¡NO ME MEREZCO ESO!

Yo creo que ya jamás viviré en pareja y porque ya he tenido bastantes y además, de algo hay que aprender y lo digo, porque todas tuvieron su momento álgido y algunas más y las otras, menos, pero también todas tuvieron su arrastre o su forma de pendiente hacia la nada o hacia el punto cero, que nunca fue cero y fue menos cero...Por tanto, tengo que decir que yo estoy muy feliz estando solo y doy y reparto cariño y también, me lo dan y esa forma nueva de vivir me gusta y me gusta mucho. Ya no tengo que ser fiel a nadie, ni pasar las cuentas de mis historias y ¿porqué llegas tan tarde? y ¿porqué no fuiste a éste sitio? y bla, bla, blá...Bueno, nadie me preguntó más que las cosas normales que se preguntan siempre, pero al paso de los años, esas cosas normales se transforman en exigencias y temores.

Y es que me da la sensación de volver a mis principios y que de aquellas, hace 40 años, me planteaba lo mismo que ahora, sólo que ahora tengo 60 años y de aquellas tenía 20. Bueno, por el medio he tenido unos hermosos hijos y su madre, es para quitarse el sombrero y sin más, besarle sus pies y sus entrañas. Y es que a veces, pienso en como me pudo aguantar tanto tiempo y mis subes y bajas y mis miedos y mis temores y mis vueltas de hoja y sin pasar la hoja y vuelta atrás y porque tenía algo pendiente y ahora, un paso adelante y porque me salía de las pelotas y más y más y mucho más...

Porque vamos a ver, si ahora os resulto raro, me teníais que conocer en aquellos tiempos y en donde la rareza se mezclaba con mis paranoias y miedos...pero bueno, hubo un hachazo en mi vida y desde hace 4 años soy el puto amo de la vida. Y yo que sé, pero hoy vivir en pareja sería como castrarme y liquidar lo que me queda de vida y creo que al fin y al cabo, ¡no me merezco eso!.

MI PUTA PENITENCIA

Y ya son las 2 de la tarde y el día se va deslizando como una puta serpiente y corre y no llego y corre más y llego menos, pero para eso no hay mejor remedio que la puta realidad y ahora esa es: que tengo que hacer la comida y para que mis retoños, que ya no son tan retoños, y yo, degustemos lo que les he preparado. Y que me digan y Papá que enrollado es y nos hace la comidita y todo. Pues aquí, aclaremos unas cuantas cositas: ni yo soy tan enrollado, ni yo preparo tan buenas comiditas y ya podía tener en ésta santa casa a un master chef de la vida y yo sólo esperar a que la comidita esté servida y calentita. Bueno, pero como en vidas anteriores yo he sido un tío muy malo, ahora me toca apechugar y para que así, sea perdonado.

Por tanto, el hacer la comida es mi penitencia diaria y sino la hago, sé que dios me castigará en el Averno y me dejará sin tías en pelotas. Y yo a lo de comer le encuentro su punto de gloria o sea me gusta comer y mucho, pero me falta ese punto de gloria, ese punto de enrollarme cocinando y de disfrutar con ello. Quizá en la otra vida, lo consiga, porque ahora tengo muchas cosas que hacer y son nuevas y son viejas y son eternas...pero el tiempo no es eterno y yo tampoco lo soy. Y las cosas gustan o no gustan y no gustan a medias y hoy sí y mañana, no y pasado ¿quién sabe?.

Y antes de cocinar muy bien, me gustaría pintar y hacerme artista del óleo. O también, montarme un vivero de flores y plantas y arbustos y árboles frutales y un surtidillo de todo y todo muy bien cuidado. O darle a la música, pero en plan auditivo, porque para tocar yo no sirvo y porque soy un puto patoso con dos muñones. Y bueno, la lista podía ser inmensa y yo creo que no necesito más argumentos y al final y en conclusión, me gustan muchas cosas y más que el cocinar, pero como ya dije antes, esa es mi puta penitencia diaria.

AUNQUE TÚ LO SEPAS (Poema)

Aunque tú lo sepas,
y aunque tú lo sepas...¡yo te lo digo!
y puede que desde aquél día
y en aquella playa,
me haya cambiado la vida,
y lo que era de oro y plata
se convirtió en espigas de trigo
y el viento y el sol y los amaneceres
se tiñen de vida y todo late y a mi alrededor, todo late,
y cuando tú te clavas en mi retina
hasta mis ojos tiemblan y laten
y no como un cuerpo extraño
sino como lo que eres,
un trozo regalado de vida
y que no tiene nombre
y que no tiene cuerpo
y solo tú alma se cuela por mi nervio óptico
y llega hasta mis profundidades más inciertas,
y es allí y justo allí...
 donde tuve el placer de rendirme a tus pies.

YO TE PIDO Y TÚ ME PIDES (Poema)

Y claro...

yo te pido y tú me pides

yo te beso y tú me besas,

tú me quieres y yo te quiero,

y te escribo un bello poema y otro y otro y otro...

y cientos y miles,

y hasta que mis dedos se desgasten

o hasta que me digas, que me quieres,

o que por favor, que pare...que pare...

y entonces comprenderé

que prefieres el silencio

a la belleza de mis palabras,

que necesitas el día a día y sus rutinas,

y entonces sabré, que el viento y los mares

se llevarán mis caricias y besos ...

DESDE LOS ANILLOS DE SATURNO

No sé, tengo la sensación de ser el puto amo de la Tierra y desde ésta esquina desde donde escribo voy despachando cosas y más cosas y con todo mi desparpajo y sobre todo, sin cortarme ni un pelo. Me encuentro bien o mejor dicho, me encuentro muy bien y mis queridos humanos desde los anillos de Saturno cambian las perspectivas de las cosas y todo y todo, parecen absurdas tonterías. Ahora, cuando bajo a la Tierra las cosas cambian de lugar y sitio y todo se cubre de tareas humanas y de recados intrascendentes y esa perspectiva tan lunática o Saturnínica o como se diga, se va al carajo directamente. Pero bueno, de vez en cuando hay que saber pasar de la cuarta a la primera dimensión y porque un baño de puta realidad nos viene bien a todos o eso dicen.

Y hoy mi realidad ha sido más dura que otros días y porque la muerte visitó a un amigo y se lo llevó...y punto. De alguna forma estoy de duelo y porque necesito llorar a ese amigo y recordar los bellos motivos de su existencia y sentir de nuevo, ese halo entrañable que desprendía. La muerte ya se sabe, la muerte avisa a veces y otras veces, viene con su guadaña y sin aviso previo. Y en éste caso era la crónica de una muerte anunciada y sólo cabía esperar...pero que largo se hizo el proceso y porque lo veía muerto desde hace meses y sólo había que esperar a que su cuerpo se doblegara.

Pues ya está y otra persona viajando hacia el otro mundo. De todas formas, ahora y dados mis años, me esperan muchas muertes cercanas y acabaré como los viejos abriendo el periódico por las esquelas y para ver quién se ha muerto hoy. Pero son gajes del oficio y en ésta caso, son gajes de la edad y porque en perspectiva tenemos más cerca la muerte que la vida, pero en los anillos de Saturno es distinto y desde allí la vida se come todos los días y se desayuna y se come y se cena y la muerte está allí, pero está de convidada de piedra.

SEGURO QUE OS LO CONTARÉ

Y bueno, sigo sin currar y eso no sé, si es malo o es bueno. Porque por un lado ya estoy curado, no del todo, de mi huevo, del que se puso hinchado como un melón y al que le hice todo tipo de fotos, pues cuando alguien quiera ver un huevo, pero huevo y del tamaño de una sandía o de un melón, yo le enseñaré mis fotos. Y por otro lado, empiezo a estar un poquito hartito y porque sin mi parte de curro, me falta una pata de la silla. Ya se sabe, el quiero y no quiero, quiero volver a currar, pero sin prisas, quiero volver a currar, pero con pausas y al final, quiero currar pero no quiero currar. De todas formas yo en mi cabeza tengo grabado y a fuego lento una máxima: currar es bueno para el cuerpo t es sano para el ama y lo es más, si tu curre te gusta y te entusiasma.

Por tanto, en cuanto me deje mi huevo, estaré currando. Además de eso vivo, de currar de médico y de ejercer de brujo de la tribu y pongo éste medicamento que resucita a un muerto y pongo ésta pamplina, para tirar de su hilo de vida. Y yo hago lo que puedo o sea, tengo ese manejo y esa constancia tan necesaria, para currar en las emergencias y mientras el cuerpo me aguante, yo seguiré en la brecha. Claro que ya no tienes el aguante físico de antes y el no dormir en tú casa lo pagas y con creces, pero ¿qué os voy a decir?, que hasta ahora no he visto ningún curre que no tenga su parte de sacrificio.

Además, yo debo considerarme un afortunado y porque me entusiasma mi trabajo. Me gusta eso de ir resucitando a personas ya medio muertas y les hablas y les tocas y aún no se enteran de nada y porque vienen de un largo y muy largo viaje...y si uno después de un viaje necesita un tiempo de adaptación, figuraros el que viene de un viaje por la muerte...Y por cierto, ninguno de ellos me ha explicado lo que hay al otro lado... pero yo persisto y sigo preguntando...y cuando lo sepa, os juro que os lo contaré.

LAS 10 Y 10

10 y 10, eso marca el reloj, son las 10 y 10 en punto y me gusta esa coincidencia de las horas con los minutos, pero no por nada, sino porque simplemente me gusta. Y faltaría la coincidencia con los segundos o sea que fueran las 10 y 10 y 10 segundos, pero a tanto no llego y porque en el fondo me importa una mierda esa coincidencia temporal. El caso, es que el día va pasando y yo me voy cargando de energía vital y porque lo siento y lo palpo y sobre todo porque me lo merezco. Hay personas que se lo merecen todo y yo soy una de ellas y es que el mundo me queda pequeño y si hablo de ésta Isla en donde vivo, pues os lo podéis imaginar.

Y yo soy de los que me encanta viajar, que por cierto no practico mucho, pero bueno, todo se andará, pero también necesito tener el ancla en un sitio y porque después de un viaje me gusta tener la sensación de hogar. Y todos mis hogares tuvieron mi sello y mi impronta, a veces más y otras veces, menos, pero en general tengo que decir, que siempre he dejado mi huella impresa. Y porque me gusta y mucho la sensación de hogar, de calor de estufa, de ver entrar y salir gente de mi casa, de olor a leña y a comida, de ruidos, de voces, de risas y de conversaciones.

Mi casa no tiene cerradura y empujas la puerta y estás dentro de mi casa y si llamas, yo te responderé con un saludo y hola y pasa y entra hasta la cocina, bueno, salvo cuando estoy follando y a todo trapo, pero como eso no suele ocurrir, pues puedes entrar en mi casa cuando te de la gana...y por eso os digo y aquí tenéis mi casa y es de puertas abiertas. salvo para los imbéciles y estúpidos y porque para ellos tengo instalado un detector...

A QUIÉN VENGA A POR MI

Por lo demás, la vida sigue y sigue con esa cadencia diaria, con ese desayuno en el bar de la esquina, con esas conversaciones mañaneras que tanto me gustan, con esos saludos de ¡buenos días!, con ese sol invernal que te acaricia la mente y el cuerpo y la vida, con ese aroma a café que despierta mis sentidos, con esa tostada de pan con tomate y un poquito de aceite, con esa mirada de reojo que le echo al periódico local y porque no dice nada, pero por si acaso siempre lo repaso...con esa ganas de comerte el día y que el día de hoy, que sea el día más grande de todos, que después no le será, pero que me dejen disfrutar de esa sensación tan placentera...

No sé y yo sé que hoy es otro día, que hoy es otro día más, pero me gusta dejarme engañar por las sensaciones y hoy mi sensación es: que va ser un día extraordinario y lo va a ser, porque quiero que así sea y porque ya tengo 60 años y mi lema de ahora es: "disfrutar todo lo que pueda". Sabéis, cuando uno se empieza a ver un poco apretado de tiempo, a veces se dice: yo he vivido 60 años y a tope y hasta los topes, pero hubo momentos inciertos, hubo momentos muy malos y desagradables, pero ahora y ya en las puertas de la vejez, he decidido, seguir viviendo a tope, pero más que nunca y que lo resume muy bien una de mis frases favoritas: "para lo que me queda en el convento, me cago dentro".

Y es que no estoy dispuesto a dejarme atrapar por los marrones y por los pájaros de mal agüero y porque mi lema y mis ganas de vivir, están por encima de todo eso. Yo voy a sacar todo lo que puedo de cada momento y de cada instante y sacaré oro de cualquier lugar y sitio y plata y titanio y acero y sobre todo, sacaré muchos sentimientos y tejeré alfombras con mis besos y crearé mares de caricias y al que venga a por mi, lo crujiré y sus huesos me servirán de palillos...

TE DESEO UN BUEN VIAJE

Pues estoy ante un día contradictorio o sea, por un lado está un día precioso y porque el sol reluce y el azul del cielo es más azul que nunca y al personal en general se le contento y por otro lado, hoy he tenido una mala y muy mala noticia: se ha muerto un amigo, que no era un amigo del alma, pero era una persona que derrochaba ternura y eso ya no se ve todos los días. Y fue muy duro su proceso y largo y muy agonizante, pues hace 9 meses le detectaron un cáncer con sus largos dedos de metástasis y ha a mi y porque quise, me tocó el papel de malo: lo siento, pero tiene que ver las cosas a un año vista y cada mes que vivas, será como un regalo.

Claro que al pobre le entró el miedo y debió pensar que a lo mejor en otro lugar o sitio, le dirían otra cosa y sin más, se lió la manta a la cabeza y aterrizó en Alemania. Y allí lo pusieron tibio de quimioterapia y fue tirando y a veces fue mejorando y otras veces, se le veía como se iba acelerando su proceso, pero eso sí, el pobre siempre tirando para delante y haciendo gala de su fortaleza. Y bueno, todo esto pasó hasta que el cáncer volvió a decir: yo estoy aquí y de ésta no te va salvar ni dios bendito. Y así fue, en menos de dos meses la vida se le fue apagando y sus ojos se pusieron vidriosos y ya dejaron de decir " yo amo la vida".

Pues si señor me ha muerto alguien entrañable hasta la médula, alguien buena persona y muy tierno, alguien anónimo pero más brillante que muchos imbéciles que siguen viviendo. Yo que sé, de él recuerdo sus buenos días y el sempiterno chiste que todos los días le hacía a mi hijo pequeño y su mirada y su sonrisa. Y para colmo de los colmos, el hombre me hacía trabajitos y chapús en mi casa y de aquellas yo andaba a dos velas, pero él lo andaba más y un día y me acuerdo muy bien de ese día, le tuve que decir que no le podía pagar y hasta el mes que viene o al siguiente y él sin perder esa sonrisa me dijo: no te preocupes Bruno, tú págame cuando buenamente puedas". Y eso hice y al mes siguiente, le pagué, pero ese detalle se me quedó grabado en la parte más interna de mi ser...y desde aquí, ¡te deseo un buen viaje!.