CALOR DE CHOCHO

Y cuando suenen las campanadas de las 8, yo me voy a celebrarlo. Quedan 8 minutos, que será más o menos el tiempo de acabar éste escrito, si es que lo acabo. Y hoy hay en el pueblo un festival de música y lo hacen en el campo de fútbol  del pueblo. Varios grupos de música rockera y a todo trapo. Mi casa se llenará de amigos de mis hijos y caerán como las moscas 10 u 11 chavales a lo largo de ésta noche. Un poco de vidilla para mi casa y para el pueblo.

Pues nada, que me ha abandonado la Musa, pues ya son las 8 y mirar todo lo que he escrito. Nada de nada. Y al parecer ya es la hora del desembarco y van llegando las hordas del concierto, que a éste ritmo no se muy bien si se hará en mi casa y lo digo porque siento que voy sobrando. Ya está llena de chavales y todos están excitados y hablan y ríen y yo no me río un huevo. Tampoco estoy enfadado, ¡sólo faltaba!, pero un poco mosca sí que estoy, pues me siento como invadido y sólo me entran ganas de marchar.

Me daré una vuelta y así me refresco con el espléndido paisaje de ésta Isla y porque no hay otra forma de refrescarse, ya quisiera yo poder hacerlo, pues sigue éste calor húmedo y pesado. "Calor de chocho", le llamo yo y por eso de las humedades ambientales.

LOS ZOMBIES

Son las 6 y media de la tarde y de momento no he volado y ahora me queda hora y media por delante, hasta las 8 y estoy acojonado. No me apetece nada que me llamen y porque saliendo a ésta hora, ya llegaría de vuelta a las 10 o a las 11 de la noche. Y porque uno es tonto, pero no lo es tanto. Y porque estoy de mi curre hasta los huevos, no puedo con más medio fiambres y sueño y tengo pesadillas con ellos.

Los veo caminando por dentro de mi casa, a ritmo lento y como si fueran unos putos zombies. Van con ese camisón que es muy cómodo para el personal que los atiende y por eso de limpiarles el culo de mierda, pero que para ellos es sumamente incómodo, pues van con el culo al aire y tener el culo al aire, yo pienso que es muy humillante. No hablan y no dicen nada y porque no pueden hacerlo, pues el tubo que sale por su boca se lo impide. Pero si que miran y con esos ojos medio salidos que sólo tienen los que ya tienen un pie en el cementerio.

Y andan por mi casa y por las aceras de la calles y aumentan de número a medida que transcurre el sueño. Como si se multiplicaran o como si sufrieran un proceso mitótico, al final, todo se cubre de medio vivos. Y me doy la vuelta sobre mi cama y por eso de cambiar de sueño y mi brazo acaba abrazando a un zombie.
Entonces, es fácil de entender que esté hasta los huevos de los medio muertos o de los medio vivos,

LA FÁBRICA DE AXA

Yo no sé a quién encargo la propaganda AXA, pero en cada nuevo anuncio se supera y claro, a  mi me pone más de los nervios. Resulta que ahora arde una puta fábrica y entonces el tío de AXA está muy preocupado por su cliente y se acerca a la fábrica a ver los desperfectos. Y desde allí surge un plan, un plan de finanzas y  un plan de reconstrucción de la fábrica. Hasta aquí todo más bien normalito. Pero el tío a medida que cuenta su película se crece y es que gracias a él, adelantan dos semanas la pasta de la aseguradora, vamos la que tienen que pagar por cojones y porque la fábrica estaba asegurada.

Pero dejemos que éste farol cuele y como sino pasara nada, seguimos tranquilamente el relato. El empresario se corre del gusto y todo gracias a la pasta adelantada de AXA, pero llegado aquí, el tío que relata el puto anuncio, se tira a la piscina sin paracaídas. Pues tíos, los trabajadores, gracias a AXA, estaban sumamente agradecidos y por conservar su puesto de trabajo. Vamos que no le comieron la polla al de AXA porque no la tenían a mano, sino se la comían y hasta se la chupaban.

Y éste bonito cuento ya está contado, porque AXA sólo se ocupa de proteger a las personas. No te jode y yo de proteger a los mejillones en escabeche. Es que no puedo con semejantes dosis de demagogia, y si AXA  le toca pagar a tocateja una puta fábrica que ardió y que está previamente asegurada, pues que se joda, que hay cien mil empresas que le pagan sin que se queme su fábrica. ¡¡¡Hostia!!!

SAMARITANOS

Es mucho pedir, ¿es mucho pedir que me dejan en paz y a mi puta bola?. Porque si es mucho, pues que se jodan y porque lo pediré igualmente y es más no solo lo pediré, sino que lo exigiré. Porque si me tocan las pelotas yo me reboto y por tanto me altero y entonces ya no respondo de mis actos. Para mi esto es un principio inalenable y no admite excepciones y entonces o se me deja en paz o oré a la yugular del que quiere tocarme los huevos. Ley de vida, el defenderse y el defenderse con uñas, dientes y con una buenas patadas.

Suena agresivo y puede que así sea, pero el que pisa terreno ajeno y con la intención de joderte, se merece eso y más. Si y porque al parecer hay seres que no entienden su vida sin meterse en la del vecino o en la un compañero o en la de un amigo, por tanto no entienden su vida como suya, su vida es parte de la de los demás. Y claro se meten en tú vida y para decirte de que van las cosas y tienes que hacer esto y no lo otro . Y cuando les preguntas ¿qué sabe él de éste tema?, va y te contesta, que él lo sabe nada, pero que es un buen consejo y qué lo hace por tú bien y esas cosas que siempre se dicen cuando no se tiene puta idea.

Claro que tú esperas más, siempre esperas que el tío te conteste más profundamente y por eso de que debe tener razones más de peso, como para tener el atrevimiento de inmiscuirse en tus asuntos. Pues no tiene más, nada más que tiene planteamientos generales y unos buenos deseos samaritanos. Pues sinceramente que meta sus putas narices en asuntos que de verdad le conciernen, que no son los míos, que el tío se mire en el espejo y se diga ¿qué problemas tienes, tío?. De buenos samaritanos está lleno el mundo y de cabrones que se disfrazan de buenas personas está más que sobrado.

¿QUIENES SOMOS?

Y son casi las 2 de la tarde y la mañana de nuevo se ha ido al carajo. Pero como dice el otro no me arrepiento de haber pecado y que la mañana se fuera sobando. Porque lo necesitaba mi cuerpo y mi mente y supongo que mi alma, mis tres partes lo necesitaban. Porque la anatomía del hombre se divide en Cuerpo, Mente y Espíritu o Alma. Y nosotros sólo sabemos de la anatomía del cuerpo y nada más, porque en la de la Mente estamos en pañales y ya no digamos lo que sabemos del Espíritu o Alma, no sabemos nada.

Por tanto somos seres en tres dimensiones y somos seres profundamente ignorantes de nosotros mismos. Nos pasamos el día haciendo conjeturas sobre la Mente y el Alma. Si actuamos de ésta manera, es porque en la mente se segregan éstas posibles sustancias, sustancias que no conocemos, pero que algún día conoceremos. Y también actúas de esa manera porque tú Alma te lo dice y sin saber porque te lo dice y sin saber que relación tiene el Alma con la Mente.

Y en ésta decisiones el Cuerpo también participa, pues el cuerpo va recogiendo sensaciones y se las transmite a la Mente y supongo que al Alma. Como se ve, somos seres en tres dimensiones y sólo conocemos una pequeña parte de nuestro funcionamiento, del resto hay que seguir investigando y pensando y dando vueltas al asunto. Porque si no nos conocemos a nosotros mismos, ¿como pretendemos entender a lo que nos rodea?. Ahí está la clave del asunto, en nuestro conocimiento propio y en que somos seres humanos, seres que a veces somos tiernos y cariñosos y en otras, somos agresivos y se nos va la pinza.

EL KIT DEPILATORIO

Acabo de ver pasar tres cuerpos Danone y no eran tías, ¡ojalá lo fueran!, eran tres tíos musculados a base de productos hormonales y mucho gimnasio. Tíos de hombros anchos y anchos como armarios y con unos bíceps descomunales y que si le preguntas
si esas atrocidades las han conseguido a base de machacarse en el gimnasio, te dirían que sí y que ellos no se dopan con nada. Vamos que ellos sólo son unos santos angelitos y que por tanto que no cometen pecados.

Camisetas ceñidas y para marcar paquete, digo musculamen y de tirantes y para que se vea bien la escultura de sus bíceps. Y claro sin un sólo pelo a la vista, músculo puro, bruto y calvo. No hay vello y porque está de moda, lo cual es una opción más entre las muchas que hay. Lo que siempre me pregunté, es que hacen con su vello púbico y con el que nace debajo de los huevos, ¿entra o no entra dentro del kit depilatorio?.

 Porque para mí tiene un pase que te depiles todo, pero los huevos son para mi sagrados. Los pelos de los huevos tiene sus propias funciones. Sirven para cuando te suden los huevos, pues por ahí se escurran las gotitas. Sirven para que se agarren las lindas ladillitas, cuando las tienes, y así por lo menos se divierten un poco más. Sirven como sombra y para que los huevos se mantengan en su temperatura ideal.

Sirven para dejar a los huevos más contentos y que de esa bolsa tirando a asquerosa, que se llama Escroto, salga algo más de vida que los espermatozoides. Y supongo que ahí abajo hay vida y que hay vida microscópica y por tanto no visible a nuestra vista, y supongo que los pelos les servirán de palmeras, y si ponen a un pelo entrecruzado, les servirá para colgar la ropa o para hacer una cabaña con sus ramas. Yo que sé, pero ahí abajo hay vida, seguro y donde hay vida yo muestro mi respeto. Y por eso razón yo no me afeito ni me afeitaré nunca mis huevos.

EL EGO

Yo creo que todos de vez en cuando tenemos la necesidad de darnos autobombo o sea de darnos palmadas a nosotros mismos o unos besos y unos abrazos. Y todo porque el ego te lo pide. El ego ese ser que habita dentro de nosotros y que si no te acuerdas de él de vez en cuando te reclama. Claro que el ego puede ser pequeño o puede ser grande, porque hay gente en que su ego es más grande que su propio cuerpo, pero también pasa lo contrario, que hay gente que casi no tiene ego y se siente un estorbo en la vida.

 Pero éste último es un ego muy engañoso, pues esos que van de víctimas por la vida, no tienen un ego que se vea, pero por dentro su ego es profundo y es insondable, es decir, es un ego que en la superficie parece que no existe, pero en realidad es como un volcán que no ha explotado. El punto justo del ego no existe, pues nunca puede haber un equilibrio perfecto y entonces funciona por fases, hay momentos en que el ego hierve y en otros parece que se ha diluído. Funciona en líneas onduladas, pero eso sí funciona dentro de unos límites digamos que normales. O sea que tiene unos topes y unas fronteras.

Pasado esos límites o fronteras, por abajo están los que no tienen ego. Estos son gente sin espíritu y que se consideran una mierda pinchada a un palo. Su función en la vida es vegetar como una lechuga, por tanto no esperan nada de la vida, solo lo que les va cayendo y con lo que se tropiezan. Y por el lado contrario, están los se pasan del límite superior, o sea los que tiene un super ego. Y de esto que os voy a decir que no sepáis, que son el mismo número que sus vecinos de abajo, pero que parecen una legión y en plena batalla. Uno sólo cree que puede valer por 10 o por 100 y todo absolutamente todo, tiene que pasar por sus manos. Al fin y al cabo, ellos se consideran los salvadores de la Tierra.

SÁBADO 12 DE JULIO

Hoy me di una buena cura de sueño, me desperté solo un momento a las 8 y y para dar la entrada de que estaba de guardia localizada de Avión y como no había nada, pues seguí durmiendo a pierna suelta y hasta las 11 de la mañana. Dormí hasta donde quiso el cuerpo o hasta donde me dio la gana. Ya estoy en los últimos estertores del curre, me queda hoy y mañana a la noche y ya puedo dar el chupinazo de estar de vacaciones y eso será el Lunes 14 de Julio y a las 8 de la mañana.

O sea que una nueva gran fecha para el calendario, el 4 de Julio, día de la independencia americana, el 7 de Julio, comienzo de los San Fermines y el 14 de Julio, día del comienzo de las vacaciones de Bruno . La diferencia está en que yo no necesito gente para celebrarlo, me llego yo solito. Pero cuando sea un tío conocido y tenga que ir firmando autógrafos y las niñas chillen a mi paso, ya os acordaréis de la importancia que tiene mi fecha. La fama, la diosa repudiada, casi todo dios la quiere y cuando ya la tiene, no hace más que repudiarla.

De momento no es ese mi problema y espero que nunca llegue a serlo. Pues ahora, yo vivo como dios, vivo en un pueblo pequeño y en una preciosa Isla en medio del mar Mediterráneo. Tengo mi curre fijo y además tengo la suerte de que me encanta y puedo permitirme el lujo de currar en otros sitios de vez en cuando. Tengo una casa para mi preciosa, y es grande y es espléndida. Tengo tres hijos maravillosos
, que supongo que serán como todos los hijos pero con la diferencia de que estos son los míos. Me gustan los deportes, me entusiasman los amigos, me apasiona el poder escribir sobre lo que quiero y entonces ¿que más puedo pedir?. Bueno sí, que el mundo funcione de otra manera.