EL "DESTETE"

 

Creo que hoy he cumplido, he exprimido mi cerebro como un limón y además mañana me toca la corneta a las 6 y media de la mañana. Primer día de curre después de unas cortas vacaciones y quiero estar entero, que de eso vivo y vivo de sacar vivos a los cuerpos que yacen medio muertos (los muertos de todo, sólamente certifico que están muertos y tiesos). Claro que esos casos que algunas veces salvo, después van intubados y enchufados a un respirador y ya veremos como acabará la cosa. Tengo que decir otra cosa, cada día aumenta más mi curiosidad malsana, pues quiero saber lo que hay al otro lado y no dejo de preguntarme si antes de volver de nuevo a la vida, vieron una luz y de que color era y si era muy brillante o si era tenue o yo que sé y a lo mejor todo era más negro.

La eterna pregunta de siempre y que nunca tiene respuesta. Me acuerdo de una peli en la que el tío problema (el prota) se dedicaba a ahogar y a estrangular personas, pero las acababa matando y enseguida, empezaba a reanimarlas y todo por saber que habían visto al otro lado. Claro que ninguno le dijo nada o lo que le dijo fue inventado, pues dada su insistencia en el tema, las víctimas se veían obligadas a seguirle la corriente y porque si no las volvería a matar y ésta vez no habría reanimación posible. De todas formas, después de ser interrogadas de manera tan insistente, las acababa matando igualmente.

Pues yo voy a hacer lo mismo, les quitaré a los medio fiambres el tubo de la boca y les preguntaré que coño vieron al otro lado y sino me contestan, pues nada que ya no hay tubo y a chupar de otra teta, total ya estaban muertos y yo sólo les hago el favor de ponerlos de nuevo en su sitio. ¡Hostia!, que después se envician con el puto tubo y no hay quién se lo pueda quitar y ese proceso tiene un nombre médico, que se llama precisamente, "destete".

Y OTRA DE BAILES POPULARES

 

Hoy voy acorde con los nuevos tiempos, voy a toda hostia escribiendo y porque tengo que teclear, que sino ya tendría acabada mi propia biblia y la de algunos otros. Y no hay quien me pare y además que estoy loco de contento... ya apareció mi hijo pequeño y lo dicho, no pasó nada y estaba donde yo pensaba  que iba a estar. Pero hay que aplicar un castigo y para que sirve de correctivo, mañana no sale a la calle y por no avisar de que iba a comer fuera de casa. Menudo agobio me he papeado y mientras el tío tan tranquilo.

Fui a verle  a la plaza del pueblo o explanada, donde juega con los amigos al fútbol y mientras estaban atacando con sus cánticos y bandurrias unos grupos de bailes populares. Y era una jota rascada, que no sé muy bien lo que es, pero que suena a bandurria y a castañuelas y decían: "qué cante el ruiseñor en primavera y la, la, lá..." y venga todos a levantar la pierna y darse la vuelta y unos pasitos palante y unos pasitos atrás. Uyy¡¡ que alegría tan desbordante y contagiosa y claro, el ruiseñor y todos nosotros, nos acabamos muriendo después de que éstos señores  cantaran al unísono y con semejante devoción.
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Bueno, no sólo el el ruiseñor, también los árboles quedaron tiesos y secos, los niños pararon de crecer y los viejos se fueron directamente al hoyo y el que tenía dudas de suicidarse, por fin después de escuchar a estos señores, pudo suicidarse de una vez por todas. Bueno, yo entiendo lo popular, pero no entiendo al populacho y éstos cánticos tan "guerreros" que hablan de los ruiseñores, pertenecen al populacho. Pero bueno, mientras se piense que todo lo que hacían nuestros ancestros era bueno, tendremos que comulgar con las ruedas de molinos de éstas tradiciones. Pero yo a éstas alturas nunca sufro de gratis y en cuanto oí sus cánticos regionales, me di la vuelta y a otra cosa mariposa. ¡Para más
torturas ando yo!.

VADE RETRO SATANÁS

 

Más vale andarse con cuidado, los enemigos se disfrazan de personas humanas y hasta parecen compañeros, colegas, amigos y jefes. El enemigo es todo aquél que intenta de alguna manera joderte la vida y todo porque piensas en diferente y no en diferido. Todo aquél que se sale del carril y lo pregona a los cuatro vientos, es potencialmente su objetivo diana al que hay que destruir (piensan ellos). Yo soy uno y hay muchos otros como yo y todos tenemos en común eso, que no nos gusta el actual orden mundial de las cosas. No nos gusta como funciona la cosa, no nos gusta el orden por el orden y el porqué aquí mando yo y por mis santos cojones y porque en definitiva, no nos gusta ser borregos de nadie y no queremos que hablen por nosotros.

Que me pidan mi opinión y yo se la daré con sumo gusto, pero claro, mis palabras hacen daño y siembran el desconcierto entre los compañeros trabajadores. Y ahora, poniéndome en su caso (el del jefe) y me visto con su traje de nazi redomado, lo último que se me ocurriría, sería dejar hablar a los voy a matar próximamente. Pues así es el enemigo, por dentro tiene desprecio y los peores y más siniestros pensamientos y entre ellos está, el desearte la muerte y después, acudir a tu funeral y como jefe que fue en vida. Por eso dentro de su alma inmunda, llevan una calavera cruzada por una esvástica. Como los legionarios, ellos adoran la muerte, pero sobre todo, si es la ajena o la de sus subalternos

Yo en mi curre tengo a un nazi de esos y él se cree el imprescindible del mundo mundial. Y la prepotencia y el que todo lo sabe y además eleva el tono para ponerse en el púlpito y muy encima de ti y tú tienes que ser el imbécil que le adore y qie le diga que sí a la voz de tu amo. Tiene todos los ingredientes nazis: no escucha, no oye, grita como un poseído, pierde los nervios y la compostura y lo paga con el más débil (como debe de ser, para él), tiene la prepotencia y autosuficiencia desbordante, te mira como si fueras un gusano o una larva, te falta al respeto y claro, todos estos ingredientes le dan rango y por tanto y en consecuencia, lo ponen como jefe nazi. Lo ponen de jefe y ahora que estamos en tiempos en que no sale el sol y no sale, porque como él hay muchos por encima de nosotros y todos juntos forman una especie de capa de ozono y por ahí no pueden pasar los rayos del sol. Son tiempos oscurantistas y de adoración a la muerte. ¡Vade retro Satanás!.

Esto pensaba en el año 2.014 y ahora que han pasado nada y nada menos, que 8 años (estamos en el 2.022)...pues el resultado final ha sido el sigüiente:

Mi jefe nazi, cayó del pedestal en que se encontraba hace 8 años y ahora, tiene el mismo rango que yo. O sea, es currante médico de emergencias y todo terreno. Ya lo decía yo, ¡cuanto más subes más tendrás que bajar!.

"SEXES"

Yo no sé lo que en realidad es, pero creo que el nombre lo dice todo, se ha añadido a mis círculos "Sexes", que como su nombre indica y hasta ahí llego, la cosa va de sexo. Yo no sé si será porque en mi blog me ven muy salido y por eso me mandan los enlaces y me anuncian una bebida que te pone a tono. Pero eso yo no lo necesito, yo necesito con quién practicar el sexo y no el ponerme más salido y porque sino reviento y además mis huevos, se juegan el cuello.

Yo no necesito brebajes estimulantes del sexo, ya tengo demasiados estímulos eróticos y sexuales, acumulados. Y a unas malas, que me regalen una muñeca hinchable, que ya se la iba a pedir a los Reyes Magos de Oriente, pero si se adelantan con el regalo, pues mejor que mejor, me ahorraré pasta y además, empezaré antes a aliviarme. Y jarabes para el sexo y pomadas e infusiones y al final acabo como esos curitas que en mis viejos tiempos, vendían los portugueses como detalle turístico y para que lo conprara algún pringao, tirabas del hilo que le colgaba por debajo de la sotana y va y el curita se empalmaba y le salía la polla toda tiesa por el medio de la sotana..

Y no es cuestión de estar todo el días foribundo y rozando las esquinas que me vaya encontrando. Yo al revés, necesito sosiego y pausa y tranqui tío que si no follas hoy, follarás mañana y sino pasado o el año que viene. Pero antes de que la espiche, seguro que te echarás un polvo, el polvo mágico y entrañable o será el último polvo antes de morir y cuando rematas la faena, ya tendrás un pie en el otro lado. El último polvete antes de emprender el viaje, pero ¡qué viaje!, pues más contento es imposible que empiece.

EL MÉTODO DEL HACHAZO

Después de mi contundente comienzo en el día de hoy, voy a ser más pragmático y voy a ir directamente al huevo, digo al grano, tal y como decía una antigüa amiga, directa y al grano y dicho esto, todo dios se debía poner a temblar. El problema de éstas frases tan sólidas, contundentes y absolutistas, es que empiezas demasiado arriba y después te ves obligado a mantener ese super nivel de contundencia. En cambio, si vas in crescendo y empiezas desde más abajo, ya es otro cantar, puedes empezar suave y poco a poco vas aumentando tu lado y tono más contundente (que para algunos, como yo, puede resultar hasta agresivo). Ésta forma de empezar tan directa, es el comienzo ideal para las frases cortas. Directo y al grano y además te vas a la mierda y cierra la puerta cuando te vayas.

 O también si eres un crack de la clarividencia y después de decir eso, desglosas y descarnas las palabras con una brillantez bestial. Yo, como no soy un crack en éste tema, pues me pasa que tengo días claros y otros oscuros y además que me expreso mejor escribiendo que hablando. Hablando me faltan las palabras y me entran lapsus y doy vueltas y más vueltas a lo que ya tengo más que claro y porque siempre voy por delante de mis palabras habladas. Pero yo lo tengo claro en mi mente y el escribir me ayuda a ordenar mucho mejor mis ideas.

Aunque también hay el método del "Hachazo", que consiste en olvidarte del directo y al grano y espetarle a la cara del contrario, que es un hijo de puta y sin más preámbulos. Efectividad al máximo, contundencia de sobresaliente o matrícula,  y corres el peligro de que te caiga una hostia que te cagas. Y además no se te puede decir que no seas claro de clarividencia y más claro que el agua y más claro que un claro del bosque y valga la redundancia.

LA DECADENCIA

Es lo malo de estar siempre rebelándote contra el poder y el orden establecido, que llega un momento en que te cansas o te agotas de darte de cabezazos contra el mismo muro. Los gobernantes ya sean locales o a nivel de estado, tienen piel de Rinoceronte, piel insensible y resistente a todo tipo de opiniones y todo en definitiva, les resbala. Claro que como estamos en una falsa democracia, ellos escuchan rumores sobre los problemas que padece el pueblo y ellos con su varita mágica, los convierten en ilusiones ópticas y auditivas que nosotros (la plebe) nos las tendremos que comer con patatas. Vamos, que somos el resto los que alucinamos por la orejas y por ojos, ellos en cambio, tienen la ecuanimidad que les da la razón, la razón de ellos, claro está.

Y para ello, tienen los medios. Los medios de comunicación, que cumplen perfectamente el papel de comparsas y además, les ayudan a explicar lo inexplicable. Como si yo y vosotros, careciéramos de olfato y no oliéramos ese olor tan putrefacto que tienen la decadencia, la opulencia y la corrupción. Si porque todo huele a decadencia, e ineficacia por todos lados, a palabras vacías de contenidopero con bonitas formas y sobre todo huele a prepotencia, que ya es la última fase de cualquier sistema político currupto y obsoleto.

Y vosotros ¿qué queréis mis pequeños saltamontes?, nos preguntan con aires de maestro paternalista. Pues primero, que os evaporéis del mapa. Segundo, que os juzguen por chorizos y tercero, que devolváis la pasta que nos habéis robado. Y esto sólo sería el aperitivo, de primer y segundo plato, que se cambiara de sistema y no sigo, porque si sigo, puede que plantee que dios o quién sea, vuelva a crear otro mundo y totalmente distinto al que ahora estamos padeciendo.

PATRIAS, BANDERAS Y FRONTERAS

Ya son las 6 de la tarde y ya petan todas mis alarmas, lo siento pero tengo que dejaros, me llama la Patria a filas. Tengo que reparar las trincheras y arreglar los enchufes que tengo pendientes. Me cuesta, pero es mi deber patrio y ya sabéis y sino no lo sabéis yo os lo digo, que a patriota nadie me gana. Yo amo las patrias, las banderas, las fronteras y los himnos patrios y soy de los que pongo una mano en el corazón cuando suena mi himno o sea el de España, pero podía decir que haría lo mismo, con cualquier himno de cualquier país del mundo y al que yo, supuestamente perteneciera.

Me encanta ese arraigo al terruño, ese olor a tierra tan tuya, y que ya fue sembrada por tus antepasados. Y cuando pienso en eso, los ojos se me empañan, pues pienso en mi tataratatarabuelo trabajando y arando esa misma tierra y de sol a sol y ese pensamiento me enternece y me hace ser más grande y porque por dentro, me hierve la sangre. Me entusiasman las banderas y el besarlas y acariciarlas y llevármelas a la cama y al día siguiente decirle suavemente y como el que no quiere la cosa...“tía, me ha encantado pasar la noche contigo, a ver si quedamos para otro día”. No sé, es un trozo de tela pintada, pero para mi significa mucho, pues es un trapo de colores que representa a mi patria condensada.

¿Y las fronteras?, bueno las fronteras ya me vuelven loco. Me encanta estar delimitado por muros, murallas, vallas y alambradas, me gusta esa sensación que producen, no sé, como de tanta libertad. Y después te viene un pasma todo uniformado y va y te pide o te exige el pasaporte y de paso, te revisa el coche y si hace te cambia las bujías, además te cachea de cuerpo entero y como si fueras un puto delincuente o un asesino a sueldo. Bueno, bueno y bueno, pues todo eso, me empalma y ahí si que no me aguanto más y ya me tengo que correr con grito de placer incluído. Como me ponen a mi las fronteras. En resumidas cuentas ya veis lo patriota que soy, soy de los pocos patriotas que quedan en éste mundo tan divino.

MÁQUINAS

No sé de que documento me hablas y si tengo que guardar algo o no...deja de preguntarme maldita puta máquina de mierda, que me estás volviendo loco del coco. Es como lo del Facebook, que le hace preguntar a tu ordenador, ¿qué estás pensando?. Si ya me cuesta contárselo a una persona, pues a una máquina, mejor ni os lo cuento. O como las máquinas de cobrar en los supermercados, que te dan los buenos días, tardes o noches y claro, a veces y sin darte cuenta, le estás dando los buenos días y de forma automática, a la puta máquina registradora.

O cuando es por teléfono y te pregunta una máquina con voz metálica, fría, seca y cortante, que está al otro lado lado del teléfono, ¿como te llamas y con nombre y apellidos y déme su DNI? y ésta conversación, por motivos de seguridad, va a ser grabada...  Primero, que nadie te pregunta a ti, si quieres o no quieres que sea grabada. Segundo, ¿Seguridad para quién?, será para ellos, a mi que me graben no me da más seguridad, al revés, esa grabación me mosquea. Una vez o algunas veces, probé  hacer lo contrario y cuando le dije a la tía del otro lado del teléfono, que le estaba grabando, por motivos de seguridad (en éste caso de la mía y si por las moscas tenía que ir a juicio), pues la menda se cogió un rebote que para qué...y la emprendió a gritos y con una espléndida retahíla de amenazas. Que la compañía me iba a demandar y que tenían mis datos y demás sandeces. que ellos tienen un equipo de abogados dedicado a estos menesteres y bla, bla, blá...

O sea, que al final todo depende de quién grabe, si lo hacen ellos (cualquier gran compañía), está bien hecho y además lo hacen para que tú te sientas seguro y protegido. Si señor y en cambio si me pongo yo a grabar esa conversación de marras, me dicen que incumplo la ley y por supuesto, que iremos a juicio.

TSUNAMI

La noche de los 1.200 rayos. Que fueron los que cayeron sobre la Isla y claro, entre 1.200 rayos me tuvo que caer uno en casa. Y yo en esa noche de autos, tengo que decir que no me enteré de nada, cayeron 1.200 rayos y yo seguí durmiendo a pierna suelta y por la mañana cuando vi los enchufes destrozados y chamuscados, me pregunté que coño había pasado y hasta media mañana no me enteré de nada. Tengo un muy buen dormir. ¡Joder!, en cambio me despierto cuando el vecino de enfrente ronca apoyado en su ventana, pues figuraros como ronca el condenado, con más potencia que 1.200 rayos y truenos.

Y ese mismo rayo, le hizo un agujero en la pared a la casa de al lado y le jodió todo lo que en ese momento tenía enchufado y todo mi vecindario sufrió consecuencias casi catastróficas. Menos mal que no se me incendió la casa, porque yo seguiría durmiendo igualmente, sólo que un poco más calentito. Bueno, son catástrofes naturales, así como de natural es la misma vida y no por ello nos quejamos. Vivir lleva implícito, la palabra, riesgo y además está dios, que de vez en cuando le gusta recordarnos que viene a ser el jefe del tinglado y por eso nos obsequia con rayos, truenos y relámpagos.

O un Tsunami, maldita palabra. Pues mi hijo pequeño está emparanoiado con los Tsunamis. Y vendrá una ola gigante y borrara del mapa a ésta Isla de Menorca y a nosotrosa todos nosotros nos llevará con ella y dale que dale al tema obsesivo. Miedo obsesivo, pero al fin y al cabo, el sigue tranquilamente su vida y mientras tú te quedas agobiado y por verlo así. Yo, si viene un Tsunami, después de que pase quiero todo nuevo y reluciente y así aprovechamos ese incidente para dar un paso histórico y así hacemos y de una puta vez, la revolución pendiente.

VICIOS Y PEQUEÑAS REFLEXIONES (2.014)

¡Lo que es el vicio!... pienso para mis adentros. Y es que como estoy a dos velas y no tengo ni para comprar tabaco, me veo obligado a estirar los cigarrillos más que nunca y hasta fumarme las pavas (trozos de cigarrillos apagados en el cenicero, que saben a rayos y truenos), pero al mismo tiempo estoy pensando como conseguir algo de pasta para hacer una provisión mayor de tabaco. ¡Joder! no tengo ni para comer y sólo pienso en como conseguir tabaco. Y si éste es un vicio de verdad, figuraros si estuviera colgado del Caballo, entonces vendería mi casa para quitarme el mono. Y no es una suposición, es una realidad palpable, los yonquis venden su alma al diablo y a su madre y a su padre y a toda su parentela incluyendo todas sus propiedades y por una simple papelina que les quite el mono.

Total una Madre por una papelina, no debe ser un mal cambio. La fuerza de esa droga es bestial y puede con todo: con los sentimientos, con las ideas, con los principios, con todo lo que tú más quieres y todo esto es susceptible de ser trapicheado por un poco de caballo. Claro que una de las cosas que más cuesta “normalizar” en un yonqui, es que después de romper todos los esquemas y normas sociuales e individuales, es que vuelva a esa normalidad cotidiana y sobre todo, que vuelva a respetar a los demás como lo que son, personas humanas.

El respeto hacia los demás es una de las cosas más difíciles de normalizar. Porque después de robar, engañar, menospreciar e insultar a todos los que te rodean, que les vas a decir ¿qué lo siento?. Bueno, uno puede darle un punto de confianza al yonqui, lo que pasa es que la mayoría de las veces eso mismo que te están diciendo ya te lo han dicho mil y una veces y después y si ningún remordimiento, te han metido el palo igualmente. Está difícil poder fiarte de un yonqui, además cuando se cuelgan de uno, te toca ejercer de padre y madre y el yonqui se convierte en tu sombra y vampiro:te chupa la sangre, te presigue día y noche, te destroza la paciencia, te pule la pasta y una vez, que te tiene arruinado y acabado, vuelve a irse por sus fueros por sus fueros de pesadilla. Por suerte no siempre es así y hay alguno que se salva y que sale adelante, pero como decía el otro, son excepciones.

TRATAR DE COMPRENDER LO INCOMPRENDIDO

 Tratar de comprender lo incomprendido,

tratar de entender lo que no se entendió en su momento,

y lo que hiciste y porqué lo hiciste.

Tratar de entender los hechos, 

los datos, 

las fechas,

los números, 

las razones, 

y los ganglios.

Y  tratar de entender

todo lo que tu memoria no ha guardado

pero sí... que lo han hecho otras memorias,

y todo sumado y multiplicado,

dan como resultado tu coeficiente de eficiencia:

por el camino has dejado mierda y basura en las cunetas

pero en tí también han crecido

las flores de tu jardín

y recuerdos de luz brillante

y momentos que siguen oliendo a jazmín.