MIS COLEGAS Y YO

Y menos mal que la velocidad está inventada hace mucho tiempo y porque sino estuviera inventada yo no sé como podría escribir tantas cosas. Y tengo que decirle a mi amiga del alma, que yo seguí escribiendo y que seguiré haciéndolo y porque una vez puesto el motor en marcha, ya no hay quién me pare. Bueno, el asunto es muy fácil de explicar y el día se divide en mañanas, tardes y noches y no siempre la mañana está de tu parte o la tarde o la noche, pero si que pasa una cosa, que antes de hablar hay que esperar a que se acabe el día o la noche o la tarde y porque mi Musa suele tener un horario, pero a veces es como yo y aparece cuando le sale del nabo, perdón es Musa y por tanto tía, entonces aparece cuando le sale de sus ovarios y punto.

Y además, ¿quién soy yo para imponerle un horario?. Yo lo que tengo que estar, es eternamente agradecido a mi Musa y por haberme concedido el don de poder escribir. Y las ideas vienen y se van y a veces, se paran dentro de mi cabeza y ese el momento en que las tengo que pillar. Es que además, si yo tuviera que escribir porque vivo de ello, ya sería otra cosa muy distinta, pero yo, que soy un puto médico y que me pagan por serlo, lo del escribir es mi refugio y mi preciado secreto y porque los de mi profesión pocos saben que escribo y es mejor que no lo sepan y porque para mi desgracia en su mayoría, que no todos, son cerebritos para la medicina, pero son unos descerebrados de la vida.

O sea, que fuera de la Medicina son peces fuera del agua y claro, si me leen ¡¡¡¡qué escándalo!!!!, cosa que a mi no me importa, pero sí que montaría mucho revuelo y de verdad os digo, que vivo muy tranquilo y voy a currar como Caperucita por el bosque y de paso, cojo margaritas y también recojo a algunos medios fiambres y a algunos los curo y a otros, los entierro y por secula seculorum, pero al final vuelvo y vuelvo ligero a mi casita y hago comiditas y todo... y por el medio me busco el hueco, el hueco para escribir lo que yo quiero y lo que me apetece. Y si soy feliz así, porque voy a cambiar las cosas y si casi todos mis colegas son felices hablando sólo de Medicina y yo soy feliz hablando sólo un poco y el resto del tiempo, se lo dedico a mi escritura y a otros menesteres más mundanos y entrañables, pues pasa que también soy persona y tengo mis necesidades humanas a flor de piel y por eso, también me gustan las caricias y los besos y echarme algún polvete que otro. Y además ya lo dijo la Santa Madre Iglesia: polvo eres y en polvo te convertirás y amén.

LA TERAPIA DE DOS HOSTIAS

Y a pesar de la dureza que tengo por fuera, a mi me encanta lo frágil y lo que deshace en mis manos y porque siempre me gustaron las personas frágiles, pero ahora me siguen gustando, pero me gusta más un mezcladillo: dureza de formas y de carácter, inteligencia abismal, sensibilidad a flor de piel y ternura y ternura en cantidades abismales. Ahora y creo que antes, me gusta lo contradictorio y ahora te quiero y ahora, te odio, bueno tanto como odiar, pues no y porque si odias no puedes volver a querer a esa persona, pero creo que me entendéis por donde yo voy y una de cal y otra de arena y una caricia o un beso y se jode todo el tema.

Creo que en el fondo me gusta la lucha dialéctica y toma ésta y dame una respuesta contundente y que me deje con los dedos de los pies abiertos y yo ya pensaré, el como joderte o el como acariciarte "mi tierna gatita rebelde" y para ablandar tus sentidos y tus garras. Yo que sé, pues cada cosa tiene su propia respuesta, pero ese juego dialéctico me gusta mucho y si ya lo combinas con ternura, la cosa se pone que arde. Es que a mi, el azúcar me satura enseguida y el merengue aún más y una dosis me vale y dos, también, pero muchas me desquician y me produce un subidón de azúcar y yo ya soy diabético y el azúcar ya lo tengo en altos niveles.

Bueno, ahora no y porque me cuido, pero también tengo muy clara una cosa, el azúcar del cuerpo no solo se sube por ingesta de azúcares y mandangas parecidas y también se sube y más, por sentimientos demasiado azucarados y melosos. Y esto, hay mucha gente que lo olvida y dice "cariño" con todo su desparpajo y me acercas el azúcar "cariño" y el resto del personal tiene que escuchar sí o sí, la tontería que tienen algunos. Pues estos son los peores y lo son por cursis, por relamidos, por estúpidos y por imbéciles y aquí no hay Insulina que valga y aquí, sólo sirve la terapia de dos hostias bien dadas.

ESTADO DE BORRACHERA

Pues son las 8 de la tarde y es Sábado y si es Sábado ¿yo que tengo que hacer?. Salir de borrachera toda loca, no y porque ya lo dejé hace bastante tiempo y porque pasa que ahora me aburro con los borrachos. y eso que yo fui un alumno muy adelantado y me bebía todo lo que fuera líquido y sólido y los globos que me pillaba eran cuando menos que fenomenales, aunque posteriormente mi fase de baboso era también muy larga y deprimente. Y yo me acuerdo de aquellos tiempos y me entra el temblor uterino y porque en el fondo siento pena de mi y de aquella existencia de baboso y arrastrado. Y aquí no hay mejores palabras para describir la cosa y un baboso todo bebido es un baboso y lo que es aquí y en Roma.

Porque después vienen los que matizan y el yo no he bebido tanto y me habrá sentido mal la bebida o no cené lo que correspondía y demás estupideces que dicen algunos que no se quieren ver en el espejo. Y si tú bebes, pues bebes y ahí, no hay intermedios y si metes la pata con una persona, no es porque estás borracho y colgado, es porque simplemente eres un gilipollas y con todas sus letras, claro que borracho te sale más fácilmente tu estado de gilipollez. Y eso no tiene disculpas y eso no tiene nombre, bueno mejor dicho, sí tiene uno: que eres gilipollas y punto.

Y si ya estás en estado lamentable, pues lo mejor es volver a tu casita y antes de que empieces a vomitar por el suelo. Y es que buscar el famoso punto G de la borrachera solo lo consigues una o dos veces a lo largo de tú vida y vives de ese cuento y te emborrachas más y más y porque un día, que fue hace 30 años, fuiste el puto amo de la fiesta y claro, borras del disco duro, todos esos días en que acabaste a gatas y vomitando como un auténtico cerdo borracho. Y ya sabemos que la memoria es selectiva, pero no lo es tanto y en definitiva, el que bebe hasta perderse y no encontrarse, lo hace por su puta dependencia al alcohol y porque es gilipollas y carece de neuronas. Y no entenderme mal, pues yo hablo del que siempre se emborracha y en cada fin de semana...o en cada fiesta o en cada comida o cena...

¿QUÉ PASA?

Me acaban de decir que hoy he escrito muy poco y me he picado...y no me he cabreado, porque no tenía porque cabrearme, ahora picado, sí que estoy. Yo ahora, me cabreo por muy pocas cosas y debe ser por el tema de la edad y porque antes me cabreaba más veces y ahora, me cabreo muy pocas, pero cuando me cabreo ya puede arder Troya. Y picarse es más positivo y porque funciona como un estímulo y te dicen que escribes poco y venga a escribir mucho más y a escribir y si hace falta, hasta mañana o hasta el año que viene y sin descansar. Y antes no, pero ahora el escribir es como el tener que comer o el tener que ir a cagar y porque sino escribo me muero o me entra un Accidente Cerebro Vascular o Ictus para los entendidos.

Claro que hoy mi cabeza estaba en otras cosas, cosas del alma y demás y a veces a esas cosas hay que dedicarle su tiempo y porque sino el alma acaba por morderte. Y es que no se puede escribir preocupado por otros asuntos y hasta que a estos los pongas en su sitio y en un orden completamente caótico, porque yo no conozco otro tipo de orden y porque yo nací dentro del caos y no dentro de una marmita, como Obélix y ese es mi orden desordenado y caótico, pero es mi orden y que no sé hable más. Pues ya está, ya he conseguido hilar algunos sentimientos, los he puesto en su no sitio y para seguir disfrutando de ellos.

Y es que mi vida fuera ordenada, entonces sería el puto amo de la tierra y si me apuras, hasta sería el puto amo del Universo, pero estoy seguro que no me divertiría... y además, que yo no sería el mismo y sería un pedazo de capullo con un bugatti, con una lancha de 500 caballos e iría a jugar al golf los fines de semana y sería un médico todo relamido que sólo quiere y ama la pasta y mis amigos serían todos unos impresentables con gomina y gafas de sol Ray Ban. Por tanto ¿yo me pierdo algo?, me pierdo el ir los Domingos a meter una bolita en un puto agujero en la hierba o me pierdo encender mi lancha y mostrando toda su potencia de 500 caballos o me pierdo quedar con el cirujano que opera las tetas a 5.000 euros del ala, pues señores y señoras y si me pierdo eso, ¿qué pasa?.

HAY PERSONAS Y PERSONAS

El ego mío, lo tengo muy fortalecido y otra cosa no, pero el ego se me sale por los sobacos y por las rodillas y eso me hace flotar y entre algodones. Me siento muy bien conmigo mismo y estoy muy satisfecho con lo que pienso y hago y eso me llena y me sobra y puedo ir regalando sentimientos, bueno, con quién se lo merece y punto y pelota. Hay personas que se lo merecen todo y son grandes y son enormes y son claras y son nítidas y son bellas y son hermosas y a esas personas, las trataré como flores delicadas y las inundaré a mimos y a cariño. Claro que mi radar es muy selectivo y no se queda con cualquiera y busca y rebusca y de vez en cuando encuentra y una vez localizada la preciosa pieza, me lanzo sin paracaídas y sin nada y a lo que salga...y a lo que dios quiera o no quiera.

Sí, hay personas que no son personas y porque son más divinas que otra cosa y una caricia suya te desarma y desmonta y te deja guiñapo y una palabra suya, te crea mundos paralelos y en donde no existen las mentiras, ni los hábitos, ni las normas, ni el vacío de la noche...Y menos mal que existen personas como ésta y porque mi desconfianza hacia la raza humana se incrementa cada día que pasa. Y yo pensando que los de esa especie ya no existían y si había uno o una, estaría en peligro de extinción y por tanto, que estaría bajo tierra y con 20 candados encima.

Hay personas a las que les tejería alfombras con mis sentimientos y como si fueran telarañas del tiempo, ahí se quedarían suspendidas per secula seculorum. Pero bueno, yo admiro mucho la belleza de las almas y me importa un carajo su pureza religiosa, pero si me gusta su pureza de ideas y de sentimientos y que sea clara y nítida y si te tengo que mandar a la mierda, te mando y punto y si te quiero, te quiero y hasta las últimas consecuencias o hasta que uno de los dos se muera o hasta que río crezca y nos lleve la corriente.

¿SOLIDARIOS?

La 1 y media de la tarde y yo con estos pelos...Bueno ya he hecho un buen montón de cosas y hasta fui a manifestarme en contra de la política que tiene la UE hacia los refugiados y porque me da vergüenza que nos llamemos europeos y más vergüenza me da, que nos llamemos seres humanos. Y lo digo porque al concepto de ser humano, yo lo tengo en un puto altar y viendo lo que hay, ese concepto está bajando enteros y me parece mejor una cucaracha que un ser humano. Bueno, ¡a manifestarme! y aquello no era una manifestación ni tenía maneras de serlo, pues éramos 20 colgados solitarios, 20 almas en pena que reivindican humanidad y era solo eso, una pequeña mirada a como lo están pasando los refugiados.

Y yo fui y por una vez fui a una procesión de esas, que algunos llaman manifestaciones y porque mira que hacía meses y meses que no me paseaba por las calles gritando consignas. Pero hoy no hubo nada de eso, hoy hubo saludos y mucha indignación, pero creo que a mi me pasó que la cosa y todo ese pequeño tinglado me llenó de más frustración, pues pasó que eran los de siempre, más yo y no hubo paseos, ni gritos, ni consignas y por eso estuve solo 20 minutos y sin más, cogí el camino de vuelta hacia mi casa. Y es que mi problema era que no tenía otra forma de conducir mi indignación y cuando vi manifestación en apoyo de los refugiados yo fui el primero en llegar, pero también fui el primero en marchar y porque no soporto las lloradas en grupo.

Bien, hoy hice bulto, hoy fui uno más de los 20 que acudieron a la llamada de la selva, pero sólo lo fui hasta ahí, hasta hacer de bulto y para la puta foto. Y sigo igual o más de indignado y le doy vueltas y más vueltas dentro de mi pesada cabeza, pero yo lo dije hace mucho tiempo, el que crea que los humanos somos personas solidarias, creo que se está confundiendo y eso puede pasar en Marte o en Saturno, pero no aquí en la puta Tierra.

LO COMPLICADO...

Lo complicado no es vivir, lo complicado es vivir a tope y sin límites y sin fronteras, pues por mucho que no queramos, vivimos en un mundo completamente parcelado y limitado por normas y más normas y muchas son producto del miedo y de la estupidez humana. Pero bueno y al parecer, los humanos necesitamos vivir dentro de burbujas y que algunas son sociales y otras, son personales. Y la verdad, es que torear todo esto tiene su historia y haces que cumples algunas normas y en realidad, te estás riendo de ellas. Bueno, por lo menos es lo que trato de hacer yo y parezco un tío domado y en realidad soy un tío devastador o eso me gustaría ser, ¡un tío devastador!.

Devastador pero feliz, devastador y cariñoso y aniquilar al enemigo y al mismo tiempo estar repartiendo besos a quién se merezca esos besos y yo así, estaría muy contento con mi existencia, pues cubriría los dos lados de mi personalidad, la mala y la buena o la demoníaca y la santurrona. Pero es verdad, que a veces no se puede con todo y te tienes que quedar en la parcialidad de un lado y por eso yo ando en un sube y baja continuo y en un momento soy bueno y más bueno que el pan y en otro, me subo a nado el Orinoco y con el motor de mi maldad.

Y hay que veces que me derrito de cariño y porque a lo bello y a lo hermoso lo quiero con toda mi intensidad, pero pasa que la puta realidad te pone en tu sitio y te da unas bofetadas que no veas y entonces o te pones más blandengue y mimoso o te empieza a hervir la sangre y yo prefiero que la sangre me hierva y que me cabree y que me indigne...y porque necesito de su energía vital.

AMIGOS DEL ALMA

Y hoy podía y debía ser el típico día de quedar con un amigo y contarle cosas y más cosas y hasta caer borrachos al suelo, ya se sabe, una cosa y un vino y otra cosa y otro vino y un abrazo y una sonrisa cómplice y risas y penas y glorias...y así hasta el infinito o más allá. Y la verdad es que a éstas alturas de mi vida ya no echo de menos a ningún amigo en concreto, echo de menos la figura de un amigo y nada más. Yo tuve dos amigos del alma y digo del alma porque tuve más amigos, pero no fueron del alma y al primero, se lo llevaron las putas drogas, vamos que no se lo llevó físicamente hablando, pero sí que se llevo su alma y desde aquellas y hablo de la friolera de más de 30 años, no sé más de él. Creo que le va y que ahora le va sin drogas y lo sé por informaciones indirectas que a veces llegan hasta mis manos.

Y el otro, uy!! el otro, el otro creo que sigue existiendo o subsistiendo o yo que sé, el caso es que creo que sigue vivo y que sigue vivo pero completamente resentido. Y es que yo le fallé en su momento y le fallé porque yo estaba fundido y no me perdonó...y por eso ahora que estoy pletórico de vida, le escribí unos preciosos y entrañables correos, pero como respuesta recibí, silencio, sí puto silencio sin letras, sin palabras, sin gestos, ni besos, ni abrazos. Y claro dejé pasar un mes o dos en ese silencio, pero después sentí la llamada de la venganza y mandé un correo demoledor. Vamos que lo mandé a la mierda con todas sus letras y porque yo solo le pedía un ¡Hola! y un estoy aquí.

Y tuve dos amigos del alma y eran dos y solo dos y ahora, no tengo nada e iba a decir, y no me importa, pero no es verdad, pues yo echo de menos sus risas cómplices, sus besos, sus manos, sus ironías, sus secretos inconfesables, pero que aún amigo se le podía contar, pero pasa que ya no le pongo cara, ni rostro, ni nada, a ese amigo fantasma y sólo me quedo con el vacío que han dejado. Claro que después llego a pensar: "pues ellos se lo pierden" y que se jodan por mamones, atontados y resentidos, pues yo ahora, les podría mostrar la belleza que tiene la vida y que un día puede ser mágico y el siguiente, pues también.

ME ABURRO POR AQUÍ, ME ABURRO POR ALLÁ...

  Me aburro por aquí, me aburro por allá, haciendo esto o lo otro me aburro igualmente. O sea me aburro por los cuatro costados y me siento ...