Y día 5 de Julio y el mar está hirviendo dentro de una olla a presión y por el vapor que va soltando este calor de caldera se me hace aún más insoportable. Grado de humedad en torno al 85% y a 35º que se dice pronto y todo son sudores sobre sudores, sudores en varias capas y te voy a obsequiar con un poco de sudor que es de propia cosecha. Y si quieres enrollarte con alguien, tienes que hacer un contrato previo donde se sepa que el sudor va a ser compartido y por tanto, que por mucho que sudes y pringues a la otra persona desde popa hasta la proa, no hay opción a ninguna demanda judicial. Que vaya por delante que los dos vais a sudar como verdaderos cerdos en pleno verano a las 4 de la tarde. Hay que blindarse antes de que te ataquen. Y porque por ejemplo, el polvo o los polvos que os vais a echar, han salido mal parados y porque en definitiva han salido fatal, pero del sudor no te vas a librar y por tanto, hay una posible demanda judicial y porque por un polvo de mierda te has bañado en cubos de sudor ardiente, maloliente y pegajoso. Y eso y como cojas en un mal momento a la otra persona, pues puede que pase por su cabeza el demandarte y por haber sudado a chorro sobre su cuerpo y porque si te demanda no va a tener en cuenta el sudor que esa persona ha derramado sobre ti. Hay demandas que son peores que éstas, pero por así decirlo, tienen otro tipo de argumentos y por eso entran en el tópico de lo razonable y digo en el tópico, porque lo razonable a veces es tan estúpido y tan aburrido, que te entran ganas de demandar hasta el que va andando tranquilamente por la calle y que no se mete con nadie, él solo anda y cuanta las cucarachas que se le van cruzando y porque en verano ya se sabe que a las cucarachas les encanta salir a pasear cuando llega al verano y se hace la noche, el calor del sol les molesta un huevo, pero en cambio y así es la vida de contradictoria, les enamora el calor que da una cocina que ha estado funcionando durante todo el día.
Yo, menos mal que soy muy olvidadizo y me olvido de algunas cosas que podían servir para poner cualquier demanda que se os ocurriera. Yo demandaría y en una corte suprema al dios sol y a los cabrones que jodieron la capa de ozono y por eso y por otras causas que ahora prefiero no mencionar, nos quema el sol de tal manera, que hasta los que éramos de piel y tez morena, nos estamos achicharrando vivos. Y para que hablar de esos guiris todo blancuzcos que cuando llegan a esta isla de Menorca se ponen rojos como camarones recién cocidos y es de suponer que cuando les llega la noche, su dolor de piel se convierte en una tortura inhumana y como si se lo hubieran hecho con un soplete. Pues os tengo que decir un secreto, al día siguiente vuelven a la playa o a la piscina y por si acaso una parte de su cuerpo se ha quedado libre de haber pasado por la tostadora y entonces y como es lógico, lo van a pasar peor que el día anterior, pero debe ser que les encanta la tortura del dolor con olor a carne quemada. Aunque hay algunos guiris que este proceso lo anestesian un poco y para ello, se ponen morados de ginebra antes y después de tomar el sol. Y al llegar la noche no les duele nada, pero por si acaso se beben otro gin tonic y porque se sienten agradecidos a que mañana será otro día y así podrán seguir bebiendo gin tonics y a diestro y siniestro y lo del sol español lo dejarán como una anécdota para contar a sus queridos nietos.
Los guiris son los guiris y lo son aquí y en Cuba o no hace falta ir tan lejos, pues en la vecina isla de Mallorca acuden en manada y hasta mamarse de tal manera que acaban su fiesta tirándose a la piscina desde los balcones del hotel en el que se hospedan. Le llaman hacer "balconing" y claro según el pedo que llevas podrás acertar a caer dentro de esa piscina y porque el que cae fuera de ella, ya sabemos perfectamente lo que le va a pasar, que habrá que recogerlo con una cucharilla y raspar muy bien la piedra y para que quede lo más limpia posible, para el siguiente gilipollas todo borracho la vuelva a ensuciar con sus sesos de guiri. Pues nada, que si a eso le llaman acabar una fiesta, pues que coño...que lo hagan en la propia casa donde han nacido y así sus papis guiris estarán más entretenidos y raspando lo que quedó de su chaval.
Y día 5 de Julio y el mar está hirviendo dentro de una olla a presión y por el vapor que va soltando este calor de caldera se me hace más insoportable. Grado de humedad en torno al 85% y a 35º que se dice pronto y todo son sudores sobre sudores, sudores en varias capas y te voy a obsequiar con un poco de sudor. Y si quieres enrollarte con alguien, tienes que hacer un contrato previo donde se sepa que el sudor va a ser compartido y por tanto, que por mucho que sudes y pringues a la otra persona desde popa hasta la proa, no hay opción a ninguna demanda judicial. Que vaya por delante que los dos vais a sudar como verdaderos cerdos en pleno verano a las 4 de la tarde. Hay que blindarse antes de que te ataquen. Y porque por ejemplo, el polvo o los polvos que os vais a echar, han salido mal parados y porque en definitiva han salido fatal, pero del sudor no te vas a librar y por tanto, hay una posible demanda judicial y porque por un polvo de mierda te has bañado en cubos de sudor ardiente y pegajoso. Y eso y como cojas en un mal momento a la otra persona, pues puede que pase por su cabeza el demandarte y por haber sudado a chorro sobre su cuerpo y porque si te demanda no va a tener en cuenta el sudor que esa persona ha derramado sobre ti. Hay demandas que son peores que éstas, pero por así decirlo, tienen otro tipo de argumentos y por eso entran en el tópico de lo razonable y digo en el tópico, porque lo razonable a veces es tan estúpido y tan aburrido, que te entran ganas de demandar hasta el que va andando tranquilamente por la calle y que no se mete con nadie, él solo anda y cuanta las cucarachas que se le van cruzando y porque en verano ya se sabe que a las cucarachas les encanta salir a pasear cuando llega al verano y se hace la noche, el calor del sol les molesta un huevo, pero en cambio y así es la vida de contradictoria, les enamora el calor que da una cocina que ha estado funcionando durante todo el día.
Yo, menos mal que soy muy olvidadizo y me olvido de algunas cosas que podían servir para poner cualquier demanda que se os ocurriera. Yo demandaría y en una corte suprema al dios sol y a los cabrones que jodieron la capa de ozono y por eso y por otras causas que ahora prefiero no mencionar, nos quema el sol de tal manera, que hasta los que éramos de piel y tez morena, nos estamos achicharrando vivos. Y para que hablar de esos guiris todo blancuzcos que cuando llegan a esta isla de Menorca se ponen rojos como camarones recién cocidos y es de suponer que cuando les llega la noche, su dolor de piel se convierte en una tortura inhumana y como si se lo hubieran hecho con un soplete. Pues os tengo que decir un secreto, al día siguiente vuelven a la playa o a la piscina y por si acaso una parte de su cuerpo se ha quedado libre de haber pasado por la tostadora y entonces y como es lógico, lo van a pasar peor que el día anterior, pero debe ser que les encanta la tortura del dolor con olor a carne quemada. Aunque hay algunos guiris que este proceso lo anestesian un poco y para ello, se ponen morados de ginebra antes y después de tomar el sol. Y al llegar la noche no les duele nada, pero por si acaso se beben otro gin tonic y porque se sienten agradecidos a que mañana será otro día y así podrán seguir bebiendo gin tonics y a diestro y siniestro y lo del sol español lo dejarán como una anécdota para contar a sus queridos nietos.
Los guiris son los guiris y lo son aquí y en Cuba o no hace falta ir tan lejos, pues en la vecina isla de Mallorca acuden en manada y hasta mamarse de tal manera que acaban su fiesta tirándose a la piscina desde los balcones del hotel en el que se hospedan. Le llaman hacer "balconing" y claro según el pedo que llevas podrás acertar a caer dentro de esa piscina y porque el que cae fuera de ella, ya sabemos perfectamente lo que le va a pasar, que habrá que recogerlo con una cucharilla y raspar muy bien la piedra y para que quede lo más limpia posible, para el siguiente gilipollas todo borracho la vuelva a ensuciar con sus sesos de guiri. Pues nada, que si a eso le llaman acabar una fiesta, pues que coño...que lo hagan en la propia casa donde han nacido y así sus papis guiris estarán más entretenidos y raspando lo que quedó de su chaval.
