A VECES SIENTO (Poema)

A veces me siento
a veces te siento
a veces...,
siento todo al mismo tiempo,
y es que a veces, te encuentro
y otras veces, te pierdo
y te busco en mi cama
 araño las sábanas,
y acaricio mi almohada,
y no te encuentro...y no te encuentro...
y es que a veces siento
que me falta tu cuerpo.

MI QUERIDO AYUNTAMIENTO

Pues que tiemble el mundo y que empiece a temblar ahora y porque necesito que tiemble y que se convulsione y que se retuerza sobre si mismo y que de esa explosión final , no quede nada más que la nada. Y sigo pasando de un lado al otro y de la tristeza al cabreo y del cabreo a la belleza interior y de la belleza interior a las convulsiones y todo esto, en una sola mañana y por eso antes os contaba que no hay nadie en éste mundo que me aguante y porque como siga así, me tendré que ir directamente al Loquero y sin pedir cita previa. Y es que es muy cierto, que las cosas malas nunca vienen solas y viene una y vienen todas y ahora estoy en plena vorágine de problemas y lucho y corro y me siento y me muevo y me levanto y me rasco y sufro y no sufro y ahora estoy contento y después, no hay quién me aguante y por la mala hostia que me cojo.

Es que cuando consigo equilibrarme un poco, viene otro problema y uno puede ser un Tigre de Bengala, pero a veces sé que me acabo convirtiendo en un triste Gatito desangelado. Y hoy a última hora de la mañana me fui a mi querido Ayuntamiento, que como sabéis, que yo tanto amo y fui a pagar el IBI, que es un impuesto más que nos pone el Ayuntamiento por su puta cara y os juro con mi mejor cara de buen ciudadano y dispuesto a pagarlo todo a tocateja. Pero...pero...pero me dijeron que tenía que pagar 600 euros más y porque el Catastro en los últimos años se había olvidado de actualizar los datos sobre mi casa y ahora y porque le salió de sus cojones y actualizaciones, yo tengo que pagar 600 euros demás.

Pues la que les monté se quedará en los anales de la historia: y yo como voy a tener que pagar una puta reforma de mi casa que se hizo en el año 1.993 y cuando esa casa aún no era mía y venga a soltar improperios y venga a soltar faltadas y además se lo dije y se lo dije muy clarito: y como tengo que pagar 600 euros por vuestro careto, ahora me voy a despachar y hasta que el cuerpo aguante y la lengua se me parta. Y es que estoy hasta los cojones de tener que mantener con mi pasta y conseguida con el sudor de mi frente, a tanto inútil de mierda y quemar el Ayuntamiento me sabía poco y llenarlo de inútiles funcionarios y después, quemarlo, pues tan bien. Pero bueno, tendré que quemarlo igual y con sus llamas encenderme un cigarrillo y dedicado a la salud de mi querido Ayuntamiento.

MI HUEVO Y YO

Veo que el día se empieza a despejar y yo le sigo la corriente y también yo me despejo y me despojo de toda mi mierda y al final, me pongo mi traje de faena y venga a currar. Mi huevo sigue muy malito, está hinchado como un balón de fútbol, está hipersensible y no lo puedo tocar, está duro como un huevo cocido, está tonto, está imbécil y esta jodiéndome la vida y todo por culpa de ésta Orquitis o infección de huevo. Y puede que me quede estéril y a éstas alturas de la vida como me va a importar quedarme estéril y tieso de espermatozoides, al revés, si mi huevo no me produce más esparmatozoides, le haré todo un homenaje y por lo que fue en sus tiempos de producción intensiva.

Y la verdad, es que no sé como se pudo infectar, si el pobre lleva años abandonado a su suerte y vive en silencio absoluto debajo de mi polla. Supongo que habrá algo de rebeldía, que el huevo tenía necesidad de decir: "yo sigo aquí" y el cabrón abrió sin más sus defensas numantinas y les dijo a las bacterias, venir aquí, que os daré calor y cobijo. Y desde ese día el huevo se puso rojo como un tomate y empezó a crecer y creció tanto, que mis calzoncillos quedaron pequeños y ahora, mi huevo se sale por una solapa.

Bueno, ahora ya puedo andar, pero sin pasarse. Ahora ya puedo pensar en cosas guarras y lascivas, pero tengo que hacerlo con suma delicadeza y sin lanzarme directamente al circo y para comerme los leones. Moderación, es la palabra adecuada y sino consigo controlarme, pienso en el tema de la tortilla y en como hay que darle la vuelta para que no se me caiga algo de huevo al suelo (¡joder! y volvemos con el tema huevo) y para así, bajar mi estado de excitación paranoico.

¿Y QUIÉN PODRÁ AGUANTARME?

Que la vida va por rachas, eso ya lo sabemos todos y que dependiendo del viento dominante podrás volar mejor o peor. Bueno, pues una vez tocado fondo y comprobado que el Infierno está que arde y que los habitantes del submundo siguen excavando cuevas y galerías, tengo que decir: ¡que he vuelto! y que lo era miseria, ahora no es tan miseria y lo que era angustia vital se ha convertido y oh¡¡ milagro, en calma chicha después de un temporal, en esa calma infinita y donde todo flota y se tiñe de colores. La verdad, es que me gustan lo sube y baja y sin estados intermedios y ahora, estoy feliz de la vida y antes, era un capullo dentro de su crisálida.

Y por eso yo me pregunto: ¿hay alguien en éste mundo que pueda aguantarme? o ¿que simplemente me pueda soportar?. Yo no lo creo y no lo creo porque hasta ahora lo he comprobado muchas veces y mis personas queridas del alma, se fueron rindiendo y doblando su espinazo y porque de repente, yo soy la luz y porque también de repente, me lleno de sombras oscuras y amenazantes y eso, no hay cuerpo que lo aguante, ni alma, ni cerebro. Y es que mi luz es especial, es brillante, es a destellos, es a fogonazos y el que se enganche a la estela de mi luz, la tiene clara y nunca mejor dicho, la tiene clara.

Pero mis bajadas no son porque sí, son con motivos, son con causas, son con hechos, pero como del hecho al hecho (era del dicho al hecho, pero a mi me queda mejor lo de hecho), hay un trecho, yo a ese trecho me lo como con o sin papas y paso de un hecho a otro, sin cambio de marchas. Y ¿podía ser de otra manera?, pues no y rotundamente NO y porque en mi manual de instrucciones lo pone claramente: ¡Cuidado! que éste tío quema y electrocuta y lo más normal, es que salgas escaldado y en pelota picada.

¡Y DONDE ESTABAS!, PRINCESA (Poema)

Y que pena,
que pena que no pueda abrazarte,
y que tenga que tener mi boca sellada,
que éste silencio espeso se esté convirtiendo en bruma,
que de aquellas manos tan finas y divinas solo queden las dudas,
o que aquél beso en mi frente se hay convertido en un golpe
o puede que sea el beso de Judas...
o el beso de una triste despedida
y es que en éste momento me inundo de sentimientos
y creo, que de malos augurios
y me entra la desesperación de la rabia
y la impotencia de un muñeco de trapo
y me siento, eterno pero menos
y me siento débil y gusano
¿y donde se quedó aquella nube?
y donde estabas, princesa
porque sé que estabas
pero ahora, sé que ya no estás...

TENGO QUE SEGUIR ESPERANDO

Las esperas se hacen eternas, porque un minuto no es igual ahora que antes y un minuto se convierte en un gigante del tiempo y no es nada o no es casi nada, pero ahora entiendo a los respiran 5.000 veces en un minuto o a los respiran por sus putas agallas. Ahora entiendo la desesperación del momento y que un solo momento llega para descomponerte y simplemente, quedarte como un muñeco desmontado. Y mira que yo hago cantos y cantos a la vida y la cabrona debía estar agradecida y en momentos como éste, tenía que levantarme de la silla y volverme a elevar y hasta llegar de nuevo a mi nube. Pero creo, que la vida se está riendo de mi y a sonoras carcajadas y con toda su sorna me está diciendo: sabes tío, ¡nunca se puede cantar victoria!.

Y otra lección más y otro varapalo a mis sentimientos y otro retroceso y otra hostia bien dada y en pleno centro y para adentro...No sé, por primera vez en 4 largos años me siento como perdido y sigo entero, pero por dentro noto como mis fibras se rompen y se dislocan y supongo que la puta catástrofe se aproxima...lo supongo y solo lo supongo...pero lo supongo igualmente y porque la intuición me lo dice a gritos o a chillidos o a garrotazos y mis argumentos en contra de esto, los veo tan frágiles y tan heridos...que solo los sentimientos me sirven de salvavidas.

Y los sentimientos ¿pueden servir de salvavidas? y solo los sentimientos..., pues puede que sí o puede que no o puede que solo sirvan de colchón de una cama desvencijada. Hoy lo mío es tirando a negro, que no gris, ni marrón, hoy es negro y negro es mi panorama y negras son mis perspectivas y perdonen por la pregunta: y un día negro ¿como se gestiona?...y mi única respuesta es pensar: que tengo que seguir esperando...

MEJOR CALLADITO

Pues ya estamos en otro día y un día más del calendario, un día como otro cualquiera, pero en realidad no es un día cualquiera y es Miércoles y día 9 del mes de Marzo y en el que no se que pasó por el mundo, pero sí sé lo que pasó en mi delicada y entrañable existencia. No hay días cualquiera, hay días más parecidos a otros, pero ninguno es cualquiera y si ahora no lo ves y porque tu cabeza está en otra cosa, si te pica la curiosidad, lo puedes ver más adelante. De todas formas ya tenemos bastante con el seguir existiendo y yo intento sacarle todo su jugo a mi pasado y yo pensaba que no había limites, ni frontera, ni barreras, pero para nuestra desgracia todo tiene un límite y la puta realidad marca ese límite.

Y ahora estoy instalado en un silencio incómodo, en una eterna espera y en la que es mejor quedarme calladito y lo más importante, es que no sé el porqué...Bueno, lo puedo suponer y con eso debía llegarme...pero me cuesta mucho quedarme calladito y con cara de chico bueno y de no haber roto un plato. De todas formas yo sigo reivindicándome y puede ser, porque no tengo otra cosa que hacer o porque sino me aburro o porque me siento impotente o porque me gustaría mandar todo al carajo...y porque en el fondo, me siento jodido y en esa continua noria están mis pensamientos y mis sentimientos.

Ahora me doy cuenta que no todo lo tengo entre mis manos, que hay muchas cosas que se me escapan y que una cosa es lo que tú quieres y otra cosa, es la puta realidad y porque moverse dentro de un mundo mágico tiene muchas y grandes dificultades. Y la realidad te bombardea y las distancias te torpedean y las caricias se van olvidando y los besos pierden sus huellas y las sospechas acechan y los miedos y las angustias y las taquicardias y los sudores y los sinsabores crecen como las malas hierbas. Y por una vez siento lástima de mi y toma cuerpo el pobrecito de mi, ese que tanto odio y que tanto aborrezco...

ME ABURRO POR AQUÍ, ME ABURRO POR ALLÁ...

  Me aburro por aquí, me aburro por allá, haciendo esto o lo otro me aburro igualmente. O sea me aburro por los cuatro costados y me siento ...