! BENDITA ESQUIZOFRENIA !
El virus de la gripe se presentó ante mí, sin previo aviso y sin enseñarme su tarjeta de visita. Entró como siempre entra, sin decirte nada, sin siquiera tener el detalle de saludarte previamente, ni tan siquiera un hola o un que tal o si te viene mal ya vendré otro día. No dejo opción o lo coges o te coge y como es un voraz asesino ya entró a trapo, se coló por todos los recobecos de mi cuerpo y sin más se instaló. Se fue directamente a mi sala de máquinas, en pleno epicentro de mi cerebro y ahí con el mando a distancia, empezó a hacer furibundos ataques. Primero desconectó las luces de emergencia de mi cerebro y por si acaso hizo saltar los plomos. Despues comodamente instalado en un gran sillón de cuero, empezó a hacer zapping. Saltó de cadena en cadena a ritmo acelerado y mandó órdenes de que sus súbditos se instalaran en todas las articulaciones. Aquí, sus súbditos obedientes montaron las tiendas de acmpadas. Encendieron las hogueras y empezaron una gran fiesta. Se pasaronh la fiesta, bebiendo orujo a espuertas, cantaron hasta quedarse mudos, hicieron crecer las llamas de la hoguera como un rascacielos, se lo pasaron pipa y al final entonaron "Asturias Patria Querida". Claro que mi cabeza y mis pobres articulaciones no se lo pasaron tan bien, más bien lo contrario. Se quejaron con gritos y chirridos de pura agonía. La cabeza y las articulaciones se pusieron al rojo vivo y el dolor me acompañó como una niñera.
Además éste virus asesino liquida todo lo que encuentra. Penetra como un taladro en tú Córtex cerebral y llega hasta tú disco duro. Entonces crea una verdadera desfeita :destroza sentimientos, pone del revés los sentidos y de un sólo salto borra tús recuerdos y tús sueños. Es un depredador nato, es la muerte con su guadaña. Inflama tús meninges y tús huesos. El latido de tú cabeza se torna insoportable. Y lo peor, es que no hay cura. No hay antiinflamatorios ni demás hostias que calmen a éste bicho. Es insaciable y se sabe todopoderoso. Yo lo veo con el mando a distancia entre sus manos, jugando una partida a los barcos hundidos, sólo que en éste caso son mis articulaciones y lo que me queda de cerebro.
Lo veo, con una sonrisa de sorna, cuando no a carcajada limpia. Se destornilla con su poder, se mea y caga en tús pilas.
Me duele todo, todo absolutamente todo. Desde las pestañas hasta las cejas, desde las tuberías más finas hasta las que llevan la mierda. Me duele desde el Occipucio hasta la Médula, desde los pies hasta las entendederas. Voy capeando, como puedo, éste chaparrón de suplicios víricos, pues al fin y al cabo, siempre queda un consuelo: el virus se irá por la misma puerta que entró o eso espero.
Ahora, que estoy en plan pseudofilosófico (digo pseudo pues la gripe ya se encarga de lo demás), pues me viene a la mente que fué de mi vida anterior. !hostia que profundo me pongo!. Me pregunto, que fué de aquel Bruno anterior. Que fué de aquel Bruno que se arrastraba por los lodazales de las Marismas. De aquel Bruno que nadaba sin rumbo por los mares de las dudas. De aquel Bruno que siempre tropezaba con el mismo obstáculo y se daba unas hostias que no veas. Con aquel Bruno que ejercitaba meditación con las adormideras. Aquel Bruno, que transitaba con una mochila siempre cargada. Aquel Bruno que siempre tragaba y apenas escupía. Sí, ¿ que fué de él?, ¿ donde está?, ¿ que hace?. Muchas preguntas y una sóla respuesta : ese Bruno anterior le hice yo mismo el finiquito. Lo despedí por matraca y por ser un impresentable.lo dejé envuelto en sun su manto de miserias y de penas. Lo afilié al PP para que se entretuviera. Lo dejé sólo con su escudo y su armadura de metal blandengue. Le hice un corte de mangas para que se fuera al carajo. Le enseñé el camino para que se fuera a tomar por culo.
A ese Bruno anterior, ahora en éste mismo momento lo veo más de cerca. Quizá sea, por mis debilidades gripales. Pero que lo vea más cerca, no indica apenas nada. No por ello yo, mi yo actual, lo comprende. En tal caso sólo lo entiende. Lo entiende, por los tragos que pasó, lo entiende pero no lo comprende. Éste nuevo Yo, es un Yo intransigente, no admite cierttas debilidades. Al tiempo, que es un Yo analítico y es capaza de ponerse en otro pellejo, en éste caso en el pellejo de mi yo anterior. Se pone, pero no lo entiende.
Este nuevo Yo, ve que el anterior, se había ido del mundo. Que caminaba por cloacas ancestrales. Que estaba ciego, pues sus pupilas eran conchas de berberecho. Que cualquier sentimiento, era su mayor enemigo.
¿ Es posible ésta transformación?. yo, mi nuevo Yo, doy fé de que es posible, y es más juro y perjuro, que es tan real como que estoy escribiendo en éste momento. Me duele mi anterior Yo, me duele, pero gracias a él ahora siento lo que siento. Y por ello, le estoy muy agradecido, pues yo me me había rendido por el camino y ahora renací como el ave Fénix.
Tengo que decir, que éste actual Yo lo tiuve conmigo hace mucho tiempo. Lo tuve en mis épocas jóvenes, lo tuve hasta que cumplí los 25 años. Éste Yo, me guió en épocas confusas, me dió vidilla en la adolescencia, me dió sabiduría en mis primeros palos vitales
. Era un Yo, como el de ahora, un Yo decidido. Un Yo con paso firme. Un Yo que absorve los estímulos. Un Yo que exprimía los sentimientos. Un Yo que jugaba a ser fuerte. Un Yo que tenía como amigos a los cinco sentidos Un Yo que bramaba sed de vida. Un Yo que jugaba al billar con sus contradiciones. Ese era mi Yo de hace mucho tiempo y ahora lo tengo de nuevo en mi seno. Solo que ahora, lo mimo y lo cuido. Lo dejo que escriba, que sienta, que disfrute, que se entretenga, que aprecie la belleza y que se ría de su existencia.
Éstenuevo Yo, fué parido hace 8 meses, 8 largos y frutuosos meses. Fue un parto trabajoso y doloroso, pues el embrión aún no estaba maduro del todo. Pero al final salió y salió entero con su placenta como sombrero. Nada más ver la luz del cielo, se subió a las estrellas fugaces y empezó a viajar por los bordes del Universo. ëste Yo nuevo se empapó de sabiduría, aprendió las cuatro reglas del juego y sin más se puso a ello. Dentro de mi cerebro medio muerto, hubo una explosión atómica, saltaron todos los circuitos y mis neuronas se pusieron a jugar haciendo el pino. Las sensaciones corrieron por todas mis avenidas, las venas fueron regueros de tinta china, mis arterias explotaban como las tracas de las fallas y todo fué un estallido bestial, una alucinosis sin drogas, un grito desgarrado a la luz de la luna llena.
Así que ahora, yo ya puedo ver hacia atrás. Ya puedo interpretar todo el sufrimiento acumulado. Ya puedo mirarme al espejo sin miedo. Ya puedo reirme hasta del mismo cielo. Ya puedo pasearme acompañado, acompañado del mar, el viento, la lluvia y hasta del fuego de los infiernos. Ahora, sí ahora, yo me veo por fuera y por dentro. Veo mi funcionamiento interno, veo mis neuronas como van a todo trapo, veo como se produce mi fotosíntesis, veo todos mis procesos hacia adentro. Me veo y me veo con gusto. Me veo libre sin cortapisas. En definitiva, me veo y no me lo creo.
Pero también ahora, no sólo me veo Yo, sino que también puedo ver a los demás. Veo si tienen maldad a 1.000 km. de distancia. Veo sus segundas intenciones. Veo el engaño mejor que unn lince. Y sobre todo, ahora no huyo, no huyo de nada ni de nadie. Ahora aprendí : primeroa a observar y escuchar y para ello me quedo quieto, Despues decido e inmediatamente actúo ( quizá demasiado rápido). Por tanto reuno en mi mismo muchas cualidades del ser humano.
Quizá suene todo esto a estar medio pasado. Quizá lo suene y quizá esté pasado del todo. Pero Yo me encuentro cómodo en mi nuevo traje y eso es lo más importante. Ahora, a 8 meses vista, veo que voy controlando mejor todas las sensaciones. Al principio, fue tan alucinante, que pensé que me volvía loco. Además, dada la sensación de placer que experimento, una vez que estaba dentro de ella, tenía pánico a soltarla, tenía miedo a que se fuera definitivamente. Ahora, como ya han pasado 8 meses, me encuentro más asentado y centrado. He aprendido por éste corto camino a selecionar objetivos, a ponerme prioridades, a no abrir demasiados frentes a la vez, a escuchar y ser escuchado, a mostrarme como lo que soy, un alma llena de sentimientos.
Aprendí, como siempre se aprende, a base de hostias bien dadas. Cuando hace 8 meses salí desnudo al mundo, yo me creía invencible y hasta cierto punto poseedor de verdades totales. Pero a base de abrir tantos frentes a la vez, de repente me encontré en un encrucijada, ya no sabía porque camino seguir, no sabía si tenía que luchar o morir. Y eso, me hizo retroceder algo en el tiempo, pero sólo un poco. Pues en mi nuevo Yo, yo soy muy batallador y enseguida me puse mi armadura. O sea, que en definitiva a mis impulsos iniaciles,le sumé la reflexión y en ese proceso mental estoy Yo y mi nuevo Yo.
! Bendita Esquizofrenia !
P.D. : Como tengo amigos que padecen, por desgracia, ésta enfermedad mental. Aclaro, que lo de bendita es sólo para mi y mi Yo nuevo. Para ellos les deseo también lo mejor.
