PENAS GRISES

Como decía la canción: yo no te pido que me bajes una estrella azul, sólo te pido que mi espacio llenes con tu luz...y eso es lo que yo te pido, que me llenes con tu luz, si es que aún tienes el halo encendido, si los deseos aún rozan tus dedos, si los pensamientos aún giran sobre mí...pero me temo que ya es tarde...que ese tren ha pasado delante de nuestras narices, que es inútil decir que me quieres porque la realidad desmonta todos esos sentimientos y los hace trizas....Y ahora ¿qué somos?, ¿somos dos almas perdidas? o ¿somos dos personas normales y normalizadas que un día tuvieron el don de quererse y por encima de qué?, de todo, pues no, más bien por encima de algunas cosas y sólo de algunas cosas...y es muy triste ese pensamiento y lo es, porque hubo momentos y días, en que flotábamos por encima de todo el mundo, éramos como dos extraterrestres, éramos como dos demonios con cuernos y rabo...

Y de repente ¿qué pasó?, que la realidad nos puso en nuestro respectivo sitio y como si fuéramos dos atontados de mierda. De repente se abrió la boca de la mediocridad y no supimos luchar contra ella, ni estábamos preparados y además no queríamos luchar contra ella, sólo queríamos evitarla, pasar como si nada, de puntillitas y mirando para otro lado. Pues, ¡toma y toma!, tomemos ración doble de normalidad aplastante y de repente se fue al carajo Saturno, la cuarta dimensión, los globos, las nubes y las escaleras al cielo y la puta realidad nos cayó como una losa muy pesada y tan pesada fue, que acabó aplastándonos.

Bueno, pues ahora creo que somos más dos almas en pena que otra cosa y mira que fuimos dioses y mira que mirábamos a los demás, como pequeñas hormiguitas laboriosas y porque pensábamos que ellos no conocían el poder de los sentimientos. Pues no señor, ahora vemos que ellos también los conocían, no todos claro está, pero si muchos y ahora, entramos nosotros en ese grupo, ahora somos dos sujetos normalizados que sólo ruegan normalidad. Y no sé como será tu traje de normal, el mío es gris tirando a gris y es que de repente los colores de la vida, se cubren de penas grises.

LA DIGNIDAD

Yo creo que la principal frustración de la vejez es pensar: que todo lo vivido ¿para qué ha servido?, un pensamiento demasiado conformista y como si aún no tuvieras tiempo de seguir viviendo, como si ya abrazaras la muerte antes de tiempo. Y bueno y yo claro que disiento y con creces y me siento a muchas millas de distancia de éste pensamiento, porque la vejez en el culmen de tu vida, es la guinda del pastel o es la última pincelada de tu cuadro y por tanto, debes ser más fino y creativo que nunca, bueno eso si quieres que la cosa acabe con todos los honores, porque sino sería mejor que rompieras el cuadro o que tiraras el pastel...

Yo quiero morir dignamente y con todos mis honores, pues me siento en general satisfecho con lo que he vivido y con lo que estoy viviendo, por tanto me exijo DIGNIDAD. Pero la dignidad como todas las cosas importantes no aparecen de un día para otro, la dignidad hay que currarla y día a día y momento a momento y para ello es fundamental enfrentarse a la muerte, plantarle cara, echarle cojones, decirle: yo no te tengo miedo, porque la clave está en el miedo, en el puto miedo que nos carcome y nos deprime- Y muero ¡y qué pasa!, que sí, que me importa ahora, porque una vez muerto que te importa que yazcas muerto.

Por tanto, es ahora cuando hay que echarle cojones u ovarios y para ello debes repasar previamente toda tu vida y al final ¿qué pesa más?, ¿lo bien hecho o lo mal hecho?. Pero esto que digo es muy curioso, porque siempre pesa más del lado en que te encuentres en ese momento, es decir, si estás jodido en ese momento, pensarás que tú vida ha sido muy jodida y si estás para echar cohetes...pues cojones... ¡que empiece la fiesta! y la muerte será tomado como un acontecimiento más en tu vida. La muerte digna, esa cosa que nadie quiere pensar porque el miedo atenaza los pensamientos. Pues yo sigo mi empeño de pensar en ella, pues no quiero que al sentir sentir su cercana caricia me cague de miedo y no sólo hay que luchar por la dignidad social, sino y como he expuesto, la dignidad personal es demasiado importante.

HOY 31 DE MAYO (Poema)

Hoy 31 de Mayo me declaro insolvente,
insolvente por exceso de sentimientos,
por pasarme de rosca
o por pasarme de lado,
sí, por ir más allá de la realidad,
por crear mundos paralelos,
por pensar que podía volar,
por querer sin tener,
por amar sin tocar,
por sentir sin sentido,
y hoy 31 de Mayo será mi último acto de amor,
yo quise y quiero, yo amé y amo,
yo siento...pero poco a poco...
me voy olvidando de tu pelo,
de tus dulces dedos,
de tu aroma de mujer fatal
y mientras yo me lleno de estigmas,
sé que tus dos bellezas,
se incrustan más y más, 
en la perdición de mi alma.

UNA VERDAD UNIVERSAL

Hay verdades solapadas, hay verdades que se esconden detrás de otras palabras, hay verdades para uno mismo y que sólo ve el mismo.
Por tanto hay verdades por todos los lados y entonces me pregunto: ¿el concepto de verdad está bien hecho? y no será verdad que que para eso se inventó la ciencia, para demostrarnos objetivamente que la verdad es demostrable.

En menudo berenjenal me estoy metiendo..........yo que pensaba en tener una mañana tranquila y agradable...y mira por donde mi coco me traiciona.
Y a mi lo que más me jode de las verdades, es que sean verdades a medias o sea, por un lado tienes la razón y por el otro, no la tienes y con éste cuento, tiran y tiramos por la vida muchos seres humanos.

Tú eres tonto, pero no lo eres o al revés, tú no eres tonto, pero lo eres......y una de cal y otra de arena y el ahora te doy un beso en la boca y después, te cubro de odio, claro que entre esos dos polos siempre nos movemos, pero eso no quita para que en cada momento sentimos más uno que el otro y ahí, no hay peros posibles y si odias, pues odias y si amas, pues amas y otra cosa muy distinta, es el intentar quedar siempre bien y entonces empiezan los juegos malabares con las palabras y empieza el te amo, pero te odio o el te odio, pero te amo y lo más contradictorio de éste tema es que cuando ya utilizas la palabra odio, es que ya sabes cual va a ser el final y el final va a ser mal rollo sí o sí. Porque otra cosa es verdad (dentro del concepto tradicional de lo que es una verdad), que sino odias un poco o un mucho, no eres capaz de dejar de amar y ésta sí que es una verdad universal.

EL ANTES Y EL AHORA

Y 31 de Mayo y otro mes a la papelera de reciclaje y así nos va por la vida y nos va tirando meses y meses y año tras año y del paso de los días, ya me río y el de las horas, ya me pongo a llorar directamente. Que sí, que el paso del tiempo nos marca y siempre tendemos a pensar en otros tiempos que en teoría pudieron ser mejores, que no siempre, pero digamos que en teoría si eras joven y aguerrido te tenías que sentir más fortalecido. Y en parte es verdad, pero sólo en parte, porque también por el hecho de ser un joven imberbe y atontado, las cosas jodidas te afectaban mucho más que ahora. Y ¿qué pesa más?, ¿lo bueno o lo malo?.

Cada uno se aplicará éste cuento a su manera, yo desde luego me lo aplico y no acabo de tenerlo claro o sea, que hay cosas que tenía de joven que me gustaban mucho, digamos: el ímpetu, la osadía, las ganas de comerse el mundo...pero claro eso obviando las debilidades: la inseguridad, el miedo, la duda, la eterna duda, el desconocimiento. Y hoy en día ¿como me siento?, bueno hoy, no muy bien, pero hablando de etapas, yo quiero hablar de mi última etapa de 4 años y porque en muchos aspectos fue mucho mejor que en mis mejores épocas juveniles.

Porque en estos últimos 4 años, osadía he tenido a raudales, porque de ímpetu fui sobrado, porque de inseguridad nada de nada, porque de dudas tuve muchas pero siempre resueltas con decisiones (malas o buenas), porque ahora tengo cierto conocimiento en mi mano que no tenía antes y porque me dan igual los años que tengo...bueno, bueno, igual...igual, no del todo, pero quiero decir que ahora asumo mis 60 años como un hecho y una consecuencia...es decir, me siento bien a mis 60 años y además y juro que así lo siento: espero encontrarme mejor.

SURREALISMO

Peor que ahora es imposible, los daños son irreparables, las estrellas dejaron de tiritar y los campos están sin flores y el mar y el mar está completamente dormido, ni siquiera tiene ronquidos, ni el viento levanta sus olas, ni apaga sus velas...es que todo está muerto: ni agua, ni viento, ni estrellas fugaces...la nada y yo y yo y la nada...dos emigrantes sin maletas, ni un destino...andamos cogidos de las manos, nos abrazamos, nos queremos y porque tenemos que querer algo...pero mi brazo se sigue apoyando en el vacío de la nada, en su hombro de aire, en su sombrero de goma espuma...porque otra cosa no...pero hoy sueño con colchones de goma espuma y en uno de ellos voy montado y como si fuera una puta alfombra mágica, pero yo sé que en realidad, es un colchón de mierda.

A veces me pasan cosas de éstas, cosas que indican que alucino en dique seco o sea, sin tomar ningún tipo de sustancias alucinógenas, ni hongos, ni tripis, ni nada de nada...como he dicho, alucino en puto dique seco. Pero al mismo tiempo la realidad me da unas hostias que no veas y mi cerebro y mi alma son invadidas por pensamientos muy negros y tan negros que prefiero volver a sentir mis alucinaciones...pero como se sabe las alucinaciones vienen y se van cuando a ellas quieren, que son libres y que necesitan volar. ¡Joder!, menuda onda surrealista la mía, hasta parezco el cuadro más surrealista de Dalí.

Menos mal que de vez en cuando toco tierra, porque aunque la realidad sea una puta mierda, tantos vuelos y alucinaciones, me producen fuertes mareos y vértigos. Por mi querría volver a como estaba hace 4 años y justo éste mes es el cuarto aniversario, pues eso, que andaba alucinando todo el tiempo y más a gusto que nadie y yo iba a mi puta bola y cada cosa que hacía o pensaba le encontraba su punto de interés...pero lo más importante, es que disfrutaba como un loco.

ME ABURRO POR AQUÍ, ME ABURRO POR ALLÁ...

  Me aburro por aquí, me aburro por allá, haciendo esto o lo otro me aburro igualmente. O sea me aburro por los cuatro costados y me siento ...