HOY, VA SER LA CAÑA

¿Qué si sigo aquí?. Aquí sigo, al pie del cañón y diseccionando mi coco inestable y  en cambio de buscar mis puntos fuertes y así tener más apoyos, busco mis profundas debilidades. Y debe ser por mi vena masoquista, que la tengo muy desarrollada y además hoy, palpita con su pequeño corazoncito. No sé hasta donde llegaré, si me tiraré al río (que por cierto, aquí no hay), o me tiraré por el acantilado más próximo (que de esos, sí que hay) o simplemente me iré como un corderito trasnochado a manos del Matarife. Y entonces la Matanza de Texas, se quedará corta.

Van a salir los trapos sucios, las miserias diarias, los desencuentros, los disloques de mi personalidad, las serpientes de mis miedos, los gusanos de mi boca, los cuchillos afilados y las angustias en forma de mariposas. Va a ser la caña, la guerra sin fronteras, el estupor de los sentidos, los profusos sudores de mi alma, los lloros incoercibles, la vena sensiblera y como de un puto poseído se tratara, saldrá a relucir mi Alma inmunda. Pues a eso voy, voy a un Exorcismo y para que me saquen el gusano que llevo dentro.

Después que el Matarife se comporte, ya es otra cosa a tener en cuenta. Pues puede entusiasmarse al ver el Bicho y ahí, puede que se le vaya la mano y me ahogue en agua bendita o me atiborre de pastillas. O que le tenga miedo al Bicho, entonces recibiré más castigo. O que le guste, y que el Bicho y él, se vayan cogidos de la mano y me dejen allí, allí empantanado. Lo que tengo claro, es que no voy a recibir aplausos ni otras muestras de cariño, me dirán tú estás mal o muy mal y vamos a darte un correctivo, 20 pastillas diarias y por la noches éstas dos como suplemento. ¡Y venga que pase el siguiente paciente!.

INTELIGENCIA EMOCIONAL

Parece que ni siquiera me doy tiempo para respirar, como si se me fuera la vida, como si estuviera en mi último momento, como si mañana no fuera otro día y todo por esa sensación de que a lo mejor me paso a mejor vida. Tengo pánico a que borren mi disco duro y que anulen mi memoria. Tengo pánico a que me conviertan en un descerebrado sin escrúpulos, a un don nadie, a un vegetal o un helecho. Y mira que yo no soy de miedos, pero ¡coño!, mi cerebro es mi cerebro y puede que sea lo único que tengo y que me lo retoquen, me hace ponerme en guardia y con el rabo en alto.

Y no es precisamente el rabo que me cuelga entre las ingles, es el otro, el que llevo pegado en el culo. ¿Miedo yo?, pues si señor. Y es que si resulta que voy a pasar la ITV de mi coco y deciden tocarme unos cuantos tornillos y que ya sé que algunos los tengo flojos y van los tíos y se empalman y empiezan a apretar tornillos como posesos y al final, me dejan en estado de agilipollado perpetuo. ¿Quién coño sabe algo del coco?. Si yo llevo años trabajando mi coco a destajo y no tengo muchos progresos. Vamos, que me quedé en la parte anal de la película. Me quedé con el pis, la caca y el que te den o me den por el culo.

Que me toquen el área de la inteligencia sí que no me preocupa mucho, porque no soy ningún superdotado. (bueno lo soy, pero de otra parte, no del Cerebro) y todos mis tests de inteligencia fueron medianos y además como a esos test, que dicen que son tan sesudos, les tengo una manía que no veas, pues más baja es y será mi nota. Claro que después viene el de la Inteligencia Emocional y nos diserta, que lo verdaderamente importante, es ser inteligente emocionalmente y por tanto, nos indica cual es el camino hacia la estabilidad emocional y ahí viene la famosa, empatía. Mi amiga más odiada, la que desquicia y me pone de los nervios. Por tanto concluyo, que por ninguno de los lados tengo remedio, que en los test de inteligencia me muevo como pez fuera del agua y dada mi inestabilidad emocional, tengo un cero patatero en Inteligencia Emocional. A lo mejor todo mi problema es que soy un Marciano.

SIGO VIVO (Poema)

¿Qué me queda mucho?,

eso no lo sé,

¿que me queda poco?,

eso es lo más probable,

¿que estoy en estado de gracia?,

puede ser, aunque lo dudo,

yo apuesto más por lo caótico,

por el desorden astral,

porque me echaron mal las cartas,

o porque la gitana me echó el mal de ojo,

yo no me siento cuerdo,

ni tranquilo, ni aposentado,

ni siquiera en mi sano juicio,

me siento sumergido y ahogado,

y respiro porque soy anfibio,

y siento porque no estoy muerto,

estoy tocado, estoy herido,

estoy agujereado por las balas de mis enemigos,

pero aquí estoy y ¡sigo vivo!.

¿CONQUISTAS?

Que el mundo es una mierda pinchada en un palo, no lo descubrí yo, lo descubrió Cristóbal Colón cuando se puso a dar vueltas por el Mundo y hasta que no tocó la nueva Tierra el tío no paró. Después ya se le fue la olla con esas conquistas estelares, que más que conquistas eran degüellos generales y vamos a ver, con los cuatro colgados que le acompañaban, pues se pusieron a afilar los cuchillos e indígena vivo, dejaba de estarlo y así conquistaron el continente americano, a fuerza de cuchillo y de machete.

Posteriormente se pusieron a dar paseos por el Continente y bendiciendo en plan conquista cada trozo de terreno. La Iglesia, les brindó su apoyo, la misma Iglesia que ahora dice, que ellos sólo apoyan al pueblo. Pues menuda forma de hacerlo, primero arrasas cualquier vestigio de vida y además la bendices y después al que se ha librado de la quema, lo vuelves a bendecir. ¡Joder! que todo esto que digo, está escrito en la Historia y ya sé, que camuflado o puesto de otra forma, pero la esencia se conserva.

¡Joder! y nosotros, los españoles, tenemos que estar orgullosos de aquellas conquistas. Pues mira que no tiene guasa la cosa, orgullosos de que cuatro cepillados que se escaparon del manicomio, se les diera por hacer conquistas a base de cuchillo y machete. Porque así fue y además falta la otra parte, la de robar todas las riquezas naturales de América y de trapichear con ellas. Y se traían barcos llenos de oro y a cambio, se les llevaba otros barcos llenos de calimocho y para dejar a los aborígenes medio listos, pues ya se sabe que es más fácil matar a un aborigen borracho, que a uno que ande espabilado. Todas las Conquistas se parecen en lo mismo, en que con tanta sangre derramada, la tierra se tiñó de rojo..

¡TODO ESTO, ES LO QUE ME FALTA!

Y hoy aparte de tener cita con el Loquero (qué es a última hora de la tarde), estoy de guardia localizada de Avión y no digo nada, porque basta que diga algo, para tener que salir volando. Pero bueno, ya tengo coartada para estar aquí encerrado y eso que el día afuera promete. Día de sol entrañable y como de entrañables son tus ojos, esto es un piropo dirigido a mi princesa, la Musa y para que me ilumine el resto del día. Que ella también quiere mimos cariñosos.

Mimos cariñosos ¿donde estáis?. Pues yo os reclamo en cada día que pasa, sí hasta os dejo abierta la puerta de mi casa y entrar, entrar sin llamar, entrar hasta la cocina y buscarme por los rincones de mi casa, que en alguno de ellos estará mi cuerpo avejentado. Y mira que en ésta vida uno se olvida de muchas cosas, pero de los mimos cariñosos yo jamás me olvido. no me olvido de su cara, no me olvido de sus ojos, no me olvido de sus manos que reparten caricias.

Sí y ya sé, que a esto se puede llamar estar ñoño. Pero ¿quién no ha estado en algún momento de su vida, ñoño?. Hombre yo lo estoy más en el Otoño y por eso de que el ambiente es más envolvente e íntimo, es más de calor de estufa en buena compañía, es más de colores opacos y cálidos,  es más de manta abrigada. Y claro en ese ambiente, uno se hace más blandengue y por tanto uno espera lo que nunca llega. Un beso tierno, un abrazo amigo, una caricia deliciosa, unas cosquillas en el ombligo, unas palabras queridas, un yo te quiero y más que a mi vida, un necesitas algo que ahora te lo traigo y que al mismo tiempo, me lean un Poema de amor.¡ Todo esto es lo que me falta!.

LEERÉ MIS VÍSCERAS

Claro que las grandes victorias se consiguieron pisando pilas y alfombras de cadáveres. Pues con mi victoria va a pasar lo mismo, primero van a correr ríos de sangre. Primero me arrancaré mis vísceras y haré como los brujos que interpretaban las vísceras, leeré en ellas cual va a ser mi devenir. El Hígado me dirá que estoy jodido, que de tanto que me pasé con él, está un tanto engurruñado. Los Pulmones me harán señales de humo, señales de socorro y me dirán que mi porvenir es un tanto negro, tanto que mientras siga fumando, el suyo también lo es. Mis riñones ya se conservan en mejor estado y además me dirán, que aún les queda mucho por mear.

Mi Cerebro, ay!! mi Cerebro. Mi cerebro es una perla con algunos granos exóticos y además tiene profundos agujeros u oquedades. A veces pienso que lo tengo de corcho, pues nada fácilmente en balsas de aceite o en lapsus prolongados. A veces se queda pasmado y en estado catatónico, pero eso sí, mi Cerebro vuelve y noto como una especie de chasquido, que es el resorte que lo enciende. Mi Cerebro también es prodigioso, pues gracias a él puedo viajar a través del Universo y amanecer en Saturno o  dormir en el Mar de Plata.

Mis huesos ya son polilla, ya están más agujereados que un colador. Y eso que mis huesos son patrimonio de la Humanidad, pues de las palizas que les he metido por la vida, somo una reliquia sacrosanta. Mis ojos aportan muchos datos, pues en ellos están reflejadas todas mis imágenes y en la Retina y al fondo a mano derecha están grabados todos mis datos. Pero hay que abrirlos, porque si uno sólo se queda con su aspecto exterior, pensaría que son ojos de un viejo leñoso y desaprensivo y no señor, por dentro se verá que esos ojos tienen las ideas muy claras, que tienen preciosos pensamientos, que se adornan de maravillosos sentimientos y que tienen la misma luz que tiene la vida.

HOY, DUDO

El ambiente está turbio, pero porque tiene que estarlo. No hay claridad sino hay primero turbidez. Es bueno y sano que las ideas se revuelvan, pero no como las pescadillas que se muerden la cola, sino que las ideas fluyan en el caos y que de ahí se saque algo. Ya sabéis el dicho: a río revuelto, ganancia de pescadores. Pues hoy mi puta cabeza es un río revuelto que no adorna sus orillas de lindas flores, sino más bien, de matorrales secos y espinosos. Y éste proceso, duele y porque me araña por mis adentros y me produce desgarros vaginales.

Si no digo una de las mías, yo no puedo dormir tranquilo, necesito tener siempre conmigo el sabor agrio de la ironía y porque sin la ironía, yo no soy nada. Vamos lo que quiero decir, es que me moriré irónicamente y con una media sonrisa que delatará mi estado. Pero hoy mi estado es más bien un estado de congoja o de estar acojonado, un poco de angustia salpimentada con otro poco de preocupación. El agua hierve a 100º o eso dicen, y yo hoy hiervo a temperatura ambiente, es decir, no necesito candela encendida para que por dentro esté lleno de burbujas.

Hoy me permito dudar de todo, hoy me concedo ese lujo. Dudo de mí y de mi existencia, dudo de lo que estoy escribiendo, dudo de que mañana seguiré escribiendo y sobre todo dudo, de que mañana seguiré vivo. Soy un Yo pensante que se ha perdido en un cruce de caminos y puede que tenga que retroceder sobre mis pasos y en ese mismo cruce, cogeré otro camino o puede que no, que sea el camino correcto y que simplemente me he encontrado con más obstáculos de los que yo pensaba. Más adelante sabréis en que acaba esto y así también os dejo, con parte de mis interrogantes.

EN MANOS DE UN LOQUERO

Hoy tengo dudas, dudas universales. Y también las tengo humanas, pues dudo de todo un poco. Quizá sea porque se acerca mi hora, mi hora bruja, mi momento tan esperado, mi decisión más importante en estos tres años. Hoy me toca consulta con mi brujo o psiquiatra y eso, me produce un cierto desazón o cierta angustia. Me siento más inquieto que de costumbre, quiero planificar mi discurso pero al mismo tiempo me digo, es mejor hacerlo improvisado y así no matizo tanto, no acentúo eso y no quito de lo otro.

Al final, será de las dos maneras, una parte meditada y planificada y la otra, al libre albedrío. Me conozco lo suficiente para saber que no iré en pelotas, que antes le daré mil vueltas a las cosas, pero como son tantas y muchas están revueltas, una parte quedará sin analizar. De todas formas yo ya empezado mi propia terapia y sé más o menos de que pie cojeo, sólo me falta el permiso Papal o el disparo de salida y lo necesito porque quiero tener un orden en mis pensamientos. O sea priorizar objetivos y escalonarlos y para ello, necesito una mano externa o una mano lo más imparcial posible.

Necesito orden en mis cosas y orden dentro de mi cabeza. Y con el orden, debe venir la disciplina. Y para todo ello repito, necesito a alguien, alguien que me ayude a priorizar, alguien que me controle o alguien que me diga esto no lo hiciste o lo hiciste pero lo hiciste mal o bien. Estoy en pleno estado confusional, pero estoy tan seguro que saldré de él, que por eso me ofrezco a ser de nuevo carne de cañón. Me vuelvo a poner en manos de un Loquero y a lo mejor mañana, ya ni os conozco.

LOS SECRETOS DE LA VIDA

Parezco una escopeta de feria, por mucho que apunte nunca doy en la diana. Es verdad que a veces me aproximo, pero al día siguiente ya hago otro tiro más desacertado  y entro en la desorientación del espacio tiempo. Yo tenía una idea equivocada, pensaba que escribiendo y escribiendo, sabría llegar a la esencia de algo o a la esencia de la vida y menudo desengaño, sé tanto de la vida ahora como antes. Pensaba que desgranando sus partes, pensaba que sopesando sus interrogantes, daría con su esencia. Lo único que he conseguido es mejorar el análisis de sus partes.

Bueno, era una quimera, era un sueño de una noche de invierno, pues ésta aventura del escribir empezó en un noche de Febrero de hace dos años.  Y  la cosa sigue su rumbo, pero ahora creo que el rumbo me llevará a ninguna parte y al final el Blog, se quedará en reflexiones sobre cosas puntuales o cotidianas. Porque hoy en día me siento más perdido que un pulpo en un garaje, tengo más de 4.000 escritos sobre mi chepa y no me escasean las ideas, lo que me falta es saber que objetivo tengo por delante.

A lo mejor simplemente es, el escribir por escribir, porque me gusta y disfruto con ello. Pero aparte de éste tiene que haber otro, otro que con tanto escribir se me ha escapado de las manos. No sé, quizá no haya nada y soy yo el que me creo esa sensación. Yo creo que pensaba que iba a descubrir el como se hizo el Universo o como se creó el Mundo y poco a poco fui bajando las escaleras que llevan a la realidad cotidiana y cuando me dí de bruces con ella, me dí cuenta que el Mundo sigue dando las mismas vueltas que antes. Saber los secretos de la vida, es tarea de dioses y por lo menos se necesita tener la misma perspectiva que tienen ellos desde el cielo. Desde aquí abajo, es tarea imposible.