MIS MANÍAS

Yo ahora tengo muy definidas mis manías o mis tics, por suerte sé como las que tengo y además, sé el porqué. El porqué y el como y eso es como tenerlo todo, porqué lo hago, porqué lo digo, como lo hago, como lo digo, como existo, porqué existo...aunque lógicamente, esto último habría que matizarlo un poco bastante, porqué eso no lo sabe ni dios bendito. Bueno, pero en ésta vida no se puede saber todo y si aceptas que serás un tío limitado, te irá mejor por la vida. Pero limitado ilimitado, es decir, que en principio aceptas tus limitaciones pero que nunca dejarás de querer romperlas. El deseo de avanzar siempre, la curiosidad que nos invade y que nos hace ser fuertes, porque uno aprende investigando y cada paso que das en ese sentido, te hace más fuerte, más seguro, en fin, te hace más persona.

Y mis manías forman parte de mi ser y una parte bastante importante. Mi manía de ir a desayunar al mismo sitio. Mi manía de que cuando voy a currar me despierto dos horas antes y porque necesito tiempo para cumplir toda mi normativa: cagar, ducharme, fumar un cigarrillo, vestirme adecuadamente y despacito, untarme de desodorante y de mi querida colonia, pero sin pasarse, fumar otro cigarrillo, hacer la mochila para mis 24 horas, repasarme de arriba a abajo y por último, dirigir mis pasos al bar. Dos cafés con leche y ahora sí, otro gustoso cigarrillo. Después al coche y poner música rockera, nada de noticias, porque mi única noticia de ese día, es que me voy a currar.

Es que necesito sentirme centrado y para eso, no hay mejor remedio que acudir a las putas manías. Porque de alguna forma aseguran tus pasos y si fallas o te olvidas de alguno, no sé...de alguna manera sientes que te falta algo. Los tics o manías, son automatismos. Y los automatismos se hacen cuando te hartas de repetir lo mismo y en cada día y en cada mañana, tarde o noche y vas repitiendo pero al mismo tiempo vas seleccionando, porque no todo lo repites y eso significa que filtras tus putas manías. Y además yo digo una cosa: ni la mejor relación de pareja me quitaría mis manías, porque mis manías son mías y la pareja es otra cosa. Y sólo he contado una pequeña parte de mis manías...

PLASTAS Y EXNOVIAS

Es evidente que tal y como me tomo la vida, soy un tío bastante feliz y no digo feliz del todo, porque suena muy mal y porque siempre te queda algo malo en el tintero. Porque pienso que feliz feliz, no hay nadie, nadie puede ser feliz del todo, siempre hay algo que te jode o que te nubla la vista, siempre hay un bicho raro que jode tu fiesta y que suele coincidir con que tú no lo has invitado. Soy amigo de fulanito y que te conoce y tú a él y me dijo, que tú eras una buena persona y claro, pasaba cerca de aquí y me dije ¿porque no?, porque no voy a ver al tal Bruno y así lo conozco. Y el plasta y si tú le dejas, se afinca en tu puñetera casa y por su santa jeta de puto jeta. Y mira que hace tiempo me pasó, me pasó dos veces, pero eso sí, aseguro que nunca jamás me volverá a pasar. Porque primero le digo lo que hay y hay una puerta de entrada y de salida y ya que entró, pues ahora no le queda otra, que tener que salir por la misma puerta por la que entró.

Y como todo esto no es muy normal y porque no es tu amigo y es amigo de un posible amigo que ya ni te acuerdas como se llama, pues pasa que si aceptas esa anormalidad como algo normal, poco a poco el plasta se te instalará en tu casa y de repente te ves viviendo en tu casa con un desconocido y que a medida que lo vas conociendo, te das cuenta que es un puto bicho raro. Vamos, un colgado de los demás, un vividor de la historia ajena, un tengo para mis gastitos pero eso sí, no puedo aportar nada para la casa. Y al cabo de unos meses resulta que el menda estaba cargado de problemas y de malos rollos y de ropa poco, pero de malos rollos muchos.

Pues la segunda vez y última, acabo la cosa como el rosario de la aurora, mal rollo hasta las trancas y en el medio yo dejándome con mi novia de aquellas o mejor dicho, dejándome ella y de malos modos. Y el puto plasta por el medio, andando, hablando y cagando y nosotros, sin poder hablar. Más tarde, mucha más tarde, comprendí que tener al plasta por el medio, era una de las tácticas que usaba mi novia para no tener que hablar conmigo. Una forma más de despedirse en puto silencio...cosa que más tarde también entendí...no hay que decir nada cuando no hay nada que decir...y aquella relación de 4 años había sido una puta tortura. Muchas ves quise entender que hacía yo con aquella mujer y no pude...no había sustancia, no había pilares y sí hubo atracción, pero solo al principio...pero eso a toro pasado es casi imposible de saber. ¿estaría ciego o deprimido hasta los túetanos o es que era tan infeliz que no sabía ser feliz?. Pues era yo, por lo menos lo era mi cuerpo o mi carcasa, pero me cuesta tanto olvidar que yo era ese, que al final, me llego a aceptar y entonces y en conclusión, fui yo cuando era tonto o imbécil o estúpido o un deprimido de mierda y sin faltar a los deprimidos, porque entre ellos hay grandes personas.

¡POR SOÑAR QUE NO QUEDE!

Ahora me voy a papear, es la 1 y media de la tarde y porque mis tripas están aullando. Hambre de comida, hambre de vida, hambre de todo...y por supuesto, también tengo hambre de amor, aunque y mira por donde, es de lo que más he recibido últimamente...pero señores, todo se acaba y se desgasta y se oxida y se cubre de musgo. Yo realmente muy pocas cosas le puedo pedir a la vida, bueno un poco de pasta gansa, otro poco de más suerte, porque pasa una cosa, yo alcanzo al amor, lo toco, lo siento y cuando estoy en el clímax del tema...aparece un hacha que me corta en dos. Y ya van dos veces que últimamente me pasa y no sé...me siento un poco gafado. Bueno, sería peor no alcanzar nunca al amor y porque éste tema no es tan sencillo y vas andando por la calle y ¡zas! enfrente tienes al amor.

Aunque un poco así, si es, porque el amor no espera en la puerta de tu casa, ni está detrás de cualquier esquina, el amor es impredecible y le gusta aparecer de sopetón. Y ahora estaba pensando que ya tengo 60 años y que a lo mejor ésta ha sido mi última oportunidad en ésta vida, porque en la otra no sé si habrá amor. Y dicen que en la vejez también puede haber amor, puede no, que lo hay...aunque yo soy bastante desconfiado y no me creo de la misa ni la mitad. Habrá partidas de mus, de birisca, de dados, de dominó, de petanca en la plaza Mayor, habrá excursiones en autobús y en mogollón o sea tipo Imserso y tendréis que estar de acuerdo conmigo que entre esas actividades no le encuentro cabida o hueco al amor.

No sé, todo esto es un poco macabro y mujeres y hombres sin dientes y luciendo dentaduras postizas. Y prótesis de caderas, de rodillas, de muñecas y bailando al ritmo de sus crujidos. Y bolsas de orina por todas partes y dodotis todos cagados y sillas de ruedas y sorderas con viejos audífonos y gafas de concha de principios del siglo XX...y de verdad que en ese entorno, yo no veo al amor...pero bueno, dicen que el amor es ciego y esa es mi única posibilidad, que el amor de lo ciego que es  y que está, no vea las bolsas de orina, las dentaduras postizas, los dodotis, los pañales, los audífonos y que solo vea a otro alma enamorada. Bueno, pues eso, ¡por soñar que no quede!.

POR LLORÓN

No sé como decirlo, no sé si se debe decir, pero ¿como librarse de tanto peso ajeno?, sí, de ser el puto centro de la diana y adonde todo dios apunta y para joderme en la vida y en la muerte. Yo mirar una cosa, yo desde hace 4 años soy otro y lo siento mucho, yo no soy el de antes y no soy mejor ni peor que antes, simplemente soy otro. Pero no, no me escuchan y con cierta razón, hice mucho más daño del que quería, pero os juro que ya me flagelé por ello, que pedí perdones, que rogué de rodillas y si hiciera falta, me flagelaría más y más y hasta que la piel se me cayera a tiras...pero en el fondo, yo creo que el perdón sirve de poco, sirve para el primer momento, porque al segundo, ya vuelve el resentimiento y el joder como me has jodido y el me has jodido la vida y ante eso ¿qué queda?, pues jodértela a ti y tal como me has jodido a mi.

La teoría del boomerang que siempre vuelve, los círculos viciosos, la carioca que se muerde la cola, las norias de la vida o la teoría de los pensamientos envolventes y todos y sin condición, vuelven al punto de partida. No hay perdones absolutos, hay perdones a medias, a regañadientes, a bueno pues vale, pero no vale, a que más vale un parche o un remiendo que durará dos días y porque al tercero, volvemos al principio. Pero pedir perdón hay que hacerlo, pero no por el tema de tu conciencia de mierda, sino que a esa persona se lo debes y es una forma de demostrar tu respeto hacia ella.

Tu conciencia importa una mierda, porque no es tu conciencia la que te tiene que perdonar, es la otra persona...claro que como ya dije, no siempre funciona, es más, no funciona casi nunca...porque como vas a explicar que de aquellas eras un gilipollas de mierda o un imbécil redomado o que no eras tú y eran las drogas (cosa que nunca es cierta), o que esa noche te sentaron mal los gin tonics o que estabas deprimido y con el pobrecito de mi a cuestas...pues será mejor que no, será mejor que te disculpes y que te calles y si eres la puta diana de alguien, te tendrás que joder y ya veis, que pronto de desmonta una queja como la de aguantar tanto peso ajeno y eso me está bien, por llorón.

¡HOMBRE!

Pues mi tema vital se complica, porque las complicaciones son cíclicas y sobre todo, son sísmicas y está muy bien que sean sísmicas, porque ya metidos en el ajo más vale que las cosas cambien de una puta vez. Debe vez en cuando hay que sacudirse y para que caiga la mierda y la caspa, aunque yo éste último problema no lo tengo, no hay pelo suficiente para que se instaure la caspa. Los calvos tenemos muchas ventajas, no tenemos que peinarnos, no necesitamos lacas ni fijadores del pelo, ni tinciones de colores, ni siquiera los piojos y otras liendres, podrán anidar en nuestro cuero cabelludo, no señor, lo tendrán que hacer en el sobaco y en el pubis y en uno, hay muy malos olores y en el otro...uyyy en el otro, no sé, en el otro los pelos son muy retorcidos.

Ahora sí, el que seas calvo calvorota, no te exime de que seas gilipollas, porque en éste caso, la procesión va por dentro. Y ¿la estética?, pues la estética se cambia y punto. ¿No te gustan los calvos o las calvas?, pues dile que se ponga peluca o que se trasplante pelos y de uno en uno, del pubis a la cabeza y seguro que tendrá el pelo rizo. En teoría los calvos debíamos ser personas más despejadas, nos llega mejor el aire y eso nos ayuda a pensar mejor, bueno eso dicen, claro que eso lo dicen los mismos calvos. Bueno, hay algunos que extreman sus teorías sobre la calvicie y dicen que ser calvo es un signo de estar sobrado de testosterona o sea, de ser más macho que nadie. Y ¿qué decir a esto?, que el que no se consuela es porque no quiere y además, de las teorías machistas estoy hasta la médula ósea.

No soporto esa simplicidades del macho alfa y su relación con ser el rey de la manada. Me suena a hombre de neandertal y de cuando se follaba con condones de esparto. Y no me vale lo de que "los hombres somos así", lo serás tú y tu primo, el de Zumosol, claro, porque yo me desentiendo de las imbecilidades de nuestro sexo, de ser más hombre que nadie, de ser más fuerte, más asquerosamente musculado, más macho y por supuesto, más imbécil. Y pobre el hombre que necesita para vivir ser más hombre que nadie, porque eso demuestra la evidencia de que un mosquito tiene más cerebro que muchos hombres.

LA OTRA CARA DE LA LUNA

¡Joder y joder!, yo estoy sudando en dique seco, sudo sin moverme del sitio, sudo hasta por lo huevos...Menudo día de sudor soporífero y opiáceo. Aunque en realidad el sitio que más jode de sudar, es la cabeza, la puta cabeza. Y me acabo de duchar y me quedé limpito y aseado y solo ha pasado media hora y ya estoy cubierto de sudores. Es lo que más me jode de ésta Isla, aparte de la masificación de guiris, las calores húmedas del puto verano de mierda. Y yo presumía de saber lo que era la humedad, pues venía de Galicia y después de Cádiz y los dos sitios son muy húmedos, pero nada comparable a éste calor de pecera. Dicen que poco a poco el cuerpo se adapta y dicen eso y después, se quedan tan tranquilos. Porque a mi me pasa al revés, cada día soporto menos las humedades densas.

La verdad, es cada día soporto menos todos los excesos densos, no puedo con las personas empalagosas y pegadizas, no soporto a los plastas de pensamiento, a los pesados, a los que les dices ¡que ya vale! y siguen y siguen y como si dentro de su cabeza llevaran pilas Duracell. Con lo fácil que es oír una advertencia o un preaviso y para que no se convierta en una amenaza. Porque el siguiente paso ¿cuál va ser?, pues un como sigas así de plasta y de pesado, te voy a partir tu puta cara de payaso. Lo de payaso surte efecto, porque en el fondo los payasos son penosos, bueno para mi, si lo son, porque no dejo de relacionarlos con los circos y pienso en los circos y casi me pongo a llorar.

Son cosas que heredé de mi infancia, la pena que me entra en los circos. Y si uno o sea yo, me hubiera quedado quietecito viendo sólo sus números circenses, pues ahora no tendría ese problema. Pero no señor, tuve que indagar y hurgar en la trastienda de los circos y ver que detrás del circo está la tristeza, los animales despeluchados, los trajes remendados, los olores a miseria, los colores descoloridos, en fin, la otra cara de la Luna.

TENGO UNA VIDA (Poema)

Tengo una vida, una sola vida,
no siete vidas de gato,
tengo una vida
y un alma y un cuerpo y dos pulmones,
por uno respiro
y por el otro suspiro,
tengo una vida y millones de ideas,
algunas son para andar a paso ligero,
y otras son para avanzar en el tiempo,
me veo de viejo, porque ya estoy viejo,
pero aún me veo más viejo, más doblado,
más encorvado, más perdido,
más en esa nebulosa de arañas y cables,
los años, dicen que son los años.
y en realidad, son los años terminales
años de destrucción puentes y células,
neuronas, neurotransmisores y personas,
me veo y no me lo creo,
tengo una vida que son como siete vidas,
y la última, la destructiva,
la dejaría en las suaves manos de Morfeo,
y así, dormir hasta dejar de sentir.

ME GUSTA LA VIDA (Poema)

Me gusta la vida,
me gusta oírme decir: ¡me gusta la vida!,
 me gusta con ganas, con pasión,
con auténticos sentimientos...
y es que me gusta la vida
y me entusiasma su melodía,
un buenos días
y un buenas noches ¡vida!
y mira vida,
 hoy toca sentir, amar,
querer, disfrutar y cantar bajo la lluvia,
y ya sé que a veces toca lo contrario,
penas, desalientos y frustraciones,
pero ¿que te puedo pedir vida?
que todo sean alfombras de flores,
que los pájaros se vistan de colores
o que a veces, lluevan mares de lágrimas,
porque a mi me gusta todo,
me gusta la dureza de la vida
 y la entrañable sonrisa de tu boca.

MIRA, ¿SABES UNA COSA?... (Poema)

Mira ¿sabes una cosa?,
que los dos nos moriremos, 
que tarde o temprano vendrá la muerte
y ahí..., sí que no habrá disculpas,
ni falta de decisión,
ahí será lo que será,
lo escrito quedará escrito, 
lo hablado se lo llevará el viento,
lo dicho dormirá en el mismo nicho
y se vendrá con nosotros sí o sí,
 contigo, irán tus alucinantes sueños
 y conmigo, dormirán los recuerdos,
los que tuvimos, los que un día tuvimos,
de los que ahora intento escapar,
los que son taladros en mi cerebro,
los que cada mañana intento olvidar.

QUIZÁ, QUIZÁ, QUIZÁ...(Poema)

Pienso que llueve, cuando no llueve,
pienso que hace sol cuando está nublado,
siento que quiero lo que no puedo tener,
lo que un día, quizá pude tener
y es quizá, porque eso me dijeron
que quizá en otras circunstancias,
en otro momento, en otro espacio
o en otra dimensión, 
quizá en la Luna,
quizá en Saturno,
 quizá en sus anillos,
quizá, quizá...quizá
o quizá en ningún sitio.

Y HUBO Y HAY HISTORIAS

Hoy por fin y de una puta vez he limpiado mi correo electrónico e hice una limpieza exhaustiva y hasta el fondo y hasta la médula. Me quedé con lo importante, con esos papeles que siempre guardas y que después, no ves, con esos correos entrañables que te dicen muchas cosas y sobre todo, cosas cariñosas y que te llenan el ego y que al final, te acaba saliendo por la boca o por los ojos. Pero que de vez en cuando, es muy buena y saludable su lectura y para recordar que fuiste querido, amado y venerado y que sobre todo, que hubo tiempos en que viviste colgado de un globo o de una puta nube que no era borrascosa y que era maravillosa y entrañable.Es cuando de repente emites un suspiro acompañado de una pequeña frase: ¡qué tiempos aquellos!.

Sí, ¡que tiempos aquellos! y mi última historia al respecto, no fue hace tanto...que pueden ser 2 meses, pero no más. Pues parece que han pasado dos lustros y hasta a veces pienso en que sino fueron unas historias inventadas o soñadas...porque dado mi poder de imaginación, tampoco sería tan raro. No, pero tengo correos, tengo mensajes, tengo fotos de aquellos tiempos, tengo regalos y tengo cicatrices dentro de mi alma, tengo insomnios, tengo el tacto y el olor de su cuerpo, tengo mañanas de despertarme a su lado y eso sí que es imaginación, pues en esa última relación lo que no hubo, fueron noches de caricias y sudores, hubo momentos cortos pero siempre a la luz del día, que siempre fueron cubiertos con el algo es algo.

Fueron destellos de amor intenso, luces de faros en pleno día, barcos sin puerto...yo que sé, fueron fogonazos de amor...y ahora ¿qué queda?, pues queda el recuerdo, quedan los correos y mensajes, queda el vacío del aire y quedan las marcas de aquellas caricias inciertas, por lo menos quedan en el alma, porque en el cuerpo ya se han borrado. Pero también guardo y como si fuera un tesoro, los correos de mi primera relación de estos 4 años...porque quiero guardar todo lo que me han querido y por supuesto, todo lo que yo he querido. En fin, hoy en día y a mis 60 años, tengo que decir que en estos 4 últimos años he disfrutado lo mismo o más, que muchos años anteriores, que no todos, porque antes, también hubo años de muy buena cosecha y muy ricos de sentimientos.

EL EQUILIBRIO

Ya lo decía mi Madre: "hijo en ésta vida sin orgullo y ambición, no vas a ser nada". Y bueno, yo cogí ésta frase y me la apliqué a mi manera y de orgullo ando sobrado y porque me siento bien conmigo mismo. Y ambicioso lo soy, pero lo soy en otro plano, yo no busco la pasta por el poder que da la pasta, la busco para seguir viviendo y seguir viviendo sin grandes estridencias y sin grandes lujos, es más, ahora me tuve que cortar de hacerme un precioso viaje y eso lo tengo anotado: Junio del año 2.016, me tuve que joder sin poder ir a mi Santiago y a mi Portugal del alma, un viaje fresquito, un viaje reluciente y crujiente, un viaje presidido por un espléndido Balneario viejo y decadente, como lo que yo soy ahora, un viejo decadente y orgulloso de ser un viejo.

Digamos, que por el camino he cumplido una buena cantidad de ambiciones y que podían haber sido más, pero yo no peco de ambiciones ciegas, pues he cumplido en cosas, me han jodido en otras, he disfrutado como un jabato, he llorado ríos de lágrimas...pero de verdad y no sé como decirlo...me ha gustado el resultado, que soy yo. Vamos, que si me pongo a repasar mi vida, cambiaría un montón de cosas, pero también dejaría otro montón de cosas y en esa línea me muevo, entre cambiar y dejar que el transcurrir de mis acontecimientos fueran por aguas más tranquilas. Claro que una vez pasada la tormenta, es muy fácil opinar y por eso al final, dejo mi vida tal como fue.

No cambio nada y porque lo malo lleva a lo bueno y ahora veo que toda mi maldad se ha convertido en más ganas de seguir viviendo y que me quiero y que me aprecio tal y como soy. Sí, la autoestima la tengo por las nubes y desde luego lo que no voy hacer, es pecar de falsa modestia. Y es que trabajito me ha costado ser como soy ahora, días de densa niebla, largas noches de insomnio, dudas como aceitunas, miedos inciertos, monstruos de dos cabezas, lágrimas de sangre, remordimientos en forma de arañas y tejiendo telarañas, pero también hubo muchos días luminosos, puestas de sol alucinantes, amaneceres de oro y plata, tardes preciosas y otoñales, inviernos desbordantes, noches de paz interior y durmiendo en los brazos de Morfeo...No sé, yo creo que la misma vida se compensa y que siempre tiende a buscar su equilibrio...y yo ahora me siento que estoy dentro de ese equilibrio.

LA CONTUNDENCIA DE LOS DATOS

Voy a intentar cambiar de tercio, porque lo de las elecciones ya huele a pescado podrido y es que como siempre dije, hay muchos más temas en la vida, pero permitidme un último inciso. Ahora leía en las redes sociales que hay algunos que como explicación a todo lo que ha pasado, recurrían al puto pucherazo o sea, que los gobernantes actuales habían hecho trampa. Bueno, el que no se consuela es porque no quiere, porque si algunos no son capaces de ver lo evidente y lo evidente es que Unidos Podemos ha perdido y que el PP ha ganado y bastante sobrado, pues ¿qué le vamos hacer?. Yo pienso que el poder no necesitó tirar del pucherazo y también tengo muy claro que lo haría si lo considerara necesario, pero esta vez no, esta vez no cuela y han ganado porque el pueblo es soberano y con su voto han elegido lo que han querido.

Y no hace falta ir muy lejos, sólo con salir a la calle y ver la gente que te rodea te darás cuenta que no les hizo falta tirar del pucherazo, pues dominan los bien pensantes. Los que quieren y adoran el orden establecido. Los que desean ver fútbol, motos, coches y bailes regionales, los tradicionales. Los que paso de todo menos de mi bandera, sí, los patriotas de poco pelo y mucha gomina. Los que prefieren cerrar sus fronteras al hambre y a la guerra de otros lugares. Los que dicen, primero los españoles y no dicen pero lo piensan y después, también. Los que ante el tema de Gibraltar se les va la vida y se olvidan que España tiene a Ceuta y Melilla colgadas del mismo hilo.

Y son legión y son más de los que pensábamos y hacen piña y cierran filas. Y si esto no lo vemos y queremos ver pucherazos por todas las esquinas, pues ¿que voy a decir?, que cada uno se lo monte como mejor pueda...pero a mi no me van arrastrar por el puto fango del resentimiento y si perdimos, nos jodemos y sino sabemos perder, nos joderemos dos veces...pero de verdad...es hora de aterrizar, que la gente ahí está y está delante de nuestras narices y que votó lo que votó y punto. La contundencia, la puta contundencia de los datos.

TODO A SU TIEMPO

¿Os digo la verdad?, pues ayer a la hora de los resultados de las elecciones españolas, el menda o sea yo, estaba viendo el partido de fútbol, el de Bélgica contra Hungría y porque la verdad, me resultaba más interesante, pues viendo los primeros resultados ya me dije, esto va a ir muy mal y para eso solo me veo su final. Y cuidado porque ahora vendrán los talibanes de la política a tocarme los cojones y ¿como coño prefieres ver el fútbol?, si el fútbol y la religión son el opio del pueblo y los que dicen esto, no saben lo que es el opio, porque el opio es una droga tan fuerte y tan poderosa que enseguida descerebra, en cambio el fútbol descerebra a poquitos y a ratos...por lo menos a mi y eso no quita el reconocer que alrededor del mundo del fútbol, hay un montón de descerebrados y al cuadrado.


Claro que es muy difícil ver el fútbol en plan aséptico o sea que no te importe que paguen por tío que juega a la pelotita 100.000.000 de euros, porque no es verdad, si que importa e importa mucho. Pero bueno, uno lo intenta e intenta ver el fútbol en sus estado más puro o sea como un puto partido de fútbol. Y como decía el otro: que le voy hacer si a mi me gusta el fútbol. Y para ver esa debacle televisiva de la gran derrota de la izquierda, ya tendré tiempo y tiempo y porque su digestión va a ser muy lenta. Tragar mierda es fácil, la tragas y ya está, pero digerirla es un proceso muy lento y re quiere sobredosis de paciencia.

Al final ganó Bélgica y en un buen partido y perdió Unidos Podemos en unas malas y malísimas elecciones. Pues mirar, me llevé un gran palo con las elecciones, pero por lo menos me quedé con el gusto de ver un buen partido de fútbol, lo cual es un pequeño detalle o un ínfimo detalle. Y ¡joder! si ayer estuviera follando, os juro que en ese mismo momento me importarían un carajo las elecciones, el partido de fútbol o que hubiera un golpe de estado...ya me importarían después y porque al final, todo importa...pero todo a su tiempo.

¿QUIERES SER EL SIGUIENTE?

Y el otro día me decían: cuidado con fulanito que te tiene muchas ganas. Y ganas ¿de qué?, será de partirme la cara...y claro me quedé pensando en los temores del miedo, en sí temblaba, en si balbuceaba, en si por dentro se me derrumbaban todas las estructuras...pues volví a pensar y porque no notaba nada de todo esto y sin darme cuenta retrocedí en el tiempo. Y mira que chupe hostias cuando era pequeño, pero gracias a ellas aprendí a no tener miedo, ¿qué me podía pasar? que me añadieran una nueva cicatriz a mi mapamundi de cara, que mis fosas nasales se convirtieran en manantiales de sangre, que me reventaran los labios...pero si a todo esto estaba acostumbrado, pues era el pan de cada día.

Yo me forjé en la peleas callejeras y cada hostia que recibía en mi cara, era un puto estímulo y para que después yo, dar otra. Y no sé, de alguna manera, aunque ahora jamás me peleó, esa falta de miedo a las hostias físicas sigue dentro de mis venas y es que lo único de todo esto que me preocupa, es que no se vayan a romper mis gafas, pero por lo demás, ya me pueden romper la cara varias veces, pisarme los huevos, partirme las piernas, arrancarme las vísceras...que es totalmente inexistente la sensación física de tener miedo.

Le tengo más miedo a los desastres naturales: a los grandes terremotos, a los tsunamis, a las inundaciones  y a los desastres humanos: las guerras, genocidios y hambrunas...pero señores, que me partan la cara, es una simplicidad. Y es que me la parten ¿y qué pasa?, que me duele al principio, que después, me duele menos y que al final, me dejará de doler y además una nueva cicatriz en mi cara me gusta y porque me encanta hacer mellas en mi cara y como si fuera una puta culata de una pistola. Además, eso da rango en las batallas cotidianas y le dices: ves todas estas cicatrices que tengo, pues me las he ganado a base de hostias y ¿quieres ser el siguiente?.

DÍA 26 DE JUNIO DEL 2.016

Pues acordaros de esta fecha: día 26 de Junio del 2.016, acordaros los que vivimos en éste país de mierda: España, porque a lo mejor hoy cambian las tornas y puede que de toda esta historia salga algo, aunque yo tengo mis dudas y porque soy demasiado desconfiado. Soy gallego y los gallegos tenemos ese defecto o esa virtud, en cierta forma somos un poco visionarios, claro que lo somos tirando más hacia el lado negro de las cosas y como decía la canción: no sé que pasa pero lo veo todo negro. Y mira que llevo 22 años fuera de mi terriña y he pasado por multitud de estados de ánimo, pero ese sello queda, como queda el acento gallego, como queda el "iño" de los galeguiños.

Y somos desconfiados, pero también somos sumamente entrañables, nos gustan los paisajes intimistas: el musgo, los helechos, el mar encabronado, la lluvia, los ríos, los cementerios, las nubes, las mareas...en fin, que nos entusiasman los paisajes verdes y herrumbosos y sin olvidarme y porque no puedo, de los bosques embrujados. Y he generalizado, cosa que no me gusta hacer mucho, porque entenderéis que cada gallego es un puto mundo, pero bueno, hay..., como decirlo, unas pinceladas comunes en nuestro carácter y forma de ser.

De todas formas, yo con esto no hago Patria y me ponga a levantar banderas independentistas, porque de lo común y en lo que nos parecemos, no hago verdades que vienen escritas en nuestro ADN. Supongo que el clima y el paisaje marcan mucho, supongo que ese tono gris del cielo influye en tu forma de ser, supongo que la continua lluvia de mi tierra, nos hace ser más para adentro, ser más intimistas y ser más entrañables...

POR NADA DEL MUNDO ME PERDERÍA...

Pues lo dicho, corramos un tupido velo y que el vecino de enfrente se meta la bocina de su puto coche por el culo...de cada vez soporto menos los sonidos agudos y más, si son en plan gratis y porque la parienta se retrasa...En el fondo me da igual el motivo, porque sé que sino hay un motivo, se inventa, pero pasa que ahora los sonidos agudos son taladros en mi cerebro, son puñales en mi conducto auditivo, son agujas que desgarran mis tímpanos. Y claro, yo pienso que debe ser producto de la vejez, porque con la vejez el oído se pone duro y pétreo, digamos, que ya no tiene la flexibilidad de otros tiempos. En cambio para los sonidos graves estoy menos sensibilizado y ya no los oigo tan bien, me cuesta oír los susurros y los tonos de voz baja.

Claro que, que se podía decir que para lo que hay que oír...pero aún así, yo quiero seguir escuchando, porque necesito otras opiniones, porque me encanta el sonido que hacen las palabras. Y que os voy a contar de los susurros, los susurros me encantan y por ese deje tan suave que arrastran. La verdad es que todos nuestros sentidos se van atrofiando, la vista, el gusto, el olfato, el oído, el tacto y por eso con la edad, hay que tener y aprender el arte de saber combinarlos y un poco de tacto y otro poco de olfato y sino llega, otro poco de gusto y oído...y puede que así, consigas ver las cosas en sus tres o cuatro dimensiones.

Antes no, antes tirando de un sentido llegabas a ver lo que había y con la vista hacías virguerías y con el tacto hacías milagros y tus manos eran tus armas y tus ojos conectaban en directo con tu cerebro. Es que todo se endurece, se endurecen tus dedos, se endurece tu alma, se endurece tu cuerpo, se endurecen tus huesos...y el alma se cubre de capas de cebollas y el cuerpo de duro que se pone, se entumece y por eso y llegados a éste punto de la película, hay que saber jugar con todos tus sentidos y porque por nada del mundo me perdería el seguir sintiendo, creando, amando, odiando, queriendo...

SINCERIDAD Y CINISMO

¡Joder! hoy quería obsequiaros con un nuevo formato de mi Blog y me parece que no, que no gusta o que es más difícil de utilizar, no sé en algo falla...Bueno ya veremos, dejemos que trascurran unas cuantas horas más y como nunca es tarde, en tal caso volveré al formato original. Bueno, mis intenciones eran claras y mi idea estrenar un nuevo traje y que mejor que un Domingo para estrenar algo y que mejor que un día en el que hay que votar, para cambiar el colorido y la estructura del Blog. Y es que el que no arriesga, nunca se la juega y el que no se la juega, nunca podrá avanzar. El riesgo, el puto riesgo de siempre, el que te dice, el que te habla, el que te escucha, el que te advierte, el que se planta delante de ti y te dice: o pruebas y te arriesgas o sino te dormirás en los laureles.

Claro que no siempre se acierta y ahí está la verdadera clave del riesgo: saber retroceder cuando metes la pata. Bueno pues ahora voy a cumplir con mi deber ciudadano, que es ir a votar y para que de una puta vez, se consigan cambiar las cosas y lo dejo en esa indefinición: cambiar las cosas y sin concretar más. A veces es peligroso querer concretar más, porque es ahondar en las contradicciones, es descubrir que no todo el monte es orégano, que debajo de lo que se dice y se promete, hay muchos mundos paralelos y que en definitiva, que son parecidos pero que no son iguales.

Y votaré y ¿mañana qué?...pues mañana vendrán lluvias de datos y con las consabidas manipulaciones de los resultados y en donde nadie pierde, ¿porqué como va a perder el que se ha dejado por el camino 10 diputados? y es que no pierde y siempre gana y porque siempre pudo ser peor y el perder 10 diputados es un dato optimista, porque hay otros que han perdido más y porque la coyuntura política no les era favorable. Lo dicho, la magia, la magia de la manipulación de los datos y la de llevarse al ascua a su hoguera. Y somos humanos y debíamos estar dotados de sinceridad, pero de cada vez pienso más en que la sinceridad está creada para los pobres y los parias y que el cinismo es una cualidad de la clase dirigente.

MI REFLEXIÓN

MI REFLEXIÓN
Y que me oigan todos, todos los que estos días nos habéis abrumado con vuestra sapiencia política: mañana hay silencio y nuestro deber... es ¡votar! ( pero no porque nos lo digáis vosotros, sino que algunos pensamos que hay que votar y votar a conciencia)...pero para votar no hacen falta tantos rollos y tantas explicaciones de lo que es evidente y os habéis despachado a gusto y ahora y no sé porqué, aunque si lo sé, me toca hablar a mi y a otros pringados que se parecen a mi...que somos pocos, pero que gritamos mucho, que somos minoría pero que nos sentimos muy a gusto. Y yo sé lo que voy a votar y lo sé desde hace mucho tiempo y estos días lo he pasado fatal...porque de alguna forma me sentí ofendido. Es que es un insulto a la inteligencia ese deber de mostrarnos el camino. Yo voy a votar a Unidos Podemos y lo digo en público y en privado, pero por favor dejarme de dar el tostón con el mismo discurso.

Y es que de tontos no tenemos un pelo, los pocos que somos (y a mucha honra), tenemos nuestro voto muy clarito, pero eso sí, será un voto muy crítico y estará colgado de una fina telaraña...y en cuanto uno de sus representantes se pase de la raya y se suba a la parra, yo juro que por mi parte le caerán chuzos de punta. Que sí, que todos somos pueblo, pero la palabra pueblo no es un todo cien. Que afinen y que controlen, que lo dicho se cumpla y que no se olviden que todos nacimos siendo iguales y creo y por desgracia, que moriremos también siendo iguales, tiesos y fríos, con moscas o sin moscas, pero seguro que con gusanos por dentro.
Y mi reflexión definitiva es que mañana día 26 de Junio, tengamos un día en paz, porque yo en definitiva, pido paz, paz de guerras, paz de palabras repetitivas, paz de argumentos tontos, paz y paz y paz...y después seguiré pidiendo paz...pero que nadie se crezca, yo pido paz pero no soy gilipollas y mi voto es crítico y mi voto es contra la derecha, pero que nadie piense que si la izquierda se cuela y se pasa dos pueblos, que yo no estaré en esa pomada..de todas formas tengo todo el derecho a hablar después de la quema a la que nos han sometido y es que estas elecciones han durado años y lustros, pero ni por esas nos perdonan. Bueno, yo voto Unidos Podemos, pero vamos, yo voto a la izquierda desde el mismo día en que nací..........

SER ALGUIEN...

Y lo de querer ser alguien ¿como se come?. Porque ser alguien significa de todo y es que ese alguien no es lo mismo para mi vecino que para mi. Ser alguien para muchos significa pasta, nadar en pasta, limpiarte el culo con pasta, comprarse lo que les entre por los ojos y tirar lo que apenas fue usado, bueno, algunos lo adornan con preciosos viajes que ofrece el Corte Inglés y en su agencia de viajes y digamos que estos es la rama más excéntrica o la más dejada, pero dejada de aires y vestimentas, que no de pasta y porque se agarran a ella como si se les fuera la vida en ello. Después están los que desean el poder, el poder político, el poder que les otorgan las masas populares y con el que ellos, harán morcillas choriceras. Ya sabéis de que va, el placer de mandar y mangonear, el placer de hacer favores para cobrarlos en especies, el falso amiguismo, las fiestas de toda enjundia, el despiporre de drogas legales e ilegales, las noches de putas y con el viagra en la boca.

Y es que no es tan difícil suponer como unos capullos se lo van a montar y porque todo va a girar sobre las drogas y el sexo, pero de sexo comprado. Bueno, faltarían las grandes comilonas, las vacaciones entre la jet set, los coches de última moda, el yate con remaches de oro, el ir de procesión al Rocío, esquiar en Baqueira Beret, pasar las navidades y el fin de año en las Bermudas y eso sí, los Domingos ir a misa y sin faltar, vamos que los Domingos hay que mostrar el lado más familiar y religioso. Y bueno, seguro que se me olvidan un montón de cosas, pero no se trata de hacer una lista de boda, se trata de entender de que van éste pedazo de capullos.

¡Joder! si yo tuviera pasta a mansalva no haría ni una cosa de lo que hacen ellos y porque mira que por la vida quedan cosas bonitas y maravillosas por hacer y que no cuestan casi nada. No sé, hay cantidad de lugares entrañables y solitarios, hay lugares aislados y que están rodeados de bellos bosques y donde cerca pasa un río o que nos brindan una vista al mar que te cagas o hay ciudades hermosas donde predominan la piedra y los rincones escondidos y es que hay tanto por ver y por sentir y por amar...que la pasta suena a anédota...suena bien, pero sino te esclavizas de ella, sonará mejor.

LOS DOS BRUNOS

Sabéis que pasa,...que he visto imágenes de las masivas fiestas de San Joan de Ciutadella (al otro extremo de mi Isla, a 40 kilómetros) y no sabéis como me alegro, como me alegro de no haber ido. Bueno sí, un poco de envidia y quizá fue una envidia antigua, de cuando yo era medio jibia y me gustaba ir de marcha loca y borracha. Una envidia ancestral que se llama y es ancestral porque era la de otro Bruno y no del que soy ahora y que no sé, si será mejor o peor que el de antes, porque no se trata de eso, no se trata de jugar a hacer comparativas y se trata, de que aquél Bruno tenía sus cosas buenas y malas y que al Bruno de ahora le pasa lo mismo, tiene cosas cojonudas y en cambio otras, son una mierda pinchada en un palo. El ying yang de cada etapa y de cada momento.

Bueno, pero al Bruno de ahora no le gustan los actos festivos y por masificados y por ser demasiado borrachos. Curioso eh!!, antes estaría en primera fila y gritando y chillando como un condenado y por supuesto, inclinando la botella hasta que no quedara ni una gota del líquido elemento...y ahora en cambio, simplemente no estaría, porque hasta la retaguardia estaría petada de gente con sus sudores y alientos de alcohol volátil. Ahora cultivo la soledad, pero no por nada, sino porque no me queda otro remedio y por el dicho de siempre: más vale estar sólo que mal acompañado.

Claro que también pienso en el día después y no sabéis como aumenta mi alegría. Y es que sin el peso de las resacas se vive más que bien, se vive cojonudo. Primero, porque ahora las resacas duran tres o cuatro días. Segundo, porque en estado de resaca me he cogido mis peores depresiones. Tercero, porque te ahorras esas terribles visiones mañaneras y donde te dabas cuenta y de sopetón, que te habías acostado con tu peor enemiga...pero ¡coño!  si yo la odiaba, si me caía fatal y no sé muy bien como describirlo, pero de repente se te venía el mundo abajo y era como un hachazo en medio de tu cerebro y entre el dolor de cabeza, la boca como una alpargata, el alma destrozada, no quedaba nada de aquél Bruno...era como el vacío de un precipicio.

NO HAY AMOR EN EL MÁS ALLÁ (Poema)

Seguro que lo que toco...existe,
seguro que lo que veo...ahí está, 
seguro que lo que oigo... dice algo,
seguro que tú y yo... seremos tú y yo,
uno y el otro y nunca los dos,
 uno pensó, que había otras formas de amar,
y el otro pensó, en su intensidad,
o en que detrás de ese amor podía haber más,
el uno imaginó un amor de aire, de fuego, de agua,
sin manos, sin dedos y sin nada que tocar,
 el otro, indagó en su profundidad,
si tocando la piel, si tejiendo alfombras de besos,
si haciendo magia con palabras y versos,
se podía llegar más allá del amor...
pero ahora creo que nos equivocamos los dos,
no hay amores de aire, y sin manos, sin versos, 
sin alfombras de besos...
y es que al final...no hay amor en el más allá.

LLOVÍA...(Poema)

Quizá lo nuestro estaba escrito,
¿quizá era al final del primer capítulo?
o ¿era al final del prólogo?
y es que no hay historia sin historia,
hubo sensaciones, posibles,
mares de sentimientos, subidas de autoestima,
pero también hubo... demasiados imposibles,
demasiados obstáculos, fronteras, barreras,
falsos pasaportes, viajes en el aire,
paseos alucinantes...
y siempre llovía, llovía sobre la piedra,
llovía en los soportales,
llovía en los subterráneos,
llovía dentro de nuestras neuronas,
y llovía, siempre llovía...

NO SOPORTARÁS LOS BAILES REGIONALES

Los chistes no son mi fuerte, pero no nos engañemos, tampoco son mi asignatura pendiente, porque ya hace mucho tiempo que me di cuenta que contando chistes era un puro patoso sin gracia y eso se toma como es o si te empeñas insistiendo, acabarás siendo un graciosillo de mierda o sea, un plasta y un pesado sin gracia. En Andalucía y en concreto en la zona de Cádiz, abundaban los contadores de chistes y algunos tenían su arte y otros muchos, tenían la gracia en el mismo culo (los graciosillos empalagosos). En Galicia no eran tan abundantes, los había y porque habelos hainos (haber los hay), pero como les pasa a las brujas, eran especímenes raros y extraños. Y aquí, en Menorca, aún es más escasa esa tribu, además aquí, no sé, es como si faltara esa gracia natural o como si sobrara mucha pena. Aquí se mide en pena y tienes mucha o poca pena y ahí es donde está la gracia, en la pena que tengas encima.

En Galicia se mide en "iños" y cuantas más palabras acaben en "iños"... más meloso y cariñoso eres. Pero eso tampoco te libra de que te la metan doblada y porque todo puede acabar en iños, pero por dentro se está cagando en tu puta madre. Y aquí en Menorca, se usa el "no pases pena" y cuando a lo mejor  estás es pleno brote esquizofrénico por el cabreo que tienes encima. Ya veis cada sitio tiene sus cosas y a veces un chiste levanta tu moral, o un iño de los galeguiños o un no pases pena de los menorquines y yo soporto todo tipo de características particulares, menos una y que además es común a los tres sitios: los bailes regionales.

Con eso no puedo y si alguien quiere echarme de un sitio, lo tiene muy fácil, invita a un grupo folclórico de pandereta y castañuelas y os aseguro que al segundo, estoy en la puta calle. Y ya me pueden decir que nuestros antepasados llevan 1.000.000 de años bailándolo, es que me da igual. Sabéis lo que es que te salgan sarpullidos y ronchas, pues eso me pasa a mi...Y ni bailes, ni cánticos, ni su música, ni sus trajes de almidón podrido y tieso y porque todo me suena a rancio y me huele a alcanfor. Lo dicho, cada uno tiene sus propias manías y dios me concedió ésta, porque yo no lo escogí y creo que venía en el ADN: "no soportarás los bailes regionales".

LAS CICATRICES Y LOS PELOS

Las cicatrices curan, pero siempre dejan marca y a veces, ni curan y crecen hacia afuera y como si fueran putos tumores en la piel, pero lo peor que puede pasar, es que crezcan hacia dentro, hacia tus interiores, que ocupen esos espacios, que se expandan hacia las vísceras y órganos, que toquen tus huesos y aponeurosis, que besen tus articulaciones, es decir, que se convierten en putas coliflores interiores. Porque crecer todo crece, pero si es hacia afuera, tienen mucho espacio libre y a no ser que tomen dimensiones sobrehumanas, más o menos las puedes llevar como colgajos decorativos. Y el crecimiento hacia dentro, no se ve, pero se siente y porque oprime y hace daño y es lo que se llama, el efecto de una masa tumoral.

Y esto que he dicho vino muy bien, pues he repasado un poco de Anatomía, que fue una de mis asignaturas preferidas y creo que de toda mi carrera de las pocas buenas notas que saqué. Y tiene cojones la cosa, ¡Anatomía! y creo que eso me influyó mucho para seguir buscando con ahínco y tesón en los más recónditos lugares de cuerpos ajenos. Me encantaba recorrer los recovecos de los cuerpos con la yema de mis dedos, me encantaba y me encanta, porque aún no me he muerto. Creo que algunos a esto le llaman curiosidad corporal, claro que yo iría más lejos, mucho más lejos y cuantas veces pensé en abrir en canal cuerpos ajenos, pues muchas, pero de alguna manera entendía, que ese cuerpo no era el mío, que había que cuidarlo y mimarlo, que había que entrar en él a base de cariño y entrañables palabras.

Pero la Anatomía seguía como idea fija y cada piel suave que tocaba le quería dar la vuelta y así, abrir sus capas de cebolla. Cada piel, cada dedo, cada pelo, cada cuello que adornaba con mis besos, cada ombligo escondido, cada pubis con o sin pelos y éste es un tema peliagudo, antes me gustaban los pubis peludos y ahora, ya no lo sé muy bien. Los tiempos cambian, pero creo que los Pubis me siguen gustando peludos, pero quizá menos peludos que antes, aunque si se me apura mucho, me da igual los pelos que tengan y es que con pelos o sin pelos, un Pubis es un trozo de cielo. ¡Y amén!

LA LUNA Y LO NEGRO

Lo que nadie sabe es el ¿porque a mi me gusta tanto la Luna?. Y sí, por su belleza de luciérnaga, por su luz de luna, por sus cambios de formas, por sus influencias lunáticas, porque me enternece, porque me inspira y porque me da alegría...pero sobre todo, la Luna me gusta por su cara oculta, por ese misterio sin resolver, por sus haces de negrura, porque no sé si influye en algo, porque es el espejo de su cara más brillante...Bueno, la Luna me gusta por todo y por eso nunca dejaré de hablar de sus encantos de hechicera...pero no sabéis como me atrae su lado oscuro, su alma negra y su vestido de luto. Y cada uno tiene sus propias debilidades y yo tengo ésta, mi Luna y su cara más negra. Siempre me gustó lo negro, aunque el puto luto me ponía de los nervios, pero no por nada, era porque me parecían cuervos al acecho del cadáver.

Y me gusta lo negro, pero no me gusta verlo todo negro, porque el negro sin el blanco o con los otros colores, carece de contraste y el negro necesita los contrastes. Bueno, como todos los colores, porque si pintas todo un pueblo de añil (que mira que es bonito), tus ojos se cubrirán de añil y no verán más que en añil. El añil necesita el blanco como agua de mayo y el negro necesita al blanco, al verde, al azul, al rojo, al amarillo y combina perfectamente con todos. La verdad es que me gusta hurgar en el mundo de los colores y el jugar a hacer distintas combinaciones.

Yo soy de negro, pero me encanta el azul y me vuelve loco, el azul intenso, pero me gusta en todos sus tonos, salvo en su versión metalizada. Y después, viene el verde, el rojo pasión, el rojo sangre, el rojo aguerrido y en el último escalón coloco al blanco y al amarillo. El rosa y el marrón no me gustan, ni el morado, ni el lila, ni el amarillo chillón...Me gusta la negrura de las almas, su cara oculta, sus secretos, sus tesoros escondidos a través de los tiempos, sus retorcimientos y claro, sus sufrimientos...aunque hay algunos que son como para dar de comer aparte, pero eso se huele enseguida, pues en el olfato está la clave, hay olores que denotan el como es una persona, pero bueno, hoy mi escrito estaba dedicado a los colores y no a los olores y ya habrá tiempo de entrar en ese tema...

HAZ LO QUE DEBAS (Poema)

Haz lo que debas, dijo una voz categórica,
haz lo que debas, nos dijeron...
haz lo que debas y por encima de todo
y así fue, yo hice lo que debía...
pero nadie me entendía,
yo hablaba y estaba dentro de una pecera,
yo chillaba y mis gritos se hicieron molestos
y cuanto más gritaba más molestaba,
decían..., será que tiene problemas,
será que tiene mucha rabia acumulada,
será que no se entera de nada,
y grita y chilla porque la vida no le escucha,
¿será por eso?
 o ¿será porque la vida escucha lo que quiere escuchar?.

CAMPAÑA ELECTORAL

Pues ya estamos entrando en los últimos estertores de ésta campaña electoral y ¡menos mal!. Tengo la sensación de que llevamos en campaña electoral, no meses, sino años y como yo soy de los que pienso que en la vida no todo es política y a pesar de que hay muchos que nos intentan comer el coco con que sí, con que sí lo es, yo declaro ¡qué estoy harto! y que lo digo públicamente y sin ningún recato. Hay muchos que piensan que haciendo una política justa y correcta, se pueden aliviar todas nuestras miserias y yo digo, que solo en parte, digamos que puede ser que parte de las económicas y sociales se arreglen y me parece muy bien, pero que nadie piense que con eso se va a aliviar la estupidez existente, que de repente nos volvamos seres creativos y libres, que dejemos de ser envidiosos y celosos y que el espíritu colectivo va a estar por encima del individual.

Desde luego las pequeñas miserias humanas de cada día, los pensamientos retorcidos, las ideas con mala leche, la cerrajón de las mentes, no se van a resolver por un programa político. Claro que, que para algunos esto no tiene ninguna importancia y además, se revuelven en contra del que lo plantee y por ser un contrarrevolucionario, un vende patrias, un alquimista encerrado en su cueva, un aburrido libre pensador que no sabe en lo que pensar. Pues señores, ese soy yo y lo único que me jode de toda esa definición es que me llamen aburrido y no sé si lo seré para los demás, porque lo que es por mi parte tengo que decir: que me lo paso cojonudamente. Y puedo ser de todo, menos aburrido.

Aburridos son ellos y siempre diciendo lo mismo y como si fuéramos tontos del culo. La repetición es buena hasta cierto punto y debía haber una ley que prohibiera decir la misma cosa más de tres veces. Y a éstas altura de la película ¿quién no tendrá claro su voto?, pues el que no quiera votar y porque no le sale de sus cojones...pero no señor, usted tiene que votar, porque nosotros somos la hostia bendita y los demás, son mierda patatera...y como sigan así y me hinchen más mis partes..., a lo mejor yo no voto.

MI LOCURA...(Poema)

Mi locura tiene sabor a tierra,
a campos de trigo, a hierba seca,
a pajar, a uva, a racimos de uva,
a sombras y luces,
a vendimia, a barriles,
a leña y a como se quema la leña,
a chispas, a crujidos, a cigarras,
a noches de verano, a tardes otoñales,
a hojas caducas, a flores y plantas,
a árboles frutales, a bosques embrujados,
a musgo, a helechos,
a dientes de ajo y a bolitas de alcanfor...
mi locura es una dama de noche,
luce sus encantos a la luz de la luna,
y cierra sus pétalos...
cuando las luciérnagas apagan sus luces.

¡Y ASÍ NOS VA A LOS DEMÁS!

Pues creo que estamos a Jueves y el día sí que me lo sé seguro, día 23 de Junio y porque se cheiran (se huelen) las hogueras de San Juan. La noche más corta del año, el día más largo del año, la Luna llena, el Solsticio, las brujas, las meigas, las hogueras donde se quema lo viejo y así, dejas paso a lo nuevo. Yo éste año tendría mucho que quemar: los viejos muebles, los sentimientos oxidados, las malas sombras, las odiosas penas, los recuerdos que hacen daño, los encuentros en la cuarta dimensión, las ideas que cuelgan de mis paredes, los interrogantes, los posibles imposibles, las resquebrajadas quimeras, el olor a derrota, las caricias con los dedos y los pensamientos que no se debían de tener...

Y todo al fuego purificador y para que quede dentro de mi un espacio, un espacio que de momento está vacío y lleno de aire. La verdad es que es el momento mejor del año para purificarse y renovarse y porque aún estás a tiempo de que el Gobierno de la Nación te compense económicamente con un plan PIVE o sea, si hoy haces todo esa quema y con toda tu intención, el Gobierno te compensará con 1.000 euros como gratificación. Claro que, que no sé si dentro de ese kit va el que tienes que votar al Partido Popular, pero seguramente sí. Y es que España es mucha España y va el menda del ministro del Interior y se pone a espiar a otros Partidos con los dineros y medios del heraldo público y aquí, no dimite ni dios.

Los del PP dicen: son simplemente cosas de la vida que os pasan por ser unos capullos y por habernos votado. En el fondo van a tener razón, hay demasiados descerebrados que votan al PP y hagan lo que hagan estos, da igual, su voto está asegurado. Sabéis lo del burro y la zanahoria, pues a estos burros que les votan les ponen una zanahoria delante, que se llama PP y ellos simplemente van a donde va la zanahoria. ¡Y así nos va a los demás!.

MI BLOG Y LOS FRIKIS

Y dice el anuncio: "gana dinero con tu blog". Y voy yo y me lo creo, pero eso no quita que lo haya intentado dos o tres veces, por eso de pagarme los gastos de tinta y de papel. Pero a ellos no les llama la atención el número de vistas que tengas en tu blog, a ellos primero les sirve el contenido y después, el número de personas que te leen. Temas como ser un cocinitas seguidor de Master Chef, o un manitas del puto Bricolaje o sea y para decirlo muy clarito: un friki del siglo XXI. Hoy lo friki vende y vende mucho, hay mucho friki suelto y que de momento no quiere salir del armario. Pero ahí están, viviendo en la clandestinidad.

Y así es la Historia, tú venga escribir cosas y cosas y también muchas tonterías y llega un colgado que solo sabe ver tornillitos, maderas y pegamentos y va y triunfa. Es como la moda de los Palés y coges un Palé de madera y lo transformas en una mesilla de noche o en coche todo terreno y así de repente, te conviertes en el rey del mambo. Ya eres un tío creativo, ya eres una puta máquina transformadora de Palés. Y ahí si que las marcas comerciales ven la chicha al asunto, anuncios de tornillos, pegamentos y medio, desbrozadoras, cortacespedes, cintas transportadoras y Palés de última moda.

Y la verdad es que yo vivo muy bien sin anuncios, porque la fiebre que tuve al principio de ésta aventura con el paso del tiempo se fue enfriando. Cosas que una aprende en la vejez y es un ejemplo de que en la vejez se puede aprender. Y el argumento del rechazo para esa publicidad es muy evidente: "Señor el contenido de su Blog no es compatible con ningún tipo de anuncio", pero siga intentándolo, que es una manera de llamarte gilipollas a la cara, lo de seguir intentándolo. Y el contenido de mi Blog que no sea compatible con sus anuncios, me llena de satisfacción, porque indica que voy por el buen camino. El día en que me digan, en su Blog vamos a poner un anuncio de preservativos (porque de otra cosa no me entra en la cabeza), creo que cerraré el Blog.

LA POESÍA NO ES UN ARMA (Poema)

La Poesía no es un arma,
es solo una herramienta en nuestras manos,
y se adorna de versos, estrofas,
de saltos, de giros, de curvas,
y de sentimientos no correspondidos...

La Poesía no es una definición encajada,
es abierta, es libre, es volátil como las nubes,
y no sabe de armas, ni bélicas, ni agresivas,
ni de gatillos, ni de granadas en racimo...

La Poesía no es un arma
y sirve para tapar con las palabras,
los cañones de los malditos fusiles.

LOCOS... (Poema)

Locas, son las palabras desafinadas,
locos, son los hechos deshechos,
locos son mis pensamientos locos,
mis pobres pensamientos agotados...,
dulces al principio y amargos en su epitafio,
verdes de color y llenos de esperanza,
son ladridos en las noches de plenilunio,
son ladridos, aullidos y no son correspondidos,
yo lloro y oigo risas,
yo me río y escucho amarguras,
yo me pienso y no me siento,
quizá algún día, noto la fresca brisa,
o escucho el murmullo de los ríos secos
o como los sapos saltan los charcos
y croan y croan...
y croan cuando me escuchan.

SOY...

¿Y porque la gente después de cantar el cumpleaños feliz se ríe a carcajada limpia y con toda su sonoridad?...pues porque es una comunión colectiva que le produce risas, sonrisas y deseos insondables. Acabo de oír cantar a unos prendas el cumpleaños feliz y una vez más se cumplió la regla que confirma la regla, cantaron fatal y desafinando y acabaron todos alborozados entre sus lindas carcajadas. Y supongo que después vendrá la otra parte: los besos, abrazos y regalos. Y es que los humanos somos demasiado previsibles y después de comer, viene la siesta y entre sudores y calores, se puede retorcer la cosa y ¿quién sabe?, a lo mejor te cae un polvete, que según dice el tal Pablo Iglesias, el de Podemos, es la mejor hora. Pero eso no lo dice él, antes lo digo yo, pues para eso soy mayor que él y ese descubrimiento lo hice antes y porque lo descubrí cuando era jovencito y eso significan, que han pasado unos cuantos siglos.

Por ejemplo, yo era de currar a lo bestia después de comer, era de ponerme al trabajo más jodido cuando más pegaba la solana y no sé porqué. Y cortad el césped y podar los árboles y plantar nabos (esto es de broma, lo de los nabos)...pero así como a primera hora de la mañana (que es cuando se debía hacer ese tipo de actividades), me faltaban los estímulos y las ganas, después de comer y con la barriga bien llena, me vengaba de mi desagravio mañanero. Yo creo que lo mío, es funcionar al revés o ir en el sentido contrario de la corriente y siempre ha sido así.

Soy zurdo y no por convicción, sino por llevar la contraria. Soy raro y extraño, pero porque la normalidad me vuelve loco. Soy dulce, pero también soy amargo y ácido. Soy tierno, pero solo a veces. Soy claro, porque la oscuridad me hace daño. Soy buena persona pero sólo cuando dejo de ser mala persona. Soy agresivo y eso que ahora me corto, pero lo soy porque antes lo fui y lo fui porque la vida me enseñó a defenderme a hostias y esa es una enseñanza que queda para los restos. Y después vendrían los NOS, no soy así y no soy asá, pero para no ser tan cansino, los NOS  los dejo para otro día.

UN PUTO VEGETAL

La vida se mueve a espasmos, a fuertes espasmos y después de la quietud de la calma, vienen una serie de convulsiones que serán más o menos grandes según el tipo de convulsiones. Pues yo ahora, estoy convulsionando, ya llevo un tiempo y supongo que algo he avanzado, vamos que antes convulsionaba en plan metralleta y que ahora convulsiono a ritmo de samba. Por tanto, que he cogido otro ritmo vital, en el que ya escucho lo que pasa afuera y en el que me escucho mejor a mi mismo. Es que primero puede el dolor, el dolor visceral y agresivo y ahora, sigue el dolor, pero es más pausado y menos lesivo y es que poco a poco se van abriendo mis entendederas y como si fueran putas flores al llegar la primavera. ¡Joder!, que poético estoy.

Y me cuesta avanzar dentro de mi dolor, pero lo hago y ¡cojones si lo hago!, porque me como el coco como un condenado, porque me muerdo las uñas hasta quedarme en muñones, porque todos los días me arranco la piel a tiras, porque escribo y me pongo de vuelta y media, porque me odio por muchas cosas que hice y que no sé, si seguiré haciendo. Porque siempre dejo espacio para la duda o para el interrogante, pues tengo mis certezas muy claras, pero por el medio hay cantidad de dudas sueltas y no sé en que saco se deben meter: si en el saco de las certezas más ciertas o en el saco de mis certezas inciertas-

El mundo no funciona a base de certezas, funciona a base de dudas que cuando son resueltas nos llevan a las certezas y esto nunca se para y es como una puta noria que nunca se para y para que no se pare nunca, siempre tiene que haber dudas. Y certezas certezas son, que naces y que después, te mueres y el resto, todo el resto de nuestra vida, se cubre de nubes de dudas y en eso consiste la vida, en resolver tus dudas y en disfrutar de ese proceso. Por tanto para mí y para mis huesos, el que no se come el coco será un puto vegetal al servicio del aire, de las lluvias, del sol y de mi maravillosa Luna.

AMO LA DIFERENCIA (Poema)

Amo la diferencia,
amo los defectos, las imperfecciones,
las personas raras y entrañables,
los animales con dos cabezas o con dos rabos,
los objetos rotos y pegados,
y las ideas más locas...
No me gustan los discursos leídos,
las personas ciegas y obedientes,
la quietud del mar siempre calmo, 
la nada de los días sin viento,
las certidumbres de los pensamientos,
y las ideas que necesitan materializarse.

ALGUNOS BICHOS

Ahora mis mejores amigas, son las plantas y supongo que lo serán durante un tiempo. Ahora les dedico tiempo, las cuido, las mimo, les hablo, las quiero...porque ahora estoy bastante escarmentado con los humanos, no con todos, pero sí con algunos. Pero no voy de que se hayan portado mal conmigo, porque no es cierto, sino de que las cosas humanas no siempre salen, las cosas bonitas, claro, porque las malas salen por si solas. Yo mismo me he decretado el SILENCIO y para que cicatricen mis heridas del alma, el silencio humano, que no con las plantas, los objetos y las arañas...porque en mi curre tengo una araña que teje y teje y caza y caza y yo la observo en cada Guardia y veo como la cabrona va engordando a cada Guardia que pasa.

Ahora tengo conversaciones silenciosas con los objetos que me rodean, con mis preciosas plantas y con todo tipo de fauna, menos con las Cucarachas y Serpientes...porque en estos casos me puede el odio, el miedo, el asco, la repugnancia y no me aguanto las ganas de pisarlas. Bueno, a las serpientes ni eso, porque me puede el miedo y las ganas de escapar. Y mira que de pequeño me daban cursos intensivos para saber diferenciar una serpiente venenosa de una puta culebra: que si la cabeza es más ancha y triangular, que si los colores son diferentes, que si una mierda...porque nunca me da tiempo a observar la forma de su cabeza, ni su colorido, yo solo veo a un ser asqueroso que se arrastra en su maldad y con eso me llega para tener que escapar.

Y además no es miedo, es pánico, es culebrofobia o serpientefobia y nada de terapias conductistas y que poco a poco les vaya cogiendo cariño, porque mi único cariño hacia ellas, puede surgir de su mortandad y a partir hablaremos de que hacemos con ellas. Supongo que enterrarlas o quemarlas y por si acaso tienen dentro algún huevo medio vivo. Y no me gusta erradicar las especies, pero estos bichos rastreros, que están llenos de veneno y de malas intenciones, los erradicaría de la faz del mundo. Cucarachas, Ratas y Serpientes, seréis condenadas a ser quemadas en las llamas de la eternidad. Y amén.

UN MIEDO

Vamos a ver, mi objetivo de éste Verano es seguir currando, es seguir escribiendo, es seguir disfrutando y sino puedo ir a Portugal y a Santiago de mis amores, tendré que echar mano de la imaginación, la siempre recurrida imaginación. Sino puedo irme lejos de vacaciones, tendré que hacerme un plan de vacaciones en ésta Isla, que salvo por la masificación que significan los guiris, tampoco se está tan mal, ahora sí, hay que montarse otro horario para poder disfrutar del mar y de sus agradecidas olas y eso solo hay una manera de hacerlo: ir a las horas en que duermen la mona los guiris, que puede ser: a última hora de la tarde o a primera hora de la mañana y no hay más posibilidades.

Y yo tiro más por hacerlo a primera hora de la mañana, porque a última hora sé que no lo haré o que tendré muchas posibilidades de no hacerlo. Me conozco y es que llevo 60 años conociéndome y creo que eso me da derecho para hablar de mi mismo y con gran conocimiento de causa. A última hora de la tarde, me entran las disculpas y el ya iré mañana y porque siempre surgen cosas a lo largo del día y como en principio tampoco se me va la vida en las ganas de bañarme, sé que cualquier disculpa me vale. Por tanto, soy muy perezoso para semejante empresa y en cambio de buena mañanita, no tengo disculpa y voy y por cojones.

Lo del mar y yo, es muy contradictorio, porque yo amo al mar, pero creo que es más un amor visual que otra cosa, bueno..., visual, auditivo y sensorial, pero meterme en sus aguas y mojarme los huevos es como de otra dimensión y eso que aquí el agua no es como la de Galicia, aquí está calentita y templadita, pero no sé, yo creo que desconfío, que a mi lo de meterme en el agua me recuerda a mi Galicia natal y en la que está más fría que el hielo...y ese miedo no me lo quita nadie y por eso desconfío que cuando me meto en el agua y alcanza la altura de mis huevos, que de repente, se produzca un estado de congelación de mis partes. Cada uno tienen sus miedos y uno de los míos, es éste.

LAS MINORÍAS

Hoy está un día de bandera azul, precioso, tierno, brillante, amable, cariñoso, alucinante y un día como el de hoy, 22 de Julio de 2.016, tendría que estar como unos de los mejores días en el ranking mundial, aunque ya sé, que ahora mi mundo es muy pequeño y es tan pequeño como esta Isla de grande o sea, como una gran piedra en el medio del mar Mediterráneo. Pero como yo no vivo solo en ésta Isla y además, siempre pueden las mayorías, me tendré conformar con señalar que el día de hoy es de los más grandes y por las horas de día y por el tiempo que hace. Y yo digo esto, pero la mayoría celebra que vienen las fiestas populares y la importancia que para ellos tienen estos días, es que haga buen tiempo para que no se jodan sus fiestas. Le llaman, cuestión de preferencias mayoritarias.

Y como dije siempre, mis preferencias siempre serán minoritarias y yo lo prefiero así. No me gustan las mayorías, porque para llegar a ser mayorías tuvieron que haber cedido mucho y empezaron unos pocos convencidos, pero se dieron cuenta y porque no son tontos, que podían ser más y para ello fueron cediendo en lo que pedían y soñaban y así fueron más y bastantes más y hasta que se volvieron a dar cuenta que estaban muy cerca de ser mayoría...y empezaron con pactos y negociaciones y lo que era un punto imprescindible pasó a negociable y porque ya no había líneas rojas, ni amarillas, ni marrones y así llegaron a tener su amplia mayoría, pero de aquel programa inicial y por lo que empezó todo, no quedaba ni una sombra.

Pues eso son las mayorías, son acuerdos transitorios que no llevan a buen puerto y porque la cuestión cambió de rumbo y ese rumbo nuevo es conseguir esa mayoría por encima de todo. ¡Hombre! tampoco rechazó las mayorías conseguidas con las cuestiones y planteamientos claros o sea, a fuerza de sudor y lágrimas y sin adornos florales para vender mejor la moto, pero creo que de éstas no existen, porque la verdad a veces, no le suena bien al pueblo y nos pone mucha gente en contra y lo nuestro es dar imagen de que somos seres civilizados y que no nos comemos a nadie. Pues yo no, yo me comería a muchos in crudo y en calentito y si me quedo solo, pues mejor. Yo no le tengo miedo a las minorías claras, le tengo más miedo a las mayorías que se camuflan de gente de bien o de seres civilizados.


LA ISLA Y SU CARRETERA

Ayer estaba de Guardia y me tocó ver a un ciclista muerto por ser atropellado, muerto en el acto y en el sitio. Y hay cosas o momentos que te hacen pensar en la transitoriedad de la vida, en que el tío se preparó para salir a pedalear con su bici y supongo que para hacer su tira diaria de kilómetros y no pensaba que la muerte estaba al acecho y esperándole al final de aquella cuesta. Pues sí estaba y vino en forma de coche y que simplemente se lo llevó por delante, lo arrolló y lo lanzó al espacio y allí no se quedó, calló y reventó por dentro. Y era un guiri, un guiri italiano, que me supongo que haría turismo con su bici. Pero en Verano la carretera de ésta Isla, no está para bicis, por exceso de tráfico y porque en realidad la carretera es una puta mierda.

Bueno, hay sectores isleños que defienden que la carretera tiene que seguir así, así de estrecha y así de mierda y lo argumentan porque para tres o cuatro meses que dura la temporada de verano, no merece la pena ampliar la carretera. Y yo entiendo en parte su argumento de fondo, que es que las grandes carreteras joden el paisaje, pero señores vayan en coche y ya no digo en bici, cualquier día de estos y comprobarán una cosa: o se prohibe la circulación de camiones y coches o hay que ampliar esa vía y para que todo circule más fluido y con menos riesgo vital.

Mirar, yo en mi ideario utópico de sociedad, no habría coches, ni camiones, pero si habría trenes y a todas horas. Pero en ésta Isla lejos y muy lejos estamos de esa posible solución y mientras tanto lo que habría que conseguir es que no nos jugáramos el pellejo conduciendo y si hay que poner uno o dos carriles más, se ponen, porque la vida está por encima de todo. Y que me importa a mi que solo sean dos o tres meses al año, porque en esos dos o tres meses al año la vida me la juego y nos la jugamos igual. Y tendrá que pasar lo de siempre, un gran y estrepitoso accidente múltiple para que los políticos nos oigan y por supuesto, con muchos muertos y ríos de sangre inocente.

MI MEMORIA

Hoy quería comenzar muy bien y lo primero que hice cuando llegué a casa después de una cansina noche de guardia, fue darme una gratificante ducha, después me entraron picores de limpieza y orden: aspirar, recoger la ropa, limpiar algunas cosas, regar mis plantas, hacer la cama y todo porque necesitaba tener ese orden y esa limpieza. Es que hay días en que necesitas tener un buen decorado y más si estoy saliente de Guardia, porque el cuerpo y la vista no sabes como agradecen el ver que todo sigue funcionando. Bueno, no voy a dar un cursillo de amo de casa, porque se diga lo que se diga, es una de las cosas más aburridas de mi existencia. Y hay que hacerlo, pues se hace, pero no voy a meterle literatura fantasiosa a una cosa tan simple y tan cotidiana.

Porque una cosa es reivindicar que el trabajo doméstico es un puto trabajo más y que debe ser reconocido como tal y otra cosa, es engrandecer ese trabajo hasta el grado que se diga que es satisfactorio y si lo es para algunos, pues que disfruten, pero para mi no lo es y punto. Yo ordeno y limpio porque así me siento más cómodo y porque además, encuentro las cosas. Y todo iba muy bien, hasta que el puñetero ordenador no me hizo caso y se apagó, en cambio de reiniciarse, porque en lo de reiniciarse está la solución, reiniciarse para volver a empezar.

Reiniciarse es como reciclarse, solo que se empieza desde el punto inicial, desde el principio o desde el punto cero. Y a mi me gusta empezar las cosas desde el inicio o desde que comenzó mi historia, es decir, desde donde alcanza mi memoria. Yo no ando muy mal de memoria, me acuerdo de cosas sueltas y de momentos, supongo que será una memoria selectiva pues mi infancia funcionó a momentos, momentos buenos y malos y en cambio los muy malos, casi todos están borrados, queda algún vestigio, algún hilo suelto, algún mal rollo mal digerido. Mi infancia es como una batalla ganada, te acuerdas de que la ganaste, pero no te acuerdas de todos los muertos y heridos o te acuerdas muy poco.

HOY ARDE EL SOL (Poema)

Hoy arde el sol,
quizá mañana arda la Luna,
y llamas, humos, cenizas
y muchos deseos truncados y rotos,
y dos astros antagónicos que se quieren,
sin uno no puede existir el otro
y si arde uno, arderá el otro,
como tú y yo,
si yo ardo, tú arderás en el Infierno,
y si tú ardes, yo arderé con un toque de tus dedos,
y arderemos cogidos de las manos
y arderemos como estrellas fugaces,
pues fugaz fue lo nuestro
y más fugaz será nuestra vida.

SEGÚN TÚ, SEGÚN YO...(Poema)

Según tú:
yo amo la Luna,
según yo:
tú amas la Vida,
y Vida y Luna se conjuraron,
y Luna y Vida se enamoraron,
y durante un tiempo fuimos los amos,
éramos Luna y éramos Vida,
éramos dos seres sobrehumanos,
y fuimos y seremos...
sólo que yo seré la Luna sin tú Vida,
y tú serás la Vida sin mi Luna.

Y TÚ ¡FELIZ DE LA VIDA!

Mis entendederas me dicen que para entender el funcionamiento de las cosas hay que cumplir el ABCD del análisis científico y primero, ver y observar y segundo, anotar lo que has visto y tercero, comparar entre las posibles alternativas y cuarto, decidirte por una y a tomar por culo la ciencia y su puto análisis. Porque siempre se olvidan de lo más importante, de tus sensaciones y de tus instintos y mucho análisis concienzudo y basado en la evidencia y de repente pasa alguien y te arrebata el corazón o el alma y ¿qué? y ¿como se come eso?. Pues no será porque previamente lo tenías razonado, porque lo habías visto venir (aunque hay veces, que sí),. porque tus datos basados en la observación te dijeran que por ejemplo, te ibas a quedar colgado de alguien...

Vamos que lo nuestro tiene mucho de imprevisible y poco de previsible. Pero aún así nos agarramos a la puta ciencia o al puto racionamiento científico, pero sabiendo que en cualquier momento cruje y además otra cosa, es que no lo queramos ver así, porque es nuestro único método de analizar y que sí o sí a algo nos tenemos que agarrar. Yo de momento sigo ese método de analizar y porque no tengo otro y porque no me enseñaron otro, pero desde hace un tiempo siempre y siempre dejo un gran espacio a lo imprevisible, a lo espontáneo, a lo que nunca habías pensado y aún así, me acaba sorprendiendo. El factor sorpresa, el más alucinante de los factores.

No todo es programable, la vida no es programable, aunque nos la quieren vender en etapas hechas y consecutivas y a cada etapa corresponde casarse, tener hijos, hacerte abuelo, que sirvas de florero y que no incordies...y claro que hay etapas evolutivas a lo largo de nuestra vida y que están marcadas por la edad...pero el san benito de que a cada etapa corresponde que hagas esto y lo otro, es un puto añadido que sobra. Bueno, lo hacen con todo, hasta con la imagen del Che Guevara y si su imagen supone vender más camisetas, pues ya tenemos el careto del Che en millones de camisetas. Lo que quiero decir, es que si tienes que casarte a los 30 años y porque te lo dicen ellos, la boda te la venden con comida, regalos y hasta con el montaje del viaje de novios, un todo incluido y tú ¡feliz de la vida!.

VEREMOS...

Como ya dije y creo que varias veces, yo me llamo Bruno o Javier (según las circunstancias y según convenga) y como mi ambición es ciega y yo soy más ciego que ella, ahora me gustaría llamarme con otro nombre, no sé, quizá Mariano, Dionisio o Lluvia, porque desde hoy vuelvo a la clandestinidad y necesito un nuevo nombre de guerra. Vuelvo a las putas catacumbas o a las cloacas de la vida, porque durante un tiempo viví en cielo y que bien estaba, pero después...pero después tuve que pasar a posarme sobre la puta tierra y todo y todo fueron malas noticias y malos rollos. Y bajo tierra se puede vivir bien, no muy bien porque me faltaría la visión del sol y de la luna, mis fases iluminadas y mis fases lunáticas, pero por el resto de las cosas estaría bien. Tendría un refugio subterráneo a prueba de bombas subterráneas. Tendría plantas que se alimentarían de luz oscura, árboles que crecerían al revés y que me obsequiarían con sus frutos de piel opaca. Me visitarían los Topos, Gusanos, Larvas de todo tipo y sobre todo, me ahorraría el tener que hablar con alguien que huela a humano. Y hasta puede que los Domingos visitara las entrañas de la Tierra.

Lo que si sé y lo sé muy bien, que yo ahí abajo crearía vida y no penséis mal (que también podéis, pero procrear no entra en mis planes), crearía vida porque le daría vidilla a los subterráneos, porque me encanta enzarzarme con todo y meter mis dedos en todo lo que se mueve y se menea y yo sería Lluvia y le metería caña a los Gusanos, Larvas y Topos. Me gusta el nombre de Lluvia y porque me encanta la Lluvia y la sonoridad de la palabra: LLUVIA. Y me gusta más la Lluvia fina, la que cala, la que empapa sin decir nada, poquito a poco y como si te fuera mojando con suaves caricias de agua. Y hay una visión que nunca se me olvidará: es la visión de la lluvia fina en mis queridas calles de Santiago y es una visión mágica y es una visión divina.

Yo añoro muchas cosas, pero esa imagen de las calles mojadas de Santiago de Compostela debe formar parte de mi más bello sueño, de un sueño que he vivido y espero que algún día, pueda volver a ver. Pero de momento no...veremos de nuevo en el mes de Septiembre, veremos si las brujas se conjuran, veremos si los astros se alinean, veremos si la suerte me acompaña...veremos, veremos, veremos...

MI VIAJE DESTROZADO

Últimamente las noticias buenas escasean, por lo menos por mi parte, no sé, a lo mejor estoy señalado o alguien pincha agujas sobre mis partes, ¿quién sabe?. Pero lo que sé es que recibo palos por todos lados y ahora el último es que no puedo ir de viaje y mira que lo tenía completamente planificado y pensado, pero a veces dios da pan a quién no tiene dientes y en mi caso fue por falta de pasta. Porque no estoy para financiarme 2.000 a 2.500 euros del ala, que es lo que calculé que me saldría el puto viaje. O sea que ni Santiago del alma, ni Curia de mi Portugal, ni Balneario, ni hotel colonial...y como hice muchas veces me tendré que conformar con viajar a través de sus fotos. Podría, pero no debo, podría pero no quiero y no quiero porque después tendría que andar a pan y agua y con un taparrabos.

En los últimos 4 años, pasé los dos primeros agobiado y asfixiado de pasta y las pasé canutas y de verdad que no quiero volver a vivir en la ruina. Y mira que me jode y me agobia, porque era la mayor ilusión que tenía y además era el momento, justo el momento de emprender el vuelo, porque muchas cosas me van mal, digamos que me van mal las relaciones humanas y últimamente parezco una puta diana de los malos rollos. Y por aquí y por allí y si me miras, porque me miras así y sino digo nada, porque no me dices nada y además tú mirada es de sobrado y de ir por encima de los demás.

Pues menos mal que voy en plan altos vuelos y porque desde la distancia gano en perspectiva, que no en eficacia, para tener una mejor eficacia tendría que bajar al ruedo, pero hay veces que no merece la pena bajar al ruedo, porque hay situaciones que están viciadas y por repetitivas y por cansinas: ya sabes lo que te van a decir, ya sabes como te lo van a decir (insultando y faltando), ya sabes que lo que estás pensando no lo debes decir(porque serán más insultos faltones), ya sabes que la única solución es el tomar distancia y por eso me venía tan bien ese puto viaje. Pues mi Santiago, pues mi Curia, seguir esperándome, porque en cuanto pueda acudiré a vuestro lado.

MI CURRO Y YO

Son las 8 de la tarde y por hoy me despido, mañana curro y todas esas cosas... y ahora en Veranito hay que estar en forma y siempre dispuesto para la batalla y por eso es imprescindible el descansar muy bien y muy relajadito, que no bien folladito, porque como nos decían los curas: el follar y el pajearse perjudica la memoria  y no vaya a ser el caso, de me quede en blanco delante de un medio muerto o de un medio vivo. Bueno algo se haría, supongo que tanto tiempo de experiencia te cubren y de alguna forma espero que mis actuaciones médicas se hayan convertido en hábitos, pero espero no llegar nunca a ese punto tan jevi, más que nada por el medio muerto o por el medio vivo, aunque mi conciencia también tiene su papel.

Yo hay cosas que no perdonaría nunca y ésta sería una de ellas, pero bueno y como dice el otro, ese es mi problema y por eso tomo medidas y por eso me exijo tener descanso. Otra cosa no, pero mi curro es sagrado y además, siempre lo fue y lo fue en las peores circunstancias personales y deprimido y jodido hasta los tuétanos, pero ahí estaba yo, yo fundido por mis adentros, pero dando la cara hacia afuera. Y nada, ni nadie me ha tumbado y puede ser que algunas veces estuviera medio ido y alucinado (pero siempre limpio de alcohol y drogas), pero a la hora de dar el callo, bajaba de mi puto globo terráqueo.

Y es que lo pienso y es una de las pocas cosas en que me puedo sentir orgulloso, pero orgulloso antes, orgulloso ahora y supongo que en el futuro. Mira que he pasado por momentos chungos y jodidos, pero en las guardias mantenía el tipo y el problema estaba en cuanto la guardia se acababa, digamos que al segundo de salir me convertía en un ente penoso, grimoso y asqueroso y como odiaba tanto verme así (aunque a mi me suena a disculpa), tiraba de todo tipo de drogas y con la intención de querer olvidarme de mi existencia...Pero ahora todas esas cosas solo me producen dolor, dolor de alma, dolor infinito, dolor por tanto tiempo perdido...solo que ahora ha cambiado una cosa, todo ese dolor lo convierto en más estímulos para seguir viviendo. Y eso que no fui a Proyecto Hombre, ni a Reto y menos mal, porque ahora no estaría escribiendo, pues estaría descerebrado por completo.

LO QUE AMA EL PUEBLO

Ya me gustaría a mi ser y estar más limitado, limitado de mente y de perspectivas o de miras. Ya me gustaría a mi ser de un pueblo con grandes tradiciones y en donde sus fiestas fueran su culmen y su éxtasis y también, el mío y así meses antes del acontecimiento, que empezara mi delirio nervioso. Ya me gustaría a mi, tener sangre de fiesta popular y celebrar cada año de fiesta como un año más de mi existencia. Ya me gustaría a mi que me gustara el folclore y los bailes regionales y hasta la pandereta y las castañuelas. Ya me gustaría a mi llorar ante el santo patrón del pueblo y sentir las emociones de la patria chica. Ya me gustaría a mi sentir que las tradiciones me llaman y cumplirlas a rajatabla. Pero no señor, me tocó ser gualtrapas, un desconfiado de las tradiciones, un no creyente de los bailes regionales.

Porque no sé que puede más, si la pasión del futbolero desaforado o la pasión ciega de algunas fiestas populares y porque tengo una cerca, la fiesta de Sant Joan de Ciutadella. Y es que en el fondo tengo envidia ajena, porque yo no siento nada en una puta fiesta, bueno siento lo que me gusta (que es muy poco), pero en medio de esa masa de gente medio alcoholizada, ese poco que me gusta desaparece de la faz de la tierra. No sé, a mi me encantaría celebrar un gol dando abrazos a gente que no conozco y también ir a Ciutadella y a su fiesta y ponerme carioco viendo los diversos desfiles de caballos y celebrar cada cabriola y saltito del caballo y sentirme agradecido cuando sienta que un caballo me aplasta un pie.

Pero no, dios no me dio ese don, porque nunca me gustaron las fiestas y menos las fiestas con una pasión ciega. Y ayer era el día de es Bé o día del Cordero, que consiste en que un tío cachas y del pueblo ( lo demuestra con su ADN, claro), se monte un cordero a sus anchas espaldas y que lo lleve hasta no sé donde, eso sí, el corderito va todo blanquito y acicalado, mientras el menda que lo transporta, va cubierto de asquerosos sudores. Y el día 23 y 24 de Junio es la gran fiesta y montan sus caballos y hacen carreras y paseos y los caballos hacen levantadas de su tren delantero y eso, pone muy cachondo y excitado al pueblo. Fervor popular, que le llaman. Y entonces puede que yo sea un hombre horchata, frío como el hielo e impertérrito ante las manifestaciones populares y eso me preocupa mucho...porque todo esto me dice que yo no soy normal, que no me excito viendo sudar a los caballos, que me da igual que los caballos salten o que hagan el pino, que me pueden los olores a sudores ajenos mezclados con alcohol y mierda de caballo, en fin, que no soy un tío sensible a lo que realmente ama el pueblo.

 Y que nadie toque el orden de esa fiesta y que nadie quiera poner en duda que esa fiesta es cosa de hombres machos alfa, porque desde el medievo así fue y como estamos en el siglo XXI, no ha transcurrido el tiempo necesario para poder cambiar sus normas, porque eso a veces lleva milenios y no nos adelantemos a los acontecimientos, porque seguirá siendo una fiesta tradicional hasta la médula y porque seguirá siendo una fiesta machista hasta la bandera, pero ¿quién soy yo para poner todo esto en duda?. Al fin y al cabo, soy un foráneo, un forastero, un descreído, un pendenciero, un anti cristo que tomó el cuerpo de Bruno (que ese sí soy yo).

MI OPTIMISMO VITAL

Dentro de mi defenestrada estabilidad tengo muchas cosas en que pensar, porque mi vida ha dado un paso de gigante o como a mi me gusta decir: ha habido un gran salto cualitativo y eso significan muchos cambios y roturas, algunas dolorosas y otras, no tanto. De momento sigo por los caminos del dolor y poco hay de los placeres que tiene la vida, pero a ese poco me agarro con una tabla de salvación y porque en definitiva, estoy bajo mínimos. Como también se dice: estoy hibernado en pleno Verano y aunque solo quiera dormir, el día y su calor suave reclaman mi atención y eso me mantiene en pie. Hay que superarse a si mismo, hay que poner al mundo del revés, hay que darle vueltas y más vueltas y hasta encontrar su lado mágico.

Por mi optimismo no será, ni por mi forma de ver las cosas, ni por mi filosofía vital. Vamos a ver, sino yo no estuviera dotado de ese optimismo vital ¿como iba a currar en lo que curro? y os pongo un ejemplo: de cada 10 paros cardíacos, sale 1 adelante, si llega a 1...y yo he aprendido a comerme ese uno, a valorarlo, a quererlo con todo mi entusiasmo, a decir, merece la pena ese 1 y a pesar que los otros 9 se quedan pajaritos. Y ¿esto que es?, ¿no es optimismo?, entonces ¿qué es?...porque las cuentas son muy claras y en cambio en mi balanza pesa más ese 1 que el 9.

Y hay miles de ejemplos más, pero puse éste caso extremo para comprender mejor mi película. Y si tú tienes que trabajar de esa manera y porque sino te derrumbarías, siempre quedan sus estigmas en tu vida diaria y así ves las cosas de otra manera y por eso yo doy tanta importancia a los pequeños hechos de cada día, a esa planta que me regala una flor, a esa sonrisa que me da los buenos días todas las mañanas, a ese abrazo amigo, a ese saludo sincero, a ese decorado que tengo a mi alrededor y todo eso, me enaltece y me llena de vida. Pues nada, que por todo esto, mi filosofía vital está llena de optimismo.

ESCAPISTA

Aviso a navegantes: "los barcos hundidos serán desguazados" y para que sirva de advertencia. El que se deja, el que yace, el que se duerme, el que no opina, el que no habla y dice, el que es un zombi con vida, el vegetativo y el que no participa...corren ese peligro y éste es el último aviso y no el penúltimo como se hace en los bares y con la penúltima copa. Último de último, último de ultimar, de finiquitar, de liquidar...Siempre me gustó la palabra último, quizás sea por su significado o porque me suena muy bien, ¡último! o porque los últimos serán los primeros o porque yo fui el último muchas veces en la vida y fui más veces el último que el primero y me gusta esa visión que se tiene desde atrás, desde la retaguardia y viendo los culos de los demás.

Las veces que fui de primero y de puta vanguardia, me dieron bien para el pelo, me pusieron guapo y desfigurado y claro, en tiempos en que pensabas en que tenías que ser un tío de vanguardia yo cumplí con esa premisa, pero las grandes hostias y los grandes palos, me hicieron modificar mis pensamientos y busqué sitio en el medio, pero el medio es más jodido y porque las llevas de un lado y del otro y total ¿para qué?, además en el medio careces de perspectiva, porque ni por delante ni por detrás puedes ver algo. Y en cambio atrás o en el puto culo de las personas, por delante solo ves culos, por atrás puedes ver por donde puedes escapar, digamos, que tienes una perspectiva retrógrada y que si por delante la cosa va mal, siempre te puedes escapar.

Y yo no soy escapista y porque no me gusta escapar, pero he visto pasar tantas imbecilidades en ésta vida, que de cada vez pienso más en el escapar. Y además, para lo que me queda en el convento, me cago dentro y si veo que la cosa se pone muy difícil, acudo a mi lado escapista y emprendo la puta huída...porque seguro que en otro lado, hay otras causas mejores y por eso digo, que yo me escapo pero para buscar algo más, algo mejor, algo más humano, algo que se parezca más a un sueño...O sea, que escapo para buscar y así es la vida: es una puta búsqueda.

UN NUEVO DECORADO

Cuando alguien está mal de amores, no se atiene a muchas razones o eso, dicen y digo dicen, porque estando bien de amores, tampoco y es más yo pondría muy en duda esa frase, porque las razones están fuera del amor y en cambio en el desamor algo participan y porque en el desamor sino te agarras a las razones ¿a qué te vas agarrar?. A lo que sientes pues no, porque los sentimientos han naufragado en un pozo sin fondo y o te vas al fondo con ellos o te agarras a las razones. De todas formas hay que contar con el instinto, el instinto de supervivencia, el mismo que sale cuando te ves ahogado en tus penurias y maldiciones y ese no se atiene a razones, porque solo es un instinto. Por tanto, te agarras a lo que puedes y te dejan...

Pero tú función primordial es el recomponerte: recoger los trozos de tu alma y como se hace en un puto rompecabezas, ir de pieza en pieza y al final, algo quedará de tu antiguo ser, un trocito, un simple trocito y un muñón de aquellas épocas. El resto lo pondrá tu instinto y tus ganas de vivir, aunque éstas estén en sus horas bajas. Yo confío que mi navegación solitaria llegue a buen puerto, porque nunca he dejado de confiar en mi y eso que he pasado por muchas, por muchas de todo, de mucha mierda marinera, de muchos lodos, de mucha basura y de muchos desperdicios, pero al final, siempre acabo asomando la cabeza.

No me rindo y porque esa palabra no está en mi diccionario, no me rindo porque la curiosidad me persigue, no me rindo porque mis pilas son de titanio. Hay mil causas y porqués y hay millones de razones que me indican que merece la pena seguir viviendo. Ahora estoy con el estímulo de mi casa y busco en su orden y en su belleza el olvido de mi tristeza y cada detalle es muy importante y porque ahora necesito un nuevo decorado, más brillante, más luminoso, más hermoso, más lustroso, más emocionante y más vital.

" NO SE QUÉ SERÁ DE MI VIDA"

Pues hoy parece que mis cabreos se van amainando y que de alguna forma me siento más tranquilo, más sedado, más anestesiado y más acorde con mi silencio. Es que poco a poco me voy normalizando y eso por una parte me gusta, porque estuve demasiado tiempo flotando, pero por la otra, me duele y porque hay pocos placeres en ésta vida comparables con el flotar. Pero no nos quejemos ahora, eso lo que yo quería y a mi no me va la vaina de quejarme cuando has conseguido y decidido algo. Ahora, simplemente te jodes y sino estás de acuerdo pide el libro de reclamaciones y escribe lo que te salga de los cojones. Es que el concepto de vida lo tenemos muy equivocado, la vida te da muchas cosas buenas, pero a cada una buena que te da, te compensa con varias malas. No es un intercambio justo, es un intercambio escorado hacia el lado malo.

Pero como diría el otro, ¡esto es lo que hay! y lo coges o lo dejas. Yo soy de los que los que cojo lo que la vida me ofrece y a las duras y a las maduras, porque lo que también está comprobado es que después de varias historias duras, siempre aparece una madura, lo que pasa es que a veces tarda demasiado en llegar y en otras, llega pero de inmediato se va. La insoportable levedad de la transitoriedad, pero se hace más insoportable cuando acabas de salir de una etapa amable y grandiosa y donde te sentiste el rey de la selva.

Y yo durante un corto tiempo fui un León con sus dientes afilados, con sus garras desgarradoras, con sus melenas al viento y ahora, soy un León desdentado y despeluchado y por no decir, que ahora soy un puto gatito que solo maulla. Y que mal me sienta oírme decir eso, porque es reconocer que he perdido otra batalla, que mis naves eran guerreras y fuertes y ahora son barcos de papel. Pues nada, que estoy ante una nueva etapa, más mierda, más suave, más de mar en calma, más solitaria, más perdida, más de "no se qué"...porque en el fondo lo que me domina es el "no se qué" y no se qué pasará y como decía la canción, "no se qué será de mi vida".

UNA MÁQUINA DISPENSADORA

Y hoy podía ser un día grande y porque así empezó el día, siendo grande y grandioso, pero poco a poco se empezaron a espabilar mis neuronas y como ellas estaban cabreadas, yo me cabreé con ellas y juntos nos fuimos de cabreo y dando caña y estopa. Y por eso paré de escribir, porque me estaba viendo fuera de quicio y recordé las sabias palabras de mi antiguo psiquiatra: aprende a contener tu ira y piensa dos veces las cosas, hazte un descanso y cuenta hasta 10 antes de decir nada. Y es que en esos momentos de gran cabreo, me viene a la cabeza el gilipollas de mi último psiquiatra y con sus discursos del libro gordo de Petete. Porque para decirme lo que es evidente el prenda bien que me cobró y además, se quedó todo satisfecho y lleno. Menudo ave rapaz, menudo águila espabilada y menudo menda lerenda.

Y de 10 psiquiatras y tampoco exageremos, pues serían 5 o 6, sólo me valió 1, el que confirma la regla de que los psiquiatras son como una especie de curas sin sotana y porque al final, el método es el mismo, confiesa hijo mío, confiesa tus pecados, que yo te perdonaré, pero la sociedad también te tiene que perdonar, así que haz ésta penitencia y reza tres padrenuestros todas las noches y con medicación que te he recetado y sí, tiene usted un buen trastorno del coco y como no sé definirle lo que usted tiene y como no lo sé, le pongo un precioso sello: padece usted un trastorno bipolar o una depresión exógena o endógena, (que es más o menos, que la depresión viene por motivos exteriores o interiores), que tiene su tratamiento y es éste bombazo pastillero, pero aún así, no le puede prometer que se vaya a curar.

Y para esa conclusión, ¿tanto cuento previo?, para eso vas a una máquina dispensadora de enfermedades mentales, metes los 50 o 100 euros y le das a la tecla de la depresión exógena y toma..., ya tienes todas tus pastillas. Y no exagero, los psicólogos aún escuchan algo, pero la mayoría de los psiquiatras solo se escuchan a si mismos y no se ponen a roncar porque al final de la sesión te tienen que cobrar los 50 o 100 euros de marras. Por tanto, más vale que vayamos por la vida sanos del coco y si tienes un momento malo, te jodes y si tienes dos, te jodes dos veces, pero cuidado que a la tercera va la definitiva y antes de tener que acudir al psiquiatra, acuérdate de que si entras en esa rueda, nunca saldrás de ella. Empezarán por una depresión, seguirán con un alcoholismo y entonces, ya es una depresión exógena y posteriormente te dirán que tienes indicios de trastorno bipolar y puede ser porque tu madre no te quiso bien cuando eras pequeñito y bla, bla, blá y al final un día te darás cuenta de que el cajón de tu mesilla de cada vez está más llena de pastillas.

SÁBADO

Sábado, primer sábado después de mi cumpleaños que fue el día 5 de febrero y ese día el mundo tuvo la mala suerte de saber que en una esquin...