Supongo que seguirás ahí,
esperando que la mañana se alargue,
soñando que la tarde te hable del ayer
y deseando que la noche te abrace...
y tal y como yo te abracé.
VIERNES DE HACE UNOS AÑOS
Hoy es Viernes y lo es todo el día. Y mañana es Sábado y entro de guardia de 24 horas. Y me cago en todo. Lo peor de currar son los prolegómenos. El día anterior es el que estás más hundido y tocado. Y más si mañana es un puto Sábado de mierda, donde como Sábado debería estar prohibido currar (eso ponían las santas escrituras). Y con éstas calores apetece mucho menos. Si uno quiere castigarse un poco más, sólo tiene que ponerse a pensar en una asistencia médica de emergencia en una playa toda petada. Ya sabéis: el puto sol sin filtros y a quemarropa, la arena de playa introduciéndose hasta por la raja del culo, el sudor en plan piscina y mezclado con la arena hacen una masa alucinante que se parece a la de una empanada de bacalao con pasas. Y sigue el sol atizando y los curiosos de playa fisgoneando y opinando: éste hombre está más muerto que vivo. Y no sé si le hacen el masaje correcto. Y no lo chispan y tal y como hacen en las películas donde todo lo chispan. La ignorancia al poder y la osadía ridícula, también. Los opinadores, son personas como tú o como yo, que simplemente opinan, pero eso sí, que opinan cuando nadie le pidió su opinión de mendrugo. Y hasta hay algunos que se atreven a decirte cosa y te increpan de como debes hacer las cosas, porque su conocimiento está basado en la evidencia científica de la tele o de una película de ciencia ficción en la que le metían a uno (al que yacía muerto en paro) un puto electrodo por el mismo Culo y resucitaba y todo y después de unas cuantas descargas de 5.000 amperios en pleno Intestino Grueso. Ahora bien, en cuanto resucitaba, lo primero que hacía era cagar en plan diarreico.Pues ¿qué pasa?...pues pasa que en las playas hay muchos marcianos en traje de baño que saben de todo un poco y con el sol en plan voraz y asesino, pues saben mucho más. Primero, que la gran mayoría de los playeros se aburren hasta la extenuación. Segundo, que lo que podía hacerse en media hora o sea, uno o dos baños y un poquito de sol, lo dilatan tanto, que al final son varias horas al sol que más calienta y eso y perdón por la repetición, les calienta y les abrasa la sesera y al final, se ponen y están insoportables. Los viejos como yo, lo llevamos peor. Ya no tenemos cuerpo para esas calenturas solares. Yo me defino como un buen buscador de sombras y a la primera que veo, allí estoy. Pero hay algunos que persiguen ese bronceado con olor a quemado o a piel chamuscada y debe ser porque en el espejo se deben ver más guapos. En cambio a mi me entusiasma el moreno obrero, camiseta de tirantes marcada por el bronceado de mi piel expuesta y por dentro de color papiro paleto. O sea por fuera, blanco como la misma nieve y por dentro, más blanco, todavía.
Hoy es Viernes y lo es todo el día. Y mañana es Sábado y entro de guardia de 24 horas. Y me cago en todo. Lo peor de currar son los prolegómenos. El día anterior es el que estás más hundido y tocado. Y más si mañana es un puto Sábado de mierda, donde como Sábado debería estar prohibido currar (eso ponían las santas escrituras). Y con éstas calores apetece mucho menos. Si uno quiere castigarse un poco más, sólo tiene que ponerse a pensar en una asistencia médica de emergencia en una playa toda petada. Ya sabéis: el puto sol sin filtros y a quemarropa, la arena de playa introduciéndose hasta por la raja del culo, el sudor en plan piscina y mezclado con la arena hacen una masa alucinante que se parece a la de una empanada de bacalao con pasas. Y sigue el sol atizando y los curiosos de playa fisgoneando y opinando: éste hombre está más muerto que vivo. Y no sé si le hacen el masaje correcto. Y no lo chispan y tal y como hacen en las películas donde todo lo chispan.
La ignorancia al poder y la osadía ridícula, también. Los opinadores, son personas como tú o como yo, que simplemente opinan, pero eso sí, que opinan cuando nadie le pidió su opinión de mendrugo. Y hasta hay algunos que se atreven a decirte cosa y te increpan de como debes hacer las cosas, porque su conocimiento está basado en la evidencia científica de la tele o de una película de ciencia ficción en la que le metían a uno (al que yacía muerto en paro) un puto electrodo por el mismo Culo y resucitaba y todo y después de unas cuantas descargas de 5.000 amperios en pleno Intestino Grueso. Ahora bien, en cuanto resucitaba, lo primero que hacía era cagar en plan diarreico.
Pues ¿qué pasa?...pues pasa que en las playas hay muchos marcianos en traje de baño que saben de todo un poco y con el sol en plan voraz y asesino, pues saben mucho más. Primero, que la gran mayoría de los playeros se aburren hasta la extenuación. Segundo, que lo que podía hacerse en media hora o sea, uno o dos baños y un poquito de sol, lo dilatan tanto, que al final son varias horas al sol que más calienta y eso y perdón por la repetición, les calienta y les abrasa la sesera y al final, se ponen y están insoportables. Los viejos como yo, lo llevamos peor. Ya no tenemos cuerpo para esas calenturas solares. Yo me defino como un buen buscador de sombras y a la primera que veo, allí estoy. Pero hay algunos que persiguen ese bronceado con olor a quemado o a piel chamuscada y debe ser porque en el espejo se deben ver más guapos. En cambio a mi me entusiasma el moreno obrero, camiseta de tirantes marcada por el bronceado de mi piel expuesta y por dentro de color papiro paleto. O sea por fuera, blanco como la misma nieve y por dentro, más blanco, todavía.
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LIBERTAD (Paul Eluard)
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"...En la ausencia sin deseoen la soledad desnudaen las escalinatas de la muerteescribo tu nombre.En la salud reencontradaen el riesgo desaparecidoen la esperanza sin recuerdoescribo tu nombre.Y por el poder de una palabravuelvo a vivirnací para conocertepara cantarteLibertad".
Eduardo Galeano
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"Quizá sea momento de cambiar, de soltar, de mandar todo a la mierda y volver a empezar. Quizá sea el momento de sacarle un sol a esta tormenta, de reírse sin parar, de volar sin tropezar. Quizá sea el momento de encontrarnos, abrirnos los ojos y largarnos a soñar"
REFLEXIONES DE UNA TARDE
Hay tardes como la de hoy, en que sería mejor cambiar de lugar y sitio. Uno se va aburriendo de hacer casi siempre lo mismo. Y lo digo sin meter por el medio las manías minuciosas del día a día, es decir lo digo a groso modo y a modo de pensamiento reflexivo. Uno acaba hasta los huevos de desayunar siempre lo mismo y en el mismo lugar y sitio y eso que en el sitio en que yo desayuno, que es en el bar de la esquina, los desayunos están de rechupete. Pero ya sabéis de lo que hablo y hablo de tener enfrente los mismos caretos cada mañana. De tener los que hacen ruido al sorber el café. De tener alguno que siempre se chupa el mismo dedo que estuvo hurgando dentro de su nariz. Del tener al que hace los mismos o parecidos chistes. Del que siempre curra a destajo y además, sabe de todo, sabe desde poner un tornillo en la Torre Eiffel, hasta como se instala el cableado del alumbrado de la feria de Sevilla. Pero eso sí, todas las mañanas están en el bar y horas y más horas, pero siempre curran más que los demás.Y dentro de esa fauna no tan salvaje pero si muy particular, hay algunos que están especializados en la caza del periódico y lo primero que hacen al entrar en el bar, es ver por donde va circulando la prensa impresa fresca del día y una vez que con sus radares tienen localizados los periódicos, hacen una seña para marcar terreno y decir aquí estoy yo y cuando lo acabes de leer a mi me lo tienes que dar. Son los buitres carroñeros de los periódicos. Y en una esquina de la barra y a veces sin ser tan esquinada, hay los bebedores madrugadores. Los que nunca beben alcohol pero se ponen hasta las cejas y me supongo que será porque se la duermen de buena mañana y ese ejercicio lo practican varias veces al día, primero se entonan bastante y después y a continuación, se la duermen suavemente. Y por eso casi nunca los ves tambalearse y cayendo al suelo o estar demasiado pasado y balbucear palabras y verbos y confusas repeticiones. Tiene un ritmo marcado, un poco colocado... pues una pequeña y diminuta siesta y así van tirando todo el puto día en continuo sube y baja.Eso a mi, me refiero a lo de desayunar, me lleva aproximadamente media hora, a veces un poco más, pero no mucho más ni mucho menos. Media hora y a tomar por culo. Quiero decir que ya soy mayorcito para decir la verdad y sin tener que hacer todo un juramento hipocrático sobre cada una de mis cosas y asuntos. En fin que ya soy mayorcito y bastante (y a mucha honra). Que considero que tengo un cerebro privilegiado (un poco arrugado, pero bonito en las formas y maravilloso de contenido). Que me gusta la vida y sus extrañas y maravillosas circunstancias. Que me cabreo cuando alguien toca mis santos cojones de mono. Que no puedo con los plastas de cada día y por último tengo que decir que...¡que odio a los trepas!. Tengo una verdadera fijación con los trepas.No soporto a ese tipo de escaladores sin cuerda (los trepas), pues por trepar hunden y pisan a quién sea. Cuidado con los trepas que a veces y sin darnos cuenta, los tienes a tu lado, porque vamos a ver... ellos se camuflan mejor que nadie. Un día te ponen cara de ser el mejor compañero del trabajo, otro día te hacen el papel de mejor amigo y otro día te confían un secreto que por supuesto, será mentira y para que tú confíes en él y le cuentes otro (sólo que el tuyo será una verdad). Claro que al final, siempre son y serán descubiertos, pero pasa que a lo mejor cuando lo descubres, él (el trepa) es tu puto jefe de mierda y tú en correspondencia serás su puto y pringado subordinado. Y no hay peor cosa que ésta, que el que esté por encima de ti sea todo un ser lleno de odio y repleto de resentimiento y que se va a vengar y sea como sea, de ti y de tus circunstancias. Y todo porque tú eres más integro como persona y más humano y en fin, por ser en general, más buena persona. Mirar una cosa, los imbéciles se identifican muy fácilmente, pues son imbéciles y siempre se les ve el plumero de imbécil y a los idiotas y los graciosillos simpáticos que son plenamente jodidos de malos que son, también....pero los trepas se camuflan de buena gente, se dibujan la mejor sonrisa, se hacen los amables y super atentos, hacen como si lo comprendieran todo, ellos te apoyan, te aplauden, te besan (como Judas) y cuando te dan una abrazo están pensando en que punto de tu espalda te van a clavar el puñal. Ellos calculan la zona más débil y más endeble y más mortífera y para como si fueras un pobre toro de miura en una corrida de toros, piensan en como liquidarte con una sola estocada. Por eso buscan la zona más vulnerable de ti. Precaución aconsejable: no permitir que los trepas te den abrazos, ni besos de Judas y hasta que no te toquen con su piel lasciva y asquerosilla y porque así te ahorrarás, tener que vomitar.
Hay tardes como la de hoy, en que sería mejor cambiar de lugar y sitio. Uno se va aburriendo de hacer casi siempre lo mismo. Y lo digo sin meter por el medio las manías minuciosas del día a día, es decir lo digo a groso modo y a modo de pensamiento reflexivo. Uno acaba hasta los huevos de desayunar siempre lo mismo y en el mismo lugar y sitio y eso que en el sitio en que yo desayuno, que es en el bar de la esquina, los desayunos están de rechupete. Pero ya sabéis de lo que hablo y hablo de tener enfrente los mismos caretos cada mañana. De tener los que hacen ruido al sorber el café. De tener alguno que siempre se chupa el mismo dedo que estuvo hurgando dentro de su nariz. Del tener al que hace los mismos o parecidos chistes. Del que siempre curra a destajo y además, sabe de todo, sabe desde poner un tornillo en la Torre Eiffel, hasta como se instala el cableado del alumbrado de la feria de Sevilla. Pero eso sí, todas las mañanas están en el bar y horas y más horas, pero siempre curran más que los demás.
Y dentro de esa fauna no tan salvaje pero si muy particular, hay algunos que están especializados en la caza del periódico y lo primero que hacen al entrar en el bar, es ver por donde va circulando la prensa impresa fresca del día y una vez que con sus radares tienen localizados los periódicos, hacen una seña para marcar terreno y decir aquí estoy yo y cuando lo acabes de leer a mi me lo tienes que dar. Son los buitres carroñeros de los periódicos. Y en una esquina de la barra y a veces sin ser tan esquinada, hay los bebedores madrugadores. Los que nunca beben alcohol pero se ponen hasta las cejas y me supongo que será porque se la duermen de buena mañana y ese ejercicio lo practican varias veces al día, primero se entonan bastante y después y a continuación, se la duermen suavemente. Y por eso casi nunca los ves tambalearse y cayendo al suelo o estar demasiado pasado y balbucear palabras y verbos y confusas repeticiones. Tiene un ritmo marcado, un poco colocado... pues una pequeña y diminuta siesta y así van tirando todo el puto día en continuo sube y baja.
Eso a mi, me refiero a lo de desayunar, me lleva aproximadamente media hora, a veces un poco más, pero no mucho más ni mucho menos. Media hora y a tomar por culo. Quiero decir que ya soy mayorcito para decir la verdad y sin tener que hacer todo un juramento hipocrático sobre cada una de mis cosas y asuntos. En fin que ya soy mayorcito y bastante (y a mucha honra). Que considero que tengo un cerebro privilegiado (un poco arrugado, pero bonito en las formas y maravilloso de contenido). Que me gusta la vida y sus extrañas y maravillosas circunstancias. Que me cabreo cuando alguien toca mis santos cojones de mono. Que no puedo con los plastas de cada día y por último tengo que decir que...¡que odio a los trepas!. Tengo una verdadera fijación con los trepas.
No soporto a ese tipo de escaladores sin cuerda (los trepas), pues por trepar hunden y pisan a quién sea. Cuidado con los trepas que a veces y sin darnos cuenta, los tienes a tu lado, porque vamos a ver... ellos se camuflan mejor que nadie. Un día te ponen cara de ser el mejor compañero del trabajo, otro día te hacen el papel de mejor amigo y otro día te confían un secreto que por supuesto, será mentira y para que tú confíes en él y le cuentes otro (sólo que el tuyo será una verdad). Claro que al final, siempre son y serán descubiertos, pero pasa que a lo mejor cuando lo descubres, él (el trepa) es tu puto jefe de mierda y tú en correspondencia serás su puto y pringado subordinado. Y no hay peor cosa que ésta, que el que esté por encima de ti sea todo un ser lleno de odio y repleto de resentimiento y que se va a vengar y sea como sea, de ti y de tus circunstancias. Y todo porque tú eres más integro como persona y más humano y en fin, por ser en general, más buena persona.
Mirar una cosa, los imbéciles se identifican muy fácilmente, pues son imbéciles y siempre se les ve el plumero de imbécil y a los idiotas y los graciosillos simpáticos que son plenamente jodidos de malos que son, también....pero los trepas se camuflan de buena gente, se dibujan la mejor sonrisa, se hacen los amables y super atentos, hacen como si lo comprendieran todo, ellos te apoyan, te aplauden, te besan (como Judas) y cuando te dan una abrazo están pensando en que punto de tu espalda te van a clavar el puñal. Ellos calculan la zona más débil y más endeble y más mortífera y para como si fueras un pobre toro de miura en una corrida de toros, piensan en como liquidarte con una sola estocada. Por eso buscan la zona más vulnerable de ti. Precaución aconsejable: no permitir que los trepas te den abrazos, ni besos de Judas y hasta que no te toquen con su piel lasciva y asquerosilla y porque así te ahorrarás, tener que vomitar.
Gloria Fuertes
"He estado al borde de la cárcel,
al borde de la amistad,
al borde del arte,
al borde del suicidio,
al borde del amor...
y, poco a poco,
me fue dando sueño,
y aquí estoy durmiendo al borde,
al borde de despertar".
JUAN JOSÉ MILLÁS
El problema de comprarte un teléfono móvil es que luego no te llamen. El otro día me invitó a comer un viejo amigo que nada más sentarse en la mesa colocó sobre el mantel su teléfono con el gesto con el que de un policía habría colocado su pistola o un matón sus atributos sexuales. Yo me asusté un poco al principio, aunque no le debía nada: habíamos quedado en aquel restaurante para recordar viejos tiempos y hacer un repaso amable de nuestras vidas. Luego, cuando nos sirvieron el vino y los aperitivos, intenté olvidarme del trasto, aunque no era fácil, pues estaba muy cerca de mi copa y parecía una cucaracha muerta.
En cualquier caso, quien no podía olvidarse de él era mi amigo, que cuando llegó el primer plato comenzó a mirarlo con odio, porque no sonaba. A partir de ahí, la comida se convirtió en una pesadilla, pues la tensión no dejó de aumentar. Uno no puede colocar un móvil sobre la mesa y que luego no suene sin sentirse profundamente humillado. El caso es que tengo una capacidad innata para hacerme cargo de las humillaciones de los otros, así que comencé a pasarlo peor que él. Cuando nos sirvieron el postre, habría dado todo lo que tengo porque el teléfono sonara, pero tengo muy pocas cosas y no sonó. Mi amigo estaba verde. Entonces llegó el café y se me ocurrió una idea: le agradecí que hubiera desconectado el teléfono para que pudiéramos hablar con tranquilidad. Aquello no sirvió sino para aumentar su sensación de fracaso, pues era demasiado evidente que me había invitado a comer para mostrarme cómo despachaba asuntos urgentes a través de la cucaracha inalámbrica.
Al despedirnos, se le saltaron dos lágrimas que atribuyó a la emoción de la despedida, aunque los dos sabíamos que lloraba porque no le habían llamado. No puedes comprarte un móvil si no tienes garantizado que suene seis o siete veces durante una comida: es muy humillante.
JUPITER
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Jupiter...
arañada por gatos siderales
que trazaron caminos insondables.
Y que según parece,
no llevan a ningún sitio.
o eso es lo que nos dice
nuestra limitada inteligencia
de pez espada.
Mariana Finochietto
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"Algunas veces,quisiera haber nacidocon el don del equilibrio.Extendermecoherente como un alambre de pensamientoa pensamiento.Ser razónen tensión.Clara.Impoluta.Pero suelen arrastrarme las pasiones,me distraenlos pájaros,el viento,la soledadde la hojaque desprendeun roble.Me pierdocada tanto en la tristeza.Y me ríode mícuando vuelvoa encontrarmeen los espejos".
SOMOS LOS REYES DEL MAMBO
Entrar en los mundos corporativos de cada uno, debe ser la hostia bendita. Yo de alguna forma debía saberlo, soy médico de profesión, que no de condición. Porque yo soy médico mientras trabajo y cuando acabo vuelvo a ser persona humana que entiende muy poco de medicina y hasta hay casos (los menos) en que no entiendo nada de nada y por cierto, me llamo Bruno y primero, soy persona y segundo, soy médico y también, soy escritor a ratos (aunque me gustaría serlo a tiempo completo). Yo no creo en lo que vulgarmente se dice "como ser médico por vocación"....porque no y yo no nací para ser médico y menos para ser médico las 24 horas del día y todos los meses y todos los años de mi puta vida. Yo también necesito un kit kat y un tiempo de descanso. No soy un puto máquina de la medicina, ni soy un puto máquina en nada. Ni escribiendo, ni follando soy un máquina. Soy un tío normal que un día se hizo médico. Por tanto, he puesto a la medicina a mi servicio y le he dado un tiempo determinado en el día a día y punto y pelota. Yo no estoy casado con la medicina, ni le debo fidelidad, ni tampoco le quiero pedir el divorcio. Vamos... de momento, no. Ella (la medicina) tiene su tiempo relativo y yo se lo concedo con sumo gusto. Pero hasta ahí es donde llego con la medicina y a veces es verdad que pongo un poco más de mi parte y por ser tan amplia y difícil su materia. ¡Joder! para ser médico hay que currárselo, primero hincando los codos y hasta que casi sangren. Después, la carrera es más larga que un día sin pan. Y tercero, al principio sales a currar como si fueras a salvar vidas y en realidad en tus primeros trabajos, no salvas vidas y ellos solitos son los que se salvan a si mismos y porque el no tener ni puta idea tiene esas consecuencias y que gracias a las santas chuletas en el bolsillo, no son tan catastróficas.Vamos a ver... como explicaros que entre la teoría y la práctica hay un puto abismo que a veces se hace interminable e insondable y cuando acabas medicina eres como un miembro de la secta de Confucio. Por tanto, te sientes y estás confundido (muy confundido) y perdido en éste mundo de dios y del demonio. Pero coño, delante de ti tienes vidas humanas y eso te hace tener que espabilarte a toda hostia y al final, sintetizas todo ese amasijo interminable de información médica, como buenamente puedes y toda la medicina la metes dentro de una puta libreta toda comprimida de datos y excepciones que ni puedes leer y que además quieres que sea el libro gordo de petete, a la vez un manual de bolsillo que cabe en cualquier lugar y sitio donde pueda ser disimulado y por supuesto, que lleve apuntadas todas las dosis de fármacos y cuantas veces al día hay que tomarlas. En ese dilema cabe, cada 8 horas o sea tres veces al día y cuando no estabas muy seguro del pastel le decías: esto debe tomárselo dos veces al día o sea cada 12 horas y porque así nunca te ibas a pasar de dosis. Posteriormente me fui dando cuenta de que el asunto de las dosis y tomas, no importa tanto, que hay tanta gente empastillada de forma crónica y constante y que sigue toda vivita y coleando. Que lo de la tomas cada equis horas es como decirlo, una puta tontería sin importancia, que si son cada 8 o cada 12 horas, en realidad no importa tanto. Y somos drogadictos... ¿no que va?. En realidad, ¿qué somos?...pues muy fácil... somos los reyes del mambo.
Entrar en los mundos corporativos de cada uno, debe ser la hostia bendita. Yo de alguna forma debía saberlo, soy médico de profesión, que no de condición. Porque yo soy médico mientras trabajo y cuando acabo vuelvo a ser persona humana que entiende muy poco de medicina y hasta hay casos (los menos) en que no entiendo nada de nada y por cierto, me llamo Bruno y primero, soy persona y segundo, soy médico y también, soy escritor a ratos (aunque me gustaría serlo a tiempo completo). Yo no creo en lo que vulgarmente se dice "como ser médico por vocación"....porque no y yo no nací para ser médico y menos para ser médico las 24 horas del día y todos los meses y todos los años de mi puta vida. Yo también necesito un kit kat y un tiempo de descanso. No soy un puto máquina de la medicina, ni soy un puto máquina en nada. Ni escribiendo, ni follando soy un máquina. Soy un tío normal que un día se hizo médico. Por tanto, he puesto a la medicina a mi servicio y le he dado un tiempo determinado en el día a día y punto y pelota. Yo no estoy casado con la medicina, ni le debo fidelidad, ni tampoco le quiero pedir el divorcio. Vamos... de momento, no.
Ella (la medicina) tiene su tiempo relativo y yo se lo concedo con sumo gusto. Pero hasta ahí es donde llego con la medicina y a veces es verdad que pongo un poco más de mi parte y por ser tan amplia y difícil su materia. ¡Joder! para ser médico hay que currárselo, primero hincando los codos y hasta que casi sangren. Después, la carrera es más larga que un día sin pan. Y tercero, al principio sales a currar como si fueras a salvar vidas y en realidad en tus primeros trabajos, no salvas vidas y ellos solitos son los que se salvan a si mismos y porque el no tener ni puta idea tiene esas consecuencias y que gracias a las santas chuletas en el bolsillo, no son tan catastróficas.
Vamos a ver... como explicaros que entre la teoría y la práctica hay un puto abismo que a veces se hace interminable e insondable y cuando acabas medicina eres como un miembro de la secta de Confucio. Por tanto, te sientes y estás confundido (muy confundido) y perdido en éste mundo de dios y del demonio. Pero coño, delante de ti tienes vidas humanas y eso te hace tener que espabilarte a toda hostia y al final, sintetizas todo ese amasijo interminable de información médica, como buenamente puedes y toda la medicina la metes dentro de una puta libreta toda comprimida de datos y excepciones que ni puedes leer y que además quieres que sea el libro gordo de petete, a la vez un manual de bolsillo que cabe en cualquier lugar y sitio donde pueda ser disimulado y por supuesto, que lleve apuntadas todas las dosis de fármacos y cuantas veces al día hay que tomarlas. En ese dilema cabe, cada 8 horas o sea tres veces al día y cuando no estabas muy seguro del pastel le decías: esto debe tomárselo dos veces al día o sea cada 12 horas y porque así nunca te ibas a pasar de dosis. Posteriormente me fui dando cuenta de que el asunto de las dosis y tomas, no importa tanto, que hay tanta gente empastillada de forma crónica y constante y que sigue toda vivita y coleando. Que lo de la tomas cada equis horas es como decirlo, una puta tontería sin importancia, que si son cada 8 o cada 12 horas, en realidad no importa tanto. Y somos drogadictos... ¿no que va?. En realidad, ¿qué somos?...pues muy fácil... somos los reyes del mambo.
DOS ALTERNATIVAS
Lo que debería escribir,
y lo que realmente escribo,
es harina de otro costal.
Dos posibilidades
dentro de un mundo imperfecto
(el mundo nunca será perfecto).
Dos alternativas
que yo no pretendo
hacerlas contradictorias,
pero lo hago...
me gusta lo antagónico
y porque mi instinto más primario,
así me lo manda.
Unos nacen sabidos,
otros nacen tristes y compungidos
o son alegres de risa floja
pues a mí me ha tocado
ser un espíritu contradictorio
además, un poco veleta
y porque en definitiva
todo en mí
va a depender de donde sople el viento.
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