ALUCINACIÓN NOCTURNA

Y son las 11 y media de la noche y  mis grandes proyectos sobre el Viernes se han quedado en virutas o en deshechos de alcantarillas. Sí es verdad que hice algunas cosas y creo que demasiadas sobre el tema doméstico y estoy hasta los cojones de lo doméstico, si yo nací en la selva y a mi lado el Tarzán de turno era una mierda y la mona Chita era una ladilla que saltaba de pelo en pelo, o sea que a mi no me cuenten películas de miedo y ¿para que quiero electrodomésticos y demás pijadas de la vida moderna?.

Yo quiero volver a las catacumbas de antaño, donde se andaba en pañales y con el rabo al aire o con el chumino al libre albedrío y de cueva en cueva y tiro porque me toca. Quiero volver a la tribu y hacer una hoguera todas las noches y así daré vueltas y más vueltas alrededor de la hoguera y mientras tanto las chispas deslumbrantes se eleverán hacia el cielo. Que hay más primitivo que una hoguera, que hay más primitivo que estar dando saltos en pelotas, que hay más primitivo que hacer cánticos ululantes.

No hay nada mejor que desear que la tribu esté a resguardo, no hay nada mejor que el humo de una chimenea y que por cierto  hoy por fin me atrevido y la he encendido y ¡olé!. Estoy realmente en la gloria bendita y me faltan cosas, siempre faltan cosas, pero eso es una queja universal y desde el principio de los tiempos siempre se ha llorado sobre las carencias, pero yo no lloro, solo reclamo mis derechos y tengo derecho a ser feliz en mi existencia. y esto ¿qué es?, pues una alucinación nocturna.

BLOGUEROS

Hoy leí algo en el periódico que me produjo una honda y vil envidia. Resulta que a un bloguero de ésta Isla le van a dar un premio a nivel internacional por su blog y que versa sobre temas de enseñanza. Pero no fue esto lo que me produjo la envidia, fue que el tío capullo tenía 6.000.000 de visitas del ala. Y la verdad es que se cayeron los huevos al suelo, pues yo pensaba que con 175.000 visitas que tiene mi blog, era como para ponerme a cantar salmos de alegría  y con Peret al frente del orfeón.

La verdad, es que me entró el vértigo y con ese pensamiento de lo que me falta por currar en el blog, casi me da el infarto. De todas formas no paro de comerme el coco del como la gente puede entrar 6.000.000 de veces en un blog que versa sobre la enseñanza. O el tío hizo trampas y yo no sé su truco o cuando entras dos veces, te salen películas porno, pero algo tiene que tener, que yo no sé. O bueno y también es posible, que el tío les ha comido el coco a todos los de su gremio, que por cierto suelen hacer piña y ese gremio se llama profesorado, y así todos los chavales de ésta Isla y de las Islas vecinas,  tienen que hacer sus trabajos de casa basándose en temas que vienen en su blog.

Es que el tema es peliagudo y no paro de darle vueltas y entonces yo hago un blog sobre medicina y resulta que con ese tema tan aburrido y soporífero (igual que el tema de la enseñanza), pues puedo tener un mayor número de visitas de las que actualmente tengo. Y entonces puede que algún día de estos os encontréis colgadas en mi blog, fotos de hígados llenos de tumores, de pulmones reventados, de ojos caídos al suelo, de un golondrino que explota, de chancros sifilíticos, de pústulas supuradas y no sigo y porque acabo de comer.

DE PASO

Tenía planificada una mañana llena de proyectos pendientes y el resultado fue una mañana de mierda, no cumplí y para nada, con mis expectativas estelares. Salí cansado de la guardia y después de una buena ducha, caí de bruces en la cama y claro, me quedé dormido unas 3 horas. Después vino el electricista y dimos un repaso a la casa, enchufes, lámparas y demás metralla eléctrica y ya está, por último la compra de comida y por supuesto, hacer la comida y entre todo eso y a pequeños ratos, escribí un poco.

Ahora ya he comido y como siempre y como todos los días, son las 4 de la tarde. Me quedan apenas dos horas de luz del día y centrándome en el tema que toca, también tengo mis proyectos de tarde, pero van a ser más sencillos que de costumbre, pues me toca hacer los que no hice de mañana. Hasta las 5 puedo seguir escribiendo y esto y estoy seguro de ello, lo cumpliré a rajatabla. Disciplina tío, disciplina, que el tren de la vida pasa y que no te coja desprevenido.

A mi desprevenido no me coge, porque yo voy dos pueblos por delante del tren y el problema es al revés, que el tren de la vida me alcance. En el fondo creo, que ya pasé anteriormente por ésta vida y en una de mis numerosas resureciones anteriores y por tanto, en ésta vida nada me sorprende y lo que llama mi atención, me deja el sabor del deja vu o de lo ya vivido. Como se dice, en ésta vida yo estoy de paso, pero siempre tengo la sensación de que ya me ha pasado.

CAMALEÓN

Cada día me siento más adaptativo y como un camaleón me camuflo dentro del entorno que tengo alrededor, lo digo, porque ahora estoy sentado en una esquina de una mesa que está llena de trastos que aún me quedan por colocar en su sitio y como una hormiguita laboriosa hice mi esquinita de escribiente y no me va tan mal la cosa, me conformo de momento con éste trocito de mesa, que no de cielo. Claro que si levanto la vista del teclado se me cae el alma a los pies y por eso también me digo, que no me conformo, que tengo que acabar rápido con éste calvario de caos.

Tengo tantas cosas en mi cerebro que me van a salir tumores o patatas cerebrales. Y todos los días lo quiero todo, quiero escribir al mismo tiempo que se fríen las patatas, quiero comprarme libros de medicina, quiero ir al cine, quiero y de una vez por todas, poner el suelo de madera a mi casa y arreglar los enchufes y al mismo tiempo ir guardando los trastos y sobre todo, quiero tener listo mi cuarto de estudio, con su mesa, con su flexo, con su música, con mis cuentos y pensamientos y con mi poster de una tía en pelotas
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Como se ve, me adapto a lo que sea, pero hasta cierto punto y al final decido que doy como máximo una semana de plazo para arreglar éste desaguisado en que estoy inmerso. O dentro de 7 días todo está en su sitio o yo me suicidio. Y ya tengo otro tema para comerme más el coco, que forma prefiero de suicidio, si mientras me doy un baño y tiro el secador al agua o directamente cojo un cable de alta tensión y me lo meto por el culo y de las dos formas me quedo frito y tieso.

¡MAÑANA YA VEREMOS!

Pues un Viernes ¿qué se puede hacer?. Queda totalmente descartado el salir de copas y de borrachera y de paso a ver si cae una damisela, porque no me apetece y porque con mis antecedentes de pendenciero y borracho, ya acabé más que harto. O sea que las posibles alternativas tienen que ser diurnas y sin priva, a pelo y a lo bravo. Pues por aquí, como no te plantees algo relacionado con la naturaleza, vas de culo, cuesta abajo y sin frenos. Y hoy sinceramente la naturaleza me da por el culo, hoy por mí me metería de lleno en la polución de una gran ciudad.

Hoy echo de menos, el tráfico con sus motores rugiendo y con sus tubos de escape humeantes. Las bocinas inquietas. Los semáforos cruzados en rojo. Las caras de desconcierto de la gente. Las 50.000 conversaciones entrecortadas. Las miradas furtivas. El que te mira con cara de asco. El que te pide pasta, o el que no te la pide sino que te la exige. El que vende pañuelos y te limpia el cristal del coche y a cambio de 5 euros. El que hace de mimo o hace de estatua. El bullicio, la marabunta de gente, de voces, de ruidos y de deseos contenidos.

Hoy quiero guerra y guerra urbana. Hoy estoy de mono y necesito una sobredosis de luces de neón. Pero tío, es mejor que aterrices y que observes lo que tienes a tú alrededor y veo un pequeño pueblo a orillas del Mar Mediterráneo y con un precioso y coqueto puerto y cuatro calles sin apenas movimiento y entonces me digo, es mejor que pienses en las setas o en el irte a pescar y además hoy tengo entreno de ping pong y con eso me tendré que conformar hoy. Mañana ¡ya veremos!.

NO TODO ES COSER Y CANTAR

Realmente hoy es Viernes y día 7 de Noviembre y hoy luce el sol, ya con frío otoñal pero con sol reluciente. Hoy escuché mientras desayunaba que alguna gente ya iba a buscar setas y me empezó a corroer la envidia. Porque en éstas cosas sino te invitan es por algo y si tú te autoinvitas te pondrán una disculpa para que no vayas con ellos. Porque lo de las setas, es como lo de la pesca y si tú tienes una marcas determinadas en el mar o en el bosque y donde tú sabes que tienes muchas probabilidades de pillar algo, no lo vas a pregonar.

Para que te digan esa marcas tienes que ser un gran amigo o un familiar cercano o alguien muy próximo o el haberte acostado con esa persona. Pero sino, chitón y yo no sé nada y además nunca pillo, te dicen los grandes entendidos. Y si un día ceden y te llevan, es porque están casi seguros de que en ese sitio no va a ver setas y así y de paso te demuestran que en esto de las setas son unos ignorantes. Supongo que eso pasará con todo y por ejemplo, como yo nunca fui de caza, ni pienso ir, supongo que pasará más de lo mismo.

Claro que siempre se les puede seguir por el monte y a una distancia prudencial, pero no sé, resulta como demasiado  violento. Me acuerdo que en mi Galicia natal y en concreto en un pueblo perdido de A Costa da Morte que se llama Corcubión, había un patrón de pesca que siempre venía con pescado hasta los topes y como lo veía yo, lo veía todo el mundo. Y ese tío decía que se pasaba 3 o 4 horas sin pescar, sólo despistando a los barcos que le seguían y cuando lo conseguía del todo, era cuando iba a sus verdaderas marcas de pescar. Vamos que no todo es coser y cantar.

EL MÉTODO DEL BISTEC

Bueno, pues hoy es Viernes y estoy recién saliente o salido de guardia, más bien saliente, porque saliente de guardia no estoy todos los días, sólo y por suerte de vez en cuando, en cambio salido, sí que estoy todos los días y además no sé como calmar esa fiera que llevo dentro. Hay diversas formas de curar el salidismo, una y la más sencilla de todas, es la follar como un jabato, pero es sencilla sólo en la teoría en la práctica es casi imposible de cumplir. Otra, es matarse a golpe de pajas y eso hago, pero está claro que no es lo mismo follar que pajearse.

La última posible entre las posibles, es olvidarse de que existe el sexo, pero para ello tendría que volver a los tiempos de empastillarme con píldoras adormideras y a eso no estoy dispuesto. Dicen que los militares en la mili echaban bromuro en la sopa y que el bromuro bajaba el nivel de salidismo. Hombre la última de todas, sería cortarse los huevos y la polla y en su sitio poner a modo de paquete unos cuantos calcetines enrollados, pero supongo que será demasiado dolorosa.

O como yo hacía y supongo que todos los que fuimos sometidos a la tortura de la operación de Fimosis. El invento era muy sencillo y si notabas que empezabas a ponerte caliente y para que los puntos no lo saltaran como botones, te metías en los calzoncillos y en su parte delantera, unos cuantos hielos y así se frenabas de iso facto la calentura incipiente. Y digo que era una tortura, porque yo me operé a los 14 años y a esas edades se estaba como yo estoy ahora, salido por todos los costados. Aunque estoy pensando que me queda un método, el del bistec, o sea el de
coger un filete o un bistec de carne y da igual que sea de ternera o de cerdo y pajearme con él, dicen que es lo que más se parece a un polvete. ¡Tendré que probarlo!.