ASUNTOS PENDIENTES
SOLO
En el fondo yo sé porque estoy solo,
EL SUICIDIO DE LAS LETRAS
APÁTRIDA
yo soy mi propio y único sueño.
En el devenir de los días,
en los corredores de la muerte,
en el fragor de mil batallas ganadas o perdidas,
en las noches teñidas de ignominia y desilusión,
yo soy mi propio y único sueño.
Al llegar la noche y con ella su melancolía,
por un instante, dudo de todo lo que he sido en vida,
por un momento, me interrogo en el espacio tiempo,
por un segundo, me formulo el porqué de mi existencia,
y al final siempre concluyo :
Yo soy mi propio y único sueño.
En los minutos que pasan,
en los segundos que cabalgan desbocados,
y en los meses que están por venir,
yo soy mi único y propio sueño.
En mi mente está mi Yo y mi propia gloria,
están todas mis coronas de laurel,
están mis medallas de oro y plata,
están mis pecados y vanidades,
están mis ideas atormentadas,
están mis cadenas oxidadas,
están mis peores obsesiones,
están mis malditas pesadillas,
están mis alegrías desajustadas,
y también están mis pensamientos esparcidos por el suelo.
Por el camino he dejado trozos de mi alma,
he dejado corazones rotos,
he jugado a la ruleta rusa con la vida de otros,
he vilependiado a la diosa fortuna,
y alguna vez...
hasta he despreciado a aquél que me tendió su mano.
Todo esto hice yo,
pero al fin y al cabo, yo soy lo que soy,
y yo soy mi propio y único sueño.
Ángeles Mastretta. Te deseo.
BENDITA ESQUIZOFRENIA. Parte 1ª (2.014)
Me duele todo, todo absolutamente todo. Desde las pestañas hasta las cejas, desde las tuberías más finas hasta las que llevan la mierda más gruesa. Me duele desde el Occipucio hasta la Médula, desde los pies hasta las entendederas. Voy capeando, como puedo, éste chaparrón de suplicios víricos, pues al fin y al cabo, siempre queda un consuelo: el virus se irá por la misma puerta que entró o eso espero.
Ahora, que estoy en plan pseudofilosófico (digo pseudo pues la gripe ya se encarga que lo demás sea una verdadera mierda), pues me viene a la mente que fue de mi vida anterior. !Hostia que profundo me pongo!. Me pregunto, que fue de aquél Bruno anterior al de ahora. Que fue de aquel Bruno que se arrastraba por los lodazales de las siniestras marismas y mendigando, cariño. De aquél Bruno que nadaba sin rumbo por los mares de las dudas. De aquél Bruno que siempre tropezaba con el mismo obstáculo y se daba unas hostias que no veas. Que fue de aquél Bruno, que ejercitaba meditación con las pastillas adormideras. De aquél Bruno, que transitaba con una mochila siempre cargada de angustias y miserias. De aquél Bruno, que siempre tragaba y que apenas se rebelaba. Sí, ¿ que fue de él?, ¿donde está?, ¿qué hace?. Muchas preguntas y una sóla respuesta : a ese Bruno anterior, yo mismo le hice el finiquito. Lo despedí por matraca y por ser un impresentable. Lo dejé envuelto en su manto de miserias y de penas y después, lo tiré al río. Lo afilié al PP para que se entretuviera chorizando cosas. Lo dejé sólo con su escudo y su armadura de metal de metacrilato. Le hice un corte de mangas para que se fuera directamente, al carajo. Le enseñé el camino para que se fuera a tomar por culo.
A ese Bruno anterior, ahora en éste mismo momento, quizá lo esté viendo más cerca. Puede que sea, por mis debilidades gripales. Pero que lo vea más cerca, no indica apenas nada. No por ello, mi actual yo, lo comprende. En tal caso sólo lo entiende. Lo entiende, por los tragos que pasó, lo entiende pero a la vez, no lo comprende. Éste nuevo Yo, es un Yo intransigente, no admite ciertas dudas y debilidades. Al tiempo, que es un Yo analítico y es capaz de ponerse en el pellejo del otro, en éste caso en el pellejo de mi yo anterior. Se pone, pero insisto, no lo entiende.
BENDITA ESQUIZOFRENIA. Parte 2ª
Tengo que decir, que éste actual Yo, lo tuve conmigo hace mucho tiempo y después, a pequeños ratos. Lo tuve en mis épocas jóvenes, lo tuve hasta que cumplí los 25 años. Éste Yo, me guió en épocas confusas, me dió vidilla en la adolescencia, me dió sabiduría en mis primeros palos vitales. Me dió grandes ratos en mi época de adulto. Era un Yo, como el de ahora, un Yo decidido. Un Yo con paso firme. Un Yo que absorve como una esponja, todos los estímulos . Un Yo que exprimía los sentimientos. Un Yo que jugaba a ser fuerte. Un Yo que tenía como amigos a los cinco sentidos. Un Yo que bramaba sed de vida. Un Yo que jugaba al billar con sus contradiciones. Ese era mi Yo de hace mucho tiempo y ahora lo tengo de nuevo en mi seno. Solo que ahora, lo mimo y lo cuido. Lo dejo que escriba, que sienta, que disfrute, que se entretenga, que aprecie la belleza y que se ría hasta de mi existencia.
Éste nuevo Yo, fue parido hace 8 meses, 8 largos y sudorosos meses. Fue un parto trabajoso y doloroso, pues el embrión aún no estaba maduro del todo. Pero al final salió y salió entero con su placenta como sombrero. Nada más ver la luz del cielo, se subió a las estrellas fugaces y empezó a viajar por los bordes del Universo. Éste Yo nuevo, se empapó de sabiduría, aprendió las cuatro reglas del juego y sin más se puso a ello. Dentro de mi cerebro medio muerto, hubo una explosión atómica, saltaron todos los circuitos y mis neuronas se pusieron a hacer el pino. Las sensaciones corrieron por todas mis avenidas, las venas fueron regueros de tinta china, mis arterias explotaban como las tracas de las fallas y todo fue un estallido bestial, una alucinosis sin drogas, un grito desgarrado a la luz de la luna llena.
Así que ahora, yo ya puedo ver hacia atrás. Ya puedo interpretar todo el sufrimiento acumulado (la alegría, ya la tenía traducida). Ahora, ya puedo mirarme al espejo sin miedo. Ya puedo reírme hasta de mi propia sombra. Ya puedo pasearme acompañado, acompañado del mar, el viento, la lluvia y hasta del fuego de los infiernos. Ahora, sí ahora, yo me veo por fuera y por dentro. Veo mi funcionamiento interno, veo mis neuronas como van a todo trapo, veo como se produce mi fotosíntesis, veo todos mis procesos por adentro. Me veo y me veo con gusto. Me veo libre sin cortapisas. En definitiva, me veo y no me lo creo.
Pero también ahora, no sólo me veo Yo, sino que también puedo ver a los demás. Veo si tienen maldad a 1.000 km. de distancia. Veo sus segundas intenciones. Veo el engaño mejor que un lince (aunque hay alguno, que se me escapa y siempre, lo habrá). Y sobre todo, ahora no huyo, no huyo de nada ni de nadie. Ahora aprendí: primero, a observar y escuchar y para ello me quedo lo más quieto posible. Después, decido e inmediatamente actúo ( a veces, quizá demasiado rápido). Por tanto reúno en mi mismo, muchas cualidades del ser humano.
Quizá suene todo esto a estar medio pasado. Quizá lo suene y quizá Yo esté pasado del todo. Pero Yo me encuentro cómodo en mi nuevo traje y eso es lo más importante. Ahora, a 8 meses vista, veo que voy controlando mejor todas mi vorágine de sensaciones. Al principio, fue todo tan alucinante, que pensé que me volvía loco o que ya lo estaba. Además, dada la sensación de placer que experimento, una vez que estaba dentro de ese placer, tenía pánico a soltarlo, tenía miedo a que se fuera definitivamente. Ahora, han pasado 8 meses y me encuentro más asentado y centrado. He aprendido por éste corto camino a seleccionar objetivos, a ponerme prioridades, a no abrir demasiados frentes a la vez (cosa que me ha costado demasiado), a escuchar y ser escuchado, a mostrarme como lo que soy, un alma llena de sentimientos.
Aprendí, como siempre se aprende cuando uno no quiere aprender de otra forma, a base de hostias bien dadas. Cuando hace 8 meses salí desnudo al mundo, yo me creía invencible y hasta cierto punto poseedor de verdades totales. Pero a base de abrir tantos frentes a la vez, de repente me encontré en una encrucijada bestial y no sabía que camino seguir, no sabía si tenía que luchar o morir en el intento. Y eso, me hizo retroceder algo en el tiempo, pero sólo un poco. Pues en mi nuevo Yo, yo soy muy batallador y enseguida me puse mi armadura de lucha. O sea, que en definitiva a mis impulsos iniciales le sumé la reflexión y en ese proceso mental estoy Yo y mi nuevo Yo.
!Bendita Esquizofrenia !...la mía.
P.D. : Como tengo amigos que padecen, por desgracia, ésta enfermedad mental. Aclaro, que lo de bendita esquizofrenia, es sólo para mi y mi Yo nuevo. Es una esquizofrenia relativa, que a mí no me molesta. La de esos amigos, es otra cosa...es enfermedad y por tanto, es sufrimiento y no es mi intención faltarles al respeto. Para ellos les deseo también lo mejor.
APÉNDICE DE INAGURACIÓN DEL BLOG (2.013)
También hay otra razón más pragmática para crear éste nuevo Blog y es la siguiente: resulta que en mi anterior página web, me cobraban trimestralmente, es una pequeña cantidad, pero te cobran y resulta que ya van dos veces que ocupé todo el espacio que me dejaban y tuve que solicitar más espacio a la empresa que lleva el tinglado y cada solicitud de ampliación pues es más pasta y a poquitos ya se sabe. Además no me da la gana que me cobren por escribir, !sólo faltaría eso!. De todas formas mantendré la página de 123, pero reduciendo contenido, así elimino los extras, que son los que más me joden. En ésta actual que es de Google, también pago un mínimo, pero con lo que pagaba en un mes en la otra página web, ahora me pago todo el año.
Ya no me extiendo más, yo sólo espero que disfrutéis de lo escrito y si consigo una sonrisa, una lágrima o un sentimiento que brote de vuestro cerebro y sobre todo, que brote de vuestra alma, con eso, sólo con eso, yo me daré por satisfecho.
Ya por último, quiero hacer mención a porque a ésta página web le pongo de nombre "Destellos". Pues muy fácil, primero porque simplemente me gusta ésta palabra, pero también por que condensa perfectamente lo que yo siento por dentro. Es la palabra adecuada, pues mi inspiración funciona a destellos, a flashes, no sería capaz de escribir nada sin esos destellos. Por mucho que adquiriera técnicas y conocimientos de escritura, sin la aportación de la inspiración yo no escribiría nada, sólo podría dar clases de técnicas de narrativa o de poesía, pero nada podría hacer de mi propia cosecha. Por eso quiero rendir homenaje a ellos, a los destellos y mostrarles mi agradecimiento.
Y gracias, por escucharme y sobre todo, por leerme.
.
Ojalá me pudiera remodelar
Ojalá me pudiera remodelar
y empezar de cero y como un hombre nuevo.
Pero me temo que así no es,
que hay que apechugar con lo hecho y lo deshecho,
que lo bueno ha tenido un alto precio
y que lo malo es un inagotable préstamo hipotecario...
Por tanto,
recogeré velas ante los temporales,
tomaré excepcionales precauciones,
y remaré con todo mi entusiasmo
en ambos sentidos y en todas las dimensiones y direcciones.
Cogeré atajos y hermosos senderos,
conduciré con ambas manos,
aseguraré el equipaje de mi mochila,
y miraré hacia delante y siempre a la lejanía
(hacia atrás ya he mirado demasiado).
Acabaré haciendo vuelos rasantes
y hasta rozar la escarcha de la mañana.
Es muy importante tener
un punto de mira y un objetivo.
Así también... lo es
tener un punto de arranque o de partida,
un punto de apoyo y una perspectiva veraz, clara y concisa.
Y dicho esto
doy por concluido el día.
O acaso ¿hay otra forma de terminarlo mejor?.
-"Gallinas", del anarquista Rafael Barrett, Paraguay, 1910.
SÁBADO
Sábado, primer sábado después de mi cumpleaños que fue el día 5 de febrero y ese día el mundo tuvo la mala suerte de saber que en una esquin...

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Yo tenía cinco años. La maestra escribió en la pizarra: "Todos los hombres son mortales". Sentí un enorme alivio, un gran regocijo...