¡AU REVOIR!

Y son las 8 y media de la tarde y es hora de empezar a preparar las viandas, además hoy tengo cenorrio y me toca revuelto de ajetes tiernos con jamón y eso para mi y dadas mis circunstancias, es delicia turca. Huevos, ajetes y jamón, yo no me lo creo, pero eso pone en el papel de la dieta y lo juro por mis dioses y hasta por mis muertos. Hoy sacaré los cohetes del fondo del armario y para celebrar semejante evento, haré una de fuegos artificiales.

Pero antes tengo que ver el partido de Baloncesto, el de Francia contra España. Con las ganas que nos tienen los gabachos a los íberos y al revés también, seguro que va a estar muy interesante. Siempre fue parte de nuestra mutua historia, esa pelea de gallitos, hoy en día un tanto despeluchados los dos, pero ¡que importa el estado del plumaje!, si queda el pico y de pico están los dos muy bien surtidos. Claro que al frente de cada Gobierno están dos pájaros jilgueros, el Rajoy y el Hollande y así nos luce el pelo.

Pero después de que acabe el Partido, descorcharé botellas y botellas de champán y los fuegos de artificio iluminarán el cielo menorquín y así espero celebrar mi gran cena ya engullida y que España haya ganado. Y entre copas y más copas y entre risas y tonterías y ji, ji, jí y ja, ja, já y ay¡¡ como te quiero y desde que te vi me enamoré de ti y demás mentiras que siempre se dicen cuando estás afectado por el alcohol, pues me despediré como un caballero y diré en gabacho: ¡Au revoir!.

DOS PÁJAROS DE UN SÓLO TIRO

Y la tarde va pasando y yo me arrastro con ella, pero no como una babosa, sino como una serpiente venenosa que amenaza. Disparo a todo lo que se menea y ya sea persona, animal o cosa. Pero me temo que hoy mis disparos son más fuegos de artificio, que dardos envenenados. O sea que hoy soy un posturitas, de esos que enseñan su músculo hipertrofiado y en realidad, todo es hinchazón de tanto anabolizante y por tanto, no tienen media hostia encima. Todo es pura fachada.

Pues hoy soy ese que te imaginas, ese montón de músculos hormonados y cuando por dentro soy de mantequilla importada de Suiza y de las mismas praderas y montañas en donde nació Heidy. Por eso por dentro estoy buscando ¿en donde está mi Mamá?. Con éste tema me pasó una vez una cosa curiosa, que una tía me escribió en el Facebook y más o menos me preguntaba ¿que tal estaba?. Y yo le dije que muy bien pero que un poco triste y es que no podía dejar de llorar porque mi Mamá se había ido.

Y la tía me tomó en serio y hasta me dio ánimos y todo y entonces le tuve que aclarar que todo había sido una coña y ya la tía se quedó cortada y ya no me escribió más. Mejor que mejor, pensé, si no conoce mi sentido del humor, pues que se vaya a tomar por culo y que vaya a ejercer de Madre Teresa de Calcuta a otro lado, que yo vivo igual de bien con o sin ella. Tengo que reconocer que la tía no me caía muy bien previamente y así de un sólo tiro maté dos pájaros o dos problemas que me saqué de encima o ¿era sólo uno?.

HOY

Hoy a pesar de todo y sobre todo a pesar de mi mismo, me encuentro bien pero tirando a flojo. Me encuentro lacio y desganado y hoy abrazaría la desidia y me dejaría llevar por la lujuria. Sería como uno de esos romanos de película, medio tirado en el suelo y con mi túnica de seda de las lejanas colonias y  comiendo platos llenos de aves de caza paradisíaca y rodeado de tías en pelotas que bailan la danza del vientre. Pues sí, sería uno más entre lo más distinguido de la sociedad romana.

Hoy no pienso en nada más que en los deseos de la carne y como todos son pecaminosos y obscenos, no os voy a contar ninguno y porque no hace falta que sean descritos, se suponen fácilmente. O sea Guarrería pura y dura y comiendo racimos de uvas, al mismo tiempo, que follando en el  estanque.Y eso que no estoy  salido, estoy más bien apaciguado sexualmente, pero puestos a pedir, que no falte la excitación del sexo.

Hoy estoy tirado como una colilla y no pretendo dar pena, aunque lo parezca, porque puedo estar tirado, pero sigo digno y con mi orgullo a cuestas. Es en definitiva, un estado transitorio y porque no todos los días van a ser iguales y a lo mejor cambia mi suerte y va y una tía se cuela en mi casa en pelota picada y entonces olvidaros de mi y de mi existencia...por lo menos hasta mañana.

LOS PACTOS CONTRANATURA

Y todo se divide en buenos y malos, ¿y los que somos malísimos que hacemos?, apoyar a los malos y para que después estos digan, que sobramos. Porque eso pasa siempre, les das vidilla y cuando llegan al poder, te venden por un plato de lentejas o te cambian por una muñeca hinchable
. Y claro ahora con el invento del PP de la reforma de la ley electoral, obligan a los demás a hacer pactos preelectorales y a veces estos se hacen a contranatura. Y vamos a ver que tengo yo que ver con el PSOE, pues nada, además lo reafirmo y digo que ni ahora ni nunca.

Porque el PSOE pretende disfrazarse de corderito y donde se encuentra debilitado, pues acude al resto de fuerzas de la izquierda, pero donde se encuentra asentado, que le den por el culo al resto de la izquierda. Además el PSOE estaría dispuesto a apoyar la reforma electoral del PP si estos contaran con ellos, pues se consideran un partido con responsabilidad de gobierno, que ya me contarán un día lo que es eso y toda esa demagogia barata que sueltan por su boca.

Lo  del PP está más claro que el agua, pero lo del PSOE también. Otra cosa es que aún haya tontos por el mundo que se crean eso de que el PSOE es de izquierda. De izquierda sólo les queda la fachada, porque por dentro son un nido de ratas que luchan sólo por el poder. Desde luego hace falta más que nunca hacer un código ético en la política y que lo juren y el que no lo cumpla, ni aforado ni hostias benditas, directamente a la trena y per sécula seculorum.

MEMORIA HISTÓRICA

Después el Gobierno actual se empeña en que borremos de nuestro disco duro, la Memoria Histórica. Y como vamos a olvidarnos de los muertos de una Guerra y de que esa guerra la montaron los poderes fácticos. O como vamos a olvidarnos de nuestra época de Imperio  y en donde nunca se ponía el sol y donde fuimos matando y arrasando por América o por África o por las Filipinas. Como vamos a olvidar lo que llevamos grabado esto en nuestro ADN.

Llevamos encima mucha sangre inocente y mucho despiporre desfasado.Y claro los señores que nos mandan nos dicen con la alegría que les caracteriza, señores olvídense de los crímenes cometidos y esa sangre derramada era necesaria para poder vivir como vivimos y así mantenerse en la liga de los mejores. Y por eso el Aznar se apuntó a lo de las Azores y salió en la foto, junto a Bush y el Británico y el tío se creyó, que el mundo era de los tres y esa noche alucinó con el Peyote.

De vez en cuando a los Gobernantes se les va la chaveta y se creen los Supermanes del mundo. Primero, nos prohiben las consultas populares, segundo, intentan quitarnos la memoria histórica y tercero, hacen de éste país, el país de nunca jamás y nunca jamás subiremos el IRPF y nunca jamás bajaremos las pensiones y nunca jamás os daremos por el culo y en realidad, mi culo está roto por tanto que me han dado.

POR PEDIR QUE NO QUEDE

Ya veis de que va esto, el mundo funciona igual sin que cuenten contigo y es más ahora ya ni te preguntan. Hubo tiempos en que se disimulaba éste asunto de la participación y entonces se convocaban referéndum. Yo recuerdo el último, a lo mejor por el medio hubo alguno más, pero yo no lo recuerdo y bueno, en ese se planteaba lo de entrar o no, en la Otan.

Y había el sí y había el no, pero ete aquí que el Partido en el poder, que era el PSOE, se le ocurrió una fórmula mágica y se sacó de la chistera, "OTAN de entrada sí" y dejando entrever que más adelante nos saldríamos de ella. Y claro, no nos salimos nunca y nunca nos saldremos, pero esto ya lo sabían los señores demagogos del PSOE, cuando plantearon de esa manera el asunto. Ganó el sí y porque de aquellas aún se creía que los políticos era gente legal.

Todo se puede manejar, hasta las preguntas de un referéndum se puedes amoldar a lo que a ellos les interesa. Pero bueno, por lo menos que se nos pregunte de vez en cuando algún asunto, si estamos por poner unas nuevas reglas del juego político o mandar a tomar por culo la ley mordaza. Hay tantas cosas pendientes, que no sabría por cual empezar, pero eso es lo más fácil, se ordenan y después se pregunta. Y ya sé que esto que digo, es como pedirle peras al olmo, pero también, que por pedir que no quede.

LOS CURITAS

Éste era el Frontón de mi Colegio y digo era, porque no sé si ahora sigue existiendo. En el lado superior derecho tenía un párrofo muy didáctico el   " mens sana in corpore sana" del que aún se puede percibir algo de la frase. Hoy me encontré con ésta  vieja fotografía de mi adorable Colegio de los Maristas de Vigo.

Hasta los 14 años me tocó sufrir en éste Colegio, pues los malos momentos se acumularon. Aquí aprendí todo lo malo del ser humano, aprendí a ser envidioso, rencoroso, malicioso y vengativo. Y menos mal que me echaron porque aún faltaba la segunda parte, hacerme un gilipollas empedernido.

De todas formas y pese a los malos tragos que allí pasé, mis recuerdos son buenos, pues como les pasó a los judíos en los campos de exterminio nazis, que te quedas igualmente con el lado positivo del asunto y entonces hablas de amigos, de compañeros, de buenos momentos compartidos, pero también te acuerdas de las hostias que los curas te metían, de esos bultos con ojos llenos de resentimientos, que eran los Curitas. Y claro y por supuesto, también te acuerdas de como algún Curita te metía mano a través de tus pantalocitos cortos. Claro, que como le pasa a las tías, la culpa era mía por llevar pantalones cortos.

O sea que allí aprendí Latín, Latín, Arameo y todas las lenguas extrañas y raras. Allí hice mis primeros pinitos como mentiroso y es que decir la verdad te salía muy caro y la verdad, se acompañaba de unas buenas bofetadas y de que todo el fin de semana te tocaba ir castigado al Colegio. Aparte, de las que llevabas en casa y por portarte mal con los Curitas y si un Curita decía que habías sido malo, eso no tenía vuelta de hoja y otro castigo para el cuerpo.

¿QUE NOS ESPERA?

Ayer por la noche entraban por mi ventana sonidos roncadores, eran como profundos ronquidos como procedentes de una gran foca, pero con Apnea. Había grandes y eternas pausas sin respirar y eran tan largas que te veías obligado animar al Cachalote a que por favor respirara. Y resulta que el Cachalote apneico era el vecino de enfrente, que había apoyado su gran panza en la repisa de su ventana y con ésta guisa, se había quedado sobado. Sí sobado de pie y al borde del precipicio y supongo que después de haber engullido uno de sus asquerosos bocatas.

Y es que tiene huevos la cosa y el día que tenga una pesadilla el tío se puede lanzar al vacío. Pero claro, cualquiera despierta a la ballena de sus sueños idílicos, si el tío parecía feliz y contento. La vida es más triste de lo que parece y cuando veo a un tío así, pienso en que a veces los humanos resultamos ser patéticos y ese pensamiento me abraza y ya no me suelta. ¿Y si yo acabo como éste tío?, me pregunto siempre, y acabo así, jubilado, gordo y grasiento y como única meta, el dormirme en la ventana.

Pues así de dura es la vida y además como él, hay miles por ahí sueltos. Y yo sé que soy el raro de la película y espero seguir siéndolo y porque sino ya sé lo que me toca, roncar en la ventana de mi casa y comerme un bocadillo lleno de grasa. Y antes de dormirme en la ventana, me tiro directamente por ella, eso sí, antes me como el bocadillo, que tengo un hambre que no veas.

LA IMAGINACIÓN AL PODER

Levantarse, cagar y ducharse y ese el comienzo de cada día. Después el desayuno, 2 cafés y una tostada y con lectura del periódico incluído y ya entonces te preguntas ¿qué vas o qué tienes que hacer hoy?. Y la verdad es que si el día anterior no lo has pensado, mi respuesta es clara, no tengo nada que hacer y además estoy de vacaciones y por tanto ejerzo mi derecho a rascarme los huevos todo el día. Bueno tengo que hacer el papeo y seguir la ruta marcada por mi dieta, que no es otra que una ensalada insulsa y algo a la plancha y ahí se acabó la imaginación del dietista.

Es difícil de combatir las ricas comidas elaboradas y más lo es cuando te dicen que debes comer a palo seco. Un poco de imaginación no les vendría de más a los Dietistas y la combinación ideal es que fueran dietistas cocineros y por lo menos te meterían el gusto que da, el cocinar las cosas. La mayoría son platos de comida que se hacen en 5 minutos y su grado de dificultad máxima, es que no se te queme demasiado el filete en la plancha y por tanto, que le tienes que dar la vuelta.

La imaginación al poder, se decía y se dice y así debía ser. Y es verdad que sin imaginación las cosas te aburren y te sacian. Y a eso no hay derecho, pues encima de que te quitan de cosas ricas y sabrosas, en compensación te ofrecen platos deslustrados y poco elaborados. Es como decirte, te voy a joder, pero te voy a joder dos veces. Y los postres ya son una pasado, hoy un yogurt desnatado y mañana una pieza de fruta y sigue y sigue la ruleta rusa. Estoy de los yogures desnatados y de la fruta, hasta los huevos y yo me comería un grandioso y elaborado Helado.

LA PELOTA EN SU TEJADO

Día 10 de Septiembre y es Miércoles. Un día más de nuestra existencia y sigue el tiempo caluroso y ya empieza a hacerse pesado. ¡Joder!, ya ha pasado el Verano, no del todo, pues hasta el 21 no acaba el oficial, pero ya hubo Verano de sobra y calor y sudores y morenos integrales. Ayer en la Feria, había algún moreno de esos que sólo se consiguen dedicándote todo el día a ello (morenos de rechupete) y claro, sin darte cuenta mirabas la piel de tu brazo y era cuando te dabas cuenta que estabas blanco tirando a lechoso, parecía un guiri inglés a su lado, pero me faltaba la botella de Gin en la mano.

Si hoy hiciera una encuesta por la calle, le preguntaría a la gente si hoy está contenta. La mayoría respondería que no, o él consabido sí pero no o el no pero sí. Y si al que le pregunto fuera gallego, como yo, me diría y usted ¿porqué lo pregunta? y ya está, la pregunta vuelve a mi. Tenemos fama los gallegos de hacer eso, responder con una pregunta dirigida a quién se la hace. Si el encuestado fuera menorquín y de pura cepa, me diría: "no pases pena", que en Menorca se vive bien y al carajo ( lo del carajo, lo digo yo).

Cada uno tiene sus propios mecanismos para saber escaparse de las preguntas directas, porque el sí o el no te compromete a decidirte y lo tienes que tener muy clarito para definirte por uno de ellos. Y lo que no hay es claridad en el medio ambiente, todo está muy turbio y sucio y las sensaciones también se oscurecen. Hay algunas personas que te hacen en el día a día éste tipo de encuesta y te saludan con un ¿qué tal? o con ¿un como te va?.

Yo prefiero el ¿qué tal?, parece menos incisivo y por tanto es más fácil de contestar, pues bien o bien y me podía ir mejor o bien y ¿a tí? y ya está, ya le pasas la pregunta a él. El ¿como te va?, te obliga un poco a plantarte como realmente te va y cuando levantas la mirada y ves los ojos de una persona a la que casi no conoces, pues coño porque le voy a decir a éste tío como me va a mí. También esta el bien y el a tí ¿como te va? y zanjada la pregunta y le dejas la pelota en su tejado.