¿PORNO?

                           Se diría que me estoy soltando la melena sin tener melena y porque soy calvo lirondo o casi.... Pero es que estoy hablando en plan figurativo y porque en mis tiempos lo de "soltarse la melena" venía a ser igual a "empezar a sentirte libre". Libre con todos los matices que queráis...pero creo que se entiende perfectamente lo que yo quiero decir. Claro esto no siempre fue así y pongo como ejemplo, que en mis lejanos tiempos jóvenes, el concepto de libertad estaba bastante capado y porque de aquellas estábamos en los últimos estertores del Gobierno franquista y fascista y porque en definitiva, cuando te atan de boca, pies y manos, el concepto de libertad se queda bastante pobre y porque en principio lo único que estás deseando, es que desaten de una puta vez por todas. Me acuerdo que dentro del concepto libertad de aquellos tiempos, entraba el ver una teta por vía libre en una película (y entonces se hacía famosa) o hacer cola para ir a Perpignan a ver películas de porno barato, que hoy nos daría risa y pena volver a mirar una de aquellas pobres "joyas maquiavélicas" donde el concepto sexo era igual a follar a todas horas y como perros y perras salidas y en todas las posturas inimaginables. Menos mal que hemos ido evolucionando como personas humanas (por lo menos, algunos lo hemos hecho). 

                            Y dijo el león al tigre: ¿Y si nos repartimos la gacela?. Y el tigre miró hacia todos lados y midiendo la composición de fuerzas entre familia tigre y familia león, a su vez le dijo: ¿porque no deshojamos la margarita y así vemos quién se puede quedar con la gacela?. El león cogió una margarita y empezó a deshojar pétalos al ritmo del sí y del no y cuando estaba llegando el final del acontecimiento....de repente se produjo un coitus interruptus y en un anuncio un menda nos aconsejaba con toda su cara de payaso que comiéramos margarina, que era lo mejor para el colesterol o que el champú de pelo de chimpancé es el idóneo para la alopecia areata....Total que por dejarme colgado en medio de la decisión de quién se iba a comer la gacela, me cabreé tanto que acabé apagando la tele y a tomar por culo. Después vino un silencio, un largo silencio sin relleno ninguno o sea, vacío de todo. Por último, volví a pensar en la densidad de mis pensamientos y sobre el puto folleteo de aquellas pseudopelículas de porno blandengue. 

                          Aunque en realidad yo no sé distinguir entre el porno duro o blandengue. Primero, porque ante cualquiera de los dos, yo me pongo igual de nervioso y de incómodo y tal y como si me picara algo. Segundo, empiezo a mover el culo del sitio y como si estuviera impaciente porque se acabara el tema y que empezara ya otro distinto. Tercero, porno duro ¿qué es?...que follan más y cuando ya más es imposible o es que al mismo tiempo que follan dos ( que follan, clásicamente hablando), ella va y le mete al otro (al macho alfa de la polla más larga) el dedo y después el puño, por su culo y en eso aparece la boca del segundo hombre y va y le come el chumino a la segunda mujer que poco a poco fue apareciendo y se lo come con toda su lengua y hasta las cuevas de Altamira y además, como el segundo hombre tiene su polla por libre (anda suelta)...pues nada... que se la mete por el culo al tercer hombre que también se ha añadido a la puta fiesta. Y mientras al tercer hombre se la come a una especie de mujer hembra que emite unos sonidos guturales parecidos a los de Tarzán en sus mejores tiempos (cuando estaba enrollado con la mona Chita)....¿Y vamos a ver una cosa?...todo este putiferio de conglomerado carnal que se han montado ¿puede poner a alguien?

ESE TIEMPO HA PASADO...

Mi fracción de tiempo ha pasado,

ha pasado mi tiempo de ponderar lo imponderable,

de colocar lo desajustado,

de pausar lo acelerado,

de limar lo que hace daño,

y de querer lo que fue amado...

ha pasado mi tiempo de dulce espera,

mi tiempo entre paréntesis y entre decisiones,

mi tiempo de esperar sentado,

de cuadrar cuentas,

de analizar mis historias y fechas,

de desmenuzar los hechos,

de fijar objetivos y métodos,

de planificar según lo previsto,

y de ver si llueve y como llueve...

ha pasado mi tiempo de subir paredes,

de trepar por las enredaderas de mis pensamientos,

de sufrir ardores a todas horas,

y de pensar que lo que duele

tiene que doler más y más y mucho más...

lo siento, pero hoy he decidido

que ese tiempo, ha pasado.

BERTIN...BERTIN...BERTIN...

                            De nuevo en casita y la, la, la...larita. No, si de cada vez más... mi casa es mi casa y no es la tuya y punto y pelota. Yo debía hacer un programa paralelo al de mi gran amigo Bertin Osborne ("Mi casa es la tuya") y traer a mi puta casa a los invitados más impresentables de la sociedad. Por ejemplo alguien de la realeza o cualquiera de su extensa parentela de sangre azul. Aunque también se pueden poner otros casos: por ejemplo, cualquier político de Ciudadanos o del PP (Los de Vox, ni siquiera serían invitados, pues son fachas nazis y yo a los fachas nazis directamente los desprecio y los ignoro en el baúl del olvido). O también invitaría a otro tipo de personajes más así... de tipo Puigdemont o mismo al payaso que ahora tienen al frente de la Generalitat ( Quim Torra, que estás más torrado que el café tostado) que da vergüenza ajena y porque también se le va fácilmente el plumero de nacionalista catalán que vende butifarras y como si fuera el mejor embutido que hay, que habrá y que hubo en todos los tiempos del mundo mundial.

                            Alrededor de mi cabeza, vuelan Abejas en busca de rico polen. Estoy en mi pequeño y entrañable patio, rodeado de flores y plantas y bajo la hermosa sombra de una parra. Y como va a ser, ¿qué yo vaya a invitar a alguien a mi santa casa, a alguien que me cae como tres patadas en los cojones y para hacerle una mierda de entrevista sobre su puta vida?. "Mi casa no es la tuya" y que esto quede muy claro para el que me cae mal y para el que realmente en su vida diaria, ejerce el papel de cabrón redomado. Ahora está pasando una ligera caricia de viento que mueve las hojas de la parra a modo de suave armonía sinfónica que una vez pasada se cubre de hermoso silencio. Entonces con más fuerza me repito "mi casa no es la tuya" y si lo es o lo fuera, ya me encargaría yo decírselo personalmente a esa persona ( ya tengo mi propia edad para decidir mis cositas de andar por casa). 

                          Desprestigiamos a las palabras y cuando queremos... les cambiamos su puto significado. En realidad vivimos en una sociedad hipócrita, donde valen más las formas que los contenidos. O acaso alguien se puede creer que el imbécil del Bertín Osborne te pueda decir "que su casa es la tuya". Decir...puede, pero que tú o que yo nos lo podamos creer, es otra cosa muy diferente. Entre otras cosas, porque el tal Bertin tiene un choza que te cagas, es de niño rico y pijo redomado tipo señorito andaluz y eso equivale a que no la va compartir con nadie y menos con los que andamos a dos velas y somos pobres de espíritu emprendedor (esa palabreja, que hoy en día está tan de moda), en fin, algunos son pobres de pasta y otros, lo somos de espíritu o de las dos cosas. Y porque además, el tío es gilipollas recalcitrante (esto está más que comprobado y  consta en acta notarial), aparte de ser un machorro cantarín de letras infumables que dan pena y a veces, risa (que no sé que tiene que ver con el tema problema, pero me apetecía decirlo y además, en ésta vida todo tiene que ver con todo).

                           Bertin... tú a cabalgar a lomos de tu caballo blanco y a pasear por la feria de Jerez y para demostrar que el señoritismo andaluz sigue existiendo. Aunque para existir como tal y para que puedas mantener tu rango de casposo señorito andaluz, te tienes  que dedicar a cantar tristes baladas pasteleras. Vamos a ver...vamos a hacer recuento numérico: 

Choza de primera división con sueldo de crack para su mantenimiento integral (cosa que pagamos todos y porque Bertin, te paga la tele pública). Ostentación de caballo ganador. 

Prepotencia de gallo jerezano y de Osborne viene mi sangre y ¡olé! y de Jerez soy o del Puerto de Santa María (da igual, más de lo mismo). 

Y demostración que eres un niño bien de alta alcurnia (o alto estandin) quizá un poco venido a menos y que puedes ganar pasta a raudales haciendo el imbécil reprimido y siempre salido y demostrando una vez más, que eres un gilipollas integral. 

Pero no te preocupes Bertin, ésta vez no me voy a cabrear contigo y porque hoy me siento en el lado positivo de la vida. Hoy me das por el culo y te pido que me des besos en la nuca y mientras con tus manos acaricias mi torso desnudo y noto como se me va erizando los pelos del culo y eso es un signo inequívoco de que  voy a cagar sin condición. Lo dicho, hoy me siento zen y me cago cien veces en ti...pero aún así y todo, tengo que decirte...¡Que te quiero!...

Fernando Pessoa. "Yo plural"

  «Si, después de que muera, se quisiera escribir mi biografía. Nada más sencillo. Solo tienen dos fechas: la de mi nacimiento y la de mi mu...