UN TÍO LADILLA Y CANSINO

Resulta que ayer me enteré que la Coca Cola va a despedir más de 700 personas en España: Bueno lo que sabemos todos, que con el cuento de la crisis, hay empresas que petan, pero éstas son las más débiles. Los peces gordos no petan, engordan más. A mi gusta y mucho la Coca Cola, pero está empezando a no gustarme, porque todo tiene un límite y una línea de frontera. Yo ya pasaba de que fuera una multinacional, pues seguía tomándola, pero esto es la gota que desborda el vaso.

Bueno es la Coca Cola, son los grandes Bancos, son los Fabricantes de coches, todos se suman a la fiesta  de despedir gente. Es fácil, ellos no tienen problemas económicos, pero como éste Gobierno se lo pone fácil y en bandeja y pueden despedir a precio de saldo, pues nada, todos a la puta calle. Y cuando tengan necesidad de contratar plantilla, cogen chavalitos y chavalitas que están en el paro y les ofrecen contratos totalmente precarios. Y tiene dos modalidades, contrato de Pruebas y así no cotizan al Estado o contrato a Media Jornada pero trabajando la jornada casi entera y también y de paso, se ahorran la mitad del pago al Estado.

Esto es un chollo para los grandes empresarios, esto es como un Paraíso Fiscal. Yo me lleno los bolsillos de pasta y no cotizo casi nada, total los trabajadores solo son carne de cañón y además consigo un cierto lavado de cara, pues con ese tipo de contratos, bajarán las cifras del paro, que es lo único que preocupa  a éste Gobierno, que bajen pero que no dicen como. Pues yo os lo digo, el como, el donde y el porqué, os lo digo todo.

Pero bueno, yo digo mucho y también no digo nada nuevo, nada que no sepamos. Porque a medida que escribo éstas cosas, pienso que éste tema es repetitivo y entonces resulta, cansino. Pues eso que es cansino, como estoy yo hoy, estoy CANSINO. Y hablando de Cansino, hay un compañero de curre al que le llamamos así, Cansino. Y todo porque es un Plasta y un Fantasma y eso cansa y cansa mucho. El tío es joven, treinta y pocos y según él ha trabajado en todos los sitios y dice que fue desde cirujano del ano hasta ginecóloGO. Ya sabéis, yo hice esto cuando estuve en el Hospital de la quinta puñeta y eso que me dices no es nada comparado con lo que YO hice en el último TSUNAMI. Y YO y YO y más YO. 


Pero cuidado con estos Fantasmas, porque lo son tanto y tanto lo son, que cuando meten la pata, igual  que la mete cualquiera, son los primeros en echar mierda a los demás y sobre todo a los que le rodean. Ellos nunca son los responsables, son los demás los que siempre tienen la culpa. Pero mientras tanto pelotean con los jefes y  a niveles esperténticos. Y si te ven ti, pues cambian el chip y se ven a otro, lo vuelven a cambiar. Vamos el prototipo de tío LADILLA y aún encima ladilla PESADITO.

HORA Y MEDIA DE FARRA ( Parte 2ª)

CIUTADELLA DE MENORCA

Quedaba una inglesita medio mona, pero que daba más vueltas que una veleta. Y ahí si que me sorprendieron, pues empezaron a desfilar hacia el baño y de dos en dos, que así da más cante y por supuesto salían sorbiendo por la nariz. ¡¡¡Farlopa!!! en ésta Isla o bueno así le llaman. Porque enseguida pensé ¡que coño de mierda de Farlopa se deben meter!, si debe ser cal de la pared. No cuadraba para nada, el colocón alcohólico que llevaban con la mezcla de Alcohol y Farlopa,  pues esa mezcla da otro punto distinto, es un colocón pero controlado. Y entonces concluí nuevamente que la Farlopa, debía ser cal viva.

En realidad a mi me daba igual, pues la Farlopa ahora me la paso por el culo. Pero llamó mi atención que estos inglesitos prepotentes (por lo menos muchos de los que vienen a ésta Isla lo son, pero aclaro que  no lo son todos) se pusieran a darle a la Farlopa. Y por el compi, me enteré que ¡¡¡¡¡ madre e hija trapicheaban!!!!!.  Sssorpresas te da la vida y la vida te da Sssorpresas.

 Uno siempre piensa que el trapichero tiene que ser latino y moreno  y de tez tirando a media negra y pelo rizo y ensortijado y canijo y enjuto y supongo que el que le vendió la Farlopa a las Inglesitas de marras, seguramente coincide con mi descripción, pero el trapichero de calle y de la puta calle, eran dos inglesas blanquitas como la nieve y con un buen semáforo en la cara ( como casi todos los ingleses). Al final el guiri, cogió un micro y se puso a cantar en el puto Karaoke. Y ahí dije, ¡Hasta aquí he llegado!, menudos graznidos emitía el tío por su boca.

CIUTADELLA DE MENORCA

Pensé muchas cosas más, pensé en que para ellos ésta Isla es estar en uno de sus dominios y colonias de la Corona y la más pequeña de todas sus posesiones debe ser, ¡Menorca!. Es como si nosotros y como españolitos de a pie, nos fuéramos a la Isla Perejil a encebollarnos, bueno si allí hubiera un pub o un bar,  y regentado por cabras moras. Pues nada iríamos a sentir territorio patrio fuera de nuestras fronteras y eso pone y pone mucho y por sentirse los amos de un  territorio de ultramar, aunque sea  rocoso y sólo hay cabras moras y traídas por la Legión.

Y pensé, ¡que pena de Imperio!. Pero supongo que eso también debieron pensar los indios de la India y no los de Norteamérica, cuando empezaron a comprobar que la sangre de los inglesitos, era al 50 % de Gin y al otro 50% de wiski. Como la de los españoles, pero aquí con su propio ADN,  50% de Rioja y de barrica de roble y el otro 50% ya es más variado y dependiendo de cada Autonomía, puede ser Aguardiente, Anís del mono, Licor de Hierbas, Sol y Sombra, Pacharán o como en ésta Isla, Gin a secas. (perdón si me he olvidado alguno, que seguro).

Y creo que ya no pensé más, simplemente emprendí el camino de mi casa y apurando el paso, pues me moría de ganas de estar al lado de mi estufa de leña y aún así y mientras tanto volví a pensar, ¿realmente merece la pena la noche de juerga y de farra?. Y ni me molesté en contestarme, pues tenía más que clara la respuesta. Qué salgan otros a la noche loca, yo prefiero quedarme con mi pequeño ordenador y así darle vueltas a la vida. Sin más ya llegué a mi casa y le dí caña a la estufa, que ya estaba medio apagada y mi puse a escribir mis últimas aventuras. ¡Joder lo que dio de sí la hora y media de farra!.

HORA Y MEDIA DE FARRA (Parte 1ª)

Y resulta que y resulta que me liado. Eran las 11 de la noche de ayer, Viernes e iba a por tabaco (como siempre se dice y a modo de disculpa, por lo menos yo la usé muchas veces y  después y no sé como, llegaba borracho a casa) y antes de que cerrara todo y hasta pude ver el final del partido del Celta de Vigo contra el Betis y ganó el Celta 4 a 2 ( ¡Viva el Celta!).

 Compré tabaco y me volvía para casa y entonces y entonces, me encontré a un compañero del trabajo y que ya iba medio tajado, pero solo medio y no del todo. Vamos que aún no iba babosillo. Porque si llega a ir en ese estado, lo mando directamente al carajo. Pues resulta que más de mil veces nos habíamos retado a jugar al billar y claro, al encontrarnos, lo primero que surgió fue lo de echar la partida siempre pendiente.

Y ya se jodió el invento, nos fuimos directamente al único pub que tiene éste pueblo y que para más inri se llama "Mamas and the Papas", nombre antológico y con cierto tufo a jipi reciclado o a eso me suena a mí. Por d entro trata de ser un pub tipo inglés, pero lleno luces laser horteras y molestos y la música, la música es mejor no mentarla. Pues nada tres partidas al dichoso billar y él compi, solo se tomó una birra y yo... y yo, y me da vergüenza decirlo, pues dos cocas zero zero. Bueno pues el tío me ganó 2 a 1 y santas pascuas. Pero yo flipé con el pub y su clientela, que no era mucha, pero si la suficiente.

Entraron 2 tíos y 3 tías jóvenes y se sentaron en una mesa y no dieron más la tabarra. Pero, pero después llegaron las Huestes Inglesas y que en ésta Isla abundan como las setas. Bueno pues eran 4 tías y 1 tío, pero eso sí, colocados y hasta las cejas y caían sillas y copas y ¡hala! viva la fiesta. Qué sensación me ha entrado de repente, 5 ingleses ciegos y colocados y haciendo posesión de su territorio colonial. Se nota esa prepotencia que da el Imperio y ese, ¡pobres indígenas de ésta Isla!.

Bueno pues siguió la fiesta, los inglesitos cada vez más puestitos. Y entre ellos había una negra inmensa y de tipo mesa camilla y con unas tetas que le llegaban al suelo. Después había un tío medio viejete (como yo) que iba más puesto que Napoleón. Una madre con una hija (me enteré por mi compañero de farra, que  eran madre e hija), la madre era una madre toda puesta y aun tenía un pase, pero tampoco era la hostia en verso. Pero la hija era para echarle cacahuetes.  Parecía mezcla de inglesa y de buldog, ¡menudo engendro de tía!.

LA MARATÓN DE LA ESCRITURA

Ya está, ya lo he conseguido. Me he demostrado a mi mismo que puedo escribir casi todos mis pensamientos de un día. Era un objetivo, era un meta y digo que casi lo he conseguido, pues aún así y lógicamente, algún pensamiento se ha quedado suelto. Pero lo gordo sí, si lo he conseguido, pero eso si, ¿a costa de qué?, de que casi no comer, ni dormir, ni relajarme y claro después de unos días tan intensos, viene el cansancio y viene el desmayo.

¡Menudas metas me pongo!. Pero como soy humano o eso creo, necesito saber mis límites. A otros les da por correr Maratones o hacer el Dakar y a mi me dio por hacer la Maratón de la Escritura. Lo único que hay de bueno en esto, es saber que tienes un límite y sobre todo, saber hasta donde llegas, por lo demás es una absoluta paliza y que te deja el coco echo papilla. Si  ayer me hubieran hecho la RESO del coco, estoy seguro que rompo la puta máquina, mi actividad cerebral era volcánica.

Así que hoy lo pago de alguna manera y me desperté a las 2 de la tarde y con un fuerte dolor de cabeza. Ahora ya estoy mejor, pero son las 5 de la tarde. Es un día a medias, quiero descansar y también escribir algo, pero hacerlo a ritmo de samba y no a ritmo jevi. (Estos últimos días escribía entre 11 y 12 horas cada día).

Bueno, pues a ver si sale algo y ya digo algo tranquilo o que para mi resulte tranquilo, pues hoy es como el descanso del guerrero. De todas formas yo creo en lo mágico y a lo mejor aparece de repente, un Duende o una Bruja o la misma Musa y me ayudan a dar ese empujoncito que hoy necesito. Sí, si me encuentro satisfecho, pero ya cumplí ese objetivo y ahora debo poner otro por delante. ¿Quizá buscar el punto de equilibrio entre escribir y cuidar más mi mente y mi cuerpo?, puede. ¡Tendré que pensarlo!.