FELICIDAD COMPLETA

Tengo que decirlo: estoy feliz como una perdiz, pero no feliz en plan soplapollas, estoy feliz porque tengo una felicidad apabullante y que no me cabe en el pecho y que me desborda hasta asfixiarme, pero como se dice: Dios aprieta pero no ahoga, pues lo mismo y por esa razón, no llego al estado de fiambre. Y es bueno el saberlo y es bueno el reconocerlo y es bueno el soltarlo a los cuatro vientos y para que los demás se mueran de envidia y para que algunos más, se jodan dos o tres veces. Yo ya estuve feliz más veces y menos mal, porque ese estado es el ideal para recargar las pilas de la vida y para vivir del cuento durante un tiempo y estoy feliz y por eso no me entero y estoy feliz y me olvide de tú existencia y perdona, pero te apuntaré en mi agenda, que estos días está que arde...

Y feliz ¿que significado tiene?. Todos entendemos lo que es ser feliz, pero no tenemos ni puta idea de lo que realmente es ser feliz y porque al fin y al cabo, nadie lo sabe explicar. Pues mira por donde voy a ser yo el primero. La felicidad es un estado momentáneo, es que de repente se te inflen los huevos y que flotes gracias a ellos. Es que los problemas te resbalen y todo porque los miras del revés o sea, que siempre los ves desde el lado bueno. Es que en ese estado nada es imposible y da igual si tienes un ejército delante, pues te lo vas a papear igual y después, escupirás sus restos como huesos de aceitunas. Es que todo el mundo te puede decir algo y como vas tan de sobrado, hasta puedes regalar consejos y abrazos y besos.

Es que la vida te queda pequeña y miras a los demás como putas hormiguitas laboriosas que se quejan de todo y por todo. Un tío feliz, no se queja y si de repente algo te duele y en plan agudo y jodido, dice lo que yo digo; ¡qué gusto! y solo para joder al dolor. Un tío feliz, no necesita ningún consuelo, pues para eso está él, para salvarse a si mismo de los peligros mundanos y sin quejas, ni libro de reclamaciones y porque si tiene algo que reclamar, directamente le mete una ostia al payaso que le ha atendido. Ya veis un tío feliz, no sabe de empatías y demás mierdas patateras y un tío feliz, primero le parte la cara y después le pregunta ¿porqué?. Y así voy yo por la vida, voy feliz y con muchas ganas de partirle la cara a cualquier capullo y eso se llama, ¡felicidad completa!.

UN PASMO

Hay locuras y locuras y hay locuras totales y de las que nunca sales y las hay temporales y duran hasta que pase el temporal y después dicen, que viene la calma y la calma total o la calma infinita o la calma transitoria y hasta que te venga otro temporal y te disloque. Pues yo estoy en fase de locura temporal y repito, que no total y por si acaso, para que quede clarito. Bueno, pues estoy en ese estado transitorio que ya todos conocemos y si os ponéis muy bordes, yo os lo enseño en tres clases on line... y bueno, volviendo al tema problema que me atañe, yo noto extraños síntomas y que todos tienen que ver con el estado de empanado. Vamos que no me entero de la mitad de las cosas y me dicen y me hablan y yo asiento y porque todo debe tener asiento, pero en realidad no me entero de que coño va la misa.

Sabéis lo que es el Limbo, pues yo tampoco, pero me supongo que allí se flota entre dos aguas o entre dos continentes o entre dos galaxias y te quedas justo en el medio y unos angelitos tiran de ti y para que seas bueno y decente y unos demonios con sus colas y rabo, te hablan de los placeres del Infierno  y para que seas malo malísimo y tú, primero te vas para un lado y después. te vas para el otro y en medio de esa lucha te encuentras tú y solo tú. Y os voy a poner otro ejemplo muy clarito: es como esa balanza que tiene la justicia y que debía estar siempre en el puto medio y que nunca está y porque a veces y son muchas veces, pesa más la injusticia y de vez en cuando y solo de vez en cuando, se inclina del lado justo.

Pues en ese puto punto medio estoy yo. Y oigo voces de ambos lados y escucho chirridos y aullidos y a veces, escucho cánticos celestiales y hasta noto el suave aleteo de los ángeles sin sexo, porque no tienen sexo y en cambio en el otro lado, hay bacanales de carne y sexo y además, comen almejas y pescado y eso es lo que me tiene medio loco, que quiero sexo pero como estoy en el Limbo no puedo tenerlo. O sea soy un espíritu libre medio jodido o medio capado y porque como estoy en el medio o en el Limbo, no puedo estar capado del todo. Y tengo miel en mis labios y qué labios y qué blusa y qué tetas... y no sigo, porque me va a dar un pasmo.

MI MUÑECA

La mañana avanza y no lo hace precisamente a paso lento, la mañana va desbocada y miro el reloj que no tengo y resulta que son más de las 12. Y es que nunca fui de relojes y porque mi muñeca y hablo de la muñeca de mi brazo, es muy sensible y no le gusta el roce, ni tampoco, los besos en su boca, le gusta sentir la libertad en sus movimientos, le gusta poder doblarse 360º a la redonda y por eso, le gusta tanto todos los deportes de raqueta. Yo creo, que nací con una raqueta en mi mano, pero como era invisible tardé un buen tiempo en enterarme que ella estaba conmigo y una vez que fue descubierta, le tuve que comprar una raqueta que fuera material incombustible y ligero y se la compré de fibra de carbono y desde esa, tengo un nuevo apéndice y que además, juega con pelotas.

Y en mi muñeca anatómica nunca cuadró un reloj, ni una pulsera toda bonita y ni siquiera una muñequera que sujete un poco más a mi muñeca. A pelo, mi muñeca siempre funcionó a pelo y siempre quiso vivir a la intemperie y yo, como soy su dueño y señor, le concedí ese capricho y porque mi muñeca es mi debilidad y porque la quiero y la amo. Ya sabéis de que va el tema y el tema va de cada uno tiene su Talón de Aquiles o su punto de debilidad y a mi me tocó, la muñeca. Y de esa mano o sea, de la mano izquierda tengo un dedo medio dormido y porque un día se puso a dormir y aún no se quiso despertar y dicen, que puede ser una cosa medular y en concreto, de la zona cervical.

Y no es bonito tener el dedo índice de puto corcho desabrido y porque un dedo así de soso y de poco sensible, sólo sirve como adorno de mi mano. Pero coño y coño y coño, tampoco lo voy a tener todo y ¿qué hago yo quejándome de un puto dedo de mierda? y cuando hay muchos que les falta una puta pierna o un brazo o el cerebro y ahí siguen en silencio y casi metidos en el mismo silencio de los muertos. Pues nada, que adoro a mi muñeca, pero la adoro sin complementos y sin mandangas y si ella va por libre, yo le voy siguiendo su juego y perdonadme, pero en éste momento ya estoy volando...

DESPRENDIDO

Hay personas que piensan que todo se soluciona con guerras y es que hay personas que piensan que son constantemente agredidas y porque piensan y repito, que son el centro del mundo y que el resto, solo les tienen o les tenemos puta envidia. Bueno, son bolas de grasa rellenas de carne y son como albóndigas de carne de cerdo o como se dice aquí, como pilotas. Yo soy más bien lo contrario y porque soy excesivamente desprendido con lo mío, pero porque la sangre me lleva por el lado desprendido, porque si voy contigo yo te invito o te dejo mi coche o te dejo mi casa, pero claro, esto lo hago con quién merece la pena y le tenga cariño. Vamos que no penséis que voy de bonachón atontado por la vida y porque todo depende de donde pongas el listón y a veces, a ese listón es muy difícil de llegar.

Pero como se dice, mi sello o mi escudo ponen que soy desprendido, pero al lado también hay dibujada una calavera y para avisar a los listillos que se quieran colar entre mis rendijas. Vamos que si eres de mi confianza no te dejo la vida, porque la vida no se puede dar, ni regalar, pero de los temas materiales te dejo casi todos y dejo el casi, por reservarme un algo. Claro que después te encuentras con gentuza, con gentuza que piensa que tú eres como ellos y que funcionas solo por intereses y por esa razón, yo tomo tantas precauciones, porque me he llevado mis buenos palos y porque algunos hicieron su puto papel de ladillas a las mil maravillas.

¿Qué si estoy escarmentado?, pues sinceramente, no. Simplemente estoy prevenido y porque el sello de uno no se borra en la vida y uno nació desprendido y se morirá desprendido. Uno solo aprende a poner barreras y fronteras y a detectar antes las manzanas podridas, pero aún así creo, que alguna más me la meterán por la vida y me la meterán de nuevo sin vaselina y hasta que mi culo reviente y salgan luces de colores. Ahora cabría decir lo que se dice siempre en estos casos: que a partir de ese momento esa persona se perderá tu presencia y voy a añadir una cosa: que se tendrá que acostumbrar a andar sin huevos y a tener que colocar bien el relleno. Y el que avisa, no es traidor.

¿MORIR DE AMOR?

Y si yo muriera de amor, ¿qué me pasaría?. Que mis malvas serían distintas, que mis malvas se convertirían en preciosas y olorosas rosas y que la tierra que quedaría encima de mi, sería un bonito jardín exótico y en donde anidarían las golondrinas y las asquerosas Gaviotas y para que se fueran comiendo los gusanos que me vayan sobrando. Y si me diera un Ictus de amor y me quedara medio paralizado de amor y una pierna para un sitio y la otra pierna, para el otro y bueno, necesitaría una profunda rehabilitación, pero yo creo que una más que profunda rehabilitación emocional y porque dicen, que el amor es muy bueno y tiene muchas vitaminas, pero que su mono es de los peores que hay.

Primero había que enamorarse y eso no se consigue cada día, eso se consigue de vez en cuando y si suena la flauta y los astros se alinean en fila india. Porque vamos a ver una cosa, ¿qué sentido tendría el amor si fuera el pan nuestro de cada día?, pues sería como desayunar o comer todos los días o como hacer una merendilla con nocilla. Y es que todos sabemos que el hábito hace al monje y si todos los días te inundas de amor y hasta las trancas, el amor se desvirtúa y se convierte en una necesidad perentoria y tal y como hacemos, cuando vamos a cagar o a mear. Desde luego joderíamos la mística del amor o por lo menos su aureola mágica quedaría bastante tocada.

Hay que creer en lo místico o en lo mágico y porque eso es lo que realmente nos mantiene en pie y con los sentidos agudizados. Pero también hay que decir, que sino se cree tampoco pasa nada, seguirás viviendo en plan corcho, pero seguirás vivito y coleando. Y nuestro disco duro carece por si mismo de ese espacio, de ese espacio que hay que dejar para el amor y si quieres currarte ese espacio, tendrás que ir tirando muebles e ideas y porque vendrá un nuevo orden desordenado, vendrán las fijaciones, vendrán los grandes sentimientos, vendrán los temporales neuronales y vendrán las inmensas descargas en forma de truenos y rayos. Y morir de amor, es una opción, es una opción más y si piensas que sobre ti puede nacer todo un lindo jardín exótico, la idea de morir de amor no se hace tan difícil y además, porque de algo hay que morir.

LA PERFECCIÓN IMPERFECTA

La única perfección que busco y que tengo en mi vida, es la de mi mesa de estudio. Ahí, busco el orden perfecto, el que la mesa esté limpia e impoluta, el que el ordenador brille con preciosos destellos, el que el cenicero no esté repleto de colillas y que ese orden, que al mismo tiempo es desordenado si se mira desde afuera, que esté en su sitio y que cada objeto tiene su misión concreta. O sea busco el orden que yo no tengo, busco esa perfección imperfecta, busco esos folios en blanco y como dejados a la mano de dios y el móvil que esté a mi izquierda y porque yo soy zurdo y porque pienso con el lóbulo cerebral derecho, pues parece que la cosa del coco va al revés de la mano dominante.

Y mi flexo, ay¡¡ mi flexo, mi flexo tiene que estar encendido sí o sí y no porque siempre necesite de su luz, sino porque en sí, forma parte del decorado y además aclaro, que es tan importante como lo soy yo. Y es que sin mi flexo, no soy nadie y por eso, mi casa está llena de flexos y lámparas y porque me encanta la luz indirecta y porque así también dejo espacio al mundo de las sombras. Y "ley y orden" como decían y dicen los bienpensantes de la sociedad, que mira que hay que estar bien jodido del coco, para adorar a un tipo de sociedad que hace aguas por todos los lados. Menos mal, que ahora aparecen los Partidos políticos emergentes, que nos van a salvar de la antigua y vieja miseria política. Y que sí y que sí mi querido Pablo Iglesias, que si vas a ser Vicepresidente y ya entonces, tú también vas a vivir de la sopa boba.

Tenemos lo que nos merecemos, ni más ni menos y muchos y entre ellos yo, creímos que el mundo podía dar la vuelta, pensamos que habría una nueva forma de hacer política, que la savia nueva haría crecer la hierba, que la justicia y los angelitos buenos volverían a nuestras praderas y campos, pero señores, en esto llegó Herodes o la Ángelita Merckel y se cargó a los angelitos buenos y antes de que cumplieran un mes de vida. Cosas que pasan y que al parecer, seguirán pasando y porque en el fondo no existen los salvadores de la patria, ni los libertadores del mundo y todo, porque ellos son como nosotros y nosotros, somos trozos de carne con dos ojos y los que tenemos un poco de alma, pues pasa que para estos menesteres, no nos sirve para nada.

BENDITO SEA EL DÍA

Hoy, ya cumplí mis deberes, ya hice lo que tenía que hacer, que era entenderme por el día de ayer. Hombre, tampoco maté a nadie, tampoco atraqué bancos y robé coches de alta gama y solo escupí algo contra el viento y como hacía mucho viento, el lapo se quedó estampado en mi cara y no pasa nada que no se pueda limpiar con el pañuelo adecuado. Sí, pero me quedó el mal sabor de boca, ese mal sabor de boca que tenía después de una buena y sabrosa borrachera, que tenía antes y que ahora, no echo de menos. De las borracheras sólo echo de menos su fase inicial, su fase de calentamiento y cuando te empieza el subidón alcohólico y cosa, que pocas veces ocurría, pues mi forma de beber en mis buenos tiempos de darle a la botella, era tan agresiva que pasaba de la fase inicial directamente a la fase final o fase babosa.

Era como si al alcohol le exigiera que tuviera vida y que cada trago fuera un elixir de vida. Y todo esto lo digo, porque si uno hace un repaso de su vida en cuanto a sus borracheras, se queda con tres o cuatro borracheras bonitas y el resto, que fueron miles, fueron una mierda pinchada a un palo y entonces, esa búsqueda de la borrachera perfecta se convirtió en una misión imposible. Yo creo que en el fondo, uno busca emborracharse porque no le gusta como es, porque se siente tímido, porque se siente apocado, porque le gustaría ser de otra manera y porque la vida es muy difícil y a veces, hace que te sientas marginado.

Bueno, es el razonamiento que se hace para todas las drogas y el pobrecito de mi que estoy o me siento muy solo. Y es difícil, que una vez que pase el tiempo y las cosas hayan vuelto a su cauce natural, es difícil de entender los porqués y los comos y de como una escapada de vez en cuando, que es lo que supone una borrachera, se fuera convirtiendo en casi un modo de vida. Pero bueno, la verdad es que no nacemos claros de pensamiento, nacemos grises y apocados, nacemos inseguros y muertos de miedo y la lucha diaria y la lucha mes a mes, es la que nos hace ser más débiles o más fuertes y bendito sea el día en que aterricé de nuevo en la tierra y pude que ver que los que me rodeaban no eran extraterrestres de otra galaxia y eran tíos y tías como yo y con un cerebro y dos patas y un alma más grande que el cañón del Colorado.

EL RECONOCIMIENTO SILENCIOSO

Ya estoy en medio natural, ya estoy escribiendo y eso que acabo de salir de Guardia y estoy cansado y cansado de no hacer casi nada, pero bueno, en las Guardias no se duerme igual y porque duermes entre medio despierto y entre medio dormido. Y tuve la gran suerte de que me respetaron la noche y que no me llamó ningún muerto para que lo resucitara y ningún medio vivo para que le diera un soplo de vida o un lindo chute de adrenalina. Y la paz del señor sea con vosotros, dijo el curita de turno y parece que durante ésta noche se aplicaron éste cuento chino. Hay días o noches donde te esperas de todo y porque afuera el tiempo estaba desquiciado y si llegara a pasar algo, sabes que te vas a tener que mojar literalmente hablando, además de mojarte en tu puto curre.

Son noches en que piensas, ¿porque carajo no ponen otro servicio de emergencia? y porque te agarras a la cama de tal manera que te gusta pensar en que si tú fallas, pues que habrá otros. Es que es jodido pensar que tú eres el único recurso, que si pasa algo grave y jodido, ahí estás tú,con tu UVI Móvil y con tus compañeros del alma. Claro, que en días como el de ayer, en que los vientos estaban desatadas, tu peor pensamiento es un accidente de tráfico y porque entre el viento, la lluvia, el olor a aceite, gasolina y el de la sangre y esa visión de huesos rotos con carne desgarrada, no es una visión muy agradable. Pero como decía el otro: zapatero a tus zapatos y si yo estoy metido en esto, es simplemente, porque quiero.

Y supongo que como todo trabajo, tiene sus fases, sus fases álgidas y sus fases pobres y hay momentos en que tienes la moral por las nubes y hay otros, en que te arrastras por el fango. Y es lo más difícil de éste trabajo, el mantener un equilibrio, cosa que aunque estés con la moral por los suelos, se te soluciona rápido y en cuanto estás delante de un enfermo o de un herido, pues ahí o estás tú o no va a estar nadie y depende de lo que hagas y de como lo hagas va a depender que ese paciente salga vivo o medio vivo o se quede tieso. Y es muy fuerte el pensar que de ti depende la vida de otros, pero esa es la realidad y te la comes cruda y crujiente o te la comes con patatas fritas y lechuga.

Y hay que reconocer una cosa por encima de todas: es que me gusta mi curre, pero me gusta en silencio o sea, sin que nadie te lo agradezca, ni te de palmaditas y esto se llama: el reconocimiento silencioso.

EN CALMA

Yo no sé como decirlo, pero hoy estoy en calma, en calma de alma y en calma de espíritu y porque dicen que después del temporal viene la calma, aunque el temporal de viento y frío sigue ahí fuera, pero mi temporal de sensaciones y sentimientos entró en modo calma. Ayer tuve un día jevi, un día de andar desatado y descontrolado y es más, me di cuenta de ello, aunque ya era demasiado tarde y me dejé llevar igualmente. Y lo siento y lo siento mucho por los que me tuvieron que padecer, bueno lo siento y no lo siento, porque también han descubierto otra parte de mi, la parte más loca, la parte que requiere un tratamiento médico inmediato, la parte en la que tiene sentido el uso de las correas de contención.

Bueno, esto me pasa de vez en cuando y suele tener mucho que ver con el viento y más con el viento interno o sea, con la euforia. Sí, hay algunos días en que despierto eufórico y si aún encima hay motivos para estarlo, pues pasa lo que pasó, que me desmadro y quién me pille la onda podrá entenderme un poquito y quién no me la pille, pensará que estoy grillado. Tampoco me importa demasiado lo que piensen los demás, pero lo que piensen algunas personas en concreto, si que me importa y me importa mucho. Y no es por nada, ni por buscar falsos argumentos, pero de verdad que ese es un estado que se me produce de vez en cuando y que es totalmente espontáneo o sea, va dentro del paquete o kit de Bruno.

Y si yo supiera el porqué y si yo supiera porque tengo esa necesidad de desmadrarme, quizá haría lo mismo pero más suave. Y es que al día siguiente o sea el día de hoy, estoy como de resaca y supongo que será porque en el día de ayer tuve una excesiva velocidad de pensamientos y sentimientos y que como siempre su final acabó en un fuerte y portentoso vértigo. Bueno, como siempre, como siempre que me pasa esto, es decir, de vez en cuando y lo digo, por eso de no querer espantar a la audiencia. Bueno, mientras no me de por pensar que soy un gran escritor, como me pasó un día, y me dio por mandar correos a algunos escritores para me leyeran...pues nada, que no me leyeron y al día siguiente tuve que aterrizar de nuevo. Claro que también se le puede ver la parte positiva al tema y porque esas sacudidas mentales supongo que servirán para algo, por lo menos para no quedarme dormido mientras escribo o simplemente para espabilar un poco más mis neuronas. Y es que en el fondo pienso: yo soy así y hay veces, que no sé porque soy así.