores y además todos los días el desayuno y en su correspondiente bandejita y con su periódico del día. 

No se le enciende un puro habano y porque al parecer está prohibido. Y claro, la estancia en la UCI siempre se alarga y porque al tío paciente solo le falta que le traigan unas titis en pelotas. Si en la viña del señor todo está estudiado y ¿quién dijo miedo habiendo Hospitales Privados?. Yo os acabo de demostrar que no, que no hay que tener miedo, miedo solo hay que tenerlo cuando realmente estés jodido, pero eso harina de otro costal y que ya tocaré otro día.

ASERTIVIDAD

Bueno, como ya dije, hoy es Miércoles y estoy medio aterrizando y entrando por tanto poquito a poco en la sociedad menorquina. Que suena bien, eso de entrar en la sociedad, pero yo en realidad nunca entro, yo entro y salgo y reviento todo por dentro. Es mi ley de vida, es mi signo y también es mi condena. Ahora más bien me aparto y me automargino, ya no quiero o ya no prefiero la confrontación directa y el tener que pelear por causas perdidas. Y no hay causa más perdida que enfrentarse a las costumbres sociales.

Yo prefiero asomar la cabeza y durante un rato y tener la puerta siempre abierta. Al mínimo síntoma de asfixie cojo rápidamente la puerta de salida: Así quedamos todos en paz, yo me voy con mis propias alucinaciones y el resto se queda con las suyas. A esto ahora, se le llama ser Asertivo. Menuda gilipollez se han inventado, si al fin y al cabo, lo que yo hago, "es querer tener la fiesta en paz" y punto. Pero bueno ahora le llaman Asertividad y venga que hay que ser Asertivo y cursos y charlas y conferencias sobre éste tema.

Bueno pues yo seré Asertivo hasta que no me toquen las pelotas, vamos como siempre fue y siempre será. Porque una vez que te las toquen se va la Asertividad al carajo y así debe de ser. Pues si alguien está por joderte, tiene que llegar un punto en que dejes de ser tan comprensivo o sea que dejes de ser tan gilipollas y le devuelvas la misma hostia y con creces. 

Vamos que yo no nací para  ser Santo Job y además tampoco me pagan por ello, o sea que a un imbécil que intenta ir a tú chepa  y te sigue buscando y erre que erre, pues nada, que hay que darle dosis más grandes de su propia medicina. Y si hay que empalarlo, se empala y se hay que comérselo en crudo, pues se come, pero de Asertivo nada de nada. Un ser de éstas características, solo entiende el lenguaje universal de una buena manada de hostias. Y después de ello, quizá se pueda volver a hablar de Asertividad.

DESAYUNOS

Y digo yo, acaso no me merezco que hoy, que es Miércoles y día 23 de Abril pudiera seguir en Cádiz o ¿es que he pecado tanto en mi vida que me merezco ésta cadena perpetua?. Lo dejo sin respuesta, pues es tan evidente que no merece la pena molestarse. Bueno estoy aclimatando mi cuerpo serrano a la Isla y que mejor que empezar desayunando en el mismo sitio de siempre y con unas tostadas y dos cafés con leche. Las mismas bromas mañaneras o sea las mismas tonterías y así empieza el día, que si vienes de Cádiz y como Cádiz tiene fama de mariconeo, cosa un tanto incierta, pues lo de siempre: ¡si te han dado mucho por el culo!.

Claro y la misma respuesta o respuesta universal, pues claro, a eso iba y lo que tenéis aquí es puta envidia. Bueno aquí dar por el culo poco, en cambio la chupáis tan bien que... y bla, bla y blá y bla, bla, blá. En todos los sitios de hombres se habla sobre los mismos temas, primero el fútbol, después de manualidades diversas y de arreglatodos y tercero, sobre la caza y pesca y sobre las mujeres y de lo poco o mucho que se folla, que siempre se dice que mucho y en realidad es más que poco. En cualquier bar del mundo que se precie, se repiten los mismos temas y en éste mismo orden

Los bares son universales y en todos se respira la misma ideología. Huele a hombre conservado en alcohol de 90º y a sobaco o a desodorante barato. Antes estos perfumes hombrunos se disimulaban con el tabaco, cuando se podía fumar en los bares y en cambio hoy en día, te tienes que deleitar con semejantes perfumes. Un recién afeitado siempre huele a Varón Dandy, que no si es peor éste olor que el de un sobaco alterado. Vamos del Varón Dandy que le regalaron los Reyes de hace dos años y aún tienen el de éste año en la reserva.

De política se habla poco, pues se buscan temas más fáciles y más pasionales o más viscerales. Eso sí cuando se habla, es para cagarse en todo y ahí no hay ideologías: ¡los políticos son unos hijos de puta y menuda panda de cabrones!. Y después del desahogo viene el silencio y ya se cambia de tema, pues no vaya a ser que se hable de política de verdad y ahí empiecen los desacuerdos. Es muy simple, se habla de un equipo de fútbol y ya está el asunto reconducido y todo vuelve a girar sobre lo mismo.