LOS ICONOS

Y ya son las 11 de la noche y es hora de despedirse. Ha sido un día muy largo y variado y en donde al final aparecieron todo tipo de problemas. Pero bueno mi balance es positivo y no sé si esto lo digo porque me siento forzado a  hacerlo o porque realmente lo pienso. Como veis es la hora del Habemus pecado y por tanto del arrepentimiento compungido. Y no sé si arrepentirme de casi todo lo que hice o no arrepentirme de nada. Yo a éstas horas de la noche soy más partidario de dejarlo para mañana, ya no atino mucho y es porque estoy profundamente cansado y un poco harto.

En principio es un día más, pero no lo es tanto. Porque si hubo sorpresas y no todas agradables y que se mezclaron con temas que si tenía pendientes de hacer. Que por cierto, a estos últimos les pondría un dedo hacia arriba o una puta sonrisa de calabaza. Porque en el fondo, estoy hasta los cojones de los iconos, del dedo hacia arriba o hacia abajo, de las sonrisas, de los lloros y de los truenos y rayos sobre una cabeza. ¡Joder!, tanto cuesta escribir algo, que todo lo tenemos que poner a través de unos iconos.

Si nos falta expresión pues aprendamos. Si nos faltan palabras busquemos un diccionario. Si nos falta amigos solo hay que decirlo y si nos faltan ideas, pues pensemos y seguro que algo sale, pero no caigamos en el lenguaje patético de los iconos. Yo no los uso y reconozco que un icono de vez en cuando puede tener un pase, pero expresarse todo el tiempo a través de ellos, eso me desquicia y me vuelve loco del coco. Y un paraguas y una  lluvia y un rayo y una sonrisa, todo esto es flojerío y en estado puro. Qué cuesta decir que a lo mejor llueve y que puede haber tormenta y que estoy contento o triste y decirlo con estas simples y sencillas palabras.

Como todo en ésta vida, lo repetitivo cansa y agota y si solo te ponen caretos comprimidos y que una vez pueden resultar simpáticos, pues eso que te planteas que si el tío o tía que te los manda no tendrá algún tipo de limitación psíquica o intelectual y prefiere ponerte un careto de mierda antes que decirte las cosas con palabras. "Los sin palabras" se les podía denominar y podía ser una nueva enfermedad o un nuevo defecto congénito y más o menos parecido a "los sin papeles". Que estos si están reconocidos oficialmente y parece increíble que en el mundo en que vivimos a las personas humanas se les pueda clasificar: en personas con papeles y por tanto legales y en personas  sin papeles y por tanto personas non gratas.

Y después hay quien dice que somos personas y que somos humanos y que la humanidad es nuestro objetivo y el humanismo nuestra filosofía de vida. Pues perdonadme, pero yo no estoy de acuerdo en que así sea el asunto. Pues cada día que pasa veo más insolidaridad y más prepotencia por parte de los que les ha tocado la mejor parte del pastel y marcan  y claramente, las fronteras de que existen dos mundos distintos: el de los buenos y auténticos y estos suelen ser europeos o yanquis y el resto del mundo, que por supuesto son los malos de la película y aunque pasen hambre ¡que se jodan!. Vamos, que no hubieran nacido en ese sitio o en este país o en esta ciudad maldita, de esas que proliferan tanto en este asqueroso mundo.

SI DIGO...(Poema)

Si digo las cosas claras,
pues bueno,
pero sé que a veces es malo,
y sino las digo,
también me pasa lo mismo,
y entonces,
¿qué hay que hacer?.
Lo digo o no lo digo,
porque si lo dices a fondo,
pues eres crudo e inhumano,
y si las digo a medias,
pues tío,
¡que no has sido muy claro!,
y entonces quién dice,
el como se deben decir las cosas.
Y si yo me enfado,
pues ¡hay que ver como te pones!,
y si pasas,
joder, ¡no se puede pasar de todo!,
 paso o no paso,
me enfado o no me enfado,
y porque si me río,
mira que eres un cínico,
y entonces, ¿qué hago?.
Las digo o paso,
o simplemente me callo,
y si lo digo lo hago claro,
o lo disfrazo un poco,
o solo digo parte,
y la otra la diré más adelante,
yo que sé lo que debo hacer,
 si al final,
es el instinto quien te domina
.

UN SUEÑO (Poema)

Yo no tengo soluciones para todo,
pues yo no soy un mago,
 ni soy un brujo,
solo soy un ser humano,
eso sí, un ser humano diferente,
pero no por ello,
tengo poderes,
ni puedo hacer milagros,
ni convertir el pan en peces,
puedo eso sí,
ver, oír y observar,
y sobre todo relacionar,
y unir los cabos sueltos,
y no todos,
¡ya quisiera yo!.

Si yo tuviera poderes,
empezaría de cero,
un mundo, una vida,
y unas relaciones nuevas,
nuevas que no viejas,
nuevas y sin diferencias,
nuevas pero iguales,
y donde un ser humano es uno,
y dos la suma de uno más uno,
y la humanidad la suma de todos,
y eso daría igual que fuera,
en Corea como en Inglaterra,
yo solo querría eso,
un mundo sin clases y sin fronteras.

ENDORFINAS A CHORRO

De nuevo aquí estoy y es que a está hora bruja donde entra el sol por mi ventana no puedo faltar ¡es la mejor hora del día!. Aunque hoy está un pelín nublado y esa caricia cálida es más suave que de costumbre, pero algo es algo y siempre es más que nada. El día está como yo, claro a trozos, pues aún me muevo en esa nebulosa densa de las dudas. Cuando uno quiere cambiar y pulir diversos aspectos de si mismo, los primeros días de esa fase de lucha no son precisamente los más agradecidos, más bien lo contrario. Haces cosas sin aún ver los resultados y de continuo dudas de lo que estás haciendo. Después ya no, pues ya te vas viendo con tu traje nuevo y entonces ya es más fácil, ya tienes los estímulos a tú alcance.

Es como lo del correr, esa moda tan de ahora. Al principio la guerra física y psicológica es alucinante y pones en duda si merece la pena y todo porque no disfrutas nada, solo sufres y por todos tus poros. Después llega un momento en que ya ves resultados y entonces te vas planteando nuevas metas, y también  en ésta fase disfrutas de tu cuerpo y de tu mente, aparte de que ya puedes ir disfrutando de lo que tienes a tú alrededor, vamos del paisaje y esas cosas. Además en ésta fase se empiezan a segregar las Endorfinas a chorro y eso da un placer parecido al que tienen los dioses. Y yo esto lo digo y a sabiendas que yo no corro, pero yo soy de la teoría de que es el mismo proceso en todos los deportes.

Primero dolor y sacrificio y sin ver resultados concretos. Después te liberas del dolor y empiezas a ver resultados y a disfrutar de lo que haces. Y tercero, si disfrutas te irás planteando nuevas metas de mejora.Y todo en un buen baño de Endorfinas u Opiáceos fisiológicos o Endógenos. Porque lo que voy observando que ésta droga cuelga y cuelga mucho, pero por ejemplo lo del correr, tiene la ventaja que no requiere de tanto tiempo libre y tampoco dependes de los  demás para hacerlo y esa es su gran ventaja. Poco tiempo e intenso, quizá solo el suficiente para segregar una buena dosis de carga de Endorfinas y para tirar el resto del día.

Supongo que también los enclaves por donde se corre tienen su papel. Pero bueno todo éste rollo, ¿para qué?, pues porque yo estoy en la primera fase de darme caña diaria y aparte de deportes de raqueta tengo que hacer largas caminatas. Ya sabéis en esa fase donde todo cuesta y cuesta un huevo y a cada paso que das, te preguntas que haces caminando como un loco o un poseso y a toda hostia. Cuando estuve en el loquero, creo que una de las cosas que me hizo salir para delante, fue el ejercicio físico intenso. Todos los días me metías 2 horas a pedalear en la bici estática y cada día quería más y más. Ya digo todos queremos ¡Endorfinas a chorro!.

DEMASIADA RESPONSABILIDAD

Demasiado peso para uno solo, demasiada responsabilidad y para tener que tomarla en un solo momento. En mi trabajo no hay margen para la duda o el plazo para decidirse, son solo décimas de segundo. Bueno hablo de un buen marrón en la calle o en una casa o en cualquier sitio, pues ahí no tienes un compañero para una segunda opinión, ni tienes tiempo para ir a consultar nada o actúas o actúas y porque sino lo haces, el tío se muere. Bueno pues eso, que a veces uno se siente responsable de una muerte o por lo menos en parte y eso pasa sino se actuó con presteza.

Y esa templanza inicial es fundamental en éste trabajo, porque aquí no valen los sabioncillos de la medicina, aquí vale el conocimiento práctico de la medicina lógica, pero sobre todo vale el mantener ese estado de templanza, que por supuesto también se basa en el conocimiento de la materia, pero no solo en ella. Y centrarse y centrarse solo en lo que tienes delante y el tumulto de alrededor te tiene que importar un pito. Y eso no  es fácil, pues suele a ver gritos histéricos. Claro que cuando llega la pasma ya es otra cosa y mandas a la poli que ponga una distancia por el medio, una distancia terapéutica.

La asistencia más farragosa es la de tener que hacerla en un ambiente de copas, pues los del alrededor no se miden y por su borrachera y a veces te ves obligado a enfrentarte a alguno de ellos. El alcohol visto desde éste punto de vista, es devastador, pues crea un estado melodramático descontrolado y simplemente se ponen histéricos y agresivos. Y hay muchos ambientes tóxicos, un bar o una discoteca o un botellón cualquiera y actuar en el medio es imposible sino va contigo la pasma. Te tiene que hacer un cordón de seguridad alrededor.

A veces pienso en esto y no sé como lo hago, pues hay veces que uno no tiene el cuerpo templado o la cabeza en su sitio, ya se sabe hay días y días, pero creo que a éstas alturas tengo tan asumido que si yo no hago nada, pues ¿quién coño lo va a hacer? y sin darme cuenta ya estoy totalmente centrado en el asunto que toca. No siempre aciertas, pero sino te pasas de listillo, seguramente no meterás la pata y todo porque no hace falta que des el diagnóstico en concreto.

 Es decir no tienes que saber que órgano le reventó, tú lo que tienes que saber es que tiene una hemorragia masiva y debes tratarla y que también sino respira, tienes que intubarlo. Tú obligación es esa, estabilizarlo y para llevarlo a un sitio donde ya hay medios suficientes para saber si le reventó el Hígado o el Bazo y ese sitio se llama Hospital. Lo demás confunde la mente y por tanto jode tú actuación inicial y esto se llama el ABC de las emergencias. Pero a veces, como hoy, estoy necesitado de alguien que me comprenda o por lo menos que me comprenda en parte.

EMBARGOS

Tengo unos días por delante y menos mal. Acabo se salir de guardia y literalmente me arrastraba por el suelo y ya tuve que echarme una cabezadita de una hora y esa es una de mis paranoias, el que no soporto más el dormir a trozos y es que el día se destroza. Ahora duermo, ahora me levanto y mientras me despejo ya no es una hora son dos horas las que he perdido. Si y ya sé que eso es efecto secundario de mi puto trabajo, pero a éstas alturas me doy un solo día, que es hoy, para recuperar mi normalidad somnífera.

Estoy atrapado entre éstas cuatro paredes, el coche no enciende y mi coco tampoco. Ya sabéis las cosas cuando vienen mal dadas, se deslizan una tras la otra, pero para eso hice un plan de choque, para romper una situación ya viciada. Ya está ya me he desahogado y ahora a ponerme activo. Estoy alucinando por colores, pues mi hijo acaba de estar aquí y ha dejado la tele encendida y sale un documental sobre "Embargos de coches". Y joder con el tema y lo que me pregunto es a quién le puede gustar ver como embargan coches y en consecuencia, las broncas que se montan.

Pues si lo ponen es porque el programa debe tener audiencia y entre esa audiencia está uno de mis hijos. No consigo entender como puede gustar que se vea y así en crudo, la miseria ajena. No sé dentro de poco harán programas morbosos sobre los Desahucios de viviendas y digo morbosos, porque realizados de otra forma, no estaría mal hacerlo. Sería un programa didáctico y que haría tomar conciencia. Claro que es muy difícil separar una cosa de la otra y por eso en el fondo tampoco me gusta que se toquen temas como estos y en donde saltan las miserias más íntimas.

Me acuerdo que una vez me dijo mi hermano, pues mañana tengo que ir a unos embargos y yo me quedé pasmado. Tenía que hacer al día siguiente unos embargos y estaba tan tranquilo. Bueno supongo que será como todo, yo tengo, como médico de calle, que ir reparando medio fiambres y recomponer lo que queda de ellos y otros, como mi hermano, les toca el asunto sucio de los Embargos. Y yo sinceramente tengo agallas suficientes para hacer lo primero, pero tener que ir a embargar a alguien, eso me supera. No podría y no podría de ninguna de las maneras.

UN DÍA TE QUISE SIEMPRE (Poema)

Yo que un día te quise siempre,

me encontré de repente,

que te quise sólo un día.

Y ese día, te quise tanto,

que mi mandíbula sigue cerrada a cal y canto,

y eso me pasa, 

por apretarla  tanto.

Aún tengo el sello de tus dientes,

en mis labios ardientes,

y lo llevo como una marca y enseña,

y para que ese día nunca, nunca,

nunca lo olvide.

Te quise tanto,

que me caí de bruces en el suelo,

y de rodillas caminé extenuado,

y caminé tanto y tanto,

que hasta me olvidé lo que estaba buscando.

Te quise con tanta pasión y entrega,

que creo que me vacié entero,

y allí, en aquel cuarto,

es donde se quedó mi alma atrapada,

y se quedó atrapada entre tus garras.

Ahora,

arrastro mi cuerpo por las esquinas,

y busco un lugar limpio y seguro,

para así curar las heridas con mi saliva.

Ahora,

 intento vaciarme de sentimientos y recuerdos,

y de liberarme de las ataduras de tus caricias,

y de romper las cadenas de nuestros sueños.

Por dentro, me duele el alma,

noto como se descose,

y oigo sus gritos de auxilio  y de socorro.

Me duele el alma, es verdad,

pero me duele tanto,

que ahora ya no siento nada,

sólo tengo la mano del vacío en mi mano,

y me queda el consuelo de pensar,

que yo un día te quise siempre...

ME FALLA LA ESTRUCTURA

Después de 3 o 4 días de descanso de escribir, pues aquí estoy de nuevo. Y hoy es día 25 de Febrero y es Martes y ya se sabe que en Martes no te cases ni te embarques. Bueno pues he tenido fin de semana
campuno. Nos fuimos a una preciosa casa en medio de campo y paseos y bosques y encinas, pinos y acebuches, como se dice, me llené de aire oxigenado y de verde y mis ojos ahora están más verdes que antes. De todas formas aclaro, que en la anterior semana tuve mi primera bajada de ánimo en 2 años y fui un tanto tocado, pero ante tanta belleza a mi alrededor que otro remedio me quedó, que levantar las alas y echarme a volar de nuevo.

Es un problema estructural, algo estaba fallando de fondo o de estructura  y ya venía arrastrado desde hace unos 2 meses. Y de nuevo hubo que replantarse todo y desde el principio y vueltas y más vueltas y porque hice eso y no lo otro o porqué dejé de hacerlo. Así que tengo un nuevo plan de vida, que es el mismo de siempre sólo que actualizado. ¡Joder!, ya podíamos ser como los ordenadores y que uno se fuera actualizando automáticamente y no tener que darte un repaso de arriba a abajo y tener que comerte tanto el coco.

En definitiva fue un fin de semana de ejercicios espirituales y yo en medio de la inmensidad de un bosque haciendo reflexiones sobre mi vida. Pero cuidado que si algo aprendí es a reconocer mis signos y síntomas de alarma y ésta vez les vi asomar su cabeza. Ahora tengo dibujado en mi cabeza las líneas maestras por donde debo ir y las tengo más que claras, sólo queda cumplirlas y cumplirlas a pies juntillas. Se juntan varios cansancios vitales y que poco a poco me fueron limando y eso requiere soluciones drásticas y efectivas.

Ahora ya no caben componendas ni pobrecitos de mi, porque si tengo claro el fin, como ahora lo tengo, hay que cumplir los pasos previos. Cambio de horarios y paso al horario diurno madrugador. Paso a la actividad física de otros tiempos, más o menos de 2 horas al día. Ataco frontalmente la Apnea del sueño, que tengo desde tiempos inmemoriables y me voy a conectarme a una CPAP (que no es una muñeca hinchable, aclaro), es como se llama la puta máquina que me surtirá de oxígeno efectivo. Porque me estoy despertando 20 veces por la noche, además de levantarme con el culo pegado al suelo. En fin, tomo medidas varias y que cuando llegue la noche me toca ver si las he cumplido. Como se dice, hacer el balance diario (Como rezar, pero en plan analítico).